О наболевшем

Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.

На самом деле все вышеперечисленное – ерунда. И заботит внезапно забеременевшую женщину другое. СТАТУС! Великий и могучий. «КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?» - грозно вопрошает он, и ты, горестно всхлипывая, произносишь: «Мать-одиночкаааа!». Ну вот как дальше жить?! И что же будет говорить княгиня Марья Алексеевна?!

Больше всего в вопросе «безмужних» родов меня напрягало изменение статуса. Я лихорадочно перебирала в уме биографии всех родственников и с ужасом понимала: все они ПРИЛИЧНЫЕ. А я, таким образом, отщепенец и, вероятно, позор семьи. Ни одной матери-одиночки в кроне генеалогического древа не наблюдалось. Я стала чувствовать себя первопроходцем на минном поле. Шла осторожно. Продумала стратегию объявления родне о будущих изменениях и тактику ближнего боя… пардон, дальнейшего поведения. Взвесила, что важнее – моя будущая жизнь или несколько сотен нервных клеток мамы (эгоистка, да). А потом бросилась на амбразуру, объявила всем, что скоро стану счастливой мамой, что обсуждения мною не предусмотрены, на шею садиться не планирую, разве что ближайшие пару лет. Правда, чтоб быть честной, надо сказать, что Мужчина моей мечты тогда еще был со мной и возле амбразуры также присутствовал. Создавал ситуации благоприятный фон и оказывал мо-ральную поддержку. Но так как о ближайшем бракосочетании разговор не шел, то моего страха перед реакцией родственников это ничуть не умаляло.

Вопрос статуса напрягал меня несколько месяцев после родов, маму и бабушку – несколько лет. Но дольше всего напрягал он работников различных госучреждений, чья география с появлением ребенка сильно расширяется. Как сбивалась у них программа, когда выяснялось, что с отцом ребенка мы не расписаны, но сын записан на фамилию отца, поэтому как мать-одиночка я не прохожу, но и документов о браке – разводе не имею, поэтому не прохожу и как разведенная…. Короче, здесь надо быть готовой к долгим путаным разборкам, постным выражениям лиц и неодобрительному качанию головой, мол, «ай-яй-яй, а еще шляпу надела!». Особо ситуация накалялась после вопроса: «Ваша фамилия?». Стесняясь и путаясь, я торопливо переспрашивала: чья? Моя или ребенка? И зачем-то добавляла, что фамилии у нас разные, потому как ребенок записан на фамилию отца, а мне этой чести не оказали. После чего обычно следовала новая порция недоумения. Сейчас я думаю: стоило так нервничать и стесняться? В моем последнем классе четверо учеников не совпадают фамилиями с матерями. И ничего, никто не стесняется. Но тогда, в мои 25, нет-нет, да хотелось соответствовать общепринятым представлениям!

К женщине с ребенком почему-то по умолчанию должен прилагаться муж. Ну, хотя бы бывший. Вот если прилагается, то она нормальная, «правильная» женщина. А если нет, то «глупая», «гулена» или «бедняжка». Выбирай на вкус! Ты когда-нибудь озадачивалась мыслью, почему выходящую замуж женщину принято с воодушевлением поздравлять? Сразу после сообщения: «а я тут замуж собралась» автоматом следует восклицание: «вау! поздравляю!». Хотя при ближайшем рассмотрении впору соболезнования приносить. Но мы не спрашиваем «за кого?» или спрашиваем потом, а сперва: «ВАУ!». И есть достаточно много женщин, выходящих замуж только для того, чтоб там, замужем, быть. В частности – рожать детей. И достаточно многие в своем «вынужденном» браке одним ребенком и ограничиваются, потому как «мужик достался не тот». Тащат на себе семейный обоз и маются. Зачем? А ради СТАТУСА! У ребенка в семье есть отец, глава семьи! Ничего, что плохонький да косенький, да пьяненький, и вообще в семье с него толку с гулькин этот… как его… нос! Зато я – заМУЖЕМ! Вот и справка есть!

Меня при наблюдении подобной «семьи» еще в ранней юности мучил вопрос: нельзя ли каким-то образом опустить наличие данного сомнительного «мужа» в отдельно взятой ячейке общества? Вынести его, так сказать, за скобки? А ребенка оставить. Согласись, что глупо ждать до сорока лет, пока хоть кто-то завалященький сделает тебе, наконец, предложение руки и тощего бумажника, а до того отказываться рожать от хорошего, но нежелающего окольцовываться друга. Глупо шагать в ЗАГС с тем, кто для семьи или для души заведомо «не очень», но детей сильно хочется. Это кажется очевидным и банальным, но ты не поверишь, сколько нормальных современных женщин такой ерундой до сих пор занимаются. И какая прорва народа искренне не понимает, как можно продолжать счастливо жить, оставшись в «положении», и притом в положении незамужнем!

Итак, продолжим о СТАТУСЕ. Престарелые родственники наверняка будут охать и качать головой, а может, и хвататься за сердце. Это надо перетерпеть и желательно бесстрастно, иначе они быстренько организуют тебе комплекс вины, и ни о каком счастье не будет идти речи. Тем более, буйство родственников длится недолго. Как правило, поняв, что беременность не рассосется, они начинают дружно любить еще не родившегося младенца и заботиться о его здоровье. Что не помешает им ворчать на непутевую тебя, но это не смертельно.

Для всех прочих людей проблема твоего статуса – маловолнующий вопрос. Поверь мне. Их мнение о твоем поступке будет складываться из твоего же поведения. Если у тебя глаза на мокром месте и вид побитой собаки, выгнанной из будки за профнепригодность, если ты сделалась наглой теткой, требующей помощи от государства, родни, друзей и прочих несчастных, попавшихся на пути – да, высказывания «бедная одиночка» или «нагуляла где-то, теперь мучайся» тебе обеспечены. Но если ты являешь миру образец умиротворенной будущей матери, неподдельную улыбку, открытый взгляд без тени сомнений, то люди воспримут твое положение как должное. Часть моих неблизких знакомых вообще несколько лет пребывали в уверенности, что я благополучно вышла замуж, а потом уж родила. Встречая меня с сыном, они радостно спрашивали: «Когда успела замуж выйти? Поздравляем!» На что я не менее радостно отвечала: «Замуж не выходила, сама справилась!». И как было реагировать людям, глядя в мои сияющие глаза? Просиять в ответ и уйти с убеждением, что все прекрасно.

Разведи по разным извилинам понятия: «мать» и «одиночка». Ты можешь быть Матерью независимо от проживания под печатью, а одиночество рядом с собственным ребенком – бред. Разве что сама начнешь раздувать в душе чувство покинутости, забыв о маленьком человеке рядом – так это твой эгоизм-с. Некрасиво, женщина! «Одиночка» скорее та, кто, имея нескольких мужчин в активе и меняя их по средам и пятницам, остается в праздничные дни при себе, любимой, так как бойфренды разошлись по семьям. А если имеется в виду «одиночка» по отношению к мужчинам, так наличие ребенка вовсе не мешает наслаждаться общением с Другом и даже заводить новых.

Можно сделаться (обрати внимание: сделать-СЯ, т.е. сделать себя) «матерью-одиночкой», если воспринимать ребенка как досадное приложение, довесок судьбы, чтоб жизнь медом не казалась. Ты всем существом лелеешь и взращиваешь свое одиночество, свою мнимую выброшенность из жизни – да, ты одиночка, хоть и мать. Такие потом кричат своему чаду: «Ты мне всю жизнь испортил!». Усвой главное: ребенок не может испортить жизнь. Не умеет он еще этого делать. Вот соседи-алкоголики сумеют, и то, если им позволить. А ребенок, по большому счету, ничего глобально не меняет, как ни странно. Так, мозги на место ставит. Ты, взрослый самостоятельный человек, можешь научить его, как праздновать жизнь и оставаться собой. Он будет уметь жить – благодаря тебе. Срастание с коляской, несвобода передвижения, депрессии – все это очень-очень временное. Оно проходит, а ты становишься сильнее и лучше: теперь рядом есть человек, который любит тебя абсолютно безусловно, только за то, что ты есть ты. Одиночество при живых детях невозможно, даже если они выросли и уехали в другую страну. Они – есть, ты в них – есть, и это теперь навсегда. Клинические случаи сдачи мамы в приют не рассматриваю – издержки маминого же воспитания.

А теперь, после вводной, как положено, части, рассмотрим главные принципы и положения счастливой жизни.
Посмотри на рыбу, брошенную на берегу. Да она будет плюхаться по пляжу, пока не окажется в воде! А ты, что ли, хуже? Выпавший из гнезда птенчик наверняка погибнет. Ты птенчик?
Вот тебе и главный принцип счастья: научись получать удовольствие от самого процесса жизни. Живи, несмотря ни на что. Держись за жизнь зубами. Банальность жуткая. Но верная. Ты существуешь, значит, это кому-нибудь нужно. Тебе дали возможность наслаждаться благами цивилизаций с неведомой целью. И пускай нам, простым смертным, эта цель невдомек, пускай философы всех времен и народов ищут ее на радость другим философам, а мы будем просто жить и любить жизнь. Ругать ее, уставать от нее, крутиться в ее колесе, подобно несчастному рыжему грызуну – и любить.

Был клип, который по-молодости сначала показался мне идиотским. Человек лежит в траве на лугу, по его телу ползают жуки и бабочки, потом трава начинает расти сквозь его тело, тело смешивается с землей и само становится ею. Я видела только неприятный натурализм, а вот позже вдруг дошло. «Слиться с природой, раствориться в мире» - банальные выражения, чей смысл давно затерт, а зря. Ты падаешь – действительно падаешь – в траву, чувствуешь…что не чувствуешь ничего субъективного, «от себя», а только ощущаешь всем телом неразделимую связь с землей и небом. Ты перестаешь понимать, где кончается палец и начинается стебель травы. Любовь не переполняет душу, а мягко заполняет, обволакивая. Слышала выражение: «Путник, нагибающийся за каждой ягодой, не скоро увидит конец пути»? Говорят: не разбрасывайся, наметь цель и иди к ней. А если моя цель в том и состоит, чтобы собирать ягоды по дороге? Не «собрать» - это недостижимо и напрягает, а «собирать». Вот и весь смысл. Возразишь, мол, были бы там еще ягоды? Есть они, есть, я знаю.

Уж сколько раз твердили миру всяческие эзотерики: настройся душой на свою насущную потребность, и Вселенная удовлетворит ее. Не знаю, Вселенная или другая какая субстанция, но правило работает!

Следующий принцип: уверенность. Твердая и непоколебимая. Как возмущается моя мама, упертость. Вот я всегда была уверена, что дети у меня будут. Когда, сколько, от кого – другой вопрос. Но в самом наличии детей я не сомневалась, как и в том, что родить впервые нужно до 30 лет (это уже насмотревшись на родивших позже). И имея-таки в бурном прошлом пару абортов, забеременев в 25, уверенно заключила: пора! Заключение было вынесено после трехдневных метаний. Что ж врать, именно в тот момент рожать было совсем не своевременно! Я, наконец, встретила идеал мужчины и наслаждалась его обществом. В обозримом будущем маячили чудесные стабильные отношения. Любимый был прекрасен, но детей не заказывал, поэтому мой киндер-сюрприз процентов на 70 рушил наш хрупкий пока еще замок. Вот если б через пару лет.… На работе я как раз созрела для повышения категории. Родственники к пополнению семьи совершенно не были готовы. Да и я, честно говоря, особо трепетного желания стать мамой не ощущала. Ну как это – взять и прям щас родить? Никак же невозможно! В Питер вон летом собирались, планы строили, личное счастье только-только оперилось, и на тебе! Тем не менее, встроенная программа «дети будут» перевесила все. Оглядываясь назад, сама себе удивляюсь – ведь смогла! Устроилось все как-то. Где-то Бог помог, где-то люди – близкие, просто знакомые и почти неизвестные. И вспоминая те мои незадавшиеся по похожим причинам беременности, думаю: а ведь могла бы!

Еще я всегда была уверена, что мои дети не будут меня шантажировать на предмет покупок, еды, режима и т.д. Наблюдая за детьми многочисленных друзей, изощрявшихся в издевательствах над предками, я тихо возмущалась про себя. Ну нет! Я не буду по капризу в 2 часа ночи бегать в магазин за кефиром, готовить три варианта меню на каждый прием пищи, устраивая из оного шоу в стиле Петросяна. Не буду с жалкой улыбкой извиняться перед тетенькой, которую мой отпрыск целеустремленно пинает ногами в троллейбусе. Как именно я «не буду», и почему со мной такого не приключится, я понятия не имела. Зато имела твердую уверен-ность.

Уверенность – как маяк, который светит капитану в незнакомой бухте. Он, может, здесь впервые и слабо представляет, как плыть, где развернуться, но твердо знает куда. Да, он рискует. Но если он не будет ориентироваться на маяк, а просто выберет другой, более знакомый путь, без мелей и прочего безобразия, он попадет совсем в другое место. Принцип установки применим к чему угодно. Допустим, ты решаешь, что ненормативная лексика для тебя недопустима. Следовательно, даже в ситуации, где проще высказать наболевшее родным русским матом, ты ухитришься выдать что-то свое, абсолютно подцензурное, но к делу подходящее. Так? Хотя можно было бы не заморачиваться над новыми языковыми конструкциями, а выразиться всем известными пятью словами в шести падежах.

Так и с воспитанием. Ты убеждена, что твой ребенок должен признавать тебя за верховный авторитет – он и будет признавать. А ежели сама в своем авторитете сомневаешься, то устанешь причитать: «Лелик, так нельзя делать, ну Лелик, что мама сказала?!», в то время как детище упражняется в метании супа в узор на обоях.

Итак, подведем предварительные итоги. Я не амазонка, не феминистка и не ратую за движение «Роди без мужа». Может, такое где-то есть, но, честное слово, я тут не при чем! Я всей душой за любовь и создание семьи. Я хорошо помню, как прекрасно лежать ранним утром в супружеской кровати, уместив между собою и Любимым гулькающего младенца и не спеша рассматривать вместе его малюсенькие ножки, лениво рассуждая, в кого же они такие толсто-пятые: «В тебя! Нет, в тебя, у меня вон какие!», целуя и ножки, и ручки, и Любимого. Я не забыла, как здорово было в шутку перебрехиваться с нашим Папой, обсуждая, в каком именно возрасте они с сыном отправятся пить пиво и по девочкам, а трехнедельный сын ошалело глядел на явно спятивших родителей. Моих воспоминаний о «полной» нашей семье крайне мало, но от них неизменно веет теплом и уютом. Но эти дни прошли, мы с сыном теперь вдвоем, и я не вижу причин изгонять из семьи прежнее тепло. Хотя почему же вдвоем? А куча родственников, а многочисленные друзья – приятели, а просто добры люди?

Речь о том, что наличие в семье мужа, двоюродной тети и прочих родственников вовсе не является необходимым и достаточным условием, чтоб ощущать полноту жизни. О том, что ты не обязана чувствовать себя несчастной только потому, что осталась, например, одна и беременна. Пойми: справившись со страхом и родив ребенка – настоящего живого человека! - ты уже не будешь одна!
Уясни для себя: постоянное присутствие рядом человека, обозватого словом из трех букв (я о слове «муж», а ты о чем подумала?), не делает тебя автоматически ни лучше, ни сильнее. Да, при удачном раскладе он может быть надежной опорой. И потому многие женщины расслабляются и забывают, как это – держаться самостоятельно. Спрашивается, что случится с этой нежной красавицей, если опору убрать? Хотя чего ее убирать – сама либо заваливаться начнет, либо в более уютное место переберется. И что тогда? Проблема не в том, что «мужик нынче пошел не тот», слабый и женоподобный, пускай они сами со своей психологией разбираются, не до них. Проблема в том, что женщина привыкает надеяться на кого-то другого, кроме себя, только потому, что он отец, а отец ДОЛЖЕН. На что каждый третий сильно уважающий себя отец рано или поздно отвечает «А я у тебя не занимал!» и отправляется в свободное плавание. С чистой, заметьте, совестью! Женщина же остается вся в недоумении, в полной уверенности, что без сгинувшей в пространство опоры ей малыша не вырастить. Ну, или в том, что растить его будет очень-очень трудно и потребует огромных жертв с ее стороны. И уж точно в том, что «эх, поломатая моя жисть!».

Вспоминается анекдот советских времен. В сельском клубе объявлена лекция про любовь с показом слайдов. Набилась в зал вся деревня. Лектор говорит: «Существуют разные виды любви. Любовь мужчины и женщины…». Все кричат: «Слайды! Слайды!». Лектор продолжа-ет: «Любовь мужчины к мужчине…». Все опять: «Слайды!!! Слайды!!!». Лектор дальше: «Любовь женщины к женщине…». Все орут: «Слайды!!!». Лектор невозмутимо: «И любовь человека к Родине. А вот теперь – слайды».
Почему-то мы, женщины, с упорством героев того анекдота имеем в виду один вид любви – а именно к мужчинам. Или мужчин – к нам. И забываем о любви прочей, не менее горячей и острой. О любви женщины и ее ребенка. Ты об этом много слышала, но здесь именно тот случай, где слышать мало. Надо почувствовать, чтоб понять.

Я думала, что этих двух мужчин
Любить я буду больше всех на свете.
Но оказалось, что из них один
Живет не на моей планете.
Со мной другой. Он самый лучший друг.
И мне хватает только этих рук,
Что нежно так и крепко обнимают,
А самые любимые из губ,
Едва лепеча, мамой называют.

********
Перечитала и напугалась: какая-то я феминистка получаюсь, в мужчинах разочарованная. Так ведь нет! Мужчин люблю, друзья обоими полами представлены и соврать не дадут: уважаю мужчин и ценю, особенно остроумных. Впрочем, как и женщин. Я просто перестала рассматривать их как средство достижения чего-либо, в том числе счастья. Мужчины или женщины – все мы люди со своими комплексами, и с чего бы это один озабоченный проблемами сделает счастливым другого? Сами редко видим! А было время – каюсь, рассматривала. Думала, только любовь настоящего мужчины может сделать мою жизнь насыщенной и полной смысла, а без поддержки сильного плеча никаких женских радостей не светит. Даже когда тот судьбоносный выбор был сделан, и МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ испарился, я надеялась: вернется, вернется, и снова будет у нас все правильно и хорошо. Как мне не хватало родного мужа под окнами роддома! Как хотелось видеть его с коляской! Как я ревела в подушку, боясь разбудить с трудом утрамбованного в пеленки сына, пугаясь беспросветного будущего! Какая я была тогда дура! Загляденье просто! Если бы, как водится, вернуться назад, повторила бы то же самое. Вот она, сила воспитания и коллективного подсознательного.

Просто надо понимать, что у тебя и у мужчины могут быть совершенно разные жизненные ценности, причем об их кардинальном отличии узнаешь порой в самый неподходящий момент. Ну, допустим, не выдержал ОН истошных криков из пеленок. Ушел. Что делать? Радоваться! Радоваться, что ты узнала о его нежной психике сейчас, а не позднее. После родов у многих женщин задействуются резервы организма, включается программа сохранения потомства, и отсутствие рядом любимого ощущается не столь остро, как отсутствие сна. А представь: вы с ним прожили годы, потом на твою голову падает шальная сосулька, тебе требуется длительный монотонный уход, и вот тут-то выясняется, что тонкая душевная организация супруга не позволяет выносить подобные перегрузки. Лично меня данное соображение как-то успокаивало. Я до сих пор считаю: если мужчина хочет уйти, пускай уходит сразу после родов, как ни жестоко звучит. Ну, честное слово, не до него тогда женщине! Если, конечно, она женщина, а не морально неразвитое эфирное создание. Да, разумеется, любой из нас после родов необходим верный преданный друг, способный понять, поддержать, вынести нашу послеродовую депрессию и временное поглупение. Но много ли ты таких мужей в дикой природе встречала? Да им в этот период самим требуется поддержка и повышенное внимание. Почитай любую статью на тему «Уход за мужем после родов». В многочисленных журналах найдешь советы, как именно ублажить мужа после появления младенца, чтобы тот (в смысле муж), не дай Бог, не почувствовал себя обделенным, не заскучал бы без внимания, не стал, бедняга, ревновать тебя к ребенку, а то и, чего доброго, не ушел бы с головой в собственные проблемы, забыв о семье. По-моему, советы о плясках вокруг мужа после родов (твоих родов, между прочим!) очень похожи на советы о поведении с первым ребенком при появлении второго. Что, не так? Вот и получается: независимо от матримониального состояния, после родов ты оказываешься тет-а-тет с младенцем. И с собой. А что, неплохая компания. При условии, что тебе с самой собой не скучно. С младенцем-то точно не соскучишься. Так что займись собственной личностью и картинками в собственной головушке.

Продолжение здесь.