Лента Популярная психология Последние | Популярные

Если неожиданные расходы вызывают панику, возьмите паузу, разработайте стратегию и поделитесь своим беспокойством. Два психолога дают советы, как преодолеть эмоциональный стресс при проблемах с деньгами.

Невозможно предусмотреть всё на свете. Незапланированные траты могут свалиться, как снег на голову, откуда не ждали. Это всегда случается по-разному: то сломанный водонагреватель, который нужно заменить; то крупный счёт, который забыли оплатить; то неожиданное изменение ситуации с жильём. Как вы можете противостоять стрессу, который норовит выйти из-под контроля?

Ким Стивенсон (психолог, автор книги «Финансы – это личное») и Найджел Николсон (профессор психологии в Лондонской бизнес-школе) предлагают способы, которые помогут вам справиться с паникой, когда расход превышает приход. Вот 6 ключевых правил.

Знайте, что паника – это нормально, и она пройдёт

Во-первых, нужно осознать, что паника – это нормальная реакция. Это поможет понять, что вы не одиноки, потому что стресс – это одна из самых ранних эмоций, которые начал переживать человек. «Люди – это результат миллионов лет эволюции, – говорит К. Стивенсон. – Если вам что-то угрожает, ваше тело готовится сражаться, убегать или замереть. Ваш мозг сосредотачивается на текущей ситуации, а связь с центром планирования временно блокируется, потому что главное происходит здесь и сейчас». Как только угроза исчезнет и вы успокоитесь, связь с центром планирования восстановится, и вы снова сможете смотреть в будущее. К сожалению, такая естественная реакция организма не очень-то сочетается с требованиями современной жизни. «В настоящее время эти реакции не работают. Вы чувствуете угрозу, но не можете ударить начальника или убежать из банка», – добавляет Стивенсон. Однако простое осознание того, что способность мыслить рационально и планировать будущее скоро вернется к вам, помогает пережить этот стресс.

Успокаивайтесь с помощью тренировок, медитации или беседы

При столкновении с огромным счётом, которого не ждали, ваше тело сразу готовится драться или убегать, вы не можете мыслить ясно и, возможно, чувствуете потребность ходить взад-вперёд. Вам нужно сосредоточиться на том, чтобы очистить мозг для второй стадии, когда первая стадия бей-или-беги будет уже позади. «Если вы испытали шок, отправляйтесь на пробежку, займитесь йогой или медитацией. Это полезно, но большинство людей этого не делают», – говорит Стивенсон. Не следуйте за большинством. «В состоянии угрозы ваш мозг не может планировать, генерировать варианты и делать выбор. Так что первое, что вам нужно сделать, это успокоиться. Сходите на тренировку, помедитируйте, поговорите с другом. Размышляйте о жизни в целом, это помогает видеть вещи в истинном свете. Только когда вы успокоитесь, вы сможете дать адекватный ответ в данной ситуации, а не просто как-то отреагировать».

Составляйте долгосрочные планы и разбивайте их на маленькие шаги

Большинство дел кажутся непреодолимыми, если пытаться делать их сразу, а не поэтапно. «Когда вы взрослеете, ваша временная перспектива удлиняется. Молодые люди часто делают плохой сиюминутный выбор, а потом выдают плохую сиюминутную реакцию на этот выбор», – объясняет Н. Николсон. Он советует строить долгосрочные планы того, что вы можете сделать, чтобы вытащить себя из сложившейся ситуации, это более продуктивно, чем паниковать по поводу того, что происходит здесь-и-сейчас. «Разбейте планы на маленькие шаги, думайте последовательно. Посмотрите на ситуацию объективно и начните разрабатывать стратегию, которая может включать дополнительные кредиты или пересмотр графика погашения». Выполнение чего-то за один шаг слишком тяжкая ноша для любого человека вне зависимости от его возраста.

Не переживайте это в одиночку – обратитесь за поддержкой

Вы можете быть в замешательстве, но большинство людей в тот или иной момент сталкиваются с денежными проблемами. «Многие люди чувствуют, что им слишком тяжело признаться, что они имеют затруднения с деньгами. Поэтому они пытаются справиться с трудностями самостоятельно и зарывают себя ещё глубже, – говорит Стивенсон. – В состоянии стресса человек не может эффективно помочь себе сам. Не терпите это, стиснув зубы».

Заботьтесь о себе, но не пытайтесь отвлечься вредными способами

Тренировки, фильмы, музыка, определённые места или общение с определёнными людьми позволяют нам почувствовать себя лучше. «Вам нужно найти то, что правильно для вас, что вызывает выработку эндорфинов, – считает Николсон, – я бы назвал это полезными отвлекающими факторами, которые как бы переносят ваш разум в другое место. Но нет, алкоголь и наркотики этого не делают».

Стивенсон соглашается с этим, добавляя ещё кое-что во вредный список. «Не пытайтесь выйти из затруднительной ситуации с помощью азартных игр на деньги. И не пытайтесь забыться с помощью шоппинга. И то, и другое только ухудшить ситуацию. Не принимайте мгновенных необдуманных решений. Они, наверняка, окажутся ошибочными и вредными для вас».

Не дайте этому повториться – измените свой подход к тратам

Один из способов справиться со стрессом при денежных затруднениях – принять меры, чтобы избежать повторения подобного в будущем. Это означает изменить свой подход к ведению финансов. Мы тратим деньги, потому что не думаем об этом. Любим кофе – тратим на него в кофейне 100 руб./день, а это 500 руб./неделю и 26 000 руб./год. Если эти деньги экономить, то за 5 лет можно накопить 130 000 рублей.

Но что если у вас нет денег, чтобы копить, и вы даже не можете позволить себе купить вещи, которые действительно необходимы? Стивенсон советует обсудить это с экспертами, с кем-то, кто помогает людям справляться с подобными проблемами.

Николсон соглашается, что эксперты полезны, но иногда бывают совершенно невыносимы. «Если вы обратитесь за консультацией с специалисту по финансам, не забудьте спрашивать их о значении терминов, которые они употребляют, и просите их повторить, если чего-то не поняли, – добавляет он. – Эксперты часто используют профессиональный жаргон, который может вызывать у вас ещё более сильный стресс. Не позволяйте этого». 

Перевела Анна Ошлапова

Источник www.theguardian.com

Может быть, виновато желание женщин быть идеальными мамами, а может, их нежелание откровенничать с медицинским персоналом. В обоих случаях послеродовая депрессия является запретной темой.

Интересный феномен можно наблюдать в детских группах. Улыбающиеся женщины поддерживают беседу и одновременно следят, чтобы малыши не тащили в свои крошечные рты посторонние предметы. Потом они кормят своих крошек, укладывают спать и говорят обо всём на свете: о детях, о мужьях, о новостях, но никогда о том, как они устали, как порой безжалостна жизнь и как они иногда плачут тайком в ванной. Множество женщин, что я наблюдала во время терапии, объединяет одна вещь – их проблемы замалчиваются.

Недавнее исследование в Великобритании показало, что каждая пятая женщина, столкнувшаяся с послеродовыми психическими расстройствами, не расскажет об этом врачу. И это не новость для мам. Сейчас мы слышим о до- и послеродовом психическом здоровье чаще, чем когда бы то ни было, но большинство из нас до сих пор не ищет помощи. Более того, 81% опрошенных в другом исследовании мам сказали, что у них были проблемы с душевным равновесием.

Существует много причин, из-за которых у женщины может возникнуть проблема с психическим здоровьем во время беременности или после родов. Когда у Вас появляется ребенок, биологические, физические, психологические и социальные изменения накрывают подобно девятому валу и делают некоторые последствия почти неизбежными. Так почему же мы продолжаем замалчивать проблему?

Хотя последние годы и проводится много информационных кампаний, часто ли мы говорим о душевном здоровье в повседневной жизни? Нет, ведь у нас делом чести являются ответы, что «всё отлично» и «жизнь продолжается». Для мам этот стереотип усугубляется страхом: что произойдет, если мы признаем, что не справляемся, особенно если профессионалы согласятся с нами? И что это означает, если мы не счастливы и не влюблены? В довершении ко всему, мы – современные родители – часто существуем в вакууме. Без поддержки со стороны других людей мы не просто будем пытаться преодолеть трудности, но будем думать, что наши трудности – это нормально.

В основе такой ситуации лежит миф об идеальных родителях. Хотя мы можем рассматривать это как современный феномен, психоаналитик Д. Винникот коснулся данной темы ещё в 1950-ых годах, когда ввёл в обращение термин «достаточно хорошая мать» (ребёнок не нуждается в безупречных родителях, ему достаточно, чтоб они были хорошими). Винникот призывал родителей забыть о своих промахах. Но наши стандарты, похоже, повышаются. И сейчас мы не можем упоминать о наших проблемах, потому что должны не просто справляться с родительскими обязанностями, мы должны это делать, одновременно организуя малый бизнес, готовя органическую еду без сахара и совершенствуя форму наших ягодиц.

Но даже если мы упомянем об этой проблеме – что тогда? В Великобритании разработан ряд программ помощи семьям, некоторые из них работают много лет, однако потребность ещё больше. Тяжело обнаружить душевную проблему, когда так много её симптомов также являются спутниками материнства: бессонница, потеря аппетита, снижение либидо – только некоторые из них. И мама, возможно, не станете рассказывать о них медицинскому работнику, слишком утомлённому из-за нехватки мед. персонала в поликлинике.

Необходимо стимулировать повсеместное развитие родильных домов, пунктов первичной мед. помощи и центров психического здоровья, потому что большинство женщин действительно переживают тяжёлый период, когда становятся мамами. Если мы сможем переломить ситуацию, когда молодые родители оказываются в изоляции и под давлением, если гарантируем доступную поддержку во время беременности и после родов, то у женщины станет меньше проблем, которые надо скрывать. 

(Автор статьи - клинический психолог, специализирующийся на работе с беременными женщинами и молодыми родителями.)   

Перевела Анна Ошлапова 

Источник www.theguardian.com

Поцелуй – самое искреннее и страстное проявление любви. Но все ли мы знаем о нем? Представляем вашему вниманию самые интересные факты, касающиеся поцелуев.

«Французский поцелуй»

Во Франции, на родине знаменитого «французского поцелуя», считается, что во время слияния губ также происходит слияние душ людей. Несмотря на кажущуюся простоту техники, только действительно опытным «поцелуйщикам» под силу целоваться только при помощи языка, без привлечения губ! Это новшество иногда называют «французским поцелуем – 2».

Нос к носу

Нежное трение носами заменяет привычный нам поцелуй у эскимосов. Кажется просто?.. Тогда попробуйте одновременно прикоснуться к носу возлюбленного, разжать губы, вдохнуть аромат. Теперь выдохните, сожмите губы, прижмитесь носом к щеке второй половинки и замрите на некоторое время.

Биохимия поцелуя

Исследовав состав слюны человека, ученые выяснили: она содержит антитела, способные противостоять инфекции. Во время поцелуя партнер «делится» с нами 278 видами бактерий, 95% из которых абсолютно безопасны. Также целующиеся обмениваются 7 мг жиров, 0,7 мг белков и 0,45 мг разных солей. При этом специалисты не учитывали состав женской губной помады, которая нравится далеко не всем мужчинам. По некоторым подсчетам, представители сильного пола «съедают» на протяжении жизни 8-12 килограммов помады. Для достижения привлекательности женщине в таком случае имеет смысл воспользоваться натуральными средствами, например, бальзамом для губ Экстра объем Swiss Nature от Zepter, который содержит экстракт эхинацеи, масло ши, витамины А и Е.

Запретный поцелуй

В некоторых странах существуют строгие ограничения на поцелуи! Так, во Франции закон запрещает целоваться на железнодорожных путях. В американском штате Коннектикут нельзя целовать жену в воскресенье, в ряде городов Флориды существует запрет целовать женскую грудь. Под арестом окажется любой, кто поцелует незнакомого человека в городе Седар Рапиде (Айова).

Животные тоже умеют целоваться!

Это подтверждают, например, шимпанзе – их техника поцелуя практически полностью совпадает с человеческой. Также в науке поцелуя преуспели собаки, лошади, дикобразы. А дольше всех «целуются» аквариумные рыбки гурами, соприкасающиеся губами в течение 25 минут

Желаем больше практики в поцелуях! 

Что греха таить, мы все время от времени лжём, кто-то чаще, кто-то старается к этому не прибегать, но абсолютных правдорубцев найти не выйдет. Можно подумать, что жить в лживом мире ужасно. Но нам как-то удаётся существовать, возможно, потому, что обман бывает разным. Есть такое понятие, как «ложь во спасение», этот приём каждый использовал хоть раз в жизни. Правда, не все его одобряют, некоторые обманув, так и терзаются всю жизнь, что не рассказали об истинном положении вещей, а кто-то уже не способен без него обходиться. Давайте внимательнее посмотрим на положительные и отрицательные моменты такого обмана.

Ложь во спасение: аргументы «за»

Давайте разберёмся, что хорошего может принести такая ложь, только сначала следует разграничить её с обычной вежливостью и откровенным враньём. Итак, вежливость – это произнести дежурный комплимент, к примеру, отметить новые туфли подруги, даже если они не нравятся или, отправившись к свекрови на день рождения, сообщить о радости встречи, хотя никаких тёплых чувств эта женщина у вас не вызывает.

С враньём всё ещё проще, сюда относится любое искажение правды в угоду себе. Скажем, клятвенное уверение чиновников, что деньги, что выделены из бюджета на строительство больниц, действительно туда ушли, просто подрядчики цены вдвое завысили – это попытка спасти себя, а значит враньё. Ложь во спасение никогда не думает о собственной выгоде, а от обычной вежливости её отделяет искреннее желание защитить того человека, которого вы обманываете. Теперь, когда с основными понятиями разобрались, можно и о плюсах лжи во спасение поговорить.

• Защита от волнений. Примеров такой лжи много, самый безобидный – утаивание истинной стоимости покупки. Частенько делая подарки своим пожилым родственникам, мы слышим в ответ «а сколько это стоит, очень дорого, наверное». Очень многие предпочитают не называть цену, а отделываться полушутливыми отговорками или сообщать меньшую цену. А как иначе, слишком принципиальные старики могут и отказаться от подарка или того хуже, виноватыми себя чувствовать начнут, полагая, что обирают собственных детей.
• Надежда. Печально, но от бед и болезней ни один человек не застрахован. В этих случаях говорить напрямую о тяжёлых последствиях нужно аккуратно, и здесь мы неизменно будем приукрашивать действительность. Но поступая таким образом, мы можем подарить человеку надежду и силы жить дальше, чего бы не произошло при жёсткой и сухой постановке перед фактом. Конечно, так поступать можно не со всеми, некоторые люди, горькую правду воспринимают лучше, для них удары судьбы являются стимулом движения, но их немного, а большинство от этого стоит беречь.
• Стимул. Далеко не все из нас рождаются с удивительными способностями, но многим хочется развиваться, пробуя себя в чём-то новом. Понятно, что первые попытки не могут быть на 100% успешными, и именно в этот момент требуется небольшая ложь со стороны критиков. Если сказать человеку, что он бездарен, то можно полностью отбить у него охоту двигаться дальше и, возможно, перечеркнуть жизнь очень талантливого человека.

Ложь во спасение: аргументы «против»

В общем-то, отрицательный момент у такого обмана только один – искажение действительности. Если увлечься, можно погрузить человека в мир фантазий, который мало что имеет общего с действительностью. А избавляться от сладких иллюзий всегда очень непросто и болезненно. Поэтому используя ложь во спасение, всегда делайте это дозировано, обязательно думая о последствиях, к которым может привести ваш обман. Ведь вводя человека в заблуждение, вы берёте ответственность всё, что он совершит из-за вашей лжи. 

С рождением малыша жизнь делится на До и После, мир молодой мамы уже никогда не станет прежним, теперь он вращается вокруг долгожданного младенца. Так задумала нас природа: чтобы ребенок выжил, он должен стать центром вселенной для мамы, по крайней мере на несколько месяцев. Но время идет, малыш подрастает, молодая мамочка уже легко справляется с новыми обязанностями – жизнь входит в привычное русло.

Казалось бы, наступает прекрасное время: малыш каждый день радует новыми умениями, с ним уже можно почти по-взрослому общаться, играть, читать книжки, на прогулках маленький человечек с огромным интересом изучает мир. Но для мамы это сложный период –накопившаяся усталость и пресловутый день сурка не дают в полной мере наслаждаться жизнью. Я сама прошла по этому пути и, когда дочке исполнилось 8 месяцев, поняла – надо было что-то менять в жизни. Как оказалось, если включить фантазию и прибегнуть к помощи интернета, возможностей провести время в декрете с удовольствием и пользой огромное множество.

Вариант 1: Учиться

Все зависит от ваших желаний и потребностей, выбор огромный.

• Можно учить языки. Если вам не подходят самоучители, прибегните к помощи интернета: видеоуроки, онлайн занятия по скайпу с носителями, просмотр фильмов без перевода. Все это поможет вам быстро подтянуть знания и достигнуть нового уровня.
• Вы можете найти обучающий курс, который поможет вам освежить знания по вашей профессии или даже освоить смежную сферу знаний. Многие европейские и американские университеты выкладывают лекции лучших профессоров в онлайн доступ совершенно бесплатно. Конечно, вам потребуется хорошее знание языка и специальной лексики. Но будьте готовы и к практическим заданиям: вам потребуется время не только на сами лекции, но и на выполнение домашней работы.
• Многие молодые мамы в декрете переосмысляют свою карьеру и понимают, что хотят сменить сферу деятельности. Декрет – прекрасная возможность получить второе высшее образование. Вы можете выбрать вечернее, заочное или даже дистанционное обучение. Конечно, это совсем непросто: быть мамой маленького ребенка и осваивать новую профессию, но если есть желание – все возможно.

Вариант 2: Работать

Плюсы этого варианта неоспоримы – вы не только с удовольствием отвлекаетесь от забот о малыше, но и зарабатываете немного денег.

• Возможно, ваша нынешняя профессия позволяет вам подрабатывать из дома, а работодатель готов пойти вам на встречу и предложить сдельную работу. Это самый простой и удобный вариант, вы хорошо знаете свое дело, не выпадаете из рабочего процесса и к выходу из декрета будете в курсе последних рабочих новостей.
• Если такой возможности у вас нет, то стоит расширить круг поисков и подумать, где вы сможете применить свои знания и умения? Хорошо владеете языком – поищите предложения о переводе текстов, легко и быстро пишите – обратите внимание на вакансии в интернет-изданиях или по наполнению сайтов, имеете опыт работы с бухгалтерией –будете бесценны для начинающего предпринимателя.
• Если же и такой вариант не для вас, то стоит обратить внимание на вакансии, для которых не требуется профессиональных умений – расшифровка аудиоматериалов, ведение простой документации, работа на телефоне консультантом, написание и распространение отзывов на сайтах и т.д.

Если вы ищите работу в декрете, то вам стоит обратить свое внимание на специальные ресурсы, предлагающие вакансии на удаленную работу с частичной занятостью. Они специально ориентированы на мам малышей, поэтому работодатель будет ставить для вас гибкие сроки и не будет предлагать объем работ, на выполнение которого вам потребуется больше 4 часов в день.

• Есть еще один вариант, пожалуй, самый заманчивый и интересный, но и требующий не меньше усилий, чем ваш малыш – открыть свое дело. Вам понадобятся силы, много энтузиазма и хотя бы небольшой стартовый капитал. В идеале стоит найти напарника в лице мужа, подруги или просто единомышленника, который будет готов вместе с вами не спать ночами, генерируя идеи, искать полезные связи, разбираться в тонкостях бухгалтерии и налогообложения и, главное, верить в успех не меньше вашего. Важнейшее условие успеха этого мероприятия – вы должны гореть этой идеей, потому что ее осуществление потребует от вас массу энергии и вдохновения на каждом этапе. Возможностей существует великое множество – интернет магазины самой разной направленности, создание и раскрутка сайта, организация детско-родительского досугового центра, а возможно вы захотите раскручивать бренд или себя? Блогеры-тысячники хорошо зарабатывают, делая то, что приносит им удовольствие. Возможно, вы такая же харизматичная и интересная личность, способная увлечь тысячи людей. Тогда вооружитесь литературой по основам малого бизнеса и пиара и… смело в бой!

Вариант 3: Хобби

Если до декрета вы пропадали на работе по 12 часов, а на полке у вас красуются два красных диплома о высшем образовании, вы вряд ли захотите тратить декрет на подработки и учебу. Зато наверняка у вас всегда были желания, на которые не хватало времени и сил. Сейчас самое время приступить к их осуществлению – освоить скрапбукинг, премудрости бисероплетения или вышивания крестиком, а может вы всегда хотели шить или вязать? Теперь у вас есть маленькая модель, для которой так приятно мастерить теплый свитерок на осень и модные штанишки, идеально сидящие по фигуре без всяких подтяжек.

А может вы всегда хотели развить в себе творческую жилку и научиться рисовать? Или петь? Мастерить кукол? Или хотите начать танцевать и привести фигуру в прежнюю форму? Даже если у вас нет времени и возможности ходить на занятия, у вас есть интернет, а значит занятия придут к вам! В блогосфере можно найти рукодельные сообщества любой направленности, где опытные мастерицы выкладываю пошаговые мастер-классы, а новички делятся первыми успехами, на видеоресурсах найдется любой урок или инструкция, будь то вязание крючком или курс пилатеса продвинутого уровня. Форумы богаты на кино- и книжные клубы, которые предлагают программу на месяц к просмотру или прочтению, а затем устраивают широкую дискуссию для всех желающих.

Вам остается только выбрать занятие себе по душе!

Вариант 4: Общаться

Не секрет, что круг общения молодой мамы довольно узок: семья, такие же молодые мамочки во дворе, небольшой круг друзей. Но когда жизнь бедна на события и впечатления, общение с мужем сводится к обсуждению бытовых проблем, разговоры мамочек на прогулках ежедневно крутятся вокруг детских достижений, и создается впечатление, что бездетные друзья живут в совершенно другом мире.

Но нам, современным мамам, повезло – обилие социальных сетей позволяет найти единомышленников, чем бы вы ни увлекались. Вы путешествующая мама? Или причисляете себя к естественным родителям? А может вы слингомама? Тогда вступайте в соответствующую группу и вливайтесь в коллектив – многие сообщества устраивают совместные прогулки в парках, посиделки в кафе и пикники.

Обратите внимание на сообщества, занимающиеся организацией мероприятий для мам с малышами –это и концерты классической музыки, и семинары на самые разные темы от воспитания детей, до умения женщины найти гармонию в жизни, и мастер-классы по самостоятельному изготовлению игрушек, организации развивающего пространства для малыша, уходу за собой в условиях ограниченного времени ит.д.

Вы живете в маленьком городке и такие встречи у вас еще не проводятся? Не беда –станьте первопроходцем! Соберите активных мам, предложите каждой позвать подругу и устройте тематическую встречу.

Общение с близкими по духу людьми в новой обстановке за чашкой чая внесет в вашу жизнь долгожданное разнообразие, позволит расширить кругозор и завести новые интересные знакомства.

Пусть для вас декрет станет не остановкой в карьере и активной социальной жизни, а наоборот, взлетной полосой. Чего вам не хватает в жизни? Спокойствия и медитативной расслабленности? Или вы жаждете действий и новых свершений? Какой бы путь вы ни выбрали, главное, самой получать от этого удовольствие. Не думайте, что декрет –время, которое вы должны целиком и полностью посвятить малышу. Ребенку нужна счастливая и довольная жизнью мама, живущая полноценной жизнью, ведь наши дети берут с нас пример.

Вы размышляли когда-то над тем, что любой член вашей семьи желает пребывать любимым, и ему надлежит принимать любовь именно в той форме, которую он наиболее ждет, в которой глубже всего нуждается? Вы можете множество раз говорить родителям, жене (мужу), детям, что вы их любите, и все делаеть для них, … но в итоге, однажды, вы слышите от них фразу, режущую сердце, как лезвие ножа: «Да ты меня никогда не любил!». И на ваш изумленный ответ: «Да я столько для тебя сделал!», мы слышим брезгливое: «А кто тебя об этом просил?».

 Почему же так часто в семьях складывается такое недопонимание?

 А все просто. У каждого индивида существительное «ЛЮБОВЬ» ассоциируется со своими нетривиальностями её проявления. Кому-то достаточно просто услышать банальное «Я тебя люблю», и он будет на восьмом небе от счастья, а другой …

 Вот о таких «других» и побеседуем подробнее. Притом, что их большинство.

ВРЕМЯ И ПОДАРКИ

 Если начать разговор с детей, то, уверяю, у них слово «любовь», сперва-наперво, ассоциируется со временем, которое вы с ними проводите, и с подарками, которые они от вас получают. Но не думайте, что грудничку будут очень требоваться ваши презенты. Конечно, нет! Мы говорим о крохах, старше 3-х лет. Если вы проводите с малышом недостаточно по его меркам (!) времени, то он может расти, ощущая себя обделенным и недолюбленным. Причем важно помнить, что двойное количество подарков совсем не заменяет сказку на ночь, поход в парк или игру с мячом. «Откупиться» от ребенка нельзя, впрочем, как и от любого другого человека в вашей семье. Так что дарите своим близким, прежде всего, время – совместные прогулки, общение, поездки на отдых.

 Ваши родители будут непременно рады, если вы будете их чаще наведывать (звонить, писать). Не исключено, что для них время, проведенное с вами, будет ценнее всех бесподобных подарков. 

 В рассуждении о взаимоотношениях муж-жена, то тут и говорить нечего: без посвященного друг другу времени, семья не состоится ни как ячейка общества, ни как уютный очаг.

 А подарки? Они приятны всем - по причине и без неё! Но дорогостоящие отоваривания лучше обсуждать с семьей. Впрочем, у кого как заведено.

 Теперь поговорим о СЛОВАХ.

 Слова важны для всех. Но всем требуются разнородные слова и их количество.

 Дети нуждаются в превознесении и вашей поддержке. Не скупитесь на фразы: «Ты молодец!», «Я верил в тебя!», «Даже, если не получилось сейчас, у тебя все получится в другой раз!».

 Родители необыкновенно нуждаются в словах вашей благодарности. За все! Начиная с того, что они вас породили, воспитали, кормили, поили, хлопотали, заканчивая тем, что подсобляют Вам нянчится с внуками. Даже признавая, что ваши родители не были слишком чудесными, все же переворошите в памяти, за что их можно поблагодарить.

 Мужьям (и все мужчинам) надлежат слова признания и почтения! Вы можете не повторять им бесконечное «я люблю тебя!», но обязательно говорите, как уважаете принятые ими решения, как гордитесь их поступками. Все, что касается слов воспевания и уважения – это создано для мужчин!

 Ну а женщина, в свою очередь, нуждается больше в словах нежности и преклонения. Ей можно по 99 раз в день говорить, как она восхитительна, как вы её любите, но она будет ждать 100 и 101 раза. Да, такие уж мы…

 С детьми все просто: к мальчику используем методику для мужчин, а девочкам – для женщин.

 Беседуя о словах, нельзя не упомянуть об УМЕНИИ СЛУШАТЬ.

 В наш чудесный век - это одно из самых дефицитных проявлений любви.

 Неукоснительно выслушивайте всех ваших родных и любимых, особенно малышей и родителей! А мужьям желаю терпения, когда на них жена изливает словесный поток событий дня. Поверьте, ей это необходимо!

 Мужчины говорят стократ меньше и по делу. Потому совет женам: не упустите тот «период», когда он настроен на диалог.

ПОМОЩЬ

 Любому члену семьи нужна помощь - только кому-то она нужна особенно, а кто-то приучился всего добиваться сам.

 Угадать, кому нужна помощь, можно по встречной реакции. Например, если супруг зовет вас как-то помочь, то стоит помочь. Этим вы выкажете ему вашу любовь.

 Если чадо отвечает: «Я сам!», значит, не стоит ему препятствовать.

 Ну а если вас просто принимаются эгоистично использовать или эксплуатировать в семье, вы это обязательно прочувствуете сами.

 Итак, незаметно мы подошли к такому проявлению любви, как прикосновение или тактильные ощущения.

ПРИКОСНОВЕНИЯ

 У детишек есть разнородные возрастные периоды. Есть период, когда они будут к вам льнуть по нескольку раз на дню, обниматься-целоваться. Ни в коем разе не отталкивайте их, дайте им этой тактильной любви столько, сколько им потребуется. Они сами дадут вам распознать, когда достаточно.

 Также у карапузов есть другой возрастной период, когда они станут отталкивать вас при каждом прикосновении. Это также в порядке вещей. Не навязывайте свои объятья и поцелуи – это тоже будет вашим проявлением любви к чаду.

 Зачастую женщинам потребны больше тактильных выражений чувств, чем мужчинам. Но не завсегда. Прочувствуйте, на какие «этюды» любви отзывается ваш супруг больше всего. И помните, что в нормальных отношениях, любви важны все её проявления в гармонии. И лишь редко оказывается, что стоит проделать упор на какой-то из них в особенности.

 Как узнать на какой? Это вам шепнет сама ЛЮБОВЬ!

 «Моя мама может названивать мне, и в конце дня я вижу по 36 (!) не отвеченных вызов...» «Я не приглашаю родителей к себе домой уже несколько лет – мы живем в разных городах. Потому что каждый их приезд даже на пару дней – это полный отказ от моей собственной жизни, прекращение встреч, отдыха и предварительная недельная уборка с видных мест всего, что может вызвать вопросы...»

«Я собиралась взять кредит на квартиру. Решила поделиться и обсудить с родителями. Лучше б я этого не делала – уже второй месяц мне объясняют, что безответственная и непоследовательная, не думаю о будущем, не считаю деньги и «с такой зарплатой уже скопить могла на квартиру, куда только деньги деваешь!».

Как вы понимаете – это письма не от 9-11-летних девочек. Это взрослые женщины 30-40 лет. У многих – давно свои семьи, дети... А родители до сих пор контролируют их жизнь. Вторгаются на территорию – я знаю несколько случаев, где мама считает возможным прибыть «в гости» не только без приглашения, но даже без предупреждения.

Что пытаются сделать молодые (и более взрослые) женщины, чтобы избавиться от такого контроля?

• Уехать в другой город,

• Уйти в общежитие института,

• Переехать в другую страну,

• Выйти замуж... (возможно – вы предложите в комментариях другие варианты).

Помогло ли это им?

Нет. Переезд и физическое отделение как таковые – не решают этой ситуации.

Почему родители стремятся нас контролировать?

Когда-то вы были ребенком. Сначала совсем беспомощным и беззащитным. Потом взрослели. Но родители всегда были старше, больше, умнее. Они стремились защищать вас, научить тому, чего вы еще не знаете, «подготовить к жизни в суровом мире взрослых». Ребенок со всеми своим сложностями и проблемами идет к взрослому – который мудрее и опытнее.

Начался подростковый период, юношество – и девушка хотела принимать свои решения, искать свой путь в жизни, строить свои отношения. Но родители продолжали вмешиваться в ее жизнь... Кто-то бунтует против такой ситуации. Кто-то делает вид, что соглашается. Кто-то позволяет родителям принимать решения.

Так тянется до 30, 40, 50 лет. А у кого-то и всю жизнь.

Что говорят родители в ответ на протесты?

• ·         «Мы жизнь прожили, мы такое уже видели!»
• ·         «Мама плохого не посоветует!»
• ·         «Мама лучше знает!»
• ·         «Я люблю тебя и желаю тебе добра!»

Что на самом деле стоит за этими словами?

Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой. Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты. Чувство собственности – это МОЙ ребенок. Страхи – постареть, стать ненужным, невостребованным.

А порой – стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой. Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится – значит, он делал это для себя.

Например: мама звонит вам каждый день со словами «Я беспокоюсь о тебе. Как у тебя дела? Хочу тебя поддержать». Вы отключаете телефон, не отвечаете или говорите, что вам неудобно сейчас разговаривать. Мама злится, грустит, расстроена или еще как-то выражает свое недовольство. Это значит, что она делает эти звонки не для вас. А для себя. Чаще всего мама хочет: проконтролировать вас, рассказать о своих проблемах с папой, пожаловаться, получить внимание и поддержку или еще что-то. Не решать свои проблемы в отношениях и в жизни – а переложить на вас как на бесплатного психолога.

И так ваша жизнь бежит по замкнутому кругу – ответили маме – приняли на себя чужие эмоции (да, эмоции родителей про их отношения – для вас чужие, ребенок не может разбираться с эмоциями мамы и папы!). Не ответили – приняли на себя еще больше эмоций – гнев, обиду и собственное чувство вины – «ах, какая я ужасная дочь, я не выслушиваю мамины жалобы на папу и их отношения...».

Кому принадлежит ваша жизнь? Пока вы бежите домой к 22:00, чтобы «отзвониться» родителям, и сообщить как прошел день, что вы дома и все в порядке – не вам.

Пока вы делаете выбор одежды, интересов, круга общения, места работы, своего будущего с учетом того, как отреагирует мама с папой – не вам.

Пока... можно много перечислять ситуации, которые показывают вмешательство родителей, мы потому и привели в начале статьи выдержки из писем.

ВАЖНО ЗНАТЬ: никто не имеет право управлять вами и вашей жизнью.

ВАЖНО ЗНАТЬ: ваша жизнь принадлежит только вам!

И еще – родители не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия – это решение ИХ СОБСТВЕННЫХ ПРОБЛЕМ (я говорю о ситуациях, подобных цитатам из писем).

И как бы логично и разумно не выглядели рекомендации родителей – это комментарии обращенные не к взрослой женщине, а к девочке, над которой они имеют власть. И их цель – сохранить контроль.

А если дочь пытается «не замечать» их контроля, игнорировать, молча делать по своему – в ход идет тяжелая артиллерия. Воздействуют жестко. Через давление, манипуляции, обиды, «падения с давлением», обращение к долгу, чувству вины, страхам и т.д. Я указала лишь несколько излюбленных родительских приемов.

Кто может освободить вас от контроля родителей?

Думаю, вы уже догадались. Это можете сделать только вы сами.

Итак, почему же мы оказываемся под контролем и как выбраться из цепких объятий удушающей любви?

Причины могут быть разные – кто-то в еще в детстве не смог противостоять властным и жестким родителям. Кто-то в юности финансово зависел от них – и считал (как часто принято у нас в стране) – что и вся жизнь принадлежала папе с мамой. Многие родители сами жили в таких же семьях, и, возможно, ваша мама сама до сих пор «не обо всем докладывает бабушке», выкручивается, скрывает и т.д.

Самая главная причина – женщина не взяла на себя ответственность за свою жизнь. И родители чувствуют это. Не воспринимают ее как самостоятельную личность. Чаще всего это идет от неуверенности в себе, страха перед будущим, стремления избегать острых углов, не вступать в конфликты. Желание сохранить комфорт и предоставить другим решать сложные и неприятные вопросы.

Таким людям непросто принимать самостоятельные решения. Сложно говорить нет. Отстаивать свои границы. Делать выбор, который могут не одобрить близкие и значимые люди. Кто-то готов решать такие ситуации, начинает выстраивать новые отношения с родителями. А кто-то продолжает говорить – «МЕНЯ третируют родители», «мама на МЕНЯ давит», «как МНЕ быть с родителями», «МНОЙ пытаются руководить»... Вроде человек искренне возмущен, но за словами (я намеренно выделила их) видна пассивная позиция, готовность отдавать управление своей жизнью другим.

И тогда можно не лезть в страшные ситуации. Прикрываться родителями от принятия решений. Списать на них свои неудачи...

Что делать?

1. Признать сам факт того, что вы находитесь под контролем родителей (этот контроль может быть не обязательно такой, как описано в примерах, при этом вы точно почувствовали сейчас – есть контроль в вашей жизни или нет).

2. Признать, что по каким-то причинам вам сейчас не достает силы, уверенности, решительности, умения выстоять и взять ответственность на себя. Признать себе – не обязательно говорить другим об этом.

3. Увидеть в своей жизни те направления, сферы, дела, где до сих пор «слишком много родителей». Возможно, вам здесь понадобится помощь. Мужа, близкой подруги или психолога.

4. Признать свое право на ошибки, свой путь и свои решения. Здесь тоже могут понадобиться поддержка специалиста.

5. Выращивать свою уверенность в себе. Есть разные способы, самостоятельные или с  помощью специалиста.

6. Начать выстраивать свои границы: проговаривать как вы будете делать то или иное дело, обозначать время встреч и звонков, отказывать в комментариях и поучениях и т.д. Учиться решать конфликтные ситуации (они возникнут, когда вы начнете отстаивать свое право на самостоятельность).

7. Почитать полезную литературу.

Не все, что вы сейчас прочитали, было просто и приятно. Но возможно, пришел момент задуматься над этой частью своей жизни. И начать что-то делать. Выберите из статьи любой один пункт – и сделайте его! Ваша жизнь изменится.

Возвращайтесь к этому тексту, перечитывайте еще раз, смотрите видео-уроки, читайте книги – ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!

Лежащий на диване муж такой же привычный атрибут интерьера, как скажем, шторы на окне.

Занавески хочется время от времени сменить или обновить. Но с мужем дело обстоит сложнее. Его не поменяешь на более модную модель. У вас общие дети, да и любовь…

Но так хочется привнести в свою жизнь новизну, сломать привычный уклад, да, и от домашних дел вы изрядно устали.

Что же делать?

Первый способ – идите работать. Отсутствие жены в доме, пустой холодильник подвигнет вашего мужа все же встать с дивана и направить свое бренное тело в ближайший магазин. А ваш телефонный звонок напомнит ему, что он является папой, и неплохо было бы забрать из закрывающегося садика свое любимое чадо.

Но это самый простой способ поднятия благоверного с дивана. Голод, отсутствие чистых рубашек, детский плач вынудит его что-то делать по дому. Муж взвалит на свои совсем нехрупкие плечи некий минимум обязанностей по дому, чтобы выжить при работающей жене.

Приготовьтесь выслушать упреки и сравнительный анализ, что у его друга, у Васи, жена тоже пошла работать, но при этом обязанностей по дому у Васи не прибавилось. Жена успевает все. А вы…

Второй способ куда сложнее и требует терпения, настойчивости и удержания уже отвоеванных позиций.

Вы пока не можете пойти работать, так как у вас на руках маленький ребенок. И муж вполне искренне полагает, коль вы весь день дома, то у вас есть время и силы выполнить всю домашнюю работу. «Ты же весь день дома! Тебе разве трудно убраться, постирать, погладить, приготовить обед, закупить продукты, позаниматься с малышом, сходить в аптеку и на телефонный узел…» Да, вам не трудно. Но от чего-то вы ощущаете себя ломовой лошадкой, приросшей к телеге с надписью «мои обязанности». Радости от существования, от того, что у вас семья, любимый муж, ребенок, вы не испытываете. Ваша жизнь напоминает череду выполненных и еще не выполненных дел и обязанностей. Хочется выть или на худой конец выплеснуть на своего благоверного накопившееся недовольство в виде упреков, криков и угроз.

Стоп. Этим вы ничего, кроме обострения отношений, не добьетесь. Будем действовать по-умному. Есть три способа воздействия на человека: кнут, пряник, убеждение.

Мы - люди цивилизованные. Поэтому нам не подходит кнут, как олицетворение насильственного способа достижения поставленной цели. Мы не будем грозить, шантажировать, кричать, плакаться. Это не наш путь.

Путь убеждения хорош с людьми, которые уже достигли социальной зрелости. Они понимают, что семья - это союз двух личностей, которые помогают друг другу максимально реализоваться в жизни. Дела по дому они делят между собой в равных пропорциях.

Этот способ решения домашних дел и обязанностей хорошо отработан на Западе и даже подтвержден законодательно. Можно подать в суд на своего благоверного, если он отказывается выполнять обязанности по дому. Кто, что и когда выполняет по дому - расписано и подтверждено документально. Это западный способ решения домашних споров.

Есть и восточный метод. На Востоке женщина, как правило, не работает и не занимается материальным обеспечением семьи. На ней только дом и дети.

Мы же находимся между Западом и Востоком и впитали в себя части обеих культур. Для России вполне естественна работающая женщина. И одновременно женщина должна тащить на себе весь груз домашних дел, плюс еще и детей. Получается, что на плечах российской женщины двойная ноша. Она должна заниматься материальным обеспечением семьи, да еще выполнять все обязанности по дому. Не многовато ли?

Остается третий способ воздействия - пряник. Чем-то он напоминает наше общение с детьми или дрессуру в зоопарке. «Петя, как только ты уберешь свои игрушки, мы тут же пойдем гулять». Мишка на арене встал на задние лапки, подпрыгнул и тут же получил долгожданный кусок сахара.

Способ пряника - это самый мягкий ненасильственный способ воздействия.

Перейдем к практике. Вот ваш муж, диван и телевизор. Ежевечерняя картина, набившая вам оскомину своей статичностью.

Вы подгадываете время, когда муж находится в ожидании любимого сериала или футбольного матча. Не стоит начинать разговор, если начался долгожданный фильм. Кроме негатива в свой адрес вы ничего не получите.

Устраиваетесь так, чтобы загородить экран телевизора. Теперь мужу волей-неволей приходится обратить на вас внимание. Делаете паузу, чтобы он мог переключиться с экранного изображения на ваше. Держите паузу. Когда муж поймет, что вы не случайно мелькнули на фоне экрана, а чего-то от него хотите, в его глазах возникает немой вопрос.

- Я хочу с тобой поговорить. Мы сейчас переговорим или минут через двадцать?

Мужу вы оставляете выбор. Пусть он почувствует себя хозяином положения. Муж, прикинув, что через двадцать минут футболисты начнут гонять по полю мяч, соглашается на разговор сейчас. Если он вам предложит перенести разговор на завтра, не соглашайтесь. Придумайте причину, почему нельзя поговорить завтра. На завтра у вас запланировано приготовление его любимой пиццы. Или завтра вы поедете к маме, чтобы на машинке прострочить его рубашку.

Задача предстоящего разговора – это не перераспределение домашних обязанностей, а просьба в помощи по хозяйству.

Вот почему вы начинаете разговор с описания своих ощущений.

«Я стала уставать в последнее время. Ты, наверное, обратил внимание, какое усталое недовольное у меня лицо. Я сама себе не нравлюсь. Я начала кричать на детей. И с тобой достаточно резко разговариваю. Я думаю, ты это заметил и тебе это не нравится?»

Что остается делать мужу? Конечно, он это заметил и ему это не нравится. Поздравьте себя, первое согласие вы уже получили, в виде скудного кивка. Муж разделяет вашу точку зрения и, поэтому готов вас слушать дальше и даже может быть что-то предпринять, чтобы исправить создавшееся положение.

«Я хочу попросить у тебя помощи», - говорите вы и делаете длинную паузу. Пусть до мужа дойдет ваша фраза и даже вызовет некое любопытство. О чем же вы хотите его попросить?

«Ну?» - тянет муж.

Ни в коем случае не нужно скороговоркой перечислять свои просьбы: ходить за продуктами, гладить белье, мыть посуду и туалет. Это все, конечно, будет, но не сразу. Не нужно своего любимого подвергать эмоциональному шоку.

Вы начинаете с самой простой, необременительной просьбы. То, что мужу было бы приятно делать. Скажем, по пути с работы забирать вашего малыша из садика.

- Ты знаешь, наш сын ужасно гордится тобой. Он своим друзьям рассказывал о тебе. Говорил, что его папа работает водителем (инженером, агентом, компьютерщиком - ненужное зачеркнуть). Ему было бы очень приятно, чтобы именно ты забирал его из садика. А я к вашему приходу всегда бы успевала разогреть ужин. И тебе бы не приходилось ждать по двадцать минут, пока я накрою на стол».

Думается, этим добавлением вы успокоили мужа. Он понял, что вы его о чем-то просите во благо ему же. В освободившееся время вы не будете висеть на телефоне, а будете жить заботой о его желудке.

Для того, чтобы окончательно убедить мужа, можно еще надавить на его отцовские чувства. Если у вас сын, то сказать, что вашему уже подросшему малышу так не хватает мужского общения. А для него это так важно. И по дороге домой, вы могли бы всласть наговориться. Вот вам и время для общения с сыном.

Если у вас дочка, то опишите, какая она ласковая и нежная. Как ей не хватает любящего папы, как она ждет его с работы, как она ластится к нему. Провести с отцом пятнадцать минут по дороге до дома для нее будет истинным наслаждением.

Итак, муж благосклонно отнесся к вашей просьбе и обещал забирать ребенка из садика. Можете поздравить себя с первой победой.

Время от времени муж будет звонить с работы и предупреждать, что не успевает забрать малыша из садика. Вы уже достаточно хорошо знаете своего благоверного и можете понять, когда он действительно не успевает, а когда взбрыкивается, пытаясь на вас скинуть эту обязанность. Если он начинает отнекиваться от взятой на себя задачи, то старайтесь и себе найти занятие на опасный отрезок времени. Уезжайте из дома по делам, стойте в очереди в прачечной, ждите важного звонка и так далее. Придумайте причину, почему вы не можете именно сегодня забрать ребенка из садика.

Когда в привычку мужа уже вошло забирать малыша из садика, постарайтесь так же мягко и ненавязчиво научить его покупать необходимые продукты по пути домой. Позвоните ему и сообщите, что вы забыли купить сметану или (вот досада!) закончилось его любимое масло. А его обожаемый бородинский хлеб пришлось пустить на сухари. Если он не очень устал, то, может быть, зайдет в магазин и купит. Мужу будет приятно ощутить себя сильным и великодушным. А вы тут же можете зачитать перечень необходимых продуктов.

Следующий этап. При разговоре вы можете упомянуть, что часто обременяете его просьбами о покупке тех или иных продуктов. Да и стоят они в магазинчике возле дома достаточно дорого. Не лучше ли ездить за покупками на рынок или в супермаркет? И деньги сэкономите для семьи, и мужу придется реже захаживать в магазин.

«Милый, когда тебе будет сподручней заехать в супермаркет: в пятницу вечером или в субботу утром?» Пусть муж размышляет над тем, когда ему будет удобнее. Как видите, вопрос, закупать ему продукты или не нет, уже не стоит.

К сожалению, на свете мало существует мужчин, которые любят ходить по магазинам и при этом еще получать удовольствие. Если ваш муж в супермаркете уже через пятнадцать минут начинает вам нервно дышать в затылок или пытается оттеснить вас коляской поближе к кассам, значит, он относится к большинству мужчин. Тех, кто ненавидит магазины и которые невыносимо тоскуют в любом отделе, кроме «Автозапчастей» и «Все для рыбалки».

Положим, любимый вам отказал. Он не хочет ходить по магазинам. Изобразите обиду, тяжко вздохните, чтобы он почувствовал себя виноватым. Снова держите паузу. Пусть он сам предложит вам альтернативную замену. «Да, я не люблю ходить по магазинам. Они меня раздражают. Ну, не грусти… Хочешь, я буду взамен драить ванну и туалет?» - предлагает муж. Стойте и молчите. Покажите всем своим видом, что только ради любви и того, чтобы доставить ему радость, вы согласны на уборку туалета и ванны. Учитесь торговаться, правда, старайтесь делать это красиво. «Хорошо, - произносите вы. Но тебе не сложно будет заодно и плитку протирать в туалете и ванной?» «Да, да», - торопливо произносит муж, соглашаясь на все, лишь бы не ходить по магазинам.

Что касается покупки продуктов, то можно договориться полюбовно. Вы сами совершаете покупки, при этом якобы делая мужу большое одолжение. А он вас встречает у касс, где помогает дотащить продукты до дома. Он ведь такой сильный и выносливый!

Перечислите на бумаге, какие обязанности по дому вы хотите доверить мужу и, главное, с какими обязанностями он в состоянии справиться. Например, глажку своей одежды вы ему не доверите. Он сожжет ее в два счета. Пусть тогда гладит постельное белье и пеленки.

Зная равнодушие мужа к чистоте, и понимая, что вытирание пыли в нем вызовет лишь раздражение, доверьте ему пылесос, ковры и палас. Здесь он точно сделает все более-менее аккуратно и вряд ли что-нибудь разобьет по неловкости. А пыль вытрите сами, под любимую джазовую мелодию.

Что касается стирки, то основная масса белья приходится на стиральную машину. Шелковые или шерстяные вещи все же остаются вашей привилегией. Мужчина, как правило, редко осознают силу, данную Богом, и с таким остервенением выжимает кашемировый свитер, что тот потом годится только для натирания полированной мебели. Подумайте, где лучше всего использовать мужскую силу? Правильно, пусть вытирает окна, моет пол и драит кастрюли.

Самое главное, вы, окрыленные помощью мужа по дому, не переусердствуйте. Пусть ваш любимый живет с сознанием того, что он, как более сильная половина семьи, лишь помогает вам по хозяйству. И все делается на благо ему.

Важный вопрос – приготовление еды. Так как чаще всего дома находитесь вы, то именно на ваши плечи ложится готовка. Если у вас нет страсти к поварскому делу, то не обременяйте себя сложными блюдами, требующими многочасового стояния у плиты. Освойте несколько простых блюд. Что касается праздничного застолья или выходных дней, то дайте понять мужу, что вы так мало проводите времени совместно, что вам приятно даже яичницу жарить вместе с ним.

Подчас у мужа есть какие-то кулинарные пристрастия. Например, многие мужчины любят блюда из мяса, плов или даже прозаическое картофельное пюре, но по особому рецепту, как ему готовила мама в детстве, с маслицем, да яичком. Пусть он готовит его сам. Не стесняйтесь напоминать ему, что только он умеет так волшебно готовить картошку.

Что касается мясных блюд, то готовьте их как можно реже. Пусть муж сам проявит инициативу. «Да, да, - поддержите его, - Мы действительно давно не готовили мясо. Что ты хочешь сегодня на обед? Я обязательно буду у тебя на подхвате!» - успеваете вставить вы. И мужу ничего не остается, как взяться за приготовление блюда самому.

Если ваш любимый освоил несколько блюд, то пусть они остаются только его привилегией. Никогда не готовьте их сами. Иначе муж приготовление его любимого ростбифа перекинет на вас.

Никогда не вмешивайтесь с советами, когда он хозяйничает на кухне. Иначе отобьете всякое желание готовить. Постоянно нахваливайте все, что приготовил ваш любимый. Особенно, когда вы не одни. Пусть он покроется лоском самолюбия и тщеславия. В ресторане отметьте, что мясо он жарит лучше, суп у него получается наваристей, а овощи он режет мельче.

Пусть приготовление воскресного обеда станет традиционной привилегией вашего мужа.

Вместо фразы: «Приготовь покушать», произнесите: «А каким своим любимым блюдом ты сегодня порадуешь свою семью? Мясом по-корсикански или рагу по-орлеански?»

И о, Боже! Вдруг происходит сдвиг. Вы приходите домой, а диван пуст, телевизор выключен. С кухни доносятся шлепки сырого мяса на разогретую сковородку, пахнет подпалившимся полотенцем. Вы врываетесь на кухню, ваш благоверный, подвязанный фартуком где-то на уровне подмышек, сам готовит ужин! Ура! Победа одержана!

И как кричат тинэйджеры: «Я сделала это! Я сделала его!»

Но любой поведенческий рефлекс нужно закреплять постоянным повторением. Поэтому, добившись результатов, не расслабляйтесь, не давайте поблажки. Время от времени муж будет забываться. Мусорное ведро уже три дня стоит в коридоре и муж вот уже три дня его аккуратно обходит, словно не замечая. Вынесите пахучее ведрышко сами. И потом с тем же выражением лица не замечайте на видном месте скопившуюся груду не глаженных мужских рубашек.

Если муж отнекивается от привычных и уже закрепленных за ним обязанностей фразой: «Потом, милая, потом», на его просьбу, что-либо сделать для него, отвечайте таким же спокойным и безмятежным и, главное, искренним тоном: «Потом, милый, потом».

Конечно, намного проще сделать все самой. Меньше сил и времени уйдет. Но не забывайте, в доме находится пара, а то и больше детских глаз, которые все видят и замечают. И главное, все впитывают. Ваши дети будут стараться жить так, как живете вы.

Подумайте, кого вы хотите воспитать на своем примере? Самостоятельного молодого человека или диванную принадлежность? Девушку, которая не будет зациклена на домашнем хозяйстве и сможет реализоваться в жизни или затюканную ломовую лошадь, которая движется по кругу: «Утром встала, покормила, постирала, убралась, заснула»…

 Как часто мы забываем о том, что главный человек в нашей жизни, наша опора и надежда, наша защита и поддержка – любимый парень, муж, жених, единственный и самый родной мужчина. Мы стараемся нарядиться, даже когда выходим выбрасывать мусор, а дома облачаемся в футболку или вытянутый халат, наши волосы растрёпаны, ногти облезли, а о помаде и украшениях даже и речи быть не может. Каково бедным мужчинам, когда они знакомятся с королевой, а приходят домой и видят странное облезлое существо, мало напоминающее не то, что женщину, а вообще человека. Понятно, что стремление стать самым лучшим для своей королевы, рушится у основания, руки опускаются, смысл жизни теряется. Отчаяние настолько велико, что находит выход в выпивке, азартных играх и повышенном внимании к другим женщинам. А жена искренне не понимает, почему её суженый так себя ведёт!

 Если в ваших отношениях наблюдается похожая ситуация, настало время менять старые привычки на новые.

7 хороших привычек, позволяющих стать самой красивой и желанной для мужчины

Привычка №1. Приводить себя в порядок с самого утра.

 Ежедневная первоочередная задача женщины – встать рано утром и навести марафет: уложить волосы, сделать лёгкий макияж и надеть чистую опрятную привлекательную для мужчины одежду. Если вы привыкли ходить в халате, пусть ваш халат навевает на мужчину самые приятные фантазии. Благо, красивых сексуальных халатиков сейчас – великое множество. Тапочки пусть будут на небольшой танкетке и с пушистыми помпончиками. Не забывайте об украшениях и красивом нижнем белье. Это не значит, что вы теперь всегда обязаны носить кружева. Есть и хлопковое очень удобное нижнее бельё. И оно не менее сексуально синтетики или шёлка. Главное – на каком блюде всё это подать! Дополнительный приятный штришок – кружевная подвязка, невзначай выглядывающая из-под полы шёлкового кимоно.

Привычка №2. Готовить для своих любимых самостоятельно и с любовью.

 Ничто не зарядит на успех вашего мужа, как завтрак, заботливо приготовленный любимой. Зная о том, что в наших силах зарядить мужчину на весь день, тщательно подбираем ему компоненты в рацион. Приучитесь составлять меню, и вы никогда не потратите лишнего рубля в магазине. Также помните о том, что свежие овощи, фрукты и зелень зарядят энергией больше, нежели их варёно-жареные собратья. Научитесь готовить простые и красивые блюда. Ведь так просто сделать овощной суп-пюре со сливками и морковные котлетки под хрустящей сырной корочкой, всё украшено большим количеством свежих овощей и зелени, порезанных на ломтики, а на десерт – фрукты с тёртой кокосовой стружкой, корицей и взбитой сметаной. Перед обедом не забудьте подать фито-чай с ломтиком лимона и листиком мяты, это разовьёт аппетит и взбодрит. Ключевое слово – с любовью (и готовить, и подавать).

Привычка №3. Превращать уборку в своём доме в шоу!

 Ходить с тряпкой и уныло ворчать – не наш вариант. Мы убираемся нарядно и празднично! Как правило, мужчин в этот момент нет дома. Поэтому мы можем повеселиться вволю! Предварительно сходите в хозяйственный магазин и оттянитесь по полной – пополните свой арсенал домохозяйки всевозможными средствами, тряпочками, щёточками, освежителями воздуха, душистым мылом, горой полотенец, удобным веником, аромалампой или ароматическими палочками. Включите музыку, зажгите благовония и, мурлыкая песенки, принимайтесь за работу. Во время уборки помните пословицу «Чистота в доме – чистота в сознании». Пусть ваш мужчина приезжает в ваш дом, где его ждёт отдых. Мудрая женщина – та, что помогает мужчине расслабиться после работы, забыть о делах и зарядиться энергией на новые подвиги. Осознанная забота о своём доме – самый верный путь к семейному счастью и финансовому благополучию.

 При этом не нужно превращаться в робота-уборщика – помните, время дорого! Посуду вымоет посудомоечная машина, одежду и постельное бельё проще отдать в химчистку или постирать в стиральной машине, необязательно мучиться, выращивая цветы из семян, проще покупать уже выросшими в горшках, пол поможет вымыть евро-лентяйка. Продвинутые домохозяйки пользуются услугами нянь и домработниц. Любите себя и дарите себе минуты блаженства. Вы нужны своему мужу отдохнувшей и сияющей – такой, какой и должна быть настоящая женщина.

Привычка №4. Направлять творческие идеи на семейное благополучие.

 Если в вас живёт дизайнер, не нужно создавать коллекции для показов, шейте для своего мужа и себя. Если захотелось полепить из глины, слепите милый сувенир для своего домашнего очага – например, подсвечник, любящее сердце-талисман или подкову. Всегда все свои умения направляйте внутрь своего дома. И только тогда, когда ваш дом станет полной чашей, остатками роскоши делитесь с другими. Именно женщина ответственна за атмосферу в доме. И приучитесь, наконец, покупать живые цветы, не дожидаясь их от своего мужчины.

Привычка №5. Уважать семью и друзей своего мужа.

 Даже если свекровь каждый день контролирует каждый ваш шаг, а дружок мужа так и норовит утянут его из-под вашего дома в паб и напоить пивком, поймите – на то есть свои причины. В первом случае, вероятно, вы не очень обязательны, а во втором – сами чересчур контролируете своего супруга, не давая ему продыху. Принимайте друзей и родных своего любимого, как своих самых важных учителей в жизни. Заботьтесь о них, как о своих родных, какими бы они ни были. Благодаря их поддержке ваш муж стал таким, каким вы его полюбили. И теперь они занялись вами и тратят на это массу личного времени. Будьте благодарны.

Привычка №6. Планировать отдых.

 Запомните раз и навсегда – женщина должна ассоциироваться у мужчины с отдыхом! Составляйте программу семейного отдыха на выходные. Для этого есть масса источников в интернете, где публикуются афиши концертов, расписание киносеансов и другая полезная информация. Станьте главным консультантом по отдыху для вашего мужчины. Иногда полезно отправить его на отдых в одиночестве – подарите любимому сертификат на массаж или билет на экзотическое варьете. Поверьте, ваш муж это оценит.

Привычка №7. Позволять мужчине любить вас.

 Вспомните, как часто вы отнекивались от объятий своего мужа, как ворчали, когда он покупал «не те» цветы или дарил «ненужные» подарки. Возможно, ваш мужчина пока не знает, что вам необходимо, что радует и вдохновляет вас. Так скажите ему об этом как бы невзначай. Посетуйте, как хотели бы ту изящную брошь, не забыв указать название и адрес магазина, где она продаётся. Или воскликнете – как прекрасны эти лилии, так нежны и ароматны! Давайте волю чувствам при виде вещей, которые вас действительно цепляют, во время совместной прогулки с любимым. Кто подскажет мужчине – чего хочет женщина? Только сама женщина! Позвольте своему мужчине любить вас и делайте это с умом.

И самое главное! Никогда ни при каких обстоятельствах не просите благодарности за то, что вы делаете, у мужчины! Поверьте, он итак всё прекрасно видит и понимает, но ему намного приятнее осознавать, что всё это вы делаете бескорыстно. Результат не заставит себя ждать. В ответ вы получите – искреннее внимание и королевское обожание от своего героя.

О том, существует ли женская дружба, и если существует, то, что это такое и чем отличается от мужской, спорят и женщины, и мужчины уже много лет. Сколько копий сломано, сколько всего было сказано за это время. Однако, как всегда все остались при своём мнении. Большинство и женщин, и мужчин считают, что женская дружба – это миф, что её не существует. В эту пользу говорят и многие факты, но существуют и исключения. Большая часть считает, что дружба между женщинами невозможно просто потому, что они соперницы друг другу. Мы попытались разобраться, что движет женщинами, когда они называют друг друга подругами, это тем более интересно, что все женщины действительно соперницы, причём намного более бескомпромиссные и коварные, чем мужчины.

И ТАК КЛАССИФИКАЦИЯ:

«Дружба» против: Достаточно часто приходится наблюдать ситуацию, когда две женщины, которые абсолютно не похожи, имеют разные вкусы, им нравятся разные мужчины, да вообще, между ними нет ничего общего, и вдруг, они начинают дружить. Что же заставило двух разных женщин назвать друг друга подругами, почему между ними возникла дружба? А всё очень просто. Посмотрите вокруг внимательно, не появилась ли в последнее время в кругу их общих знакомых другая женщина. Может эта третья стала флиртовать с их мужчинами. Можно уверенно сказать, что да. Появилась третья сторона, которая и объединила две эти разные женщины вместе. Это не женская дружба – это военный, притом временный союз против третьей. Как только она исчезнет, исчезнет и эта непонятная дружба.

 Женская «чёрная» дружба: Не очень часто, но встречается и такой вариант женской дружбы. Сходятся две женщины, которые по определению являются врагами, но одна из них этого не знает. Такая «чёрная» женская дружба может возникать по разным причинам: будущая жертва обидела «мстительницу», просто мешает достижению её целей (парень, карьера и т.д.). Здесь всё просто, новая «подруга» втирается в доверие, узнаёт секретов и тайн достаточно для того, чтобы нанести сокрушительный удар и наносит его. Большинство разговоров о том, как кого-то предала лучшая подруга, как раз об этом типе женской дружбы. Такой удар для жертвы обычно неожидан, и защититься от него практически невозможно.

 Женская дружба – мне выгодно, что ты такая никакая: Сейчас будем вынуждены разочаровать молодых девушек (такой тип женской дружбы обычно существует до 25 лет), подруги которых намного красивее них. Нет, между Вами вряд ли настоящая женская дружба. Скорее всего, это симбиоз, даже если с Вашей стороны он бессознательный. Очень много красивых девушек начинают дружить с некрасивыми подружками. Разгадка проста, на фоне простушки она выглядит эффектно и ей проще завоёвывать парней. У менее красивой подруги своя выгода, ей достаются парни, которых отвергнет красавица. Да, это звучит жестоко, но такой тип женской дружбы очень популярен в молодости. Однако, стоит только подружке похорошеть настолько, что она начинает создавать конкуренцию красотке, как дружба сразу же заканчивается. Закончится она и после того, как одна из подруг выйдет замуж, так как цели одной из них достигнуты.

Женская дружба ради чистой выгоды : Кто бы, что не говорил, а женщины не менее практичны, нежели мужчины. Просто распознать их корысть сложнее. Часто женщины дружат из простой выгоды. В такой женской дружбе существует чёткий лидер, которая добивается успехов в карьере или удачно выходит замуж, а вторая «хвостик», которая за счёт связей подруги также пытается сделать карьеру или найти хорошего мужа. Такая женская дружба заканчивается в тот день, как только «хвостик» становится невыносим для лидера, либо добивается своих целей.

Друзей держи близко, а врагов ещё ближе:  Женщины намного более искусны в отношениях между людьми, чем мужчины. Они давно усвоили один простой урок, врагов необходимо держать, как можно ближе, чтобы знать про них как можно больше и вовремя реагировать. Довольно часто можно наблюдать дружбу между женщинами, которые явные враги. Но это не женская дружба, это обыкновенный шпионаж и желание держать руку на пульсе событий. Как и в женской «чёрной» дружбе цель здесь одна, выявить как можно больше слабых сторон соперницы и вовремя ударить так, чтобы она не смогла оправиться.

Женская профессиональная дружба : В такой дружбе женщин нет места сплетням, но нет места и разговорам по душам, нет соперничества, но нет и общих интересов кроме одного – работы. В таком варианте дружбы между женщинами подруги прекрасно наладят, работаю, как одна команда, добиваются целей, но их объединяет только работа. Не самый плохой вид женской дружбы.

 Дружба, когда женские интересы совпадают: Это ещё один достойный вариант женской дружбы. У подруг просто находятся общие интересы, и они их объединяют. Это нормально, так как большинство случаев дружбы, не только среди женщин, но и среди мужчин – это именно дружба по интересам. Однако, такая дружба редко продолжается вечно, ведь общие интересы рано или поздно приведут к тому, что мужчины подруг интересуют тоже одни и те же. Вот тут-то такая дружба женщин обычно и заканчивается.

Идеальная женская дружба : Это когда подруги делятся друг с другом всеми секретами и тайнами, они не бояться, что эти тайны достигнут лишних ушей. Это идеальная дружба между женщинами, но, как и все идеалами в жизни встречается крайне редко.

Где кончается дружба и начинается манипуляция?

Вы, наверняка, встречали таких дам – они вечно сетуют на жизнь. У их всегда в припасе букет болезней и фобий, которыми они разъясняют свою неспособность либо нежелание что-либо делать. Вы приходите к ним в гости, вам наливают чашечку чая, и начинается длинный разговор про жизнь, в котором нет места вашим дилеммам, вы сможете выступать только как сочувствующая и советующая сторона.

Если у таких «слабых» дам чего-нибудь случается: ссора с супругом, сломался унитаз, приснился дурной сон, работодатель оскорбил, компьютер не так работает – то они звонят вам, как наилучшей подруге, звонят напористо в хоть какое время денька и ночи и требуют вашего совета и роли. Время от времени это может просто возмутить: откуда я знаю, как чинить унитаз и какие нужно запчасти брать, я – не сантехник и не психолог, а в компьютерах я разбираюсь так же, как в унитазах.

Как по другому, ведь вы – её подруга и должны ей посодействовать, она нисколечко не колеблется в том, что вы «должны». Она будет вам обосновывать, что все ваши препятствия и дела – это фигня, а вот у неё не жизнь, а нескончаемая драма, потому вы прослывёте чёрствым и эгоистичным человеком, если ей не поможете.

И вы едете к ней, пьёте чай, слушаете её абсурд, который она вам уже не раз говорила, но ей нетрудно при случае повторить ещё раз. Вы забываете о том, что у вас тоже есть своя жизнь, собственный супруг, свои дела и трудности, которые требуют вашего роли. Вы думаете: «Я совершаю благое дело, я очень проницательный человек, она моя подруга, я должна ей посодействовать!»

Потому вы пристально её слушаете, от всей души ей сочувствуете и решаете её трудности, в то время как она преспокойно занимается своими делами: дремлет, принимает душ, готовит пищу. Вы смотрите на неё и думаете: «Вот бедняжка! Я ей помогу, ведь мне нетрудно. А ей будет легче в жизни, которая у неё и без того такая несчастная». И вот, когда вы что-то сделали для неё, она робко опускает глазки и гласит: «Спасибо!»

И у вас появляется невольное разочарование: «Спасибо? И всё? Ну ладно…»

Позже она вдруг произнесет: «Как это здорово, когда есть друзья! Есть у кого одолжить вечернее платьице!» Беря в долг ваши вещи, она будет убеждать вас, что это на особенный случай, к примеру, на концерт, но когда она их вернёт, не знает никто. И на ваш умеренный вопрос «Когда вернёшь?» вы слышите: «Ну оно мне так нравится! Не забирай его у меня!». Тогда и вы предлагаете: «Ну хочешь я для тебя его продам?» (в конце концов вы растрачивали на эту вещь средства, почему кому-то она должна доставаться даром?). И здесь она делает недовольную мордашку, и вы слышите в ответ: «Фу, какая ты неприятная!».

Это я-то, которая приезжает к для тебя, когда для тебя плохо, посиживает и слушает тебя часами, это меня окрестили «противной»! Невольно вспоминается пословица: «Не делай людям добра, не получишь и зла».

Она никогда не будет что-то делать вам, по последней мере, ничего существенного. Она будет убеждать вас, что ей необходимо ваше роль, так как она на данный момент в сложной ситуации, а когда вы попадёте в непростую ситуацию, она в свою очередь вам поможет. Как же по другому! Для чего ещё необходимы друзья? Верно, чтоб поддерживать друг дружку.

И вот у вас задачи, вам необходимо с кем-то просто побеседовать. Но она не готова выступать в вашей роли (советчика и сочувствующего), она вас слушает в пол-уха, отвлекаясь на свои дела и задачи, может пару раз поменять тему разговора на ту, что интересует её. Вы удивлены, огорчены, рассержены. А где же обещанная взаимность?

Появляется вопрос: где кончается дружба и начинается «использование» 1-го человека другим? У каждого из нас есть своё осознание дружбы. Если взять словарь Даля, то там нет определения понятию «дружба», а у Ожегова мы читаем: «Близкие дела, основанные на обоюдном доверии, привязанности, общности интересов».  А вот разработчики Википедии расположили такое определение дружбы: «Дружба – бескорыстные личные отношения меж людьми, основанные на доверии, искренности, обоюдных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Неопровержимыми признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных меж собой дружбой, именуют друзьями».

Но почему-либо в этом определении ничего не сказано о том, что вам придётся «наступать для себя на горло», поменять свои планы, отрешаться от каких-либо собственных желаний. Принято считать, что от добра добра не отыскивают.

Выходит, что дружба, как и любовь, тоже бывает невзаимной.

И это касается не только лишь подруг. Обернитесь, и вы посреди собственных коллег найдёте таких «приспособленцев», которые будут сетовать вам, что не могут воспользоваться оргтехникой либо не могут составить отчёт. Они всегда будут надеяться и рассчитывать на вашу помощь. Они могут даже притворяться, что обладают редчайшей степенью кретинизма, так как вы уже 5 раз в течение недели им объяснили, как воспользоваться сканером, а они до сего времени не могут отсканировать документ без помощи других и всё требуют у  вас  помощи. Эти люди великие манипуляторы. Они просто привыкли к тому, что кто-то непременно им пособолезнует и поможет. Фактически, так они и живут, за счёт других людей.

Это не означает, что не надо помогать другим людям. Просто до того как посодействовать человеку советом либо делом, задумайтесь: «А вправду ли он так немощен?»

Все женщины знают, насколько был прав А.С.Пушкин, когда писал: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Но если эти бессмертные слова великого писателя немного перефразировать и сказать: "Чем больше любим мы мужчину, тем он становится наглей", то мне кажется, все женщины также будут со мной согласны.

 Потому что когда женщина держит мужчину на расстоянии, он готов для нее свернуть горы и достать звезды с небес. Но как только она дает мужчине понять, что она любит его настолько сильно, что жить без него не может, так он начинает заметно остывать к ней, а иногда даже "делает ноги". Однако все это не говорит о том, что мужчины и женщины не должны любить друг друга, чтобы долго и счастливо жить вместе. Без любви мир скучен. Любить нужно обязательно, но не стоит афишировать свою безграничную любовь партнеру.

Любовь - самое замечательное и светлое чувство на земле. Ради этого чувства многие люди совершают невероятные поступки и безумства. Но стать рабой любви не стоит. Самая большая ошибка женщин, которые сильно любят, заключается в том, что они стараются возвести любимого мужчину на пьедестал, совершенно забывая о себе. Они фактически становятся наркоманами любви, начинают прислуживать мужчине и прощают ему все, что бы он ни делал. В итоге мужчина начинает воспринимать ее как кухарку, няню или домработницу, старается ее унизить и считает ее человеком, недостойным его.

 У всех у нас есть знакомые женщины, которые замужем, но сами делают ремонт квартиры, забивают гвозди, двигают мебель и выполняют всю женскую и мужскую работу по дому. При этом они еще работают и воспитывают детей. А обязанность их мужа - это сходить на работу, сытно покушать и полноценно отдохнуть.

 Такие женщины сами приучают мужчин ничего не делать, а потом оказываются в роли страдалицы. Мужчина от природы ориентирован на преодоление препятствий. Он должен чувствовать себя завоевателем, бойцом и победителем. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не представляет для него интереса. Поэтому женщина, которая затопляет мужчину своей любовью и заботой, быстро ему надоедает. Он начинает тяготиться отношениями с ней и ищет другую, которую ему надо завоевывать.

 Брошенная женщина думает: "Я пожертвовала всем ради любви, а он так со мной поступил". На самом деле такая "жертва" была нужна только ей самой, а не мужчине. Мало того, слишком сильная любовь со стороны женщины обязывает мужчин, а быть должным сильный пол не любит.

 Удовлетворить все потребности любимого мужчины стараются обычно те женщины, которые в детстве ощущали недостаток родительской любви и ласки. Они стараются стать доброй, нежной и заботливой по отношению к партнеру, даже если он не заслуживает такого отношения к себе.

Понятие "любить" для них много значит, поэтому они готовы забыть о собственных потребностях и удовлетворить нужды тех людей, кому они могут быть чем-то полезной. Их родители учили, как заботиться о других, но при этом забыли им сказать, что они самые красивые и любимые, достойные самого лучшего. Они всю жизнь стараются исправить несправедливое отношение родителей к себе и завоевать потерянную в детстве любовь. Но, к сожалению, их желания и во взрослой жизни остаются лишь мечтой, потому что для того чтобы полюбили вас, надо прежде всего, любить себя самой.

 Любить - это не значит служить. Как бы сильно вы не любили мужчину, вы не должны ставить цель - изменить мужчину и сделать его лучше. Исправить жизненные ошибки даже любимого вами мужчины не входит в ваши обязанности. Его проблемы не являются вашими проблемами, а перемены, которые должны в нем произойти, вас вовсе не касаются. Мужчина должен сам захотеть стать другим и измениться. А вам надо просто принять его таким, каким вы его полюбили.

Не нужно пытаться изменить его, стараться добиться контроля над ним и обвинять его во всех несчастьях. Постарайтесь изменить свое поведение по отношению к мужчине и стать такой, ради которой он захочет стать другим. Единственно нужная и полезная работа для вас - это работа над собой. Ведь за желанием заботиться о муже и сделать его жизнь счастливой вы маскируете свои усилия контролировать его жизнь и стать ему полезной. Некоторые женщины только говорят, что сильно любят, а сами по складу своего характера любить не умеют совсем. Это влюбленные в себя женщины с истеричной психикой. Они травят себя и калечат из-за "несчастной любви", а сами всю жизнь испытывают только одну всепоглощающую любовь к себе.

 Их сильная любовь к мужчине - простая игра артистки. На самом деле она всецело поглощена своей жизнью и интересами, а потребности и переживания других ее не интересуют. Обычно такие женщины любят рассказывать всем о том, как она любит мужчину и как плохо относится к ней ее возлюбленный.

 Любовь - это не эгоистичное чувство, не желание получить выгоду через любимого человека. Поэтому не спешите жалеть женщину, которая грозится покончить жизнь самоубийством из-за того, что она не может жить без мужчины, которого якобы сильно любит. Если не найдется сочувствующих слушателей и зрителей, для которой она подготовила сцену "трагичной" любовной мелодрамы, пылкие чувства к мужчине у нее быстро затухнут. Это просто театр одной "актрисы", которая с детства привыкла добиваться своего истерикой.

Интересная статистика, более 90% мужчин пугает перспектива стать отцом, при этом всего 7% женщин не видят себя в роли матери. Усугубленная финансовыми и бытовыми трудностями, сложная и очень деликатная проблема, когда мужчина не хочет иметь детей, в последние годы становится все более актуальной.

Причины

Если парень не хочет ребенка, то есть вы не состоите в браке ни в какой форме, то причины, в целом, лежат на поверхности:
• Инфантильность – ваш партнер в данное время наслаждается образом жизни чайлдфри и не готов отказываться от привычного режима дня, манеры отдыха и т.п.
• Эгоизм – мужчина знает, что уход за ребенком и воспитание требуют 100% самоотдачи и не хочет посвящать себя всего подгузникам, садикам, школам и т.п.
• Просто не готов к серьезным отношениям и тем более – к ребенку. В народе говорят «не нагулялся».
• Дурное влияние со стороны – друзья, чьи жены родили, жалуются на то, что с появлением ребенка жизнь превратилась в кошмар с бессонными ночами, детским плачем, нервной девушкой и т.п.
• Не хочет, чтобы вы менялись после родов.
• Не та женщина – парень не видит в вас мать своего ребенка.

Если детей не хочет муж, то важно понять, что его останавливает, и как вы можете на это повлиять. К самым распространенным причинам, помимо перечисленных выше, можно отнести:
• гиперответственность – муж боится, что не справится с теми обязательствами, которые лягут на его плечи;
• отсутствие материальной базы: собственной квартиры, машины, стабильного достаточного заработка;
• второй брак – муж имеет негативный опыт первых отношений и конфликтного развода и боится повторения.

Что делать?

Видение причины даст понимание, как решать проблему. Ответьте себе честно: почему вы именно сейчас хотите ребенка. Потому что все рожают? Потому что пора уже? Родители намекают, что время пришло? Не пытаетесь ли вы с помощью ребенка реанимировать или сохранить отношения? Отказавшись от беременности хитростью, вы рискуете потерять близкого человека из-за столь поспешных действий. Постарайтесь не выносить этот конфликт за пределы вашей пары, осуждение и давление со стороны друзей он воспримет так же болезненно, как и вы – его отказ от детей.

Поговорите с партнером напрямую, но спокойно и без нажима. Нередко мужчины воспринимают желание партнерши родить как сиюминутный каприз, необдуманный и несерьезный. Дайте понять свою позицию, объясните, насколько действительно для вас важно в обозримом будущем иметь ребенка. Покажите, что хотите именно его видеть отцом своего малыша. Обозначьте, что ждать годы вы не намерены, дайте ограниченное время на размышления. Насколько радикально вы поступите в итоге – зависит от ситуации и вашего настроя.