Предыдущие части читайте здесь: 1, 2, 3, 4

Почему пары ссорятся?

В ходе одного известного исследования сердечно-сосудистых заболеваний, проведённого в штате Массачусетс, было опрошено 4000 участников. Им задавали вопрос: какие темы чаще всего могут стать причиной конфликта в их семье. Женщины ответили, что проблемы, связанные с детьми, домашней работой и деньгами, наиболее часто вызывают конфликты. Мужчины же сказали, что их конфликты с супругами обычно связаны с сексуальными отношениями, деньгами и отдыхом. И хотя список конфликтогенных причин у мужчин и женщин немного отличался, по большому счёту их волновали одни и те же проблемы: деньги, время вне работы (домашняя работа и досуг) и требования семейной жизни (дети и секс).

Деньги

Иногда проблемы с деньгами превращаются в проблемы с браком. Исследования демонстрируют, что деньги стабильно являются самой распространённой причиной конфликтов в отношениях. Пары с финансовыми проблемами и долгами испытывают стресс и менее счастливы в отношениях.

Почему деньги провоцируют конфликты? В денежных конфликтах дело, в конечном итоге, не в финансах, а в системе ценностей супругов и их общих целях. Человек, тратящий много денег на рестораны, путешествия и прочие развлечения, зачастую хочет жить настоящим, он ищет новые приключения и изменения. А тот, кто копит деньги на покупку дома, больше ценит стабильность, семью и сообщество. Денежный конфликт может быть барометром для измерения стабильности отношений и индикатором того, что какие-то ценности одного супруга находятся в противофазе с ценностями другого.

Дэвид Олсон, профессор Университета Миннесоты, исследовал 21000 пар и выделил пять вопросов, которые могут задать себе супруги, чтобы узнать финансовую совместимость друг с другом.

1. Мы договорились о том, как тратить деньги
2. Я не беспокоюсь о том, как мой супруг (супруга) обращается с деньгами
3. Я доволен нашими решениями о сбережениях
4. Основные долги не являются проблемой
5. Принимать финансовые решения не сложно

Профессор Олсон обнаружил, что самыми счастливыми являются те пары, в которых оба супруга согласны как минимум с четырьмя утверждениями из пяти. А вот у пар, имеющих разногласия по трём и более утверждениям, уровень семейного счастья гораздо ниже. Долги являются главными виновниками семейных конфликтов. Они могут быть колоссальным источником тревоги и стресса. Пары, которые смогли сфокусироваться на денежных проблемах и погасить долги, обнаруживают, что они также решили и большинство своих семейных проблем.

Вот несколько советов для управления вашими деньгами и вашими отношениями.

Честно признавайтесь в своих тратах. Удивительно, но это обычное дело, когда супруги лгут друг другу о том, как они тратят деньги, особенно, если знают, что это больная тема для их партнёра. Исследователи называют это «финансовой изменой». И когда тайное становится явным, это наносит ущерб доверительным отношениям. Согласно опросам, расходы утаивают в каждой третьей семье. Тайная трата денег на покупку одежды, хобби или азартные игры чаще всего вызывает конфликты в отношениях.

Поддерживайте некоторую финансовую независимость. Для двух людей, состоящих в отношениях и желающих быть честными друг с другом относительно своих трат, отличной идеей будет договориться о некоторой сумме, которую каждая сторона может тратить на что угодно. Неважно, будет ли это регулярный маникюр, покупка одежды, бутылка дорогого вина или навороченный велосипед. Смысл в том, что и при наличии семьи вы можете иногда потакать своим слабостям. Главное, договориться с партнёром о размере независимой суммы, а потом сохранять спокойствие, когда ваш партнёр покупает новый iPhone просто потому, что ему захотелось.

Инвестируйте в отношения. Когда у вас появляются свободные деньги, потратьте их на отношения. Отправьтесь в путешествие вместе, сходите в ресторан или на шоу. Трата денег на новые совместные мероприятия – это хорошие инвестиции в семью.

Дети

Одним из самых неудобных результатов при исследовании отношений является то негативное влияние, которое может оказывать на ранее счастливые пары появление детей. Несмотря на популярное мнение, что дети укрепляют семью, некоторые исследования показали, что уровень удовлетворённости отношениями и семейного счастья, как правило, резко падает с появлением в семье первого ребёнка.

Одно исследование в Университете Небраски изучало уровень семейного счастья и выяснило, что этот уровень начинал снижаться во время беременности и оставался низким после рождения младенца. Другие исследования демонстрируют, что пары с двумя детьми оценивают свой уровень семейного счастья даже ниже, чем пары с одним ребёнком.

Конечно, появление ребёнка делает родителей счастливыми, при этом нехватка времени и денег может вызвать напряжение в отношениях. После рождения ребёнка пары могут проводить вдвоём в три раза меньше времени, чем когда они были бездетными, считают исследователи из штата Огайо.

А теперь о хорошем. Некоторым парам с детьми (приблизительно 20%) удаётся оставаться счастливыми. В чём их секрет? Вот 3 главных пункта, по которым можно предсказать счастливый брак среди родителей: сексуальная близость, верность и щедрость.

Итак, чтобы быть родителями и сохранить семью, вам нужно заниматься сексом, сохранять верность партнёру и быть щедрым. В данном случае, речь идёт не столько о финансовой щедрости, сколько о щедро проявляемой заботе, каких-то ежедневных жестах с вашей стороны, благодаря которым партнёр будет чувствовать себя любимым. Когда вы пытаетесь пережить хаос воспитания детей, даже самые небольшие проявления заботы (налить чай, приготовить любимое блюдо) имеют большое значение для сохранения семьи.

Продолжение следует...

Перевела Анна Ошлапова

Источник www.nytimes.com

Предыдущие части читайте здесь: 1, 2, 3

У каждой пары есть разногласия. По мнению учёных, то, как два человека ссорятся, имеет большое влияние и на отношения, и на здоровье.

Как же ссориться правильно?

Многие люди считают, что лучше всего избегать конфликтов, но учёные исследующие отношения говорят, что каждый конфликт – это возможность улучшить отношения. Главное, научиться спорить конструктивно, чтобы после конфликта Вы чувствовали себя ещё ближе друг другу.

Джон Готтман всю профессиональную жизнь занимается изучением отношений между супругами. Он говорит, что даже в лабораторной обстановке, когда учёные наблюдают, а камеры записывают, супруги готовы выпустить на волю свои разногласия. В результате исследований он разработал систему ключевых слов и жестов, по которым можно очень чётко спрогнозировать, есть ли у пары шанс построить крепкие отношения или же супругов ожидает развод.

В одном важном исследовании профессор Готтман и его коллеги наблюдали за молодожёнами в разгар споров и пришли к выводу, что предмет спора и его продолжительность совершенно не важны. Исследователи обнаружили, что анализ первых трёх минут спора уже позволяет предсказать риск развода супругов в следующие шесть лет.

Это очень важная новость для пар, потому что указывает на то время ссоры, когда необходимо сфокусироваться. Самый важный момент между вами и вашим партнёром во время конфликта – это те несколько минут в начале, когда ссора только начинается. Сосредоточьтесь на своём поведении в этот момент, и это, с большой вероятностью, изменить динамику ваших отношений к лучшему.

Вот несколько полезных советов от исследователей о том, как начинать ссору с человеком, которого любишь.

Сформулируйте жалобу, но не критикуйте. Если вы расстроены из-за работы по дому, не начитайте спор с критики вашего партнёра, такой как «ты никогда мне не помогаешь». Сфокусируйтесь на самой жалобе и на том, что может помочь, например, «мне так тяжело задерживаться допоздна на работе и находить дома гору немытой посуды, может, ты мог бы мне помочь в те дни, когда я задерживаюсь?»

Избегайте «ты-посланий». Такие фразы, как «ты никогда» или «ты всегда» зачастую сопровождаются критикой и обвинениями. Употребляя их, вы перекладываете вину на партнёра.

Думайте о местоимениях. Начинайте предложение с «я» или «мы», это поможет описать проблему и найти решение.

Помните о языке тела. Старайтесь не закатывать глаза, это является признаком неуважения к оппоненту. Смотрите на партнёра, когда говорите с ним. Не скрещивайте руки и ноги, наоборот, примите открытую позу, чтобы показать, что вы открыты для диалога. Не смотрите на партнёра сверху вниз или снизу вверх, старайтесь находиться на одном уровне, чтобы подчеркнуть равноправие между вами.

Учитесь деэскалации. Когда спор накаляется, возьмите ситуацию в свои руки, чтобы снизить градус накала. В этом вам помогут следующие фразы:

• «Что если нам…»
• «Я знаю, это тяжело…»
• «Я слышу, что ты говоришь…»
• «Что ты думаешь по этому поводу?»

Профессор Готтман напоминает нам, что не нужно бояться ссоры с партнёром. После многих лет изучения семейных конфликтов он твёрдо верит в то, что они помогают парам сделать отношения лучше. На самом деле, озвучивая нашу непохожесть друг на друга, мы делаем отношения более устойчивыми и долговечными. Просто нужно убедиться, что спор начат правильно, тогда он будет конструктивным, а не разрушительным.

Продолжение читайте здесь

Перевела Анна Ошлапова

Источник www.nytimes.com

Начало читайте здесь: Часть 1 и Часть 2

Составьте план на случай соблазна. Мужчина и женщина могут заранее разработать стратегию, как побороть соблазн и сохранить верность партнёру. Джон Лидон, психолог монреальского Университета Макгилла, провёл ряд необычных экспериментов, изучающих, как реагируют на искушение люди, состоящие в браке. В одном исследовании преданных жён и мужей попросили оценить привлекательность людей противоположного пола по фотографиям. Конечно, они поставили наивысшие оценки людям, которые обычно считаются привлекательными.

Затем мужьям и жёнам показали те же самые фотографии. И если им говорили, что человек на фотографии хотел бы с ними встретиться, они оценивали его ниже, чем в первый раз.

Когда мужья и жёны узнавали, что являются привлекательными для человека противоположного пола, они, казалось, инстинктивно говорили себе «на самом деле этот человек не так и хорош». По мнению профессора Лидона, «чем более преданным супругом вы являетесь, там менее привлекательными находите других людей, если они, по вашему мнению, представляют угрозу для вашего брака».

Другое исследование Университета Макгилла подтвердило, что мужчины и женщины по-разному реагируют на подобные угрозы. Для этого эксперимента были приглашены актёры и актрисы, задачей которых был флирт с испытуемыми в комнате ожидания. Позже испытуемым задали ряд вопросов об их браке, особенно о том, как они поступают, если их партнёр ведёт себя неподобающе, например, где-то задерживается допоздна и при этом забывает позвонить.

Мужчины, которые флиртовали с актрисами, были менее склонны прощать неподобающее поведение своей партнёрши. А вот женщины после флирта с актёрами были более склонны к прощению партнёра. Как выяснилось из дальнейшего обсуждения, женщины считали, что именно флирт с посторонним мужчиной смягчил их реакцию на неподобающее поведение постоянного партнёра.

«Мы полагаем, что у женщин был план на случай искушения. Привлекательные актёры воспринимались женщинами как угроза их постоянным отношениям, поэтому они становились мягче по отношению к своим партнёрам. Женщины, безусловно, воспринимают ситуацию с флиртом, как угрозу, а мужчины – нет», – считает профессор Лидон.

В ходе исследования также выяснялось, можно ли научить человека сопротивляться искушению. Студентам, у которых были серьёзные отношения с девушками, предложили представить, что их девушка уехала куда-то на выходные, а они столкнулись с очень привлекательной женщиной. Некоторых парней попросили разработать план, заполнив пропуск в предложении «Когда эта женщина приблизится ко мне, я ________________, чтобы защитить мои отношения».

Исследователям показалось неэтичным приглашать женщину для соблазнения студентов, поэтому они разработали компьютерную игру, в которой две комнаты из четырёх включали подсознательные образы привлекательной женщины. Большинство студентов, которых просили составить план на случай соблазнения, держались подальше от этих двух комнат. Но среди студентов, которых не просили составить план, две трети испытуемых тянулись к комнатам с соблазном.

Конечно, это исследование является искусственно созданной ситуацией, и на основе его результатов трудно судить, что может случиться в реальном мире при встрече с человеком противоположного пола, который вызывает желание изменить постоянному партнёру. Но если вы беспокоитесь, что можете поддаться соблазну, например, в командировке, заранее составьте план того, как будете противостоять искушению, и вспоминайте о нём при необходимости.

Представляйте того, кого любите. Все мы знаем, чем дольше пытаешься противостоять чему-то (например, сладостям или сигаретам), тем сильнее этого хочешь. Специалисты, исследующие отношения, говорят, что такой же принцип действует и в отношении людей противоположного пола. Чем дольше вы думаете о противостоянии соблазну, тем соблазнительнее вам кажется он или она. Вместо аутотренинга «поступай правильно, не поддавайся» лучше начните думать о том, кого вы действительно любите, как много ваш постоянный партнёр значит для вас, сколько он или она приносит в вашу жизнь. Сосредоточьтесь на мыслях о любви и на радости, которую доставляет вам семья, а не на сексуальном желании, потому что цель сейчас – умерить сексуальное желание, а не возбудить его.

Продолжение читайте здесь

Перевела Анна Ошлапова

Источник www.nytimes.com

Начало читайте здесь

Оставайтесь верными

Мужчина и женщина могут научиться защищать свои отношения и повысить уровень верности друг другу.

Можно ли предсказать измену? Ежегодно около 10% людей, состоящих в браке – 12% мужчин и 7% женщин – по их словам, занимаются сексом на стороне. За относительно низким уровнем ежегодного обмана скрывается обман гораздо более высокого уровня: среди людей старше 60-ти лет каждый четвёртый мужчина и каждая седьмая женщина признаются, что они когда-либо обманывали своих супругов.

Ряд исследований людей и животных наводит на мысль, что, вероятно, существует ген, отвечающий за неверность. Сейчас наука ищет неопровержимые доказательства существования этого гена. Но пока не появится быстрый генетический тест, чтобы определить склонность к неверности у вашего партнёра, разговоры о генетике измены не особенно полезны. К тому же, мы знаем, что генетика не определяет нашу судьбу.

Существуют некоторые индивидуальные черты, которые связаны с обманом. Исследователям известно, что по двум характерным особенностям можно предсказать склонность к изменам у мужчин. Мужчины, которые легко возбуждаются, и мужчины, которые чрезмерно беспокоятся по поводу сексуальных неудач, наиболее склонны к обману. Это обнаружилось в результате исследования около 1000 мужчин и женщин, где 23% мужчин и 19% женщин признались, что когда-либо изменяли партнёру.

Для женщин основными «предсказателями» измен являются несчастливые отношения (женщины, которые несчастливы со своим партнёром, обманывают в два раза чаще) и сексуальная несовместимость (такие женщины обманывают партнёров в три раза чаще, чем женщины, которые чувствуют сексуальную совместимость с партнёром).

Защитите ваши отношения

Избегайте возможностей. В одном исследовании психологи из Университета Вермонта опросили 349 мужчин и женщин, состоящих в серьёзных отношениях, об их сексуальных фантазиях. 98% мужчин и 80% женщин сообщили, что в воображении представляли сексуальный контакт не со своим партнёром, а с кем-то другим, по крайней мере, один раз за последние 2 месяца. И чем дольше люди в паре были вместе, тем выше была вероятность того, что оба партнёра сообщат о подобных фантазиях.

Но существует огромная разница между фантазиями и поступками. Самый мощный фактор риска, по мнению исследователей, находится не внутри брака, а за его пределами: это возможности.

На протяжении многих лет мужчины имели больше возможностей изменять благодаря долгим часам в офисе, бизнес поездкам и контролю над семейным бюджетом. Но сегодня женщины наравне с мужчинами засиживаются в офисе допоздна и ездят в командировки. А благодаря сотовым телефонам, электронной почте и мессенджерам даже у домохозяек появилась возможность заводить близкие отношения за пределами брака. Так что лучший способ сохранять верность – это ограничить возможности, позволяющие «ходить налево». Верные мужья и жёны избегают ситуаций, которые могут привести к неправильным решениям, таких как посещения бара в отеле или задержки допоздна с коллегами.

Поддерживайте интерес в ваших отношениях. Учёные полагают, что ваш уровень преданности в отношениях может зависеть от того, насколько партнёр улучшает вашу жизнь и расширяет ваши горизонты. Профессор Арон из нью-йоркского университета называет это «концепцией саморасширения».

Чтобы измерить это, парам задавали ряд вопросов. Является ли ваш партнёр источником захватывающих событий? Делает ли партнёр вас лучше, чем вы были до этих отношений? Рассматриваете ли вы партнёра как способ расширить собственные возможности?

Команда профессора Арона проводила эксперимент, используя действия, которые стимулируют саморасширение. Некоторые пары решали повседневные бытовые задачи, в то время как другие пары участвовали в несерьёзном упражнении – их связали друг с другом и попросили проползти по матам, толкая поролоновый цилиндр головами. Исследователи подстроили всё так, чтобы при первой и второй попытках пары не успевали справиться с несерьёзным заданием в срок, а при третьей – укладывались в отведённое время едва-едва, что вызывало у пар сильно выраженную положительную реакцию.

Затем испытуемым задавали вопросы. Пары, выполнявшие несерьёзное задание, выше оценили удовлетворённость своими отношениями. Исследователи предполагают, что пары, которые вместе исследуют новые места и пробуют делать что-то новое, чувствуют «саморасширение», что повышает их уровень верности друг другу.

Продолжение читайте здесь

Перевела Анна Ошлапова

Источник www.nytimes.com

Вы можете распознать хорошие отношения? Конечно, никто не знает, что на самом деле происходит между двумя людьми, но десятки научных исследований в области любви, секса и взаимоотношений учат нас, что по некоторым признакам можно определить, имеют ли отношения в этой паре прочное основание или находятся в шатком положении. Хорошие отношения не формируются за одну ночь. Они требуют серьёзных намерений, компромиссов, прощения и главное – усилий. Читайте дальше, и вы узнаете самые последние открытия в науке взаимоотношений и полезные советы, которые помогут вам построить прочные отношения с партнёром.

Любовь и романтика

Влюблённость – самый лёгкий этап. Задача пары – разжигать огонь страсти вновь и вновь и культивировать зрелую любовь, которая является признаком длительных отношений.

Какой у вас любовный стиль? Когда вы говорите «Я тебя люблю», что вы имеете в виду? Терри Хэткофф, социолог Университета Калифорнии, разработал любовную шкалу для определения 6 различных типов любви, обнаруженных в наших самых близких отношениях.

• Романтичный: основан на страсти и сексуальном притяжении
• Дружеский: нежность и глубокая привязанность
• Логичный: практические чувства на основе общих ценностей, финансовых целей, религии
• Игривый: чувства, вызванные флиртом
• Собственнический: ревность и одержимость
• Бескорыстный: окружение заботой, доброта и жертвенность

Учёные обнаружили, что любовь, которую мы чувствуем в серьёзных отношениях, как правило, является комбинацией 2-3 различных типов любви. Но часто два человека в паре совершенно по-разному определяют, что такое любовь. Профессор Хэткофф приводит в пример мужчину и женщину во время обеда. Официант флиртует с женщиной, но её муж не обращает на это никакого внимания и говорит о замене масла в её автомобиле. Женщина расстроена тем, что муж не ревнует её к другому мужчине. А муж чувствует, что она не ценит его заботу.

Какое отношение это имеет к любви? Мужчина и женщина по-разному определяют, что такое любовь. Для него любовь практична, и лучше всего её демонстрируют жесты поддержки, такие как обслуживание автомобиля. Для неё любовь – это чувство собственности, и ревнивый ответ её мужа дал бы ей понять, что она ему дорога.

Понимание, что заставляет партнёра чувствовать себя любимым, помогает преодолеть конфликты и вернуть романтику в ваши отношения. Если партнёр склоняется к собственническому типу любви, удостоверьтесь, что вы замечаете, когда кто-то флиртует с ним или с ней. Если ваш партнёр в любви прагматичен, обратите внимание на множество мелочей, с помощью которых он или она демонстрирует вам свою любовь, заботясь о ваших ежедневных потребностях.

Разожгите чувства

Романтичная любовь называется «естественной зависимостью», потому что она активизирует центр удовольствия в головном мозгу, особенно пути движения дофамина, связанного с наркоманией, алкоголем и азартными играми. Но те же самые пути также связаны с обучением, мотивацией, активной деятельностью, восприятием чего-то нового, стремлением к чему-то. Ничего удивительного, что мы чувствуем себя такими целеустремлёнными и полными энергии, когда влюблены.

Но все мы знаем, что пылкая романтичная любовь постепенно угасает и (мы надеемся) трансформируется в форму преданной любви. И всё-таки многие пары мечтают снова разжечь угасающие искры конфетно-букетного периода. Но возможно ли это?

Артур Арон, профессор психологии нью-йоркского университета, занимающийся исследованием взаимоотношений, нашёл способ. В чём же секрет? Делайте что-то новое и делайте это сообща. Новый опыт активизирует систему удовольствия головного мозга, наполняя её дофамином и норадреналином. Это те же мозговые цепи, которые зажигаются в ранней романтической любви. Отправитесь ли вы вместе на мастер-класс гончарного искусства или на сплав по горной реке, это активирует ваши системы дофамина, и вы сможете вернуть то волнение, которое чувствовали на первом свидании. При исследовании пар профессор Арон обнаружил, что партнёры, которые регулярно переживают вместе что-то новое, сообщают о большей удовлетворённости в браке, чем те, кто переживает вместе что-то приятное, но знакомое.

Продолжение читайте здесь

Перевела Анна Ошлапова

Источник www.nytimes.com

• Модель размера плюс Тесс Холидей позирует со своим мужем Ником и сыновьями-«феминистами», хотя раньше она даже не думала, что найдётся тот, кто полюбит её тело 62 размера.
• Тесс поделилась в Инстаграм своим фото с мужем и сыновьями: годовалым Боуи и 11-летним Райли. По её словам, сыновья растут «маленькими феминистами» и будут уважать всех вне зависимости от их размера, пола, расы, сексуальной ориентации, физических и умственных возможностей.
• Ранее на этой неделе Тесс появилась в одном шоу на Ютуб и сказала, что никогда не надеялась встретить того, кто полюбит её тело, как это сделал её муж, потому что в прошлом мужчины не назначали ей свиданий из-за её размера.

32-летняя Тесс мама двоих сыновей поделилась в Инстаграм красивым чёрно-белым снимком себя и своего мужа Ника Холидея, который смотрит на их годовалого сына Боуи, прильнувшего к старшему брату Райли – 11-летнему сыну Тесс от прежних отношений.

«Бесконечно благодарна за мою маленькую семью», – подписала она снимок. – «Ник и я гордимся тем, что растим мальчиков, которые будут уважать всех, вне зависимости от их размера, пола, расы, сексуальной ориентации, физических и умственных возможностей. Они будут понимать, что любовь – это любовь, их тела поладят с теми, кого они выберут. Да, они – «маленькие феминисты». Давайте смело встретимся с этим! Миру нужно больше людей, кому на всё это плевать.»

Тесс часто защищает бодипозитивизм, согласно которому, красиво любое тело, а не только то, что соответствует модельным параметрам. Недавно она посетила шоу Кэндис Лоури – популярного Ютуб блогера, чтобы дать совет тем фанатам, кто изо всех сил пытается полюбить своё тело. Попивая красное вино с хозяйкой шоу, Тесс вспоминала о множестве парней, которые говорили, что не заинтересовались ею из-за веса.

Модель размера плюс, которая не разговаривает со своим отцом уже 4 года, потому что он стыдился её, призналась, что опыт отношений с мужчинами заставил её разувериться в том, что она когда-нибудь встретит того, кто способен полюбить её и её тело. «У меня 62 размер, и я никогда не думала, что найду кого-то», – сказала Тесс. «Но я нашла того, кто любит моё тело и говорит мне об этом всё время. И он постоянно ставит окружающих в неловкое положение, потому что прикасается к моей попке и другим частям тела на людях.»

Только на прошлой неделе её муж Ник поделился сногсшибательными фотографиями Тесс без бюстгальтера в майке с глубоким вырезом, подчёркивающим декольте. «Я люблю свою жену не вопреки полноте и не за полноту. Я просто её люблю», – подписал он снимок.

Тесс известна тем, что делится большим количеством фотографий в Инстаграм, и во время беседы с Кэндис Лоури она подчеркнула, что можно делать супергорячие снимки даже при 60 размере и больше. Такие фотографии помогли ей принять своё тело и обрести уверенность в себе. Именно эта обретённая уверенность и талант вдохновлять других женщин первоначально привлекли Ника и побудили написать ей на сайте микроблогов Трамблер в 2012 году.

Хотя Ник любит её тело и не видит проблемы в том, что он меньше своей жены, Тесс говорит, что разница их размеров всё ещё привлекает интернет-троллей, которые задают жестокие вопросы: как Ник не умер, когда она занимается с ним сексом. «Мы занимаемся сексом постоянно, и он не умер и до сих пор может дышать», – говорит Тесс.

Что касается её собственного тела, Тесс признаётся, что иногда у неё бывают минуты неуверенности, как у любого другого человека. Были времена, когда она использовала самоиронию и насмехалась над собой, только чтобы люди подумали о ней лучше – и это, подчеркивает она, не является нормой. Звезда сайта Инстаграм упомянула также, что перестала дружить с некоторыми людьми из-за их негативных разговоров.

«У меня бывают моменты, когда я не хочу показывать свои руки и странно думаю о шортах», – говорит Тесс. – «Я люблю короткие шорты, но обычно они выглядят, как джинсовое нижнее бельё, потому что просто теряются где-то там.» 

Перевела Анна Ошлапова

Источник www.dailymail.co.uk

По неутешительной статистике 40 процентов браков заканчивается разводами. Что испытывает в данной ситуации женщина? Всю гамму чувств и эмоций трудно перечислить. Крушение планов и надежд, гнев на бывшего супруга, страх за будущее детей, даже потеря прежнего социального статуса, порой вызывает в женщине огромную тревогу. Безнадежность безысходность, ощущение, что ты в тупике, что жизнь закончена, что впереди уже ничего не ждет, падение самооценки. Вот только малая доля того, что испытывает женщина в такой жизненной ситуации. Ей хочется понять, что же произошло? В голове крутятся мысли: что я сделала не так? Почему именно со мной? В чем причина? Может во мне, в бывшем супруге, в самой жизненной ситуации?? Женщина остается одна со всем этим психологическим грузом. Что делать? Подавать на развод или попытаться сохранить отношения? Какие документы необходимо собрать, чтобы отправиться в суд? Что делать со своими чувствами? Как привести в порядок свое тело, чтобы снова научиться слышать и осознавать его? Замкнутый круг..

Выход есть…

А так ли на самом деле ужасно то, что происходит? Может быть попробовать взглянуть на ситуацию по-другому? Может – это просто новый жизненный этап, который позволит Вам открыть новые грани себя, осознать себя и свое тело, научится быть СОБОЙ. Приобрести навыки адаптации в социуме, научиться открывать новые двери, стать сильнее и увереннее.

Почему именно такая программа?

Тренинг «Реабилитация женщины в ситуации развода» - это прежде всего комплексная программа, на которой работают специалисты из разных областей. Здесь вы получите не только психологическую помощь и поддержку, но также научитесь избавляться от телесных зажимов, и будете юридически подкованы. Наши специалисты – это не просто люди, которые обладают знаниями и опытом в работе с данной ситуацией, это женщины, которые сами побывали в такой ситуации и буквально прочувствовали каждый момент, и прошли каждый этап, связанный с данной проблемой.

Конечно, можно обратиться за помощью к подругам или родным, они пожалеют, посочувствуют, но поможет ли это на самом деле? Будет ли это той платформой, на которую можно опереться и пойти дальше? Поможет ли это преодолеть кризис и выйти за рамки привычного мышления?

Что именно мы будем делать?

В рамках тренинга предусмотрено несколько занятий, продолжительностью 4 часа каждое. В программу включена работа психолога. Здесь вы научитесь преодолевать трудную жизненную ситуацию с наименьшими потерями, осмыслить и пересмотреть ошибки, связанные с ситуацией развода, избавиться от чувства обиды или гнева, преодолеть прошлый негативный опыт и обрести психологический комфорт в настоящий момент, повысить личную ответственность за ход собственной жизни, вновь создать новые гармоничные отношения с новым партнером и наполнить свою жизнь новыми интересами и увлечениями. А также обрести новых подруг и друзей. Поверить в собственные силы и осознать свою уникальность. Перестать чувствовать себя одинокой. Просто сделайте этот первый шаг и Ваша жизнь уже сегодня изменится в лучшую сторону!

Кроме того, в программу включена работа с телом. Используя древнеиндийскую практику йоги, мы научимся слушать свое тело, чувствовать, где скрылись обиды и тревоги. Научимся снимать напряжение, входить в состоянии релаксации. Проработаем основные мышечные зажимы.

Также на нашем тренинге Вы сможете получить юридическую консультацию по вопросам судебных исков, алиментов и другим интересующим вопросам.

В заключение...

Каждая женщина достойна счастья, любви, заботы и понимания, просто не каждая может это себе позволить. Не получается или не умеет, не знает. Но это не повод сдаваться или ставить на себе крест. Развод – это самое лучшее время для того, чтобы вспомнить о себе и начать заботиться. Мы можем любить себя сами. И только тогда, когда мы научимся это делать, нас смогут полюбить другие. Мы можем быть самодостаточными сами по себе. 

Только со своим собственным источником мы можем быть счастливы. 

Еще несколько дней – и они будут дома: ваш новорожденный малыш и его мама. С одной стороны, так хочется отпраздновать факт своего отцовства в компании друзей, пока не начались суровые трудовые будни! С другой – нужно подготовить квартиру к прибытию ребенка и купить все необходимое… И если советы по организации мальчишника будут явно излишними, то как лучше провести уборку и что нужно купить для мамы с младенцем, мы с удовольствием расскажем.

Чистота – залог здоровья

Многие папы искренне считают, что лучший способ привести квартиру в порядок – пригласить на пару дней любимую тещу. А еще лучше – нанять профессиональную уборщицу. Тем же, кто решил наводить чистоту собственными силами, начинать уборку лучше сверху: не с мытья полов, а, скажем, с протирки пыли на полках и шкафах. В этом есть своя логика: пыль и грязь редко взлетают наверх – чаще все-таки падают вниз. Если сначала отмыть полы до блеска, а затем заняться мытьем окон, то следующим шагом будет перемывание пола заново.

Так что примерный порядок действий лучше выстроить так:
- моем окна и отправляем в стирку занавески;
- протираем пыль на всех горизонтальных поверхностях;
- по возможности освобождаем комнату, где будет жить малыш, от потенциальных пылесборников (книги, мягкие игрушки, паласы и ковры, компьютер и телевизор);
- пылесосим все, что можно пропылесосить (те же ковры, мягкую мебель);
- моем ванну с содой или детским порошком;
- моем полы во всей квартире.

Добавлять ли в воду для мытья полов чистящее средство – хороший и вместе с тем непростой вопрос. Совсем без дезинфекции в современном городе обойтись трудно, но и заливать весь дом «белизной», а потом всей семьей дышать хлоркой – тоже неправильно. Можно пойти на компромисс – вымыть пол с чистящим средством или детским стиральным порошком, потом несколько раз промыть простой водой – и хорошенько проветрить квартиру. Позже, когда малыш будет дома, хотя бы первые две недели лучше мыть полы водой без добавления моющих средств.

Папин шоппинг

Если в вашей семье не приживаются суеверия типа «ничего не покупать ребенку до рождения», вам будет несколько проще: скорее всего, в доме уже есть как минимум детская кроватка. Но и тем, кому придется обустраивать детскую с нуля, отчаиваться не стоит – не так уж много вещей новорожденному ребенку действительно необходимы в первые дни жизни дома. Итак, это:
- кроватка;
- ортопедический матрасик для нее;
- одеяла: шерстяное и байковое, две простынки и два пододеяльника;
- две клеенки или набор одноразовых пеленок размера 60х90 см;
- детская ванночка;
- термометр для воды;
- подгузники – штук 30 (если малыш у вас родился крупным, не покупайте подгузники для новорожденных, он из них быстро вырастет; купите те, что предназначены для детей весом от 3 до 6 кг);
- банное полотенце для малыша;
- две бутылочки с сосками;
- хлоргексидин, хлорофиллипт, крем под подгузник с цинком, бепантен, череда или ромашка (для купания), назальные капли на основе морской воды или физраствор;
- стерильная вата;
- детский стиральный порошок (на этикетке должно быть написано, что им можно стирать белье и одежду новорожденных);
- 3-4 распашонки и столько же ползунков – из хлопка;
- 2-3 теплых кофточки и пара теплых ползунков;
- 3-4 байковых и хлопчатобумажных пеленки;
- легкая и теплая шапочки;
- 2 пустышки.

Но мало все это купить – нужно еще и грамотно оборудовать детскую (или ту комнату, где будет спать ребенок). Например, собрать кроватку. Ставить ее нужно в правильном месте: не у батареи, не у окна и не у двери. Хорошо бы возле кроватки повесить ночник: трудно ночью вставать к малышу в кромешной темноте, а большой свет включать совсем не хочется.

И совсем мудрым поступком будет оборудование пеленального столика – места, где можно будет переодевать младенца. А все новокупленное белье для малыша неплохо бы забросить в стиральную машину и выстирать с детским порошком.

Коляску, весы, всевозможные погремушки, радионяню, ушные палочки, ножнички для стрижки ногтей и прочие нужные (и не очень) вещи можно купить и чуть позже – через день-два после приезда мамы с ребенком домой.

Пир – горой!

Чего меньше всего хочется делать среднестатистической женщине, которая только что прибыла из роддома домой? Правильно, бегать по продуктовым магазинам, а затем готовить еду на несколько дней вперед. Так что не забудьте забить холодильник продуктами, но только непременно вкусными и полезными. Едва ли кормящая мама обрадуется изобилию копченых колбас, икры, грибов и газировки. Такие вроде бы невредные овощи-фрукты, как огурцы, виноград, дыни и арбузы ей сейчас тоже, как ни странно, не показаны. Если мама их наестся, это может вызвать повышенное газообразование у малыша.

Итак, вот за чем папе стоит отправиться в магазин:
- картошка, цветная капуста или брокколи, кабачки, укроп, петрушка;
- зеленые яблоки, бананы, груши;
- говядина свежая или мороженная;
- рис, овсянка (лучше хлопья), гречка;
- масло растительное (лучше нерафинированное);
- кисломолочные продукты – желательно без наполнителей;
- цельнозерновые бездрожжевые хлебцы, сухие галеты;
- питьевая вода;
- соки детские (для кормящих мам).

А если для любимой женщины, которая родила вам ребенка, вы еще и приготовите обед (например, салатик, супчик, тушеное мясо с рисом) – то вам тогда просто цены не будет!

Внутренний голос счастья

Рожать вопреки

Семейство рыжих

Откуда берутся дети?

Богом забытое счастье

А ну-ка, бабушка!

«Нам не хватает уважения!»