Мужья, как и вся наша жизнь, могут быть будущими, теперешними и прошлыми. Будущие мужья – это перспектива, имеющиеся в наличии – стабильность, а прошлые – пройденный этап с бурей эмоций и воспоминаний.
Хоть люди и достигли высот эволюции, но обычные мирские проблемы мы все же чаще решаем на уровне эмоций и природных инстинктов. Именно поэтому в голове у многих женщин, переживших развод, закрадывается мысль, как отомстить бывшему мужу. В фильмах все делает красиво и безукоризненно, в итоге обидчик наказан, женщина выходит победительницей и даже придраться не к чему. Но, это только в фильмах, к сожалению, жизнь преподносит все в других красках. Тяга к мести довольно нормальное явление, просто, кто-то может оставлять все на уровне желания и фантазии, а кто-то готов действовать, при чем сразу и необдуманно. Особенно такое желание возрастает с увеличением накопленной обиды в случаях, когда уже кажется терять больше нечего. Есть несколько старых и проверенных вариантов как можно отомстить бывшему мужу. Но не забывайте, к мести тоже нужно творческий подход, только тогда она будет индивидуальной и неповторимой, а значит, доставит вам максимум удовольствия, и не забывайте соблюдать законодательство. Ну что, начинаем вредничать? Мысль первая – практичная. Первое что приходит на ум у женщин при фразе «отомстить бывшему» – это посягательство на самое дорогое. Конечно, это машина, работа или компьютер.
Начнем в первого – это авто. Превращать автомобиль в груду металлолома с помощью биты не нужно, хотя сам процесс доставит вам массу удовольствия, и позволит выплеснуть всю накопившуюся негативную энергию. Можно просто слегка подкорректировать цвет, или устроить на капоте кормушку для голодных птичек. В случае чего, все можно списать на хулиганов, или заботливую бабушку-соседку. Так и месть совершена и нет большого ущерба. Вторым пунктом, с помощью которого можно отомстить бывшему мужу, является его работа. Если у вас есть доступ к его рабочей электронной почте, и хоть одно компрометирующие фото, поделитесь этим веселым воспоминанием с его коллегами, поверьте, этот жест все оценят по достоинству. Так же можно просто отправить ему примирительную открытку, с добрым милым вирусом, пусть даже не вредоносным. В любом случае, рабочий процесс будет сорван. Третий пункт из списка любимых вещей – это компьютер. Обычно за ним мужчины проводят большую часть своего свободного времени. Тут так же может помочь ранее упомянутый вирус, или просто удалите на прощание его любимую игру, в которой он с таким трудом дошел почти, что до финального уровня. Бывшему мужу врядли понравится такой сюрприз.
Мысль вторая – творческая. А не посягнуть ли нам на еще одну святыню мужчин – их гардероб. Это неправда, что мужчины уделяют своему внешнему виду меньше внимания, чем женщины, другое дело как они это делают и признаются ли в этом. За время, проведенное вместе, вы, конечно же, внесли свой вклад в наполнение гардеробной мужа новыми вещами. Сейчас самое время их оттуда извлечь. Простая порча такого рода имущества банальна и не интересна, проявите свою фантазию и творчество. Наверняка он очень удивится, обнаружив на своем диване новую подушечку или увидев в туалете яркий коврик. А представьте его удивление, если все эти предметы будут сделаны из дизайнерской рубашки, любимого пиджака и нового галстука? А вы ведь от всех души старались.
Мысль третья – провокационная. Для совершения этого коварного плана следует отдать должное изобретению мобильной связи. Разместите анкету, вашего, когда-то любимого мужа на сайте знакомств с заманчивым предложением, которое будет адресовано не только женщинам. Или пустите с молотка его имущество на сайтах с объявлениями о продаже вещей. Конечно же цены будут очень привлекательными. Да, кстати не забудьте указать все возможные номера телефонов, включая мобильный, домашний и рабочий. Ваш бывший муж будет невероятно рад такому обильному вниманию. Некоторые женщины решаются написать всю правду в ЖЖ, дополнить ее фотографиями и выставить на общественный суд. Это конечно тоже вариант, но в данном случае вам придется описывать и свое поведение, а как известно в ссорах виноваты оба. Так что лучше не подставляйте себя.
Мысль четвертая, коварная. Многие читали историю одной милой дамы, которая съезжая из дому после развода решила устроить себе праздничный ужин. И вдоволь полакомившись креветками, щедро напихала их останки в трубчатый карниз. Убрав следы преступления она незамедлительно съехала. Но через некоторое время, с успехом выкупила свой дом обратно, и за довольно низкую цену. Причиной тому стал ужасный запах, появившийся в доме, как думал муж, ниоткуда. Именно поэтому он и его новая жена решили съехать. А так как дом – вонючку, никто не хочет покупать, пришлось продать его единственной желающей, по той цене, которую назначила она сама. Самое забавное в этой истории, то, что вскоре бывшая жена стояла на пороге своего дома, и наблюдала за тем, как рабочие переносят в новый дом мужа все тот же старый карниз. Так, что милые дамы, это вам информация к размышлению. Мысль пятая, проверенная. Нанесение мужчине материального урона конечно месть хорошая, но ее скорее можно сравнить с мелкой пакостью.
Если вы действительно хотите отомстить бывшему мужу – заденьте его самолюбие. Все мужчины уверенны, что после их ухода вы просто обязаны сначала долгое время убиваться, плакать и молить вернуться, и затем разочароваться в жизни и под девизом « а не доставайся же ты никому», уйти в монахини. Ему будет крайне удивительно видеть вас полностью счастливой, жизнерадостной и не думающей о нем. Если еще в добавок у вас появится новый ухажер – эффект превзойдет все ваши ожидания. Во-первых, это поможет вам осознать, что вся жизнь впереди, и что вы все так же привлекательны, как и раньше. Во-вторых, такой порядок вещей заставит вашего бывшего мужа задуматься о правильности своего поступка и оценить, кого он потерял.
И вот на последок еще несколько вариантов, как именно можно отомстить.
• Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом или напиши “бабник” зеленкой на лбу.
• Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговицы с рубашек и пиджаков.
• Килограмчик сахару в бензобак или картошка в выхлопную трубу - тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.
• Слегка “подрихтуем” системный блок молотком.
• Перед уходом не забудь порезать секатором его пластиковые карточки.
• Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.
• Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.
• Поломаем его удочки, вырежем “сердечками” болотные сапоги.
• Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской “Прощай, оружие“.
• А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской “Обед на неделю“?
• Выброс вещей с балкона - вещь старая, но эффективная.
• Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).
• Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал - где же остальные?
• Прощальная песня по радио, посвященная его другу.
Это конечно варианты! Некоторые не так уж и плохи!
Но я думаю, жизнь сама расставит все по местам, и не надо ей мешать. Хорошо бы просто отойти в сторону, набраться мужества и жить дальше. Вопреки всему. А еще - разделить ответственность за случившееся.
... У Немезиды, греческой богини возмездия, были старшие сестры - эринии, демоны мести. Вид их был далек от гламурного: жуткие сумасшедшие старухи, с космами, в которых копошились ядовитые змеи. Одну из них, кстати, звали Мегерой.
Немезидой нам не бывать по определению. Так стоит ли быть мегерами?
Источник: по материалам сайтов: zhelezona.ru www.diets.ru
Будучи отважным редактором, я решительно взялась за выполнение Эксперимента, порученного мне командой Мамы.ру. Да, именно так я хотела начать свой рассказ о возложенной на меня миссии. Но начну иначе. Потому что помимо того, что я редактор отважный, я еще и редактор разумный, так что, когда в редакции мне объявили об эксперименте, который мне предстояло провести, я насторожилась и напряглась.
«О нет, только не это!»
Итак, мне предстояло «прикинуться» привлекательной и милой, а главное, совершенно одинокой мамочкой, которая не против наладить свою личную жизнь. Наверное, ничего сложного, если бы не одно, зато большое «НО» - я не мама, не одиночка и не привыкла знакомиться с мужчинами первой. Но чего не сделаешь ради проекта. Эксперимент я вынашивала в голове долго. Представляла себе, как оденусь, куда мы пойдем, настраивала себя, что нужно не только за ребенком присматривать, но и не забывать стрелять глазками по сторонам. Собственно, самое время рассказать, зачем все это вообще было нужно?
«Happy End, говорите?»
Избитый сюжет для голливудского фильма или истории о подруге подруги вроде: «Это произошло на самом деле клянусь вам. Жила она долго и несчастливо, осталась одна с ребенком, муж бросил на 9-ом месяце беременности… Но однажды Он увидел ее, покупающую абрикосовую пюрешку в магазине, и с тех пор они вместе…» Или вот еще: «Она думала, что осталась одна с ребенком навсегда, что никто на нее уже и не посмотрит… Как вдруг одним чудесным утром ехала в лифте с ребенком, и на 8-ом этаже вошел Он… С тех пор они не расставались…» В общем, вы понимаете – все радужно и позитивно. Маме, оставшейся одной с ребенком даже искать никого не надо, Он сам ее найдет! Это и должен был подтвердить, опровергнуть или уточнить наш эксперимент.
«Зрители аплодируют, аплодируют…»
Итак, погожим августовским деньком я «пошла на дело». Во-первых, нужно было выбрать наряд. Надела, конечно же, свое любимое платье с рюшечками, с приличным, в меру глубоким декольте. Всем своим видом я говорила: «Смотрите, какая я милая и очаровательная, как вообще можно прожить без такой замечательной барышни». Во-вторых, нужно было вооружиться ребенком, так что я «отпросила» у сестры ее годовалую дочь. Хорошо, что племянница у меня спокойная, любознательная, некапризная и дружелюбная – никаких хлопот на прогулке! Иначе, как бы я успевала еще и «экспериментировать»?
В лифте мы с племянницей быстро распланировали маршрут – вдоль оживленной улицы спального района, мимо крупных магазинов, торгового центра и с прибытием в родной двор. Первые минут 15 мне было невероятно неловко. Если честно, я привыкла, что мужчины обращают на меня внимание, и думала, что сейчас быстренько наберусь впечатлений и спокойно отправлюсь домой. Однако все мужчины, которые попадались нам на встречу… отводили взгляд! «О боже, - уже чуть не плакала я. – Куда я поперлась, зачем я только согласилась, это так глупо…» Никто не то, что не рвался со мной познакомиться, да просто не обращал внимания! Конечно, я и сама не делала никаких шагов, не строила глазки, пока… Пока, не остановившись скромно у обочины в ожидании подходящего момента для перехода дороги, я не увидела шикарную Альфа-Ромео. Я даже не сразу поняла, что авто остановилось, чтобы меня пропустить – так загляделась на его красивые формы. «Ой! Какая красивая! Ой, она меня пропускает! Ой, за рулем симпатичный мужчина! Ой, он мне улыбается!» - пронеслось в голове. В этот момент я была похожа на кинозвезду, которую впервые узнали на улице, и она поняла, что популярна. Ура, дело пошло! Вот, подумала я: нам, девушкам, так часто не хватает просто первого толчка, первого «ух ты, а ты красивая!» во взгляде прохожего или знакомого мужчины, и мы тут же расцветаем, на бессознательном уровне в нас просыпается кокетка и та самая женщина, способная привлечь. Теперь я шла с коляской более уверенно, расправила плечи, улыбка сама не сходила с лица, и что я увидела? Правильно, заинтересованные взгляды мужчин! Один мужчина с коляской и с женой в «трениках» открыто пялился на меня – другого слова не подобрать. Другой – без жены и коляски – разулыбался нам с племянницей, всячески показывая, что он нас «оценил» на сто баллов. Я готова была прокричать в тот момент всем одиноким мамам: «Опомнитесь, вы невероятны в своей красоте, уникальны и очаровательны, стоит только вам самим в это поверить!»
В подтверждение этих мыслей возле магазина приличного вида мужчина в костюме придержал мне дверь и, стесняясь, спросил, не нужен ли моей маме зять. Ужасно пошлый и затрапезный способ знакомства, но с другой стороны, что ему бедняге делать, если я с ребенком: попросишь телефончик, а тут раз – и муж из-за угла вырулит. А так все можно к шутке свести. Эксперимент – экспериментом, но знакомства в мои планы все-таки не входили, так что я с улыбкой отказалась «осчастливить маму пополнением семейства».
Вот только папы, гуляющие с колясками, смотрели все больше на мою племяшку и ее реакцию на их ребенка, практически не обращая внимания на меня. Но это даже хорошо, можно быть спокойной, что, кроме своей жены и малышей, папу больше ничего и никто не интересует. Насладившись вниманием мужчин, с чувством выполненного долга мы с малышкой устремились на детскую площадку. Пришло время развлечь племяшку, которая сама того не зная, отлично справилась с ролью моего ребенка. Я и тут, конечно, не унималась, пытаясь высмотреть «папу» на площадке, но все-таки это не место для знакомств. Здесь мужчины увлечены своими детьми, да и мамы настороже.
Что ж, мои предположения подтвердились. Да, я видела в глазах прохожих мужчин нескрываемый интерес к себе как к женщине и уважение как к матери, не потерявшей форму и привлекательность с появлением ребенка!
Красота – страшная сила!
Какой же я могу сделать вывод из проведенного эксперимента? Это, правда, очень приятно – чувствовать на себе взгляды мужчин. И ребенок совершенно не помеха тому, чтобы оставаться женщиной – красивой и желанной, даже если в какой-то момент что-то в вашей жизни пошло не так, и вы временно остались вдвоем с малышом без сильного мужчины рядом. Не обещаю, что в первый же день, как вы заведете себе привычку выходить на прогулку «во всей красе», с вами познакомится Он, и по голливудскому сценарию вы будете жить долго и счастливо сначала втроем, а потом и вчетвером, и впятером… Но шансы привлечь потенциального спутника вы наверняка увеличите.
А что психологи?
Но вернемся к исходным данным. Итак, мама одна с ребенком. Нам всем часто кажется, что мужчину эта «картина» может пугать. На самом деле, по мнению психолога Анны Безингер, такая женщина может привлекать по нескольким причинам:
- она может стать матерью его детей. Биологически мужчина ищет женщину, способную зачать, выносить, родить и выкормить его детей – так уж заведено природой. Таким образом, наличие здорового ребенка большой плюс для женщины.
- как ни странно, в наш век эмансипации ухоженная одинокая мать – это, в первую очередь, успешная, независимая женщина, которая не нуждается в немедленном спасении, способная обеспечить себя и ребенка.
- и, наконец, есть во всем этом такой психологический «пунктик». Наличие чужого ребенка дает мужчине дополнительные бонусы. Например, если отношения складываются, ребенок успешен и все хорошо, то мужчина считает себя к этому причастным. Но вот если ребенок плохо себя ведет, не слушается его, то можно легко снять с себя ответственность, ведь «ребенок не мой, а твой, я тут ни при чем».
Другой вариант – у мужчины тоже был неудачный брак и тоже есть ребенок. Наличие у женщины, его заинтересовавшей, ребенка будет совершенно неважно, в такой ситуации они почти на равных.
В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.
Мама, кто этот дядя?
Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.
Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.
Папа или дядя?
Папа или дядя – как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам - «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще – «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.
Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!
Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.
В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.
В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.
Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.
Сначала отношения, потом совместное проживание
Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.
Готовимся к переезду
Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.
Родительская позиция
Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.
И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.
Мама-дипломат
В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.
Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.
Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.
Важные правила
Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.
Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.
Вопрос вопросов
Наличие определенных, чисто мужских качеств очень важно для будущей жизни вашего сына, для его личного и семейного счастья. Где одинокой маме искать образец для подражания и надо ли? Вопрос, между прочим, довольно спорный. Разве вы не встречали мужчин, выросших в полной семье, но совершенно не устраивающих вас (и не только вас!) по многим параметрам?
В массе своей современное поколение пап может дать ребенку только один, старый как мир, пример – классическое распределение ролей в семье. С небольшими вариациями: «Спокойной ночи, дорогой» – перед сном, зоопарк в воскресный день или веское слово в вопросах воспитания – главное, чтобы фасад был такой «как надо». Достаточно ли этого ребенку для нормального развития, и намного ли это лучше, чем наличие одной только мамы в семье?
Женщины, одни только женщины с детства окружают вашего сына: мама без мужа, бабушка, воспитательницы в детском садике, учительницы в школе и в музыкалке, руководительницы кружков и – частенько – спортивных секций. Мамы не уверены в себе, мучаются сомнениями: сыну не хватает мужского примера (или дочери для становления личности недостает мужского антипода). Так что же, расти без отца – тяжкая судьба? Спору нет, самые оптимальные условия для ребенка – когда он растет в нормальной семье, в которой отец находит для него время и между родителями царит взаимопонимание.
Ну а если такой идиллии нет? Считать себя неудачницей? Если вы позволяете себе так думать, то малышу действительно грозит беда: ему придется в одиночку бороться с трудностями жизни.
Конечно, мама кормит и ухаживает за своим ребенком, но это лишь прожиточный минимум. Не менее, если не более, ребенку нужна уверенность в себе и позитивное отношение к жизни. И это можете дать ему только вы. Так не сомневайтесь в собственных силах!
Как бы в поддержку данного заявления многие социологи и психологи утверждают, что нет таких качеств, которым ребенок не мог бы научиться у своей матери. Всем известно, что в каждом человеке заложены как мужские черты – сила, стойкость, мужество, так и женские – любовь, заботливость, теплота. Немало женщин, которые, будучи вынуждены самостоятельно растить детей, развили в себе и те, и другие качества, необходимые им в повседневной жизни. А решающим фактором в воспитании является собственный пример.
Одинокая работающая женщина с ребенком ежедневно и ежечасно демонстрирует ему, сколько в ней сил, упорства и энергии. И наоборот, отец, которого ребенок не видит или от которого может услышать лишь пару ничего не значащих фраз, никак не может служить для него примером. Тут и возникает вопрос: что же лучше – отрицательный пример мужчины или вообще никакого мужчины?
Однозначно на такой вопрос ответить нельзя. Ясно, что большинство детей любят даже самого плохого отца (или, не зная его, воображают себе героя), им его не хватает. Но в таком случае существует риск, что дурной пример становится идеалом, ребенок начинает на него равняться. Психологи говорят, что ребенку прежде всего нужно общение с человеком, на чье слово он может положиться, и ваша задача – быть именно таким человеком.
В школьном возрасте все дети ищут пример для подражания, и причем не обязательно среди близкого окружения. Просто в это время маленький человек начинает осознавать собственный пол, и этот процесс для него очень важен. И, как ни странно, вопреки распространенному мнению, мальчикам (это тоже говорят психологи) найти идеал легче, чем девочкам. Ученые, известные спортсмены, бизнесмены – в обществе достаточно личностей, на которые можно ориентироваться. А вот женщин, занимающих лидирущее положение, пока мало. Встаньте на передовые позиции, будьте сильными – и у вас и вашего сына все будет хорошо.
Ни в коем случае не говорите плохо о мужчинах. Даже если вы были обмануты, не делайте из ребенка слушателя ваших озлобленных тирад. Иначе у мальчика, когда он начнет осознавать свою принадлежность к мужскому полу, может развиться комплекс. (Растить девочку мужененавистницей не менее безответственно.)
Психологи выделяют 3 фазы развода: предварительная стадия, способствующая формированию окончательного решения о разводе, процедура развода и жизнь после расторжения брака. Для большинства мужчин и женщин развод становится настоящим ударом, что обусловлено рядом страхов:
• Страх не справиться с финансовыми трудностями самостоятельно;
• Опасение, что расставание нанесет психологическую травму ребенку;
• Страх натолкнуться на непонимание и осуждение окружающих людей.
Развод: юридические аспекты
Через загс расторжение брака может осуществляться в следующих случаях:
1. между супругами достигнуто согласие, при условии, что у них нет общих несовершеннолетних детей;
2. по инициативе одного из супругов в том случае, если другой супруг признан безвестно отсутствующим, недееспособным или приговорен к лишению свободы на срок более 3-х лет.
- ФИО, дата и место рождения, гражданство, национальность, а также место жительства супругов (супруга, желающего расторгнуть брак – п.2);
- Реквизиты записи акта о заключении брака;
- Фамилии, которые выбирают оба супруга (супруг – п.2) после расторжения брака;
- Реквизиты документов, удостоверяющих личности каждого из супругов (супруга, желающего расторгнуть брак – п.2).
- Место жительства опекуна недееспособного супруга / управляющего имуществом безвестно отсутствующего супруга / местонахождение учреждения, в котором отбывает наказание осужденный супруг.
- Решение суда о признании супруга недееспособным или безвестно отсутствующим или приговор об осуждении супруга на срок более 3-х лет.
- Документ, удостоверяющий личность заявителя.
Через суд расторжение брака осуществляется в нижеприведенных случаях:
1. у супругов есть общие несовершеннолетние дети;
2. один из супругов не дает согласия на развод;
3. один из супругов, несмотря на отсутствие возражений, уклоняется от расторжения брака через загс.
- Наименование суда, в которое подается заявление о расторжении брака;
- ФИО, место жительства обоих супругов;
- Дата и место регистрации брака;
- Дети и их возраст;
- Достигнуто ли соглашение по вопросу содержания и воспитания общих детей;
- Мотивы развода – в случае отсутствия взаимного согласия на расторжение брака.
- Свидетельство о регистрации брака;
- Копии свидетельств о рождении детей;
- Копия заявления о разводе (для супруга–ответчика);
- Документы о заработке и иных источниках дохода в том случае, если заявлено требование о взыскании алиментов;
- Другие документы на усмотрение супруга-истца.
• с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети;
• кто из родителей и в каких размерах будет выплачивать алименты;
• раздел имущества, находящегося в совместной собственности;
• размер содержания одного из супругов в том случае, если он обладает подобным правом.
• в твердой денежной сумме периодически (ежемесячно, ежеквартально и т.д.);
• в твердой денежной сумме единовременно;
• путем предоставления имущества (жилого помещения, земельного участка, автомобиля, ценных бумаг).
- Наименование суда, в который подается заявление о взыскании алиментов;
- ФИО, место жительства истца;
- Обстоятельства, на которых основываются требования о взыскании алиментов. Здесь можно указать имя и возраст ребенка, в течение какого времени ответчик не перечисляет средства на его содержание.
• 1/4 - на одного ребенка;
• 1/3 – на двух детей;
• 1/2 - на трех и более детей от заработка или иных доходов родителя.
Если у ответчика отсутствует заработок или иной доход, либо он носит нерегулярный характер, то суд вправе определить размер алиментов в твердой денежной сумме, выплачиваемой ежемесячно или единовременно. Если родитель скрывает свои доходы, но обладает значительным имуществом, суд может принять решение о взыскании алиментов в твердой денежной сумме, исходя из стоимости этого имущества.
Для того чтобы обеспечить необходимый уровень содержания получателя алиментов в меняющихся экономических условиях осуществляется индексация алиментов. Алименты индексируются пропорционально установленному законом минимальному размеру оплаты труда. Однако если при увеличении МРОТ доход плательщика остался прежним, он вправе обратиться в суд с целью снижения размера алиментов. Алименты может выплачивать и третье лицо (бабушка, дедушка или другой родственник).
Женщинам, детям которых не исполнилось 3-х лет, имеет смысл обратиться к ст. 90 Семейного Кодекса. Бывшая супруга на период беременности и на протяжении 3-х лет со дня рождения общего ребенка имеет право на получение алиментов на свое содержание. Для получения ежемесячных алиментных выплат в твердой денежной сумме женщине необходимо написать соответствующее исковое заявление в суд.
Выплата алиментов прекращается в том случае, если:
- Ребенок достиг совершеннолетия;
- Несовершеннолетний ребенок достиг полной дееспособности;
- Было оформлено усыновление или удочерение ребенка;
- Суд признал восстановление трудоспособности или прекращение нуждаемости в помощи получателя алиментов;
- Нетрудоспособный получатель алиментов, нуждающийся в помощи, вступил в новый брак;
- Умер получатель или плательщик алиментов.
В представлении многих людей алименты должен выплачивать отец, т.к. именно с матерью в большинстве случаев остаются несовершеннолетние дети. Однако всех поразил случай российского миллиардера Рустама Тарико, состояние которого оценивается в $1,4 млрд. Помимо того, что он отсудил у своей гражданской супруги двоих детей, он получил право на алименты в размере 1/3 её доходов, что равнозначно 250$ в месяц. Чем руководствовался при этом суд, приходится только догадываться.
Полезная ссылка по алиментам (порядок уплаты и взыскания алиментов): www.semkodeks.ru
А сейчас хотелось бы перейти к наиболее распространенным вопросам, связанным с выплатой алиментов.
1. Как взыскать алименты с бывшего супруга, если он скрывает свои фактические доходы?
2. Что нужно сделать, чтобы взыскать с бывшего супруга алименты в твердой денежной сумме?
Прошу взыскать с ответчика ФИО, дд.мм.гггг рождения, проживающего по адресу: адрес ответчика, в мою пользу алименты на содержание сына/дочери ФИО, дд.мм.гггг рождения в твердой денежной сумме – (двух) минимальных размеров оплаты труда в РФ с последующей индексацией пропорционально увеличению установленного законом минимального размера оплаты труда до их совершеннолетия.
3. Как взыскать алименты с бывшего супруга, ели он скрывает часть своих официальных доходов?
4. Что делать, если бывший супруг отказывается выплачивать алименты?
- уклонение от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;
- отказ без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;
- жестокое обращение с детьми, в том числе физическое или психическое насилие над ними, покушение на их половую неприкосновенность;
- злоупотребление своими родительскими правами;
- хронический алкоголизм или наркомания;
- совершение умышленного преступления против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.
5. Обязан ли бывший супруг участвовать в дополнительных расходах на детей?
Можно сказать, подводя итог всему вышесказанному, что ни одни отношения не застрахованы от печальной развязки. Но следует помнить, что неудавшийся опыт семейной жизни не должен негативно сказаться на отношении родителей к своим детям. Каждый родитель обязан принимать участие в жизни ребенка, обеспечивая ему достойную моральную и материальную поддержку. К сожалению, практика показывает, что случаев, когда бывшие супруги договариваются о мирном урегулировании вопросов, связанных с выплатой алиментов, достаточно мало по сравнению с ситуациями, когда проблема алиментов решается в судебном порядке. Чтобы заставить безответственного родителя выполнять свои обязанности надлежащим образом, необходимо потратить много времени и сил. Тем не менее, положительные примеры женщин, добившихся справедливости, позволяют надеяться на положительную тенденцию в вопросе алиментных выплат.
Окончание книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Что ж, я-таки сказала все, что хотела. Все, о чем думала бессонными ночами, глядя в потолок. О чем спрашивали меня мои подруги и просто знакомые женщины, желающие посоветоваться. И я давала им свои советы. Может, дурацкие. Может, напрасно. Только что же это, люди добрые, получается? Я даю советы другим. Выходит, я тоже достигла в чем-то успеха? Хм… вряд ли... Разве что в том, что решилась пойти несколько другим путем, лежащим в стороне от натоптанного кучей народа проспекта. Когда я только заносила ногу, чтоб вступить на эту зыбкую дорожку, мне казалось, что все рушится, что я обречена на жалкое существование. Однако на дорожке оказалось довольно много таких же, как я, и многие из них были вполне счастливы. Как?! По какому праву?! А просто так! И тогда стало ясно: мне здесь хорошо! Я могу остаться собой, нет, стать гораздо лучше и сильнее. Могу любить, наконец, так, как мечтала любить всю жизнь, и как никогда не получалось. Могу стать, наконец, любимой в самом емком понимании этого слова. И просто – я теперь многое могу, чего не могла, пока была сама по себе. А ради своего ребенка – да запросто!
Так что я такая же, как ты и как во-о-н та, в красных босоножках. Мой сын еще слишком мал, чтоб заикаться об успехах в его воспитании. Я сама – просто учительница и даже не завуч, чтоб говорить об успехе в карьере. Я просто очень счастливая женщина с чрезвычайно жизнерадостным солнышком. А то, что это солнышко большей частью располагается на моей хрупкой шее, так это временно.
Кстати, а ведь это красиво: солнце на шее! Сколько всякого барахла мы туда навешиваем в качестве украшения, почему бы не украсить себя солнцем? Тяжеловато, а кому сейчас легко? Тем более что время идет, маленькому солнышку свойственно расти, чтобы освещать другие, чужие территории. И в один прекрасный (или печальный) день Солнышко деловито спустит ножки вниз и слезет с маминой покореженной остеохондрозом шейки… шучу, конечно. Ничего с нашей шеей не сделается, останется стройной и лебединообразной, как была. А остеохондроз и за компьютером заработать можно. И я расправлю свои крылья и полечу в вожделенную свою свободу, и буду прислушиваться к хлопанью крыльев вдали. Крыльев, которым я подарила возможность летать. По-моему, это счастье.
Так будет еще нескоро. И будет ли? В мире столько соблазнов для маленькой души, так много зла и насилия, обрывающих ее жизнь… И как бы твой опрометчивый прогноз непременного счастья не обрушился нежданным горем… Я изредка думаю об этом. Хоть и запрещаю себе подобные мысли. Что тут сказать?.. Наше будущее нам не откроется все равно. И даже если впереди ждет нечто страшное, так неужели лучше отдать всю предшествующую жизнь тревожным ожиданиям и пытаться застелить соломой местность? Вообще-то я не поклонник всяческих кредо и прочих девизов, но тут просто напрашивается Омар Хайям:
Пока мы живы – смерти нет,
а смерть придет – так нас не будет!
Я вполне здравомыслящая женщина и отдаю себе отчет, что не все дети вырастают Радостью для своих родителей. Ни я, ни ты не застрахованы от участи наблюдать, как все вложенные труды идут прахом, и растет не совсем то, что хотелось вырастить. Или вообще не то. И что? Я дала жизнь новому человеку, я не отгораживалась от его воспитания, я вложила все, что было за душой. Не нам судить, какой предназначен ему путь, какая роль в жизни других, незнакомых тебе людей. А может, смысл его жизни был в том, чтобы пробудить для чего-то нового тебя саму?
После рождения сына я часто думала: откуда во мне столько любви? Казалось, несколько жгуче-роковых романов полностью иссушили мою душу. Аж до цинизма. А тут вдруг такая бездна, прорва любви!.. никакими биологическими законами не объяснишь. А потом поняла. Знаешь диагноз нашего времени: «эмоциональное выгорание»? Которое от чрезмерного душевного вклада в работу образуется? Почему бы его от чрезмерного вклада в любовные переживания не подхватить? Как лампочка – горела, горела, и – на тебе – перегорела. Получите эмоциональное выгорание на любовной почве. К счастью, мы – не лампочки. Мы выгораем не навсегда - на время. Как бы не была замозолена твоя душа любовными крушениями, под мозолями – розовое и нежное. И, кажется, только маленькое родное человеческое существо способно помочь нам эту нежность на волю вытащить.
Как ни странно, именно любовь к ребенку открыла мне смысл любви мужчины и женщины. Вернее, я поняла теперь, какая она должна быть. Не роди я тогда – вряд ли настолько поумнела бы.
Нет, у меня не стальные нервы и не очень крепкая психика. Так же, как тысячи женщин, я иногда долго гляжу в ночное свое окно, и иногда меня даже посещает желание повыть на луну. Порой, ложась в холодную постель, я плачу, утыкаясь в подушку, чтоб никто не слышал (правда, все реже). Все так, как у многих «одиноких» и «безмужних» женщин, за исключением одной, самой главной вещи. Даже в самой дремучей депрессии я засыпала, зная, что разбудит меня не пиликанье будильника, не холодный нос четвероногого друга, а теплые пухлые ладошки на щеках и невнятное бормотанье: «Мама! Мама моя!». Голос моего ребенка.
Однажды мы становимся Богами.
Всевышний святотатство да простит!
Пусть мы грешим у неба под ногами,
Создатель выше мелочных обид.
И за отсутствие креста над изголовьем,
за глупость и мышиную возню
дозволено нам стать Его подобьем
и создавать вновь Библию. Свою.
Пускай не из ребра родится тело,
но душу каждый вкладывает сам,
и так по-дилетантски, неумело,
впервые шлет молитву к небесам.
И, да простит меня Отец Небесный,
что снова богохульствую я, но
у нас, людей, созданья интересней:
два божества сильнее, чем одно.
А впрочем, я, конечно же, схитрила,
и нет ни капли ереси во мне.
Откуда ж у людей такая сила,
как не от Бога-духа в вышине?
И если мы становимся Богами
и держим наше Чудо на руках,
то не забудем, Кто однажды с нами
парил на равных в белых облаках.
PS. От редакции. Наталья, спасибо вам за доверие, оказанное нашему сайту, для первой публикации вашего талантливейшего произведения. Надеемся, что отзывы наших читателей порадовали вас и укрепили в желании опубликовать "печатный" вариант книги. Удачи вам!
Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Но не стоит отвлекаться! Итак, личная жизнь. Теперь всех новых знакомых ты начинаешь перво-наперво оценивать по критерию: «стоит показать ребенку или совсем не надо?». И четко определяешь для себя: вот этот шикарный красавец – для сексу здорового, и для ребенка его не существует, а этот – друг сердешный, и только в этом качестве ребенок его и знает. Подвезти там куда, притащить чего тяжелое. Но и только. Никаких поцелуев и обнималок с « сердешным другом» ребенок видеть не должен. Вот отвезет, перетащит, коляску починит – вот тогда и целуйтесь без лишних свидетелей.
Как ни крути, в странной такой иерархии сплошная польза для женской психики. Ведь, чем точнее вначале определишь место нового мужчины в твоей жизни, тем меньше проблем и разочарований с обеих сторон ожидается в дальнейшем. Хороший сексуальный партнер – сильная вещь, но стоит начать пристраивать его на место папы, проблем не оберешься. И папой он не сделается, и партнера нового искать придется.
И лишь поняв, что вот ОН действительно подходящий кандидат на роль отца, знакомим мужчину со своим сокровищем. Но сразу обговорив условие: если не найдут общего языка, или тебя не устроит, как он с дитятком обращается – отношения возвращаются в прежнее русло. Кем он у тебя в табеле о рангах числился – другом, любовником, спонсором – тем и станет обратно. Если условие не обговорить, то при неудачном знакомстве мужчины и ребенка есть риск потерять одного из них. Выберешь остаться с этим мужчиной – потеряешь контакт с ребенком, выберешь (как нормальная мать) ребенка – уйдет мужчина. А при заранее оговоренном условии останетесь при своих.
Замечу, что если ты собираешься сидеть в декрете хотя бы до двух лет (а меньше для малыша и не надо), то в этот период более всех прочих мужских ипостасей требуется Спонсор, во вторую очередь Душевный друг, а уж потом Герой-любовник. Причину преобладания способностей к меценатству, думаю, объяснять не надо. Напомню: если ты сидишь в декрете…
После твоего выхода на работу Спонсор теряет свой приоритет (но не привлекательность!). На первый план выходят Герой-любовник и Друг Сердешный. Пока у тебя маленький ребенок и неустойчивая после всяческих депрессий психика, душевная и физическая помощь мужчины порой важнее материальной.
Где знакомиться? Да как и раньше – где угодно. Я однажды познакомилась с мужчиной, когда везла годовалого сына в гости к подруге (моей, а не сына). В процессе затаскивания и вытаскивания коляски в троллейбус мы и познакомились. Правда, по причине его несоответствия моему мужскому идеалу все ограничилось походом в кафе, долгими телефонными звонками и сошло на нет, но ведь шанс был! Я хочу сказать, что не многое изменилось с поры моей бездетности. Но вот пока сыну не стукнуло 2 года, я пару раз знакомилась «по наводке» друзей. Мол, есть на примете один привлекательный мужчина, страдающий от одиночества, может, что получится… таким образом мне было обеспечено мужское внимание и хоть какая-то материальная помощь. После моего входа на работу эти контакты сами собой увяли, но один из тех приятелей еще долго звонил, поздравляя с различными праздниками, включая день десантника и день взятия Бастилии.
Можно знакомиться через Интернет. Только в анкете обязательно укажи наличие ребенка, а в графе «цель знакомства» выбери строчки «постоянный секс вдвоем» и «дружба и общение». Если материальный вопрос подпирает, отметь «ищу спонсора», чего уж там. Хотя будь готова получать письма от озабоченных хамов. Не вздумай отметить «создание семьи» - никто не напишет, кроме как любители попользоваться безответными молодыми мамочками. И в анкете не ной, тон должен быть позитивным и бодрым. Сразу не встречайся, нужен период дружеской переписки, тем более, что и времени у тебя на встречи с кем попало нет. В процессе переписки покажи, что не собираешься садиться кому-либо на шею, ненавязчиво рассказывай о ваших с ребенком буднях, а главное – будь интересна! Больше юмора и позитива. Тогда и ты, и твой собеседник сможете встретиться без лишней неловкости и напрасных ожиданий.
Я считаю, что всему в твоей жизни есть место, если это приносит радость или хотя бы моральное удовлетворение, и никому не мешает. Что касается личной жизни – она должна стать еще более личной, чем была, чтобы ни у кого из окружающих и тени сомнения не возникло: ты в первую очередь мама, а потом уж женщина. Главное, ты-то знаешь, что это не так! А посторонним людям и ребенку твоему о всяких там нюансах твоей биографии знать не положено.
Только вот не надо притягивать к себе за уши комплекс вины. «Ах, я же мать, я должна переживать о ребенке, как я посмела отринуть мысли о нем и посвятить полдня развлечениям!» Не надо истерик! Во-первых, у любой нормальной матери думы о дитятке где-то в подкорке впечатаны, и даже отплясывая в клубе с потрясающим мужчиной, она думы эти на заднем плане включенными держит. А во-вторых, без подзарядки и мобильник не телефон, и переполненный негативом, пардон, мусорный бак выполняет уже не санитарные функции, а наоборот. Я к тому, что подзаряжаясь и разгружаясь, ты заботишься о вас обоих в равной степени. Лучше иметь счастливую добрую маму, отлучающуюся пару раз в месяц на полдня, чем недоласканную мегеру в истерике женской невостребованности, постоянно сидящую дома. Что сама ощущаешь, то и ребенку передаешь по наследству. Так покажи ему, как выглядит счастье! А то на лица некоторых мам взглянешь – за ребенка страшно. Такое лицо, наверное, у мамы ослика Иа было из «Винни-Пуха».
С лицом – это исправимо. Ведь радость жизни не только мужчинами приумножается. Есть много разных методик саморазвития. Займись ими. Но все-таки в женском счастье наличие милого рядом как-то греет, согласись? Не дает полностью утратить ощущение своей «отдельности», которое еще в период колясковождения грозит потеряться. И для успешного воспитания полезно, как ни странно. Не позволит раствориться в ребенке и превратить милое дитя в тирана, признающего исключительно свои потребности.
Вот представь: запланировано свидание. Ты его ждала, настраивалась, ты уже практически в образе. И тут твой малыш начинает высказываться на тему, мол, я не хочу с бабушкой сидеть, хочу с тобой, хочу в парк гулять и испеки, мама, пирожка. Ты, скрепя сердце, продолжаешь собираться. И что? Нытье страдальца обретает мощь и интенсивность, и сердце уже не желает крепиться, оно требует все бросить и остаться с бедняжкой. Но есть еще ум! И вот он говорит: это не тот случай, чтобы пойти на поводу. С ребенком все в порядке, никаких обещаний ты не нарушаешь, уходишь всего-то на вечер, и это прекрасный повод показать, что у мамы есть свои личные дела, и они не менее важны, чем его детские. Это сейчас ты идешь развлекаться и можешь отложить, а если бы шла работать? Да мало ли куда бывает необходимо уйти? Поэтому ласково, спокойно обнимаешь свое сокровище и, глядя в глаза, твердо говоришь: нет, малыш, вот именно сейчас я должна уйти, я обещала, меня ждут. Ведь если я тебе что-то обещаю, то всегда выполняю, так? (а должно бы быть так!). Поэтому ты посидишь с бабушкой, а вот завтра после обеда мы отправимся в парк! Почему не прямо утром? Так ведь надо пирог испечь, правильно? Ну, вот и договорились.
Не оставляй ребенка разозленного или в слезах. Успокой, добейся понимания, потом уходи. Но уходи теперь уж непременно! Был у меня случай, когда буквально у порога застал телефонный звонок. Друг перенес встречу по уважительной причине. Так я полтора часа по городу болталась. Домой хотелось, к Сашке, но воспитательная работа была проведена, и свести ее к нулю я не могла себе позволить. Такие вот жертвы ради воспитания уважения к маминой свободе.
Может сложиться впечатление, что я пишу руководство, как грамотно уйти в загул или как сохранять свободногуляющий образ жизни без оглядки на ребенка. Неправда, это про другое. Твое основное время – ребенку, главное внимание – ему же. Иначе твоя личная жизнь – не средство для сохранения радости жизни и передачи ее наследнику, а банальная безответствен-ность и негативный фактор влияния на малыша.
Скажешь, а как же моральный кодекс порядочной матери? Как-то не вписываются в него встречи с мужчинами на стороне. Нехорошо, женщина, какой пример вы ребенку подаете? Как он людям в глаза смотреть будет? Ай-яй-яй!!! Полностью согласна. Имидж и поддержку общественности ценю и сохраняю. Да, подкинуть малыша на воспитание бабушкам и ринуться в водоворот страстей – нехорошо. А закрыть для себя добровольно всяческие перспективы - хорошо, что ли? И кому от этого хорошо? Разве что благодарной общественности. Неужели ты бы отказалась от постоянного хорошего мужчины рядом, любящего и тебя, и ребенка, умеющего жить в семье? Думаю, вряд ли! Да вот неувязочка приключилась, недосдача и недоимка судьбы. Нет одного хорошего постоянного, зато есть один хороший, другой любящий, третий постоянный, но и только. Видимо, там, наверху, недостающее качество компенсировали количеством. Однако напрягаться смысла нет, продолжение рода тобою осуществлено, теперь придется вести двойную ролевую игру: ты и мама хорошая, и женщина замечательная. Вот и балансируй на гребне волны.
Продумывай шаги. Вовремя меняй роли. Прислушайся к моим советам.
Как бы ни любила ты мужчину, как бы ни переживала очередное «встретились-расстались» - показывай ребенку всем существом своим, и словом, и делом, что он для тебя – самый любимый, самый главный человек из всех. Пока он мал, ему надо об этом не просто слышать, а всей кожей чувствовать. И тогда не будет проблемой уйти на время, оставив его бабушкам-нянюшкам, потому что он твердо знает – куда бы мама ни пошла, она обязательно вернется через некоторое время и будет только с ним. Если у ребенка ты такой уверенности не сформировала, твои гулянки-свиданки, пусть даже редкие и краткие, приведут к потере контакта, детскому неврозу, невоспитанности, истеричности и прочим безобразиям. И старушки на лавочке будут довольно потирать ручки: «Эх, растет безотцовщина у гулены-матери!».
А теперь, как положено, переходим к обратной стороне нашей медали, то бишь приза, под названием «мужчина среднестатистический».
Мужчина тебе, конечно, нужен. И мне бы не помешал. Не как воздух, вода, соль и спички, конечно. Жить без него, разумеется, можно очень наполнено и интересно. Но так хочется порой, чтобы кто-то отобрал у тебя колесо от летней коляски, которое ты мучаешь уже час, а оно все отваливается, зараза. Отобрал и приставил на место. Починил бы оторванную дверцу шкафа, на которой твой недоросль играл в Бэтмена. Напомнил бы, что ты все еще женщина, со всеми вытекающими правами и последствиями. Кто оценит твою новую прическу, кроме подруг? Кто принесет тебе розу буйной майской ночью, когда малыш уже уложен и сопит, а запах весны сводит с ума?
Без мужчин тоже хорошо. Но с ними лучше. И это – самая опасная и распространенная ловушка для женщины.
«Какой-никакой, а мужчина в доме! И ребенку мужик нужен!» Когда я слышу такие слова, я представляю, как включается сирена и мигает над головами надпись: «Внимание, опасность!». Сколько женщин, рассуждая подобным образом, сами загнали себя в яму, из которой теперь не видят выхода! Помнишь, я говорила о подруге, которая с маленькой дочкой ушла от мужа-алкоголика? Когда мы с ней познакомились, эта была ухоженная, уверенная в себе женщина, окруженная вниманием мужчин. Имелся стандартный набор проблем: тесная комнатка в квартире с кучей родственников, маленькая зарплата… но она с этим набором жила, цвела и вкусно пахла. Пока не появился в ее жизни мужчина по имени Эдуард. Был он на вид довольно страшен и в общении занудлив. Главным достоинством данной мужской особи в глазах Ирины было то, что он не пьет и зарабатывает (психологически объяснимо, зная Иркину предысторию). Эдик ходил за ней по пятам, общался с ее дочкой, прощал Иркины сомнения в целесообразности встреч (тогда казалось, что прощал…), пока буквально не внушил, что его любовь безгранична, и Ирке необходимо выйти за него замуж, а главное – родить ему ребенка. Ох, говорили мы ей, да отговаривали… Вышла, родила, живет в квартире свекрови. И тут, как водится, происходит чудесное превращение, прям как в сказке, ни пером описать…
Правда, не из чудища поганого в принца прекрасного, а немного наоборот. Счастливый муж и отец живет в свое удовольствие, являясь и не являясь домой, когда вздумается, на дочь Ирины практически не обращает внимания, со своей малышкой играет чуть-чуть по вечерам, а от жены требует добротного ухода и качественного секса. Такой вот добропорядочный бюргер в средней полосе России. На все попытки жены «качать права» он ласково замечает: «Закрой рот и делай, что говорят». А иногда ничего не говорит. Молча бьет. По лицу. Причем, если думаешь, что хотя бы ее материальное положение изменилось в лучшую сторону, ошибаешься: денег у Ирки стало объективно меньше, чем было. Приходится кормить теперь уже двоих детей фактически на одну ее зарплату, так как у мужа следует выпрашивать каждую копейку. И если бы любая другая давно ушла – подруге идти некуда: в комнатушке, где они жили раньше, двое детей просто не помещаются. Такая вот грустная история. Не поведись она тогда на общепринятое представление о пределе мечтаний каждой женщины, оставь своего Эдуарда в качестве приходящего друга семьи, - получала бы и дальше удовольствие от жизни. Причем Эдуард был у нее не единственным, не первым и уж точно не последним, и где гарантия, что, замкнув на нем тропинку своих притязаний, она не отсеяла другие, лучшие варианты? А хоть бы и был Эдуард ее последним шансом! Ну не стоит «правильный статус» потери собственной личности! Вообще, выражения: «Я у себя одна» и «Никто меня не любит так, как я!» следует записать на зеркале каждой женщине, а особенно женщине с ребенком.
А теперь – самое смешное. Я, такая продвинутая, такая самостоятельная и свободная, к которой та же Ирка обращалась за советом и душевной поддержкой, спустя время попала точь в точь такую же ситуацию. С таким же любовным обхаживанием, обещаниями построить крепкую семью, дружеским общением с моим сыном и очень сходным результатом. Правда, я все же учла чужие ошибки, потому что замуж официально не выходила и второго ребенка не родила. Зато переехала с сыном в другой город, на пустое место, наблюдая в течение годового совместного проживания весь процесс мужских чудесных превращений воочию. Из внимания и ласки неожиданно произросли жесткая требовательность при огромном эгоизме, безразличие к нашим нуждам, попытки подчинить своей воле и меры физического воздействия. Что мне удалось сделать умного, чтобы как-то сохранить наше с Сашкой душевное равновесие? Я не разрешила Саше называть моего гражданского мужа папой. Так и звал его «дядя Толя». Хотя сын почти сразу, еще в первые недели их знакомства, потянулся к этому мужчине. Помню, когда мы стали жить втроем, Саша спросил меня: «Можно я буду его папой называть?». Ах, как ему хотелось, чтоб был в его жизни папа, который бы проводил с ним время, интересовался его делами, учил чему-то, о чем мама не имеет представления! А тут возникает, откуда ни возьмись, именно такой дяденька (первое время – именно такой!). Я желала для сына того же, и все-таки сказала: подожди, у тебя же есть настоящий папа, ты его знаешь. Давай поживем немного вместе, и если захочешь, потом назовешь папой дядю Толю. Шел год нашей совместной жизни. Вопрос о звании папы больше не вставал. Он так и остался «дядей Толей». И я теперь вижу, что сделала правильно. Укреплять семейные связи с помощью ребенка бессмысленно. Потеря второго папы была бы для ребенка болезненной. А «дядя» - это все-таки что-то дальнее, постороннее.
Я ошиблась в выборе. Я так желала подарить настоящего папу своему ребенку, что перестала быть критичной. Пошла на поводу у женской своей слабости, забыв о природной душевной силе. Решила расслабиться и отдаться в руки настоящего мужчины, который сильнее и добровольно подставляет плечо для опоры. Я забыла свои же принципы, в результате чего мой любимый сын увидел несколько некрасивых сцен и слезы маминого унижения. Я могла бы простить своему несостоявшемуся мужу многое, но не это. Хотя есть много других примеров, и около десятка моих знакомых женщин обзавелось вторичными папами вполне достойного образца. Во всяком случае, получше отца-производителя. Их дети называют папами безо всякой задней мысли.
Как известно, не ошибаются только жители райских кущ, а потому стоит выучить наизусть одну народную мудрость:
«Даже если тебя съели, у тебя есть как минимум два выхода».
Запомни и другим расскажи. Даже если выходы эти, гм…, мягко говоря, малоэстетичны. Или ты их не видишь.
А ребенок, наученный мамой анализировать и делать выводы, обязательно позаимствует твой оптимизм и способы поведения в непростых обстоятельствах. Боишься, что он научится чему-то плохому от объекта твоего неудачного выбора? Посуди сама, кто ему ближе, кого он уважает больше: тебя или чужого дядю? И вообще, кто в доме хозяин: ты или тараканы? Блин…
Продумываешь свои слова и поступки (все – утопия, хотя бы основную их часть) при ребенке – заслуживаешь не только его любовь, но и уважение. Делаешь так постоянно – уважение сохраняешь. Пользуешься у детища авторитетом – не оставишь места авторитетам отрицательным, тебе глубоко противным и просто неприятным.
Пойми, ты и твой ребенок – уже полноценная семья, а не какой-то жалкий обрубок социума, требующий непременного дополнения основным компонентом в виде Отца. И если к вам кто-то подселяется – то в роли друга, компаньона - единомышленника, но никак не спасителя – избавителя. Как в сказке «Теремок»: «Кто-кто в теремочке живет? Это я, мышка-норушка, да лягушка-квакушка, а ты кто? А я – зайчик-побегайчик, пустите меня к себе жить! И стали они жить втроем!». А всяческих медведей, лезущих со своим уставом и сносящих тебе крышу, гони в шею. В добром мультике теремок-то обратно отстроили, а о стрессе, испытанном жителями в процессе его разрушения, не упомянули. Думаю, зверушкам пришлось долго лечиться у невропатолога…
Что-то грустновато стало. Начали главу за здравие, кончили за упокой. Нет, дорогая, с таким настроением надо бороться. Иначе будешь зыркать на всех мужчин исподлобья и ожидать непременной пакости. А зря!
Родив ребенка, ты вправе обрастать новыми контактами, в том числе с противоположным полом. Кто-то станет другом – помощником, кто-то – любовником, кто-то окажется недостающим звеном, замкнувшим цепь твоих приключений в круг «полной» семьи, на радость бабушке и маме. Все точно так же, как у любой другой женщины, за исключением одного. Ты – не одна, потому более сильна, но и более уязвима. Знакомься, встречайся, люби, получай необходимые порции эндорфина - адреналина и играй любую роль. Но! Даже в обрушившемся на твою голову романе не забывай о второй (вернее, первой) твоей роли: ты – мама. Смотри на Любимого не только своими, но и детскими глазами. И это с пылу, с жару сексуальной-то эйфории! А куда деваться? Лишь окончательно определив место данного Аполлона в табеле о рангах в качестве любовника, можешь расслабиться, полностью войти в роль местной Эммануэль и предаться страсти в строго отведенном месте. И времени. А отдышавшись после пары сумасшедших оргазмов (что, не так? а смысл тогда?), сменяешь сцену, грим и тексты. Оп! – и ты снова мамочка! До встречи, дорогой!
Скажешь, цинично? Грубо и некрасиво? Как посмотреть. Не впадай в крайности, на то ты и образованная, всесторонне развитая современная женщина. Не хочешь (боишься) заводить серьезные отношения – не заводи. Хочешь иметь много друзей – имей. Решила ввести в вашу семью нового, не побоюсь этого слова, члена – вводи. Существует для этого достаточно возможностей, некоторые и с тремя детьми удачно замуж выходят. Певица Валерия, например. Одна моя знакомая рассталась с мужем, когда ребенку года не исполнилось, а спустя 6 месяцев вышла замуж за знакомого бывшего мужа. И не жалеет. Так что возможно все. Но каждое действие просчитывай на три шага вперед. И под шаги свои соломки побольше не жалей. Никогда так не делала? Жила, как придется? Что ж, у тебя снова два выхода. Либо перестраивайся, как пришлось перестраиваться мне с моей врожденной наивностью, либо отсеки себе все, что к удовольствиям тянется, надень паранджу, пояс девственности, а уж маска уныния к лицу сама прилепится рано или поздно. Да так, что не отодрать.
Впрочем, есть женщины, которые настолько нахлебались от мужа ли бестолкового, от Любимого ли не нерадивого, что, став абсолютно свободными, не желают делить свободу ни с одним лицом мужского пола. Что не мешает им быть жизнерадостными, активными и подвижными. Как в песне поется: «массажер, тренажер, ни к чему ухажер». Многое зависит от эмоциональности и даже от физиологии. Хотя, опять же, ежели дитя просит папу, посодействуй каким-то образом исполнению желания. А там уж либо папа у вас приживется, либо ребенок сам от желания своего откажется, хлебнув «папиного» воспитания.
Короче говоря, помни главное: хочешь быть счастливой по какому-либо поводу – будь. Радует тебя что-то – добейся этого. Плохо от чего-то – избавься от этого. Тоскуешь от застоя - изменяй ситуацию. Не знаешь, в какую сторону менять - меняй в любую, хуже не будет. Чувствуешь себя прекрасно в своей тарелке – ну и сиди, не дергайся, от добра добра не ищут. Не терпи – это противоестественно. Не привыкай к жертвенности - ты не иудейский агнец. Привыкать надо к хорошему! Прислушивайся к своим личным ощущениям. Я так часто на этом настаиваю, потому что знаю по себе: нормальная мать больше к детским ощущениям прислушивается, а своих большей частью не замечает. Как быть? Попробуй расширить понятие своего «я» до двух личностей. Представь вас с ребенком этаким Змеем - Горынычем о двух головах. Если щелкнуть по лбу одну голову, вторая тоже лоб почешет. Вот и учись действовать так, чтоб вторая голова от твоих действий не дергалась, а наоборот, росла, цвела и развивалась.
Хочешь, чтобы наследник вырос самодостаточной личностью – демонстрируй ему изо дня в день, как она выглядит, личность эта. На себе, не на прохожих! Мать в омуте страстей или плюнувшая на себя «клуша» не заслужит уважения подрастающего ребенка. Если до родов ты имела право остановиться в развитии и даже при желании деградировать, то после ты такого права не имеешь. Становись самодостаточной, и точка.
Итак, что же делать с мужчинами, ребенком и собственной бедовой личностью? Идти по лезвию бритвы, закусив губу и сверкая глазами из-под ресниц. Конечно, непросто! Но очень увлекательно!
Все, главу о мужчинах пора заканчивать. Говорить о них я могу долго и зажигательно, выходя далеко за рамки. Данной главы. Но внимания им уже уделено достаточно, нечего баловать. У меня вон дитятко не кормлено, не обласкано. Пойду, займусь. Да, кстати, и на свидание вечером сходить надо, а то совсем заработалась!
Продолжение следует...
Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Вопреки твоему сегодняшнему убеждению, что жизнь после родов заканчивается, мужчины у тебя появятся. Вопрос – когда и какие. Моим первым ухода Любимого мужчиной был старый друг. Я позвонила ему, когда сыну исполнилось 8 месяцев. Был Новый год. Я была без мужчины. Будущее казалось… оно мне вообще не показывалось. И на душе моей было достаточно отвратительно, если ты понимаешь, что я хочу сказать. Мы стали общаться, по телефону, правда, но все-таки общаться. А спустя месяц отец моего ребенка пришел, посмотрел на нас и через день исчез, даже ко мне не притронувшись. Сама понимаешь, на какую высоту вознесся мой комплекс неполноценности. Ведь совсем недавно, казалось бы, любил, страстно желал, и на тебе! Поэтому возникший вновь приятель стал для меня просто спасательным кругом. Тем более, он мною искренне интересовался и отношения всегда были самые теплые.
Потом, конечно, личная жизнь оперилась и стала на ноги, но! В то время, как она развивалась, сами собой народились новые правила.
Запомни правило №1 в отношениях незамужней мамочки с мужчинами:
Независимо от того, сколько у тебя мужчин, в каких ты с ними отношениях и какого возраста твой младенец, НИКОГДА не своди мужчину с ребенком в пространстве и времени! Если только первый не сделал тебе предложение, от которого невозможно отказаться.
Это значит: никогда не принимай у себя мужчину в присутствии ребенка, не знакомь с «дядей Вовой», и даже не рассказывай о нем. Это раньше ты могла спокойно пускать отношения на самотек, живя сегодняшним моментом, а там как сложится. Теперь надо рассчитывать, а есть ли в ваших отношениях перспектива в виде стандартной ячейки общества. Если ответ «нет», то твой мужчина в жизни ребенка фигурировать не должен! Вообще никак. В противном случае ты уподобишься тем любвеобильным, а может, бестолковым, мамочкам, дети которых запутались в количестве разнокалиберных «дядей Васей, Саш и Петь» и в их последовательности. Хочешь иметь ребенка со здоровой психикой? Тогда разграничивай свою личную и семейную (то бишь домашнюю) жизнь. Ребенок отдельно, мужчины отдельно.
Как практически это осуществить, если у порядочных мужчин обычно нет времени, но есть своя семья? А если нет семьи, то есть большое желание проводить с тобой весь имеющийся досуг, которого нет у тебя. Пока ты не вышла из декрета, еще куда ни шло. Я выкраивала время на личную жизнь во время обеденного сна сына. И Саша спит 2 часа, и у любовника обеденный перерыв. Совмещает мужик приятное с полезным. Опять же романтика какая-никакая в отношениях: ведь надо приехать в строго назначенное время, не то свидание не состоится, а прекрасная принцесса превратится в тыкву… пардон, в мамашу. Приехать, не дай Бог, ни раньше – чтоб ребенок не видел, какой бы он маленький не был, ни позже. Сама подготовка таких встреч – уже увлекательное занятие. Адреналин прет, юность, опять же, в разных частях туловища поигрывает.
Конечно, подобные свидания возможны, только если в твоем жилище более одной комнаты. Встреча с мужчиной в одной комнате со спящим малышом – это моветон. Опускаться до такого – себя не уважать.
Вторая возможность встретиться с мужчиной – на его территории. Но если раньше это не являлось чем-то особенным, то после появления у тебя ребенка становится довольно затейливым делом. Итак, чтобы провести встречу на высшем уровне, надо:
1) договориться с другом о встрече на сегодня, но лучше на завтра. Особо нетерпеливым приходится сто раз объяснять, что ты должна выяснить, с кем останется ребенок и привести убедительную причину, а это не просто. Итак, договариваешься с мужчиной на день, но без указания конкретного времени.
2) продумать, кто может остаться с ребенком и в какое время дня. Вспомнить, кто давно с ним не сидел и успел соскучиться. Придумать, что сказать в оправдание своего ухода. Если подруге можно с чистой совестью и правду выложить, то, согласись, 70-летняя бабушка тебя просто не поймет. Продумать еще 2-3 кандидатуры, если первый откажется.
3) позвонить избранному счастливцу и высказать свою слезную просьбу, указав причину и время его трудовой повинности. Заверить в своей безграничной благодарности и возможном вознаграждении в далеком будущем. Причем время посиделок с твоим детищем корректирует твой спаситель, а не ты. Позвонить следующему кандидату по списку, если первый вдруг отсеялся.
4) позвонить своему истомившемуся в ожидании другу и назвать временные промежутки твоей свободы. Если друг не согласен и пытается качать права, рассказать ему всю эпопею и предложить привезти на свидание малютку. Если мужик в тебе заинтересован (а раз он подобную церемонию назначения свидания выдерживает, значит, заинтересован) – куда он денется.
5) продумать, чем твой временный заместитель будет развлекать и кормить детище. Пойти на кухню готовить запас еды.
6) даешь ребенку игрушку, сама садишься краситься на свидание.
Постскриптум: летя на крыльях любви обратно, где-то на подлете к дому сотри с лица счастливую улыбку, вспомни, какие легенды и мифы ты поведала родственникам, чтоб позволили уйти и изобрази на физиономии подобающее случаю выражение. Ну, там, рабочую усталость, стоматологическую замученность, антибюрократический психоз… куда ты ходила-то? А то твои мамки-няньки все поймут и больше никуда не пустят. А это грустно.
Нехорошо, конечно, обманывать. Но жить-то хочется! А тут и волки сыты примерно на неделю (ты же женщина!), и детище в порядке, сыто и ухожено (если ты предварительно о том позаботилась). Родственникам не сладко, это да. Зато через несколько лет они с гордостью будут делиться воспоминаниями, как буквально вырастили на руках вот этого здорового парня, пока его матери постоянно дома не было. Зачем же у людей радость отнимать?
Ну, а кроме шуток, учти: у детей четко работает только один закон – закон подлости. Мой сын в возрасте года мог неделями ни разу не проснуться ночью. Спал как сурок с 8ч вечера до 6ч утра. А стоило мне раз в месяц отпроситься у мамы в ночной клуб или ресторан, как милое дитятко устраивало показательные выступления на тему: «Вам рано жить воспоминаньями!» и орало без продыха. Причем уходила я, только уложив сына спать и выждав порядочное время. А он просыпался через определенное время после моего ухода. Такая вот загадка природы. И не подумай, что ему мамы не хватало, меня он не звал и бабулю любил не меньше. Но вот не спалось ему. Представь, как весело встречала меня мама после пары таких часов? Вот именно. Но и тогда, и сейчас я считаю: дело того стоило. Депрессии, моральная забитость и женская забытость куда хуже, чем коротенькая такая выволочка и «пара ласковых».
В общем, свидания возможны, нужны, для здоровья необходимы. Главное, чтоб мужчина твои материнские «заморочки» выдерживал и терпел периодические срывы встреч в последнюю ми-нуту, когда подругу вызвали на работу, а маме срочно понадобилось ехать на дачу, где, по слухам, неожиданно посохли огурцы.
Правило №2.
Не создавай для партнера режима наибольшего благоприятствования. То бишь не нарушай своих планов по общению с ребенком ради мужчины. Если ты гуляешь с малышом по парку, а в это время звонит мужчина и зовет тебя на дачу, озеро, шашлыки, то не вздумай выдергивать ребенка из природной среды и с радостным кличем нестись в сторону ближайшей бабушки. Ты не обязана быть готова встретиться в любой момент, да этого от тебя и не ждут, ты же не про-сто женщина, а еще и мама. Как ни странно, мужчины даже в качестве любовницы больше уважают и ценят ту, что не жертвует материнскими обязанностями ради своих потребностей. Пусть такую женщину труднее заполучить на свидание, зато она соответствует издревле заложенным мужским представлениям о женственности. И, скорее всего, они не будут дорожить той, которая готова в любое время суток сплавить дитятко к бабушке, пусть даже ради встречи с ними, любимыми. В вышеописанном случае самое правильное, что ты можешь сделать – сказать мужчине, что очень рада приглашению, но сейчас гуляешь с ребенком и будешь этим заниматься до такого-то часа. Вот потом ты освободишься и сможешь посвятить свое драгоцен-ное время любовным забавам. То же самое, если у детей запланирован утренник, а тебя зовут на многообещающее свидание. Твой ответ – «не сегодня». Ребенку ты нужнее, утренник не перенесешь, а свидание – пожалуйста. Или твой друг освободился вечером пораньше и желает приехать прямо сейчас. А ребенок будет ложиться спать только через час, и в этот час надо его искупать, почитать, плюс время на засыпание. Жди, дорогой, кури в машине! Я не ездила с любовниками на дачу на майские праздники, потому что у сына 2 мая День рождения, не посвящала им уикенды целиком, потому что сын жаждал общения именно в выходные, не соглашалась на встречи в удобные им часы, потому что забирала сына из детского сада и везла на курсы английского. Ну и что? Подобные препятствия разжигали мужчину еще больше, а моя вынужденная недоступность в сочетании с уважительной причиной была куда сильнее надуманной недоступности прочих женщин.
Не буду кривить душой: правило №2 устраивает не всех, и пока сыну не исполнилось пяти лет, я потеряла нескольких перспективных (хотя бы в плане материальной помощи), да и просто привлекательных мужчин. Они, конечно, знали, что у меня маленький ребенок, но в силу нормального мужского эгоизма не могли всерьез с этим считаться. Далеко не редкость: он предлагает тебе работу, реальную помощь, он действительно нужен тебе как партнер и как мужик, но требует за это любви и ласки в любое удобное ему время. И никак он не может понять, отчего именно в данную минуту ты должна его оставить, чтобы забрать ребенка от бабушки. Он не понимает, почему малыша должна укладывать спать именно ты (а ты сейчас как раз формируешь режим и создаешь ритуал самостоятельного засыпания, бабушка же – твой буйный оппонент), почему не можешь встретиться с ним прямо сейчас (а сейчас вы с чадушком сидите попами в песочнице, замок не достроен, и вообще). Почему не можешь остаться на всю ночь (а укачивать буяна весом в десяток кг никто другой не намерен). И многое другое он понимать не будет, и не жди. Ведь он так хочет тебя, так о тебе заботится, он к тебе, что называется, всей душой, а ты… отказала мне два раза! Да еще причину привела какую-то несерьезную. Подумаешь, невидаль - ребенок, на это бабушки есть.
А теперь взвесим обе части проблемы. С одной стороны у нас – взрослый мужчина, способный, но не желающий понимать очевидные (тебе) вещи. С другой - беспомощный маленький человечек, реально в тебе нуждающийся, ничуть не виноватый, что с папаней не подфартило, и мама теперь ищет ему хоть какую-то замену. Поэтому я, не раздумывая, прекращала подобные отношения, пусть теряя в материальном, зато сохраняя нечто большее.
Случались и более обидные истории. До сих пор помню, как сорвался с крючка один очень симпатичный парень. Мы познакомились в ресторанчике под открытым небом, протанцевали вместе всю ночь, глаза горели огнем, и у обоих в душе полыхало: вот это встреча! Почему уверена, что у обоих? Во-первых, он постоянно это повторял, во-вторых, провожал пешком до дома через весь город, запомнил (!) телефон и обещал позвонить через неделю, так как назавтра уезжал по делам. И ведь позвонил! Только вот какая вышла неувязка. Пока мы шли через ночной город из ресторана, любуясь друг другом и звездами, мы рассказали о себе многое. Он о своей работе (очень ничего себе), увлечениях, друзьях. Я о том же плюс о том, что старше на три года (данный факт его не смутил). Одного лишь я не сказала… ну… не успела…. Догадываешься, чего? Вот-вот, что я не только потрясающая женщина, но еще и мать двухлетнего малютки. Как-то некстати было и к слову не пришлось. Мы встретились через неделю. С обоюдной неподдельной радостью. Он счастлив, а я-то как! Но с первых минут меня уже грызла мысль: сказать – не сказать, когда сказать, сейчас или после десерта, или когда домой проводит? Какое уж тут наслаждение жизнью? Какие танцы? Уже стоя перед дверью своего подъезда, я сказала, выдавила из себя свою жуткую тайну. Надо отдать должное парню, в его лице не дрогнул ни один мускул. Но, прощаясь, мы оба знали, что больше не увидимся.
Это был первый намек на возможные серьезные отношения и первый облом. У нас так ничего и не было, потому что вот в этом случае – не надо врать! А молчание здесь приравнивается к вранью. И мужчине, и себе. Конечно, у меня есть оправдание. Просто так хотелось снова побыть беззаботной и свободной, как раньше!.. а как раньше уже не получится. Статус изменился необратимо, и следует впредь учитывать, что для некоторых привлекательных мужчин ты теперь «персона нон грата». Девушка, так сказать, с веслом, таскать которое не у всех есть желание. И, чтобы не разочаровываться и не тыкаться носом в свое изменившееся положение, не обманывай и не обманывайся! Тот, кто не готов завязать отношения с женщиной с ребенком, не переменит своего мнения после нескольких встреч, как бы ты ему не нравилась. А тебе расставаться с очередной надеждой будет больно.
Наученная горьким опытом, при последующих знакомствах с мужчинами я стала четко обговаривать тот факт, что я – мама, и с этим придется считаться. Что приятно, находились-таки достойные во всех отношениях мужчины, которые все понимали и действовали сообразно обстоятельствам. Так что не бойся потерять кого-то. Он не первый и не последний. А главное у тебя уже есть!
Можешь не поверить, но по всему выходит: наличие ребенка дает женщине преимущество перед остальными. Ведь для чего большинство из нас знакомятся, прихорашиваются, ведут себя как добыча для достойного охотника? Для того, чтоб словить и удержать этого самого охотника, обозвать сей трофей емким термином «муж» и родить, наконец, законных наследников всего нажитого. Причем время женщину поджимает, детородный возраст недолог, слышать в свой адрес от акушерок слово «старородящая» страшно, потому хватать порой приходится буквально что попало. Мужчины эту тактику уже рассекретили и сети облетают практически на авто-пилоте.
А у тебя ребенок уже есть, торопиться некуда. Тебя перестают поджимать сроки выхода замуж. Женскую программу – минимум ты выполнила, а потому волей-неволей прекращаешь судорожные поиски будущего мужа в каждом встречном. Отчего невольно расслабляешься в общении с противоположным полом, расслабляется и сам противоположный пол. Чем и сдает себя с потрохами. В твои белые руки.
Ты перестаешь рассматривать любого поклонника в качестве отца для будущего ребенка. Наследник уже есть, нового пока тебе не надо, и если подбирать отца, так к ребенку, уже имею-щемуся в наличии. А это вовсе не тоже самое, что поиск отца потенциального. Отбор идет куда жестче. Пока у тебя нет детей, ты лишь понаслышке знаешь, что именно требуется от порядочного родителя. Как сказала одна опытная мама: «От мужа в воспитании мне надо только одно – чтобы не мешал».
А вот когда ты путем слез, соплей и нервов сумела-таки чего-то от своего карапуза добиться, когда видишь плоды рук своих (ну, не рук, так прочих частей тела) воочию – вот тогда совсем не хочется брать в папы абы кого, чтоб плоды эти благополучно не загубить. Для потенциального отца своих детей женщина может делать скидку: вот родится ребенок, он и образумится, остепенится. А тебе отступать некуда – на шее уже сидит мелкое солнышко и ножками болтает. И не будет оно ждать, когда там дядя-папа исправляться надумает.
Чего душой кривить: от неродного отца ожидается совершенно другое отношение к ребенку, чем от биологического. От биологического требуют, в основном, чтобы он БЫЛ. Приходил бы домой по вечерам, валялся бы на диване по выходным и… собственно все. Даже водку желательно чтобы он пил дома, под присмотром, а не шлялся в дикой природе. И не смейся! Несостоявшийся кандидат на роль нашего Папы так меня и убеждал на полном, заметь, серьезе: «Подумаешь, напился! Я же дома напился, у тебя под боком, а не где-то еще!».
А вот от «пришлого» папаши ждут чего-то более человеческого. Участия в мелочах. Бесед за чаем. Книжек на ночь. Пикников в воскресенье. Кстати, имей в виду: этими ожиданиями успешно пользуются бабники, специализирующиеся на наивных незамужних мамашах. Будьте бдительны, товарищи женщины!
Продолжение следует...
Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Любая литература, любой психолог и педагог скажут тебе: ребенку нужен отец. Я тоже педагог и тоже говорю: нужен. Если не нужен сейчас, станет нужен чуть позже. Через месяц, например.
То, что в процессе воспитания бывает полезен мужчина, я поняла во время нашего первого отдыха на природе. Я сняла с сына мокрые трусы на пляже, а он удрал от меня на ближайшую игровую площадку и катал там свою голую попу и прочее хозяйство с горки. Я как раз призывала веселого младенца надеть трусы, когда мимо него по дорожке проходил сильно поддатый отдыхающий. Так как быстро шагать дядька затруднялся, то успел наслушаться моих безответных воплей: «Саша, надень трусы!». Поравнявшись с резвым ребенком, мужик остановился и зычно произнес: «Саша, кому сказано, надень трусы!!!», после чего индеферентно побрел дальше. А я удивленно наблюдала, как доселе нежелающий слушаться Саня поспешно надевает требуемый предмет туалета. Вот тебе и перевес половой идентификации над родственными связями.
То, что моему сыну нужен папа, я поняла, когда ему исполнилось 2 с половиной года. Неожиданно посыпались вопросы: «Почему у Миши есть папа, а у меня нет?», «Где мой папа?» и т.д. Не сказать, чтобы я была совсем к этому не готова. Я понимала, что вопрос этот перед нами встанет, но чтоб вот так, с бухты-барахты… Первый подобный вопрос был задан в троллейбусе по дороге из детского сада при большом скоплении разнообразного народа, и можешь представить мое замешательство. Об этом фрагменте нашей жизни читай чуть ниже, а пока – главная мысль.
Прошло время. Страсти улеглись, тема забылась и казалась пройденной. Уже в возрасте 5ти лет во время бесперебойного показа по ТВ рождественских душещипательных мелодрам мы смотрели один российский фильм. Мальчик увязался за парнем, играющим на корпоративах Деда Мороза и требовал в подарок папу. История была запутанная, я смотрела вполглаза, а Саша вроде бы с интересом. Внезапно он переключил канал. Я спросила, в чем дело, и тут… мой доверчивый сын, верящий в сказки, Деда Мороза, материализацию подарков под елкой и волшебника в голубом вертолете, выдал мне: «Да все равно он ему никакого папу не найдет! Ерунда все это!» и отвернулся. Сказать, что меня зацепило – это ничего не сказать. Я его схватила, растормошила, и, глядя в глаза, сказала: «Я обязательно найду тебе папу! Обещаю! Папа у тебя будет!».
Видимо эти слова запустили в верхних слоях атмосферы какие-то сверхмощные потоки, потому как спустя полтора года объявился человек, твердо желающий сделаться папой моему сыну, имея меня, естественно, в придачу. Но эти же слова закрыли мне глаза и затуманили мозг, не дав рассмотреть, а что за папа, собственно, из претендента получится. Честно сказать, получилось не очень. Но понимаешь это, только прожив вместе не менее года. За это время вскрывается все зарытое барахло, которое люди прячут от себя и окружающих.
Что ж, попытка не удалась. Но я утешаю себя тем, что отрицательный результат – тоже результат. Сын прожил год с мужчиной, чему-то полезному от него научился, как-то уже себя с нужным полом идентифицировал (хотя он и раньше не затруднялся), а главное, понял: не все папы одинаково полезны! Некоторых так лучше в знакомых дядях иметь. И прозвучали из его маленького ротика фразы: «мужчины так не поступают!» и «вот я таким никогда не буду!». Что ж, подрастем, увидим. Успокаивают выводы тех же психологов о том, что если ребенок, независимо от пола, усвоил нравственные устои в младшем школьном возрасте и не потерял ду-шевного контакта с матерью, он не станет отщепенцем.
А мужественность и сила характера… да, хотелось бы, чтоб он черпал их, следуя образцу настоящего мужчины рядом. Но, во-первых, много ты таких видела? За этим, скорее, к женщинам надо обращаться. А во-вторых, я лично, на опыте, убедилась: мужественность и сила грубостью и жестокостью не воспитываются. Так воспитываются озлобленность и забитость. У подобных отцов чаще всего и вырастают малолетние негодяи, трусливые, хитрые и ожесточенные. И неважно, родной это папа или благоприобретенный.
Никогда не понимала матерей, живущих с буйными (да и тихими) алкоголиками, «чтоб в семье отец был». С домашними тиранами – не лучше.
Отец ребенку нужен. Человек, пусть желающий, но не умеющий воспитывать, не готовый признавать свои ошибки, подавляющий детскую волю – НЕТ. И если у других детей подобный папа РОДНОЙ, им труднее. Твоему в данной ситуации повезло больше – у вас есть свобода выбора. Ты вольна переиграть все обратно. Да, след от неудачной попытки не сотрешь, но опыт – сын ошибок трудных, пригодится в дальнейшем и тебе, и взрослеющему ребенку.
Из всего сказанного следует: не дергайся! Не ищи судорожно, не бросай клич в толпу: «А вот кому сына хорошего и мать его?!». В твоих силах дать ребенку многое. Не все. Папу ты ему не заменишь. Так и не надо. Будь матерью и получай от этого удовольствие! (хотя и просто получать тоже приходится!)
Я часто думала: а вот дети, родившиеся с начала 20 века – как они выросли без отцов? Первая мировая, гражданская, репрессии, вторая мировая – да у многих детишек отец только во время зачатия и присутствовал! При такой тотальной безотцовщине целые поколения мужчин должны были бы женоподобными получиться или антиобщественными элементами вырасти. Так ведь росли мужики! Коммунизм строили, целину рыли… Скажешь, если папа у ребенка герой и фото на стене висит, ребенок уже вроде как не безотцовщина? А дети врагов народа? А просто солдатские дети, отцы которых даже фото не оставили боевой своей подруге, да так без вести и сгинули? Как растили матери этих детей, как справились с неполной своей семьей, зачастую еще и многодетной? В наш просвещенный век не миновать бы им статуса «неблагополучных». Да, тогда время было другое, так время всегда – ДРУГОЕ, только жизнь продолжается все тем же немыслимым способом. Да, тогда была идеология, кодекс строителя коммунизма, партия и правительство на страже счастливого детства. Но во все времена были женщины, умеющие ставить на ноги своих детей, пусть даже только в духовном смысле.
Имея представление о современных семьях и наличествующих в них папах, можно запросто подвести баланс в вашу с ребенком пользу. У Пети есть папа? А у нас есть регулярный совместный досуг, которого Петя лишен по причине загруженности родителей. Он вообще с няней чаще общается. У Вовы тоже папа? А у нас - душевное спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, которых Вовин папа дать сыну не способен по причине устойчивого алкоголизма. В нашей маленькой семье есть доверие друг к другу и очень мало ссор. Эй, папы, что скажете? У нас некому принижать авторитет матери неуважительными репликами, компрометируя ее методы воспитания, но не предлагая ничего своего взамен. Мы можем выбирать в качестве образца для подражания широкий круг мужчин с замечательными чертами характера, все-таки существующими (я и о чертах, и о мужчинах), хотя бы в других семьях, а не довольствоваться единственным образцом устаревшей конструкции, требующим общесемейного преклонения и почитания просто за факт своего существования.
Недавно мне попалась статья в «Московской правде» под названием «Короче, нужен папа!». Активисты движения неравнодушных родителей «Солнечный круг» (да, представь, есть такое в Москве!) попросили детей написать небольшие сочинения о роли отцов в их жизни. Несколько выдержек: «Все члены семьи должны быть равны в своих правах. Отец не должен быть тираном!», - девочка 12 лет. «Идеальный отец – это не отец, который сидит в кресле и смотрит футбол», «Отец в семье должен быть всегда!» - заключают юные авторы, НО при условии, что «он должен быть хорошим, не должен пить, курить и, самое главное, чтобы он не обращался грубо с семьей, а был для всех примером». Милые наивные дети! Да много ли на свете таких отцов? Я, может, только парочку и знаю, и то если «не пил, не курил» отбросить. Читала эти сочинения, и слезы наворачивались. Сразу думаешь: какие же отцы вам достались, бедные дети?
Да, ребенку нужен отец. Так, как нужна ему еда, одежда и прочие необходимые вещи (уважаемые хорошие папы, не обижайтесь! Вас это не касается!). Ну, а если нету??? Ну, вот нету, и взять негде??? Ты же не принесешь со стройки кирпичи под предлогом, что ребенку нужны развивающие игрушки! Не тащишь из мусорного контейнера недоеденный кем-то арбуз, потому что купить не на что, а витамины необходимы!
В одной умной статье о воспитании сыновей советовали: если в семье нет отца, надо обязательно найти в окружении мальчика мужчину, с которым он мог бы себя идентифицировать. Не то мальчишке придется брать на вооружение образ Спайдермена либо могучего бригадира Саши Белого. Причем мужчина не обязательно должен нести некую воспитательную нагрузку (из природных-то пап много ли таких, несущих?), ему достаточно просто присутствовать в жизни ребенка. Это может быть тренер в спортивной секции, отец приятеля – ровесника, родственник и т.п. Я не могу сказать, насколько это смягчает проблему отсутствия папы, но, думаю, смысл тут есть. Обращай внимание, кто из мужчин в вашем окружении интересен ребенку и может благотворно на него влиять, пусть даже не зная об этом. Пока сын мал, приводи избранный объект в пример, наладь общение (да не твое с мужчиной, а сына!). Пусть не часто, главное, чтоб эффективно.
Наблюдая за своим растущим сыном, я поняла одно важное обстоятельство. Ребенку в процессе роста и развития требуется сложить увиденное и услышанное в целостную картину мира, отладить в ней причинно-следственные связи, найти в ней место и для своей личности. Когда ребенок замечает какое-либо несоответствие полученного опыта с новыми обстоятельствами, он начинает задавать вопросы. Если ты сумеешь помочь ему сориентироваться, дашь исчерпывающий для его понимания ответ, то недостающий пазл в картинку мира вставишь, если не справишься – ребенок будет искать ответ сам, и не факт, что ответ будет оптимистичным и не затруднит ему впоследствии жизнь.
Конкретнее? Мой ребенок общался… ну, как общался? видел отца последний раз в возрасте 9 месяцев, а спрашивать о его наличии стал после двух лет, уже пойдя в детский сад. Видимо, как раз обнаружил несоответствие между нашей семьей и семьями соседей по горшку. Надо сказать, сыну не повезло: в его группе практически не было детей без пап. Что делать мне, как отвечать, чтоб не взрастить какого-нибудь комплекса у будущего мужчины? Я выбрала путь адаптированной правды и дозированной информации по мере поступления вопросов. Примерно так советуют психологи отвечать на запросы детишек о способе их появления на свет. Сын спрашивает: «А у меня почему папы нет?», я отвечаю: «Как же нет, есть, конечно. Папы у всех есть. Без пап дети не рождаются». Следует резонный вопрос: «А где он?», я отвечаю, мол, он живет в другом месте. Почему не с нами? Ну, потому что удобнее ему жить со своей мамой, ему там больше нравится. На первый раз информации хватает, пытливый мозг увлекается новой проблемой мироздания, я имею краткую передышку.
Надо еще сказать, что Саша и раньше знал о мифическом существе под названием «папа». Он с младенчества любил терзать альбомы с фотографиями, и просвещать с их помощью отловленных за подол гостей: «мама», «баба», «Саша», «деда». Так что объяснить, что за дяденька такой красуется на фото рядом с мамой и даже на руках с самим Сашей, мне пришлось гораздо раньше. Так Саня и объяснял, тыча пальцем: «папа». А что такое «папа», и каково его место в жизни человека, ребенка долго не интересовало.
Разумеется, за первой порцией информации потребовалась следующая. «Почему у всех папы дома живут, а мой нет?». Ну, как же все, говорю, вот мой папа, твой дедушка, со мной не живет, а живет совсем даже в другом городе. Почему? А нравится ему там, работа у него и квартира. И у Ромы папа в другом месте живет, и у Миши… да уж, хоть в детском саду примеров не найти, зато среди подруг полно материала для иллюстрации. Сын опять тему закрыл. И так продолжалось в течение долгого времени. «А почему папа меня из садика никогда не забирает?». Ох, и сказала бы я, почему! Да потому что папа твой не знает даже, в какой ты садик ходишь, и к знанию этому совершенно не стремится! Сказала бы я, да нельзя! Поэтому вникаю в суть вопроса: «А тебе хочется, чтобы папа забирал?». Выясняю, что хочется, и снова перевожу стрелки: «Саш, не у всех пап есть возможность детей из садика забирать. Вон Дашу тоже всегда мама забирает, хотя ее папа с ними живет, а Вову так вообще – бабушка».
Надо сказать, наблюдательный сын мой Александр и сам подмечал многие факты из окружающей действительности. «А за Дашей вчера папа пришел, но ее ему не отдали, а стали маму ждать. Даша сказала, папа пьяный. Она его пьяного не любит». «А у Андрюши мама умерла. У него теперь новая мама будет», «Андрюша теперь не с папой живет, он с бабушкой». Все эти жизненные коллизии достраивали в его сознании непростую картину, на что меня все-таки не хватало. Опять же и в истории нашей семьи был нюанс. Мои родители в разводе, отец живет далеко, но общаться продолжаем. Особенно дед Саню полюбил. Сашка с рождения знал, что деда Леня – мой папа, баба Лида – моя мама, но живут они отдельно. Деда Сашка любит, знает его сыновей от второго брака, те во время своих приездов общались с ним, в общем, вполне цивилизованные современные отношения, как в лучших домах Европы. Хотя устами младенца глаголет истина, и Сашка много раз вздыхал: «Я бы хотел, чтоб дедушка с нами жил…». Хм, а мы-то с сестрой как хотели!.. Он даже несколько раз вводил деда в замешательство, прямо вопрошая, отчего тот с нами не живет. Бедный папа! Он так и не смог ответить ничего вразумительного.
Получается, наше с тобой времечко само помогает объяснять непростые ситуации. Хотя лучше бы их не было, ситуаций этих. Кто бы против?
Вроде бы все к трем годам было разъяснено, оставалось ждать, что будет дальше. А дальше стало хуже. Мы наладили отношения с несостоявшейся свекровью и ее дочерьми. Те полюбили Сашу, тот стал часто бывать у них дома. А Сашин папа тем временем развелся с новой женой и снова вернулся под кров родной. И началось! «А я папу видел! Он чинил кран!» - с восторгом сообщал мне сын, вернувшись от бабушки. «Папа сказал мне «привет» и руку пожал!». Ох, чуяло мое сердце!.. хотя вру. Ничего оно не чуяло, и я, как наивная девочка из края вечной мерзлоты, стала надеяться на ЧУДО. Вот-вот Мужчина моей мечты поймет, какое сокровище Сашка и захочет, наконец, принять посильное участие в его выращивании. Тем более что и в наших отношениях стала мелькать искра, разжигающая ностальгию по утраченной любви и ласке. И все вроде бы брело и ехало к закономерному концу, неоднократно описанному в художественной литературе. Герой понимает, от какого счастья по глупости отказался и принимает на свои могучие плечи бремя семьи. Друзья и родственники уже вздохнули было облегченно.
Но воссоединения не произошло. Почему? Честно скажу – не знаю. Может, я чего неправильно делала с точки зрения расстановки сетей и ловли на живца. Может, карма у Саньки такая. А может, не готов был мой Любимый к тяжестям семейного ярма на шее. Как говорил Е. Онегин, «но я не создан для блаженства». Хотя еще в процессе возобновленных наших встреч видела я, что ходит Он ко мне, а не к сыну, и что роль Романтического любовника нравится ему куда больше роли добропорядочного папаши. И незаметно так подкрался ко мне убийца любви. Разочарование. И все сошло на нет. И без того слабый интерес к ребенку тоже.
Вот тут началось! Ребенка будто прорвало! «А можно я папе позвоню?» - и звонит. «А пойдем к бабушке…» - и, войдя, ищет глазами папу. Короче, полный набор поведенческих реакций ребенка после развода родителей, описанный психологами. Но мы ведь практически не жили втроем! Вот уж точно - не было печали!.. Цена надежды на создание собственной ячейки общества оказалась явно завышенной. Снова возникли пройденные было вопросы о папе, только уже на более высоком смысловом уровне. Ребенок-то подрос! Метод дозированной информации не работает!
Что ж, мы прошли все заново. Я снова ответила на все вопросы. Жалость к сыну душила меня наравне со злостью к теперь уже бывшему Любимому. С тех пор я знаю смысл банальнейшего выражения «рвется сердце». Я чувствовала, как оно рвется. Я думала, что уже испытала, как это происходит, расставаясь с любимыми мужчинами, с какими-то своими надеждами. Нет! Сердце рвется на части, когда маленький мальчик, семеня рядом, вдруг ни с того, ни с сего грустно спрашивает: «Мам, а почему папа больше ко мне не ходит? Он что ли меня не любит?», а ты таращишься в сторону, загоняя слезы обратно в глаза, и не знаешь, что ответить. А ответить хочется, ох, хочется! Так ответить, чтобы понял, наконец, и больше не спрашивал. И про папу думать забыл. Потому что папа твой… а дальше пи-пи-пиииии!
Однако я так не делала. И не жалею. Есть непререкаемая заповедь: не очерняй в глазах ребенка образ непутевого родителя. Пусть он это сделает сам. Шучу, конечно. Но правило нешуточное. Ругать и называть папу различными словами из ботаники и зоологии при ребенке нельзя категорически. Без ребенка-то, конечно, можно, чего уж… а при нем – нет! Хоть наизнанку вывернись, а останься белой и пушистой. Потому что мама для маленького ребенка всегда права. А мама, ругающая папу, такого хорошего по определению – разве права? А может, мама злая? А может, я плохой, раз папа меня не хочет любить, и мама злится?
Ну, и кто, по-твоему, должен отвечать на все эти вопросительные предложения?
Когда Саша с горечью однажды выдал явно услышанную от кого-то из родственников фразу: «Нет у меня папы. Он меня бросил!», меня как резануло. Но я ответила с шутливым изумлением: «Тебя невозможно бросить! Глупости какие! Ты что, чемодан или фантик? Как это – бросить тебя? Вот скажи!» и засмеялась. И бросила его в сугроб. И Сашка согласился, что бросить его никак не возможно. Бросил в сугроб меня. И больше про «броски» не вспоминал.
Вывод о качествах выпавшего на его долю папы твой ребенок должен сделать сам. Без твоей наводки, опираясь лишь на свой опыт и чувства. Тогда это произойдет гораздо спокойнее. Для него, не для тебя. Но это как раз тот случай, когда собственные чувства стоит отодвинуть на второй план.
У нас так и произошло. Жизнь опять расставила точки над ё. Сын, поначалу восторгаясь самим фактом разговора с папой, стал потихоньку задумываться над его содержанием. А содержание было практически всегда одинаковое с малым количеством вариаций. «Привет! Как дела?». На закономерный в данном случае ответ «нормально» папа выдавал что-то типа «молодец», и разговор приказывал долго жить. Если беседа шла по телефону, и Саша все не клал трубку, следовали вопросы: «Как дела в садике?» и «Маму слушаешься?». Если Саша отвечал соответственно «нормально» и «да», папа передавал трубку сестре или бабушке. Если следовал подробный Санин отчет о «делах в садике», папа послушно поддакивал и передавал трубку туда же. Таким образом, спустя не очень длительное время Саша звонить папе стал все реже, а на вопрос «о чем поговорили?» небрежно бросал: «Да как всегда. Как дела». К нему тоже пришло разочарование. А разочарование – это не обида, ранящая душу. Это – безразличие. Вакуум, душу облегчающий. Как ни странно.
Кончилось все опять же закономерно. Вопрос о папе отпал достаточно плавно и незаметно. Правда, отпал вопрос только об этом конкретном папе. Желание же иметь папу вообще осталось и вылилось позднее в эпизод с фильмом, описанный в начале главы.
Но я не перестаю думать: а если бы не моя попытка вернуть блудного папу в стойло, если бы не завязавшееся было общение отца и сына, втихую мной поощряемое – может, ничего бы и не было? И хватило бы тех первых ранних объяснений с дозированной информацией? Не знаю.
Я не знаю, насколько велик размер разрушений в душе моего сына. Я старалась, чтоб они были минимальны. А лучше – чтоб их совсем не было. Я смотрю на него сейчас и вижу счастливого ребенка, который, шагая в школу под нудной осенней моросью, способен восклицать на всю улицу: «Эх, и хорошо же жить на свете!». Я не хочу думать о том, что он станет взрослым и когда-нибудь поставит свою мнимую свободу выше чьих-то наивных любящих глаз. Что оставит своих детей, как оставил его отец, а его отца, в свое время, оставил отец тоже. И что им будет продолжен круговорот отцов в природе. Но знаешь, что вселяет надежду? Слова Сашки, сказанные им лет в пять, после всей той истории и, как всегда, некстати. Он сказал: «Мама, а вот я всегда буду со своими детьми вместе жить. И буду их воспитывать, из садика забирать и заботиться».
Я не люблю загадывать далеко вперед, ведь бесстрастное время своих привычек не меняет и уже готовит новый набор точек для очередных «ё».
Продолжение следует...
Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Покуда мой сын ползал под столами, швырялся кашей и рвал книжки, я тешила себя мечтой, что скоро ему исполнится год. Эта дата представлялась мне рубежом, чуть ли не сияющей финишной лентой. Он будет многое делать сам, начнет хорошо говорить и вообще станет похож на нормального человека. Я перестану крутиться, как белка в колесе, у меня будет, наконец, свободное время! Все так и случилось. Кроме одного. Я ждала свободы, а дождалась… ДЕПРЕССИИ.
За окном цвело и благоухало любезное моему сердцу лето. Где-то вдали танцевал по жизни отпущенный мною на волю Любимый. Я же стояла по другую сторону окна, охраняя сон все еще безнадежно маленького сына. Из того окна я шикала и грозилась на веселые компании беззаботных людей с гитарами, пивом и девушками. Я была для них злобной занудливой теткой, мешающей летнему отдыху. Как будто мне нравилось завистливо гавкать из форточки! Я жадно вдыхала ароматы июля, отзвуки чужого смеха на улицах. Мне было грустно. Я еще не знала, что это Депрессия показывает мне свою демо-версию.
До сих пор период с года до двух я вспоминаю с ужасом, особенно осень и зиму. Сын еще плохо ходил в валенках и комбинезоне, зато бесповоротно научился вылезать из любых конструкций детского транспорта. Однажды он на ходу освободился от санок и гусеницей пополз вдаль по снежной целине. Благо, был он в спецмешке, и я довольно быстро его изловила, начерпав полные сапоги снега и провалившись пару раз чуть ли не по пояс. Сама понимаешь, от долгих дальних путешествий пришлось временно отказаться. А как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. Из подвижной, активной, жизнерадостной девушки я вдруг сделалась вялой убитой теткой. Я стала смотреть все дневные сериалы и искренне ждать следующей серии! Радует, что не начала во время просмотра качать головой и поддакивать, как моя бабушка! Я смотрела «Дом-1»!!! Как видишь, ниже падать некуда. Я перестала краситься, одеваться, следить за фигурой и собою, красавицей, любоваться. Я стала домоседкой в худшем смысле слова. Когда кончалась очередная серия очередной лабуды, я впадала в дрему. Да, сын повзрослел и мог уже около часа играть самостоятельно. Возле дивана, на котором мама подражала Обломову. Он почти не нуждался в отдельном меню, сам ходил на горшок, и именно благодаря этому я стала превращаться в растение. Меня раздражало все: Сашкино нытье, мокрые сапоги, застрявшие в сугробе санки, снег, дождь… Лучшим развлечением стало пригласить в гости такую же безмужнюю приятельницу с малышом и под содержательную беседу на тему: «Все мужики сволочи» и «Как меня все задолбало» выесть полкило печенья. Из домашнего халата я перебиралась в широкий трикотажный свитер, чтобы сбегать на молочную кухню, а затем ныряла обратно в халат. Догадайся, что случилось, когда вдруг неожиданно нагрянула весна? Решив-таки сменить хламидообразный свитер на что-нибудь полегче, я обнаружила, что не влезаю даже в вещи сестры, которая обычно занимала в пространстве места где-то на два размера больше. Весы поведали, что я всего-то на 1кг тяжелее, чем когда отправлялась рожать.
Естественно, тут у меня приключился стресс. Я его выдержала. А депрессия – нет. Ушла. А я поневоле занялась йогой. По причине невозможности оставить кому-нибудь ребенка и поющих финансов - на дому и по книге. Не знаю, насколько то, что я делала, было йогой, но через месяц я влезла в сестрины брюки, еще через пару недель рискнула надеть купальник (всплакнув от открывшихся в нем видов), и уехала с двухлетним сыном на турбазу. Да, на ту самую, вышеописанную. И там от депрессии даже следа не осталось.
Я рассказала тебе эту жуткую поучительную историю неспроста. Если ты узнала в описании себя, знай – ты не одинока во Вселенной. Вот ты лежишь на диване, отмахиваясь от летающих кубиков, и думаешь, что жизнь не задалась? Что ты теперь навеки обречена быть рыхлой мамашей и жить в песочнице? Что ты самая несчастная в мире женщина? Не обольщайся. Выйди из себя и посмотри на себя со стороны. У тебя нет рядом крепкого мужественного плеча, принадлежащего обязательному вроде бы мужу? Значит, никто не обзовет тебя «коровой» и не уйдет налево, усугубляя депрессию. Никто не затянет тебя дальше в болото, сказав: «Ну что ты хочешь, роды, годы, а я тебя и такой люблю». А значит, у твоей тушки на диване впереди еще много чего интересного. Ты еще не знаешь, что, отплясывая через годик в ночном клубе, ты легко затмишь всяких там нерожавших малолеток. Что на пляже к тебе будут клеиться молодые люди, готовые в надежде на взаимность лепить с твоим ребенком куличики и катать его на лодке (с тобой вместе). Что с предложением познакомиться к тебе будут подходить не меньше, чем к другим, даже если ты с ребенком, и мужчины перестанут быть проблемой. И уж конечно, откуда тебе знать, что спустя еще года три у тебя появится любовник лет на 10 моложе, и неизвестно, что заведет тебя сильнее: его могучее тело или шипучая зависть его обездоленных ровесниц. Будут друзья – старые и много новых, вылазки на природу, ночные шашлыки, поездки и прочая, прочая… Все будет так, как ты захочешь. Но для этого надо встать с дивана, громко включить музыку, схватить в охапку ненаглядное детище и пуститься в пляс. А когда вы оба устанете смеяться, надо влезть, во что еще влезаешь, одеть наследника и выйти в добры люди. Только не в дворовую песочницу! Лучше гулять с ребенком в одиночестве в дальнем парке, чем слушать унылые разговоры о дурной наследственности, преимуществах каш из коробки и злобной врачихе из поликлиники. Чтобы не мучиться и не портить без того паршивое настроение, затаскивая сани в транспорт, а сына – в сани, гуляй недалеко, но по возможности интересно.
Не получается? Я тоже жила в скучном районе, где осенью и зимой нет ничего примечательного, и гуляла там только из чувства долга и безвыходности. Часто денег не было даже на проезд куда-то, а о развлечениях оставалось лишь мечтать. Тогда стоит заняться собой и ребенком. Допустим, поход на молочку совмещать с обязательным просмотром новых книг в ближайшем ларьке и изредка покупать что-то для раннего развития детей и запоздалого развития их мам. Перечитать классику, раз на новые книги нет денег. Я, несмотря на свое состояние, все же занималась с сыном по методике из одной тоненькой (и дешевой) книжки. Оттуда вырезается набор картинок: звери, насекомые, растения и т.д., картинки в темпе показываются ребенку и проговаривается название. По тому же методу мы выучили цвета, цифры и буквы. И даже если ребенок нормально не говорит, после регулярных занятий он покажет тебе требуемый предмет из серии других. Вырезание, склеивание и подбор картинок очень отвлекает от чувства подавленности. Только само занятие с малышом длится от силы 10-15 минут, а остальное время опять на откуп депрессии…
Я боролась, как могла. Летом, в самом начале подползающей тоски, я часто ходила с сыном на городской пляж в компании подруги и ее парня. Сыну вылазки жутко нравились: можно было вдоволь лить воду куда попало. Мне же приходилось таскать на себе 12 кг туда и обратно: пляж, куда коляска проезжала, был грязный, а тот, что пригоден для выгула младенцев, напоминал барханы Сахары. После пляжа разморенный сын засыпал в маршрутке и дальше уже ехал на разморенной мне. Отказаться от подобного мазохизма мне мешали две вещи: не хотелось лишать сына удовольствия, а себя – иллюзии прежней беззаботной жизни, когда поход на пляж был чем-то простым и обыденным. Мне даже удавалось расслабиться на десяток минут, пока сын терзал приятеля подруги своими игрищами. Был в тех пляжных посиделках еще один немаловажный плюс: мы возвращались оттуда настолько утомленными солнцем, что остаток дня на жалость к себе сил не находилось.
Осенью по наводке одной знакомой я заставила себя добрести до поликлиники, пробиться к врачу и получить направление в малышовый бассейн в детском центре реабилитации. Абсолютно бесплатный. Оставалось только денег на маршрутку два раза в неделю найти. В том бассейне три на три метра плавали в отведенное мне время еще две мамы с детьми. Мы там все вместе бултыхались под руководством тренера. За осень и зиму сын научился нырять с бортика, не боялся уходить под воду и доставать игрушку со дна. И заболел только раз, во время эпидемии гриппа, но довольно легко и быстро выздоровел. Спустя неделю мы опять плавали. Путешествия в бассейн тоже малиной не казались. Собрать вещи себе и сыну (ему гораздо больше), ничего не пропустив, дотащить здоровую сумку и Саню в мехах до остановки (метров 300 по сугробам), раздеть нас обоих – это еще цветочки. А вот вытащить скользкого упирающегося сына из бассейна, замерзая в сыром купальнике, высушить мокрое тельце, одеться со скоростью пожарного, не пуская бестолковую мелочь выбежать на улицу, и превозмогая умиротворенно-расслабленное состояние, тащить это все обратно – вот уж ягодки! Но мне кажется теперь, что вода того крошечного бассейна была глотком лекарства против моего безволия. Я увидела, что жизнь не кончена, что я правда могу и с сыном справиться, и от удовольствий не отказываться. Эти поездки были целым приключением, без которых теряешь вкус жизни. Плюс я расширила круг общения, пополнила список покупателей моей косметики и закалила сына.
Еще одним лекарством от депрессии были музыкальные развивающие занятия для детей от 6месяцев до трех лет. Мы ездили туда раз в неделю по воскресеньям, тратя последние деньги, но дело того стоило. Брали с нас, кстати, очень по-Божески. Дети и мамы коллективно ползали под музыку по ковру, стучали на пару в барабан, пели (те, кто уже мог), рисовали под музыку… я до сих пор радуюсь, что мы туда попали. Для сына большего счастья не было, а мне, несмотря на нехватку денег и сил, просто нравилась атмосфера раскованности и радости. Именно там я получила признание способностей своего дитяти и своих заслуг в его воспитании. Там я общалась с действительно интересными мне людьми и познакомилась со своей нынешней подругой Ксюшей. А деньги… денег не было. Не забуду, как мы шли с занятия к остановке, я отгоняла мрачные думы, чем бы дома кормить сына, если нет даже молока, и тут прямо под ногами возникла бумажка. 10 рублей. Это молоко! Ура!
Но самым страшным во времена Великой депрессии была бессонница. После множества ночей, посвященных кормлениям, смене пеленок, играм и разгадыванию причин истошного ора сын стал, наконец, спать всю ночь. А я – перестала. Я сидела у телевизора до тех пор, пока дикторы не прогоняли меня к чертовой матери. Я боялась идти спать. В темной тишине спальни депрессия брала надо мной верх. Симптомы описывать не стоит, смотри любой медицинский справочник. Я не могла плакать, потому что рядом в кроватке сопел мой сын. Я лежала с закрытыми глазами, перебирая варианты своей странной судьбы и причины отказа Любимого мужчины быть с нами вместе. Я знала, что должна уснуть, что я теперь не одна, что завтра рано утром маленький Саша будет требовать от меня законного внимания, но… сон приходил лишь в 3-4часа утра, а в 6ч мой «рановстай» требовал свой здоровый завтрак. На автопилоте сварив кашу, накормив дитятко и усадив с игрушками на пол возле кровати, я могла поспать еще пару часов. Но этот сон не приносил облегчения, и весь день я ходила вареная, утратив энергию и всякое чувство юмора. Хотелось одного: лечь в какое-то укромное место и забыться там навсегда. Наверное, так выглядит смерть. Однако в самый печальный момент раздавался грохот кастрюль в кухне, воинственный крик сына и я, нехотя стряхнув забытье, плелась туда. Смерть откладывалась. До ночи.
Потом я узнала, что мой ЛЮБИМЫЙ женится, у него будет ребенок, и тут мне стало совсем хреново. Извини, но иначе не скажешь. Самооценка не то что опустилась, нет, она попрощалась и ушла. Я старалась чаще гулять с сыном, потому что на улице не заревешь поневоле, а дома рыдала по любому поводу, даже иногда при сыне. Из зеркала на меня смотрела унылая безнадега. В очереди ко мне обращались «женщина»!.. в мои-то 27! Честно говоря, не хочется вспоминать.
Тот депрессивный год засел в памяти пополам с грустью. Мне очень жаль времени. Я поддалась обстоятельствам и ушла «в штопор». Не вернуть дней, потраченных на сериалы и диван. Зачем я забросила английский, ведь уже хорошо переводила? Зачем не научилась хотя бы вязать, что ли? Не прочла умных, но трудных книг? Да, развитием, питанием и воспитанием сына я худо-бедно занималась, а вот собой…
Но это время меня кое-чему научило.
1. Я знаю теперь, что такое «депрессия» - расширился жизненный опыт. А также знаю, что за «свет в конце тоннеля». Просто убедилась, что он есть, этот свет.
2. Я узнала истинную цену времени (особенно выйдя затем на работу и оценив размер упущенных возможностей).
3. Я научилась, наконец, готовить! Подбитая депрессией тяга к разнообразию сублимировалась в кулинарные изыски. На день я готовила два варианта меню: детское и для нормальных людей. Причем готовить я теперь умею из очень ограниченного списка продуктов, но с максимальным сохранением витаминов.
4. Я перестала ждать сильного мужчину. Ну, этого, ты знаешь, за которым, как за каменной стеной. Я поняла отчетливо и ясно, что самое сильное и надежное плечо как раз справа (и слева) от моей нежной шейки. А самая крепкая рука - та, что оттуда произрастает. И никто ничем тебе не обязан, никто не прискачет на белом коне спасать тебя из высокой башни. Зато ты сама можешь выяснить, где сии кони водятся, поехать туда, посадить перед собой любимого (ну, пусть ребенка, но ведь любимого же!) и скакать на том коне, куда душа попросит. Ты сама себе – защита и оборона, лично от тебя зависит, каким будет мир вокруг тебя и какого человека ты подаришь этому миру. Никто больше – не в ответе. А это – сильный стимул, согласись?
5. Я осознала, какие хорошие люди кругом! Действительно, часто ли мы замечаем друзей, тем более родственников? Ну, есть они и есть. Нет, мы их любим и уважаем, но как-то стандартно. Воспринимаем как должное, но вряд ли ценим. А вот когда твой отпрыск, пока ты подрабатывала, уляпал подруге полкухни борщом, а у нее своих таких двое – вот тогда понимаешь цену ее искреннему «Да ладно, если что, оставляй опять»! Или когда твоя мама, с которой вы постоянно, сколько себя помнишь, вели военные действия с переменным успехом, которая кричала тебе: «Родила без мужа – сама выкручивайся, на меня не рассчитывай!», вдруг устало говорит: «Иди уж, сходи в свои гости, посидим мы без тебя с Сашей» - только тогда ты понимаешь, как ее по-настоящему любишь.
6. И, напоследок. Депрессия родила несколько хороших (я так думаю) стихотворений и зарисовок. Налицо, товарищи, творческое самовыражение!
А потом пришла весна. Пришла, и заставила-таки заняться моим расплывшимся туловищем и увядшей душой. В апреле подруга вытащила меня на первую после родов дискотеку. Первую за два года, не считая беременности. Я влезла в мамину(!) юбку и непонятную водолазку и пошла туда, чувствуя себя полным отстоем. Около часа я просидела за столиком, пряча под стул старые ботинки, не в силах преодолеть видение себя чьей-то тетушкой, случайно перепутавшей столовку с ночным клубом. Я смотрела на веселящуюся подругу и думала: все пропало! Я уже не та, и нет мне здесь места, толстой одинокой тетке с ребенком на шее. Чтоб не обижать подругу, я все же вылезла танцевать. Кошмар! Танцевать я тоже разучилась! С горя я налегла на содержимое заказанной бутылки. Снова вышла танцевать, и – о, чудо! – вспомни-ла, как! И оказалось, что ни мамина юбка, ни отсутствие талии, ни двухгодичный перерыв не могут убить жажду жизни, если сама ее не придушишь. Моя рука на такую ценность не поднялась! И через каких-то полчаса я уже отплясывала в центре и ловила призывные взгляды молодых людей. Про юбку я забыла, сверкала глазами и отрывалась за все бессмысленно потерянные годы. Подруга, уже начавшая, было, меня жалеть, хохотала и твердила: «Ну, ты, мать, даешь!». Вокруг постоянно крутились трое новых знакомых, которых я обаяла наиболее глубоко. В результате двое настойчиво рвались меня проводить. Одному я сказала, что иду с другим, другому – что с первым, и удрала одна, потирая руки и радуясь, как восьмиклассница. Пока я шла до стоянки такси, симпатичный мужчина в симпатичном автомобиле безответно призывал меня поехать с ним. Короче говоря, домой я вернулась другим человеком. Хотя все еще без талии и в маминой юбке.
Талия появилась, йога и настрой сделали свое дело. А в августе я вышла на работу, не оставив ни единого шанса ни депрессии, ни жиру по бокам. Тогда и юбку прикупила.
Теперь я понимаю: тогдашняя моя фрустрация – запоздалое эхо крушения надежд. Я, не замечая того, до последнего надеялась на возвращение МУЖЧИНЫ МОЕЙ МЕЧТЫ. На возвращение ко мне, а главное, к сыну. Я коллекционировала подобные случаи из историй знакомых, из фильмов, книг и прочих произведений народного искусства. Я, почти не отдавая себе отчета, воспитывала сына так, чтоб он был готов к появлению папы. Приучая его засыпать одного, я подсознательно надеялась, что делаю это для НАС. Для меня и ЛЮБИМОГО. Чтобы, когда он решит вернуться, никто и ничто не мешало бы ЕМУ наслаждаться семейной жизнью. Я, как истинный оптимист или как наивная нанайская девочка, «все ждала и верила, сердцу вопреки», пряча надежду даже от себя. Известие о новой большой любви и женитьбе моего бывшего стало прощальным аккордом моей депрессии. Самым мощным, зато последним. Как говорят, если пружину сжимать до упора, рано или поздно она распрямится с той же силой. А то, что я делала вроде бы не столько для себя, сколько для НЕГО, принесло свои плоды и сыграло на руку лично мне. Сын с полугода стал засыпать один и без груди, по режиму, в 8ч вечера. Так что с 6 до 10ч вечера (от кормления до кормления) я теоретически могла оставить маме ребенка и быть относительно свободной в перемещениях. Он умел играть один и знал в лицо всех родственников, пусть и отсутствующих в окружающей его среде.
Пережив тот год, я поняла: любовь, действительно, спасает. Не важно, к кому она – к мужчине, семье, родине и правительству или к маленькому человеку, которому ты дала жизнь. Он любит тебя, ты – его, и любовь, как защитный кокон, укрывает и бережет, что бы ни происходило. Не важно, что будет потом, где-то в далеком будущем. Много там чего еще будет. А по-ка… ты жива, любима и очень нужна!
Не хеппи-энд.
Мы в прошлом друг у друга.
Закрыта дверь. Опять не повезло.
В упряжке жизни лопнула подпруга,
И в воды моря брошено весло.
Вновь дождь в окно. Но только этот – летний.
И небо – не свинец, - аквамарин.
И через тысячу тысячелетий
Не будет каждый любящий – любим.
И у любви все так же будут сотни
Причин, значений, смыслов и гримас.
И я, наверное, пойму уже сегодня,
Чему она усердно учит нас.
Продолжение следует...
Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Только не думай, пожалуйста, что я такая умная, а мой сын – ангел небесный. Чего у нас только не было: и вспышки ярости, и истерики (у обоих), и непедагогичный, зато эффективный ремень! Но, наблюдая восьмилетний результат, я в принципе им довольна. И это – первая из возможных ОШИБОК.
1. Останавливаться и почивать на лаврах нельзя категорически! С ребенком – как на болоте: остановишься – засосет! Сколько раз случалось – только успокоишься на предмет воспитания, вздохнешь с облегчением… и на тебе! Только подумаешь, глядя на двухлетних бузотеров: «Слава Богу, мой не такой!», как чудо-ребенок наглядно демонстрирует: такой, мама, такой! Поэтому, когда все спокойно и правильно, не забывай придерживаться основных принципов своего воспитания. Хотя порой так хочется расслабиться! Сказать ласково: делай, сыночек, что хочешь, только отстань от мамы, маме надоело тебя воспитывать! А нельзя.
2. Обратная сторона: не жми постоянно с одинаковой силой на воспитательный процесс. Перефразируя общеизвестное утверждение: если воспитание неизбежно, расслабься и получай удовольствие! Удовольствие вообще можно получать от чего угодно, спроси любого знакомого мазохиста (шутка юмора)! В смысле – не надо быть чересчур озабоченной. Не прошло сегодня – выйдет завтра. Устала и не смогла сделать вечером – сделаешь утром, зато без напряга. Главное, не возводи самотек в принцип. Не нервничай, если бабушка, у которой ты оставила ребенка на ночь, показала ему совершенно непедагогичный фильм в неустановленное время и накормила несанкционированной карамелью. Расслабься! Сама-то ты только правильные фильмы в детстве смотрела? И карамель мешками лопала. Пусть сегодня младенец твой будет счастлив и бабушка довольна, а воспитательный процесс завтра продолжишь.
3. Не зарекайся насчет методов воздействия. Про цель мы договорились – тут надо быть непоколебимо уверенной и выбирать ее заранее. А вот как ты будешь своей цели добиваться – не загадывай. Я знаю кучу родителей, убежденно заявляющих: «Я своего ребенка наказывать не буду! Это подавляет личность!». Подрастающие личности ситуацию быстро просекали, вели себя соответственно, и наказывать их, естественно, приходилось все равно. Правда, а) гораздо позднее, чем надо бы, потому менее результативно и более интенсивно. И б) родители наказывали их вопреки собственным заявлениям, и оттого испытывали муки совести. Что, в свою очередь, заставляло после наказания детей преувеличенно любить и жалеть. Результат – ноль! Дети вроде выпороты, у мамы – комплекс вины, а безобразия продолжаются. Так что – не зарекайся! Бывают ситуации, когда надо сразу проявить жесткость (да не жестокость, что ж ты так пугаешься!), где-то достаточно дозированной строгости, а бывает, хватает одной неожиданной шутки. Действуй по ситуации. Больше импровиза и позитива. В конце концов, когда ребенок упорно балуется кранами газовой плиты, самым результативным, по опыту, будет шлепок по руке, серьезное лицо и строгое «Нельзя! Опасно! ». А объяснять годовалому карапузу свойства газа – все равно, что беседовать об экономике с морской свинкой.
Есть и обратный вариант, куда страшнее. Помнишь папу из главы «Воспитание», который убежденно растил из сына злобного Маугли? Так вот он не менее твердо убежден, что наказывать детей следует физически, разве что дозировать рукоприкладство пропорционально проступку. Получил замечание в школе – надо выпороть ремнем, а забыл за кошкой убрать – можно всего три раза скакалкой стукнуть. (Сейчас я не шучу, свою градацию наказаний этот папа мне очень подробно излагал. Как руководство к действию, должно быть.) Про сына этого монстра я писать просто не могу, скажу лишь, что настолько извращенной психики в семилетнем возрасте я больше ни у одного ребенка не встречала. Убедить папашу использовать множество других методов воспитания не удается никому, так как он апеллирует к непререкаемому источнику: Библии. Помнишь: «не пожалей розги для сына своего…»? Даже беседы с батюшкой его не переубедили. Тот папа регулярно демонстрировал мне силу своих убеждений и уверенность в правоте. Правда, ошибочка вышла! Убежденность должна быть в цели, а методы ее достижения – вариативны. Я их даже здесь особо и не привожу, потому что это – мои методы, работающие в конкретных ситуациях с конкретным (моим) ребенком. А с твоим они, может быть, работать не будут, а сработают прямо им противоположные. Очень давно прочла в одной педагогической книжке случай с учеником А. С. Макаренко. Помнишь, был такой уникальный дяденька, перевоспитывавший малолетних хулиганов в полноценных членов коммунистического общества? Так вот, однажды в его колонии был вычислен воришка, укравший последний хлеб с кухни. Макаренко поставил его перед общим строем и приказал этот хлеб при всех есть. Парень давился, обливался слезами и воровать перестал на всю оставшуюся жизнь. Прошли годы. Один из воспитанников Макаренко сам стал педагогом. В его колонии происходит подобный случай: поймали вора. Педагог среагировал по примеру своего учителя: поставил парня перед строем и приказал есть то, что украл. Тот и ел! С гордостью, напоказ, кривляясь и ерничая под смешки своих приятелей. Метод не сработал, потому что он был чужой. Без анализа конкретной сиюминутной ситуации, настроения ребенка, еще каких-то факторов принимать меры бесполезно. И даже вредно.
4. Не наказывай непродуманно. Об этом много пишут, ничего, прочти еще раз. Потому что наказывать сгоряча руки и язык тянутся буквально сами, по себе знаю. Смысла только в таком наказании мало. Не впадай в истерику. Непродуманный скандал – это банальная бытовуха, равняющая тебя со среднерусской базарной теткой. А так как ты все же не тетка, а развитая личность, после скандала, закатанного малышу, тебя мучает совесть. Жаль себя, жаль ребенка, жаль годы свои молодые… какое уж тут счастье?
Ведь надо пройти по тонкому лезвию: сохранить душевный контакт и уважение ребенка и прекратить беспорядки. Каждый неподобающий поступок ребенка не должен остаться без внимания. Как? По-разному. Бывало, выслушаешь вечером в детском саду много нового и интересного о сыне своем единственном и всю дорогу домой думаешь, как среагировать. Хотя руки чесались, не мудрствуя лукаво, отшлепать и наорать без затей. Бывает, надо и отшлепать, только обдумав все последующие слова и действия. А чаще всего, пока я молчала и обдумывала, малолетний хулиган самостоятельно проникался сознанием своего позора и, искренне рыдая, чистосердечно раскаивался в содеянном. Согласись, лучше и не придумаешь. Но для этого надо как минимум прочувствованно молчать, скорбно глядя вдаль, в течении хотя бы получаса. Если не дольше.
Не перекладывай ответственность и не жди, что неприятное поведение дитятки само рассосется. Ну, там, в садике его перевоспитают. Или в школе. Или бабулька на улице подойдет, пальцем погрозит: «Ай-яй-яй, мальчик, фу, как стыдно!», и ему станет стыдно… Ага! Если подобное произойдет, напиши мне, я покаюсь, что была неправа. Даже если у тебя имеется законный муж или «приходящий папа», не жди, что они сделают что-то, с чем ты не хочешь справляться.
Усвой: ты впустила в мир этого малолетнего безобразника и только ты будешь решать, как и в какую сторону он будет развиваться. Да, есть вещи, которые проще даются мужчинам, чем тебе, и мне приходилось нередко прибегать к помощи мужей подруг. Объяснив предварительно, что от них требуется, когда и как именно. То есть, видя проблему в поведении своего чада, ты сперва выстраиваешь линию поведения (предупреждаю, тут надо долго мучительно думать), прикидываешь, просчитываешь, а потом привлекаешь того, у кого исполнение роли получится лучше. Без умело срежиссированных спектаклей не обойтись. А ты думала?
А мамы – страусихи, прячущиеся от проблем в известной позе, таскают потом на шее маленького покемончика и оглашают окрестность страстными призывами: «О, где ты, где ты, супер – няня?!». Лично мне было бы стыдно.
5. Не бойся просить о помощи и не стесняйся ее принимать. Представь: с одной стороны – ты с ребенком, с другой – куча народа со своими представлениями о жизни и воспитании детей, плюс ТВ, плюс ненужные эмоции, плюс… да скорее уж, минус! Поэтому тебе будет жизненно необходим круг помощников и единомышленников. До сих пор не накопилось – создай его сама, это нужно! Создавай круг общения и для своего ребенка, пусть не совпадающий с твоим. Пример того, как на пустом месте создавать круг общения, мне подала мама одноклассницы сына. Я только что переехала в Москву, она – вернулась из Канады после 10 лет супружеской жизни. У меня – еще никаких связей, у нее – уже. И как-то раз, шагая с детьми из театра, она просто сказала мне: «Слушай, что поодиночке скучать, может, стоит подружиться?». Мне сразу вспомнились золотые детские годы, когда мы вот так же могли подойти к любому сверстнику и сказать: «Меня Таня зовут. Давай дружить!». А почему сейчас надо себе отказывать? Так и подружились. И мы с Ариной, и наши дети.
Засунь свою гордость в… куда-нибудь ее день и восстанови общение с родней бывшего ли мужа, слинявшего ли бойфренда. Как? Постепенно! А как бы ты ради мужчины это делала? Вспомни слова из песни Высоцкого: «Какой ни есть, а он – родня!». Тебе лично – не родня, и даже не свекровь с золовками (или как правильно?), а крошке твоей – родня самая что ни на есть! Как в том анекдоте: кому теща, а кому бабушка! Не стоит заострять внимание на ваших взрослых отношениях, поверь, они несущественны. Не маленькая же ты, в самом-то деле, прошлые обиды копить. А если взрослая, то в состоянии сделать так, чтобы в окружении малыша появились или вновь возникли любящие люди. Пусть у вас какие угодно неопределенные отношения, но если с родственниками несостоявшегося мужа у ребенка взаимная любовь, если они с ним и посидеть согласны, и из садика забрать – чего ж лучше? Во всяком случае, лишать ребенка заинтересованной в нем родни не нужно. Это его право. И не забывай – жизнь долгая и непредсказуемая штука. Бери, что она предлагает, даже в виде родственников немилого уже бывшего Любимого.
6. Не позволяй ребенку командовать тобой, указывать, что тебе делать, чего не надо. Такое я часто вижу в семьях, состоящих из мамы и сына. Мать старается вырастить «мужчину» и на этом основании начинает подчиняться требованиям ребенка, сперва – подыгрывая, затем - всерьез. Психологи предостерегают от подобного перекоса. Маме становится трудно влиять на сына (а как воспитывать, не влияя?), сыну ноша «главы семьи» явно не по размеру. Да и противно, честно сказать, бывает наблюдать, как второклассник покрикивает на мать: «Где была? Почему задержалась? Почему колбасы не купила?», а взрослая женщина виновато оправдывается. Если бы в семье имелся мужчина, можно было бы на него погрешить: подает ребенку плохой пример обращения с мамой. Так ведь отца нет! И деда нет! И откуда, стало быть, ноги растут? Снова повторюсь: без авторитета в глазах ребенка воздействовать на него ты не сможешь.
Никогда не оправдывайся перед ребенком, а планомерно давай понять, что у тебя есть своя личная жизнь, собственные желания и предпочтения. Если не читала книг Н. Козлова, почитай. Нарочно о воспитании он не пишет, но случаи с детишками и их мамами рассматривает и линию поведения чертит. Помню, как было приятно прочесть подтверждение своим размышлениям в книге умного человека, психолога, и прочая, и прочая… Дети хорошо чувствуют душевную силу и безболезненно ей подчиняются. Научив ребенка с малых лет выравнивать свои потребности с оглядкой на потребности окружающих, искать разумный компромисс, ты окажешь ему великую услугу в будущем, пускай и ценой пары литров слез в настоящем.
Продолжение следует...
Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Сыну исполнилось 2 года, и я решила: хватит! Хватит с меня прошлого лета в пыльном городе! Пора ехать на природу! Разумеется, вместе с Саней, куда ж без него. Алименты я тогда уже начала получать, и поехали мы на лесную турбазу, да на берегу озера! Красота! Правда, база была без удобств, мягко говоря, с умывальником на улице и туалетом за территорией. Что делать – какие доходы, такая и база! Сначала, кроме меня и Саши, с нами были подруга с трехлетней дочкой и моя сестра, поэтому первые пять дней кто-то всегда был на подхвате. Через 5 дней уехала сестра, еще через 3 – подруга. А мне так не хотелось возвращаться в городскую скуку, так нравилась наша жизнь в живой природе, что я решила: остаюсь! Повторюсь: сыну было 2года, я одна, жили мы в комнате щитового домика без удобств и кухней с другого торца на всех обитателей, где предполагалась самостоятельная готовка. Я осталась еще на неделю, покуда хватало денег. Отдохнули с сыном шикарно и уезжали с сожалением. И ближе к концу отдыха ко мне стали подходить молодые мамы, отдыхающие с детьми и мужьями(!), задавая один и тот же завистливый вопрос: «Вы ведь одна с ребенком отдыхаете? Я смотрю, вы и на пляже поваляться успеваете, и на танцы, и постирать – приготовить… как вы умудряетесь? Мы с мужем вдвоем, а никакого отдыха не видим!». Я знала, что ответить, и вначале даже пыталась, но слышала в ответ вздохи: «Повезло вам с малышом, а вот с нашим так не получится!». Поэтому объяснять что-либо я перестала, хотя слово везение со мной никогда ничего общего не имело. А отдохнуть как белому человеку мне помогло другое, совсем неинтересное слово режим. Организация жизни, как процесса. Уже скучно, правда?
Режим мы не любим со времен пионерского детства. Сво-бо-ду! Сво-бо-ду! Режим – это сковывающие рамки, клетка и решетка. Став взрослыми, мы весело отбрасываем режим в сторону и считаем, что навсегда. Но нет! Появляется ребенок, и врачи - педагоги вкупе со всей их справочной литературой громко твердят: соблюдайте режим! Ребенок нуждается в режиме! Мамы обычно лениво отбрехиваются: зачем себя свободы лишать – ограничивать? И не понимают, бедные, что строгий режим ребенка – спасение и условие свободы их самих.
Режим нужен ребенку для обретения физического и психического здоровья – это навязло в зубах, но режим нужен и маме, как облегчение собственной жизни! Ну, и для сохранения ее психофизических параметров, которые без налаженного режима хотя бы сна и бодрствования подвергаются большим изменениям.
Да, его надо сначала установить, потратив нервы и время, приучить детище (и себя) к мысли, что режим – основа существования белковых тел, какое-то время планировать любую ме-лочь, зато потом!.. Строгий режим будет работать на тебя, облегчая крепостное право и поддерживая в нелегком материнском труде.
Понятие «строгий режим» тебя пугает и навевает мысль о небе в клеточку, штанах в полосочку? И зря, потому что это всего лишь продуманная четкая программа. Распорядок, подчиненный и детским, и твоим потребностям обязательно! Например. С 4ех месяцев ребенок в принципе готов к установлению постоянного времени сна. Говорю - в принципе, так как это усредненные данные, не учитывающие чьи-то выдающиеся особенности, но верные для большинства младенцев. Следовательно, с 4х месяцев ты можешь начать облегчать себе жизнь, приучая детище засыпать на ночь в определенное время. Я руководствовалась советами из справочной литературы и установила время засыпания на 20ч. Без кормления, так как педиатры еще раньше рекомендовали кормление и сон не смешивать. Проснулся новорожденный – покормила, поиграла, на прогулку вывезла, чтоб там заснул, раз добровольно не желает. Тогда к 4 месяцам тебе будет проще приучить его засыпать в кровати в 8ч вечера. Поел в 6ч, поиграл, над родственниками поизгалялся, искупался – и спать. В книгах советовали просто положить ребенка в кроватку, погладить, сказать «Петя спит!» и выйти из комнаты. Но там забыли написать, что ребенок тут же начнет голосить, поэтому процесс укладывания в первые недели растянется чуть ли не до следующего кормления. И что кроме выдерживания характера под дверью и стократными заходами для успокоения буяна придется еще выдерживать атаки возмущенной бабушки «почто ж, ехидна, над младенцем издеваешься!», успокаивая ее тоже. Продолжаться процесс может долго, но не бесконечно, поскольку детище твое себе не враг и, поняв, что от режима не отвертеться, начинает засыпать все быстрее и спокойнее. Бабушка, видя такое дело, тоже сдается перед торжеством педагогики. Но это лишь при условии, что ты выстоишь и не откажешься от хорошей, но трудной задумки на полпути.
Относительно организации питания по режиму могу сказать следующее. Это может порой затруднять тебя, ограничивая время прогулок и выхода из дома, но при том очень дисциплинирует ребенка. Да и мать его не меньше. Деточка не приучается кусочничать, жевать что попало на ходу, а привыкает культурно принимать нормальную пищу в определенное время. Причем, до него довольно быстро доходит: закапризничал в обед, не съел суп или овощное пюре – капризничай, родной, до ужина. Полдник в таком случае будет состоять из того, от чего отказался в обед.
Да не издеваюсь я над ребенком! Никакого насилия над личностью здесь нет! Орать: «Ешь немедленно!» - не насилие над личностью? А потом, устав от криков, сдаться и позволить чаду питаться конфетами и колбасой, лечить его в 7 лет от гастрита или ожирения – не насилие? Лучше обойтись сейчас малой кровью, чем спустя время – большой.
Приведу пример разумного использования матерью распорядка дня, когда ребенку около полугода. Естественно, он чрезвычайно приблизителен.
Итак, вариант зимний
6ч – Просыпается дитятко. Сонная мать кладет его к себе и кормит грудью. В процессе дремлет.
6.30 – 8ч Сонная мать меняет белье в кроватке, снимает пеленки, надевает ползунки (на ре-бенка), выкладывает на коврик возле кровати игрушки и запускает туда дите. Сама дремлет. Для пущей безопасности можно залечь с подушкой на тот же коврик и дремать там, перегоро-див ползуну путь в прочие помещения. Если полезет через тебя – поневоле проснешься.
8ч – Сонная мать укладывает дитятко спать (без корма, еще рано!) любым доступным спо-собом: на балкон, под музыку, под личное заунывное «А-а-а» на двух нотах. Если с вечера сварила кашу для прикорма, сама засыпает тоже. Нет – варит, а уж потом засыпает.
10ч – Просыпается голодный отрок. Куда менее сонная мать кормит его прикормом, затем грудью. Сама дремлет.
10 – 12ч Обоюдный утренний туалет, простенький массаж, уборка параллельно с играми. Уже похожая на человека мать завтракает, планирует список дел, собирается на прогулку. Можно заняться совместной гимнастикой. Приготовление обеда.
12 – 14ч Прогулка и сон у ребенка, молочная кухня и закупка провизии у матери. Спортив-ная ходьба. Чтение на свежем воздухе. Встреча с подругой там же. Возвращение домой.
14ч - Просыпается голодный младенец. Ест обед. Ест грудь. Мама устраивает его в игруш-ках, ест сама. Развивающие занятия. Книжки. Пока дите развлекается самостоятельно, мама делает что-то по хозяйству.
16 – 18ч Сон на балконе или прогулка. Прогулка лучше, но если есть какие-то дела дома или нет сил из-за бессонной ночи – балкон! Мать – по обстоятельствам. Можно принять гос-тей. Плюс надо приготовить прикорм на ужин, но это недолго. Запеканки и пюре в малых ко-личествах особого времени не требуют. Зато можно спокойно поболтать по телефону, почи-тать, заняться фигурой.
18ч – Просыпается голодный младенец. Ест, что дадут. Встречает бабушку. Радуется жизни доступными способами. Мать готовит ужин для взрослых и ест сама.
19.30 – Купание младенца. Игры в ванне.
20ч – Укладывание спать. Любым способом, кроме укачивания на руках и груди. Сказки, песни, поглаживание в кроватке. Усталый младенец засыпает. Довольная мать вытирает лужи в ванной и приводит квартиру в приличный вид после дневного разгрома. Стирает пеленки. Принимает душ. Заваливается на диван у телевизора с неописуемым блаженством на лице.
22ч – Просыпается голодный младенец. Ест только грудь. Спит дальше. Мать меняет пелен-ку, пытается заняться чем-нибудь для души. Понимает, что бесполезно, и падает спать.
До 6ч – Как повезет. От одного до семи подъемов за ночь. Если надоело вскакивать, есть смысл взять мучителя к себе в кровать. Но как-нибудь постарайся, чтоб проснулся он снова в своей постельке. Не то понравится, и один он спать не будет.
Теперь вариант летний
Во время сна с 8ч до 10ч лучше выйти на прогулку, жары еще нет, и можно погреться на солнышке. Во время сна с 12ч до 14ч рекомендую поспать и тебе, нечего по жаре с коляской шлепать. А с 16ч до 18ч опять на улицу. Летом даже после 20ч можно вы-везти коляску, пусть спит там, вернешься – переложишь. Зато можно встретиться с подругами в открытом кафе или парке. Довольны все.
Я вывела для себя важное правило: в счастливое время детского сна делай только то, чего при ребенке сделать нельзя. Допустим, гладить. Безопасность, сама понимаешь! Или стирать, так как для этого придется уединиться в ванной и оставить дитятко совсем без присмотра. Готовить же, пылесосить, мыть полы и разбирать вещи можно и при нем. Даже полезно для воспитания трудолюбия. А то будет думать, что суп в кастрюльке аисты приносят. Таким образом, пока чадо спит, освобождается время на личные дела. А по поводу стирки с глажкой… он же не один раз за день спит. И на ночь рано ложится (если ты об этом позаботилась!). Вот и распределяй: в этот сон я поглажу, потом отдохну, в следующий сон – постираю и опять отдохну. И не забывай на каждый день планировать себе какую-то радость. Ма-а-а-ленькую, но приятную. Чтоб дни друг от друга чем-то отличались.
Я привела стандартную сетку распорядка. На нее периодически будут накладываться то посещение педиатра, то поход в гости, то прогулка в рощу на весь день. Приходится просчитывать, как режиму минимально навредить. С педиатром просто. В течение недели он принимает в разное время, и пока ты не работаешь, можешь выбирать подходящий. Очень удобно время приема с 9ч до 12ч или с 15ч до 18ч. Ты дожидаешься, пока малыш проснется, кормишь и сытого везешь к врачу. Голодного и нарочно разбуженного ребенка осмотреть подробно достаточно затруднительно. Не у каждого педиатра нервная система здоровая, к сожалению. Что касается гостей, дальних прогулок и поездок, то можно либо подгадывать время, либо пытаться как-то организовать режимные еду и сон в походных условиях. В любом случае, один день нарушений вас из колеи не выбьет, но вот несколько таких дней – и начинай все сначала. Советую сперва отладить режим, а уж после его изредка нарушать. По чуть-чуть!
В течение года режим будет меняться, ведь ребенок растет и вместо трех раз за день спит только два, а после полутора лет – один раз, зато долго. Сетки режимов на все эти случаи подробно приводятся в литературе для молодых мам. Только не забудь: без фанатизма! Не нравится ребенку этот – придумай свой распорядок. Главное, чтоб он вообще был, и был строгим и последовательным.
Вынуждена немного огорчить. Каким бы ни был отлаженным ваш режим, карапуз обязательно будет вносить в него личные замечания и коррективы. Вот просыпался он пару месяцев в 14ч. Ты спокойно запланировала деловой визит на 15ч, рассчитывая покормить и сразу выйти из дома. Не тут-то было! Именно сегодня дитятко вздумало вздремнуть по-взрослому и давит храпака вплоть до вечера. Сон оптом, так сказать. Расслабься, мама, мы никуда не идем! Или, напротив, никак не засыпает в положенное время, и ты вынуждена везти его в поликлинику невыспавшегося и злого.
Снова делаю акцент на том, что организация режима, да и воспитание в целом, нужны не только ради ребенка, но и ради облегчения жизни твоей! Согласись, жить рядом с воспитанным детищем куда проще, чем с невоспитанным. Экономить на воспитании в детстве – себе дороже, учти. Организованный потом и кровью режим дня ребенка развяжет тебе руки во многих вопросах, не позволит сойти с ума раньше времени и откроет какие-никакие личные возможности.
Какой бы ни была организация вашего с ребенком дня, обязательно планируй занятия для себя: когда и чем ты займешься в плане собственной личности. Можно начать учить иностранный язык по словарям, читать психологическую литературу, вести личный дневник и дневник развития ребенка, вышивать, резать карточки для развивающих игр… Стоп, это не для себя! Да, непростое это дело – для себя и только для себя! В общем, хоть пасьянс за чашкой кофею раскладывай, хоть Донцову читай – лишь бы в радость! Пусть ленивые или неорганизованные мамаши утверждают, мол, какой английский с грудным ребенком, откуда взять время?! Времени в декретном отпуске предостаточно. Сама убила целую прорву на бестолковые сериалы и депрессивное валяние на диване, поэтому знаю, что говорю.
Между прочим, наличие маленького солнышка на твоей шее очень дисциплинирует. Например, выбрала ты себе время в течение дня, чтоб языком позаниматься или гимнастикой, пока малыш спит и на тебе не виснет. Время пришло, но как же лень начинать! Хочется на диван завалиться, тишиной насладиться… день-то длинный! Ошибочка, дорогая! Это раньше так было, до появления на свет твоего чуда-юда. А теперь хоть день и длинный, но принадлежит он большей частью не тебе, а ему. И потому каждую свободную минуту следует беречь и ценить. Поневоле берешь самоучитель с гантелями и начинаешь делом заниматься.
После твоего выхода на работу и сдачи ребенка в руки дипломированных педагогов личная жизнь смещается на ночь. До вечера вы заняты, придя домой, дело не только ужином ограничивается, а еще и подготовкой к завтрашнему дню: то стихи на утренник выучить, то снаряжение для бассейна приготовить, то сандальки другие отыскать, так как те внезапно развалились. А свои рабочие дела, которые мы любим домой приносить? А классная книга, взятая под честное слово на два дня? А что надеть завтра? Поэтому важно, чтоб ребенок к тому времени умел жить по режиму. В 9ч вечера – спать! Тренируй до тех пор, пока сам не будет ложиться. Я не шучу. Без этого замечательного умения твое детище причинит тебе куда больше хлопот, чем ему положено. Заметь, я не пишу о том, какая польза в строгом режиме сна для самого ребенка. Зачем? Мы знаем это с детства, но кто этим знанием пользуется? Единицы, которым потом завидуют прочие мамы. Ах, он у вас сам идет спать?! В девять часов вечера?! Как вам повезло!!! Да нет. Просто за все надо платить. Но кто-то платит месяцем нервотрепки во время приучения к режиму за дальнейшее взаимное спокойствие, а кто-то – кратким спокойствием за дальнейшую нервотрепку. Почему-то большинство выбирает второе. А потом удивляется.
Научив маленького хоть какое-то время играть одного, начинай приучать к тому, что у мамы есть ее личные дела, во время которых ей не стоит мешать. Даже когда мама тупо сидит в кресле с закрытыми глазами, подожди ее дергать – может, мама отдыхает? Или думает. И если мама просит: «Подожди немного, я занята», значит, следует именно подождать. С годами отпрыск должен усвоить, что если мама читает, пишет, говорит по телефону – не важно, с кем, хоть с тетей Машей, - не мешай. Разве что по очень важному поводу. Допустим, кошка не помещается в посудный шкаф и миски раскидывает, или вода почему-то из шарика вся на пол вылилась внезапно. А так – не мешай маме, она же тебе опыты в ванной ставить не мешает. И вещи мамины трогать нельзя! Лежит листок исписанный на столе – и пускай себе лежит. Может, это документы? Нельзя! Когда я начала заниматься распространением косметики, мне приходилось раскладывать заказы и разбирать счета при сыне, которого жутко это хозяйство интересовало. Тем более, что «читать» газеты и журналы он обожал с раннего детства. После его «прочтения» мусорное ведро не закрывалось. А тут столько листочков! И коробочек! Но я с первого раза зорко следила за шаловливыми ручонками и регулировала ситуацию понятными годовалому карапузу фразами: «это мое!» и «нельзя, документы!». С тех пор к документам сын испытывает большое почтение и вещи мои не то что из сумки, а и со стола не берет. Потому как «нельзя, мое!».
Будешь смеяться, но такие элементарные правила почему-то не приходят в голову многим женщинам, и дети их лезут абсолютно во все, что бы мама ни делала. Одна моя знакомая даже в ванную не могла уйти, голову помыть, при двухлетней дочке. Та вырывалась из рук бабушек и бросалась за матерью. Какая уж тут голова! Сын другой моей знакомой практически не давал ей говорить по телефону, требовал непременного участия в разговоре и отчета, с кем и на кой предмет разговор ведется. Еще один радужный отрок вообще не понимал, как это мама читает свою книгу? А я? А мне? Она целый день плясала только под его дуду, не имея возможности остаться в покое хотя бы минут на 15. Мне ее было искренне жаль, но кто, в конце концов, виноват?
Ранжируй потребности свои и ребенка. Первым делом, дите должно быть накормлено и обихожено. Вторым – обеспечено маминой лаской и вниманием. Вниманием не в смысле: «Эй, ты куда пошел?», а в смысле: «давай-ка поиграем!». А когда детские потребности удовлетворены, приходит время для потребностей твоих. И с этим ребенку придется считаться. Как добиться? Да просто делать! Делать то, что в данный момент времени тебе лично сделать нужно. И если тебе звонят, к примеру, а противное детище вредничает, лезет к трубке и в нее дурным голосом орет, спокойно извинись, попроси минуту подождать (или скажи, что перезвонишь спустя пару минут). Опустись на уровень глаз маленькой вредины и четко, ясно объясни, чего именно делать нельзя! Добейся понимания и пусть недовольного, но кивка головой, и обязательно продолжи разговор. Пусть он даже касается засолки грибов и может подождать. Надо закрепить правило: я говорю по телефону – ты не мешаешь. Если вредительство повторяется – повторяется и способ действия. Метод заезженной пластинки, может, и выглядит глупо со стороны, но результаты приносит неплохие. И не вздумай объяснять, что, мол, я же по важному поводу разговариваю, не мешай, пожалуйста! Иначе в другой раз умнеющий не по дням, а по часам отрок резонно заметит: ты же с тетей Таней не по важному поводу болтаешь! И чем будешь мотивировать на сей раз? Поэтому все объяснение заключается в одной фразе: при разговоре мешать человеку нельзя! Нехорошо, и все тут! Правда, когда крошка подрастет и тоже начнет по телефону общаться, не забудь собственных правил. Соблюдайте, мамаша, вежливость!
И пускай говорят плюнувшие на себя и личный свой досуг замученные мамочки: «Интересы ребенка превыше всего! Ты – эгоистка, а не мать!». Плюнь! Повторюсь: ребенку не нужны жертвы! Ему нужны необходимые и достаточные условия для роста и развития и спокойная счастливая мама. Если ты жертвуешь «ради ребенка» своей личностью и с надрывом говоришь об этом – подумай, зачем? Жертву твою никто не оценит, особенно твой ребенок. Обычно подросшие дети на выговоры типа: «Я все для тебя делала, стольким пожертвовала!» хлопают дверью с криком: «А я тебя не просил!», надрывая сердце матери и себе. А ведь действительно – не просил. А если просил, требовал, так с подачи той же мамы, которая позволила ему это. Заканчивая главу, расскажу еще одну историю. «Зачем ты купила это печенье?! – возмущается мой 5-летний сын, - я не люблю с кокосом, я овсяное люблю!». Отвечаю: зато такое люблю я. Какое ты любишь, мы покупали в прошлый раз, овсяное я не ем, а на два разных вида у нас денег не хватит. Как ты считаешь: мама хочет печенья? «Да». Только ты имеешь право на вкусное? «Нет». Все понял? «Ну ладно! Только в следующий раз – овсяное!!!» Конец диалога.
Продолжение здесь.
Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Сейчас много возни вокруг раннего развития. После трех уже поздно и т.п. Создаются группы раннего развития, где специально обученные педагоги по специальным методикам занимаются с карапузами за немалые деньги. Кто-то, владея некоторыми из методик и имея педобразование, занимается с отпрыском самостоятельно. А если ни методиками, ни избытком средств не владеешь? Пусть чадо так недоразвитым и растет? Конечно, нет. На самом деле секрет раннего развития прост. Общайся с ребенком! С помощью слов или пантомимы выражай свои мысли, чувства, давай оценку происходящего. Мышление ребенка до трех лет привязано к его эмоциональности, и если перед ним постоянно маячит непроницаемое лицо мамы, его развитие тормозится. Чем больше разнообразного материала твой малютка осязает, слышит, видит, чем чаще удивляется, тем быстрее разовьется мышление.
Отвечай на все (уточняю: на ВСЕ) вопросы малыша. Если так написано в любой книжке для родителей, еще не значит, что родители это делают. А точнее, почти никто так не делает. Окружающие нас мамы либо игнорируют бестолковые назойливые вопросы пузатой мелочи, либо отвечают односложно, типа: «Потом узнаешь, когда вырастешь», либо орут. Знаешь, сколько раз и мне хотелось отреагировать одним из вышеназванных способов! Особенно вечером, после всех видов работ и подработок, когда хочется тихо лечь на дно и не отзываться на позывные. Мозг бесповоротно завис, расплавился, и только ты поплыла в отключке, как раздается: «Мама, а если на наш троллейбус наступит динозавр, ему будет больно?». Твоя первая реакция? Вот именно: «Не лезь со своей ерундой!». Понимаю всей душой. Но! Дело опять же в твоих приоритетах. Если важнее сиюсекундное твое спокойствие, а развивать ребенка будут в 15 лет различные репетиторы, то можно себя и не сдерживать. А если твой принцип: «Лучше сейчас малыми средствами, чем потом большими», то сдержись, напрягись и ответь. Что отвечать? Хм. Я тогда похихикала над постановкой вопроса, а потом методом проблемной беседы просветила сына насчет хронологии событий. В результате сын был заинтригован динозаврами, что повлекло, в свою очередь, чтение энциклопедий и любовь к настольным играм. В общем, развитие продолжается!
Подумай и о себе, любимой. Уж сколько раз твердили миру психологи, что мозг тренируется решением головоломок, нестандартных задач, припоминания забытого и т.д.? Вычитала где-то чудесный совет: встав утром с постели, перемножьте в уме несколько двузначных чисел или вспомните исторические даты… ну-ну! Тут, встав с постели, дай Бог однозначные перемножить… и вообще вспомнить, что это – перемножить. Тут главное, вспомнить, как до ванной добрести. А вот пока дите в садик отвозишь, такую зарядку для мозгов получаешь – любо-дорого! Причем любой, даже очень приблизительный ответ – уже пища для размышлений пытливого младенца, и способ пробудить дремлющий интеллект для тебя. Лишь бы ответ был развернутым. Представь, как должны извернуться твои извилины, чтоб выдать мало-мальски приличный ответ на тему вроде: «А почему у японцев глазки узкие, а в японских мультиках у всех большие?». Никакое искусственное перемножение чисел не сравнится. Кстати, я заметила, что в дни, когда я не отвозила сына в сад (болел, например), а сразу двигала на работу, я являлась туда практически в том же приторможенном ступоре, в коем и проснулась. Присмотрись с утра к пассажирам в транспорте: поднять – подняли, разбудить забыли. И только детский неуемный разум бодрствует бесперебойно. Конечно, если в раннем возрасте его неуемность не придушили в зародыше. Знаешь, очень часто прекратить поток безумных вопросов сына мне мешала простая мысль: что именно этот задавленный на корню вопрос может быть последним. А если ребенок не умеет задавать вопросы, никакой репетитор не поможет. И будешь потом подругам плакаться: «Ах, он такой безразличный, ничем не интересуется!». А ты вспомни, как он у тебя про динозавров на троллейбусе спрашивал. Ведь интересовался же в свое время! Так что не упускай шанс дать поумнеть ребенку и подслушивающим окружающим. А что? Наши беседы с сыном в транспорте многие подслушивали. Где еще можно столько удивительной нелепицы услышать? А пожалуйста, нам не жалко!
Что касается групп раннего развития с занятиями всевозможных направлений, то не отметай их скопом по причине отсутствия денег. Ты будешь смеяться, но, оказывается, разгул капитализма случился не везде. Есть еще в неожиданных закоулках Родины бесплатные (!!!) либо копеечные (в смысле, рублевые) детские курсы. Их надо искать, так как рекламировать себя им, естественно, не на что. Информация о них: адреса, телефоны, пароли и явки передаются из уст в уста благодарными мамами. А ведут эти занятия обычно прекрасные педагоги из прямой любви к искусству и малышам. А не к американским президентам и видам русских городов на красном фоне. Почему-то считается: чем дороже просят педагоги за час занятий, тем они качественнее. Ничего подобного! Это как раз тот случай, когда деньги ничего не гарантируют, и усталая тетенька, ведущая музыкальные занятия с 10-ти месячными карапузами за 200 руб. в месяц, даст твоему отпрыску гораздо больше, чем гламурная мадам за 3тысячи. Где искать таких энтузиастов? Везде! Рассматривай столбы и стены. Читай объявления, особенно невзрачные, маленькие, или большие, но самодельные. Спрашивай знакомых мам. Слушай разговоры мам незнакомых (ну и что, что нехорошо, а ты незаметно!). Наверное, на занятия придется ребенка куда-то возить, и даже корректировать из-за этого налаженный режим, напрягаться морально и физически. В дождь, снег, ураган и ПМС. Вот только не заставляй меня опять заводить пластинку о твоих приоритетах. Минутное усилие по стаскиванию попы с дивана стоит раннего развития личности? Нет – ну, сиди тогда дома. Не зря ж в телевизоре 10 каналов плюс DVD. Некоторые вон вообще в селе темном выросли и в университет за телегой пешком пришлепали. Может, из твоего тоже самородок получится. Подожди лет до 18, а вдруг способности сами выскочат?
*******************
Ну, и немного о закаливании. Почему немного? Потому что о нем написано предостаточно и книг, и отдельных статей в журналах для родителей. Почему в главе о воспитании? Честно скажу: не знаю, куда данную тему приткнуть. Для отдельной главы – мала, а понятие «воспитание» очень широкое, влезет и эта тема.
Итак, не мудрствуя лукаво, признаюсь: цель любого закаливания в нашей с тобой ситуации – чтоб ребенок не болел. По крайней мере, не болел часто и долго. Чтоб не пришлось сидеть на нескончаемых больничных, чтоб можно было спокойно подработать или поехать с ним на отдых, а не проводить время в душной комнате, боясь открыть форточку. Воспитывать часто болеющего ребенка – муторное дело, так как психика его слаба и неустойчива, вызывает он стойкую жалость, и как в таком случае выдерживать характер и не давать поблажек?
Стало быть, закаливание для нас – необходимое действие, а не блажь какая, и начинать его надо с самого рождения ребенка. Нет, раньше, в счастливое время беременности, когда работать ты уже перестала, а крутиться с пеленками еще не начала. Ищи информацию в умных книгах и журналах, думай, прорабатывай, советуйся с мамами здоровых детей. Я подчеркиваю: ЗДОРОВЫХ! С мамами больных детей ты будешь советоваться, как лечить, а как закалять, с ними советоваться не надо!
Найди и прочти статьи и книги Никитиных. Эта семья была известна своими методами воспитания и оздоровления многочисленного потомства, рождавшегося почему-то больным, а вырастающего здоровым. Правда, после хвалебных статей их потом за что-то, как у нас водится, ругали, но результат у них был: здоровые дети. Найди, почитай, сделай свои выводы.
Очень давно я прочла интересное мнение врачей о том, почему деревенские дети болеют простудными болячками реже городских. Нет, не про экологию сейчас речь. Представь быт семьи в среднерусской деревне. Свой дом, где удобства на улице, а половина атрибутов домашнего хозяйства - в неотапливаемых сенях. Так как дети там много чего по хозяйству делают, они за день выскакивают то в сени за водой, то на двор за дровами, то в туалет на краю огорода. Выскакивают часто и практически не одеваясь, то есть, в чем дома ходят. (Если не изловят и не заставят пальто надеть). Поэтому шмыгают быстро – туда и обратно. Что мы имеем? Быструю смену температур и прекрасный тренинг терморегуляции. Вот и не берут их болячки простудные.
Я понимаю, что живешь ты в благоустроенной квартире, и в платный биотуалет на улице твоему детищу нестись на босу ногу не резон. Но запустить с рождения встроенный механизм терморегуляции ты можешь. Облила младенца после купания прохладной водичкой и сразу махровым полотенцем растерла. Умывать и споласкивать ручки тоже можно прохладной во-дичкой, а не теплой, как многие мамы стараются. Контрастный душ с рождения можно делать, если есть кому подержать чадушко, пока ты его окатываешь и воду регулируешь.
Главное, не зацикливайся на градусах и их долях. Пусть ребенок при комнатной температуре и голышом поваляется, и в трусиках босиком бегает. У тебя ж не первый этаж над холодильным цехом? Моя мама почему-то считает, что если у ребенка ножки холодные, он замерз. Хотя мне попадалась не одна статья специалистов, где сказано: холодные босые ножки – это нормально, значит, механизм терморегуляции включен и работает. Надо не ножки щупать, а на малыша смотреть. Если он бодр, щечки розовые, тельце теплое, стало быть, не мерзнет он. Отстань от ребенка!
Смотрю на Сашкины фото с рождения до года. Он же на них постоянно голышом! Дома, в коляске (летом, разумеется), на руках у бабушки в огороде. Наша обычная форма одежды до детского сада: трусы, носки (иногда) и распашонка (тоже нечасто). Повторяю: не болел. Ни после пляжа в годовалом возрасте, ни после базы отдыха и купания в озере в два года.
Есть правило, выведенное неизвестным, но умным человеком: на улицу одевай ребенка, как себя, плюс одну кофточку. А если ты в майке потеешь, то и ребенка кофточка лишняя не радует. Сними, не издевайся над маленькими.
Почему-то при слове «закаливание» многие люди представляют ежедневную возню с водным термометром: вот бедные родители склонились над наполненной ванночкой с этим агрегатом в руках и разглядывают, семь десятых он показывает или, не дай Бог, шесть, а потом пытаются долить холодной воды ровно на одну десятую. Кошмар!.. Расслабься. Закаливание – это про другое. Это значит – позволить организму жить в нормальных условиях среды обитания, а не в тепличных. Открытая форточка – не враг здоровью, а просто свежий воздух.
Непонимающим родственникам объясняй свои действия, что не безответственность это, а новые веяния ухода за младенцами, и не сама ты так придумала, а специалисты велели. Я долго воевала со своей осторожной мамой, доказывая свою правоту и неуклонно снимая лишние кофточки по триста раз на дню. Однако успокоиться маму заставил только один повторяющийся аргумент: ребенок не болеет! Только убедившись, что я вовсе не замораживаю ненаглядного внука, а как раз оздоравливаю, мама перестала спорить. Но кофточку лишнюю еще долго наготове держала. На всякий случай.
Продолжение здесь.
Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Как-то одна из родительниц моего класса высказалась на собрании, мол, что вы от нас хоти-те, дети с утра до вечера находятся под вашим руководством, значит, и влияние–воспитание в них ваше! Мы-то, мол, вообще их только по выходным воспитываем. Я тогда прикинула: получается, что самыми воспитанными людьми должны быть выпускники детских домов – их ведь круглые сутки воспитывают педагогипрофессионалы, и даже без выходных. А ты как считаешь? Короче, как ни крути, а воспитывать родное детище придется самой. Запомни: детский сад и школа – просто учреждения. Работают в них усталые женщины, имеющие собственных, не всегда удачно воспитанных детей. Как бы ответственно они к своим обязанностям не относились, как не любили бы детей, все равно они находятся НА РАБОТЕ. У них может болеть голова, они могут быть загружены личными проблемами, следовательно, где-то что-то пройдет формально, что-то останется незамеченным, что-то припишется к мелочам. Как справедливо говорят бывалые учителя (лучшие из них!): с нами-то он полдня пять раз в неделю, а с родителями - всю жизнь! И мне всегда было интересно: как же надо не ценить себя как мать, чтоб с легкостью отдать приоритет влияния чужой тетке!
Так что навсегда забудь фразы: «пойдет в садик – там научат» и «вот в школе тебе покажут!». Учить и показывать будешь только ты.
По опыту знаю: человек рождается с целью воспринять как можно больше из окружающей действительности. Как тот робот из старого фильма, который ходил за людьми и повторял: «Ин-фор-ма-ци-ю! Ин-фор-ма-ци-ю!». Он впитывает все, что видит и слышит, даже не понимая смысла. Ты не успеешь начать считать его похожим на человека, а он уже на 70% сформировался как личность.
Главное – решить, каким ты хочешь видеть свое детище, продумать, чем это может обернуться для него в будущем, а затем планомерно выстраивать окружающую среду в нужном направлении. Конечно, хотелось бы видеть любимое чадо послушным, белым и пушистым, но вряд ли эти замечательные качества помогут ему занять место в жизни. Или наоборот: развивают в ребенке агрессивность, в расчете на будущую конкурентоспособность, но не учитыва-ют трудности адаптации такого «ежика» в коллективе. Никогда не забуду папу моего ученика, который из очень глубоких философских соображений растил из сына этакого Рокки. Отправляя его в школу, он внушал: тебя будут обижать, если дашь волю, сядут на шею, потому не давай спуску и за обиду давай сдачи. Папа, вообще-то имел в виду благую цель: научить сына постоять за себя в опасностях нашей жизни. Но откуда ж ребенок семи лет может определить степень опасности и отличить покушение от случайности? Попав в коллектив неуклюжих толстопятых первоклашек, он и не различал. Протиснулся кто-то неудачно мимо парты, уронил его вещи – на тебе по уху! Запнулся сзади идущий, толкнул – и тут же летит в стену. Оправдание имелось всегда: они первые, а я дал сдачи. Беседы с папой ничего не давали – попробуй сломить жизненные принципы взрослого человека! Гера так и жил в стане неприятеля, где каждый норовит обидеть, где следует быть начеку, не то съедят. Конфликты действительно подстерегали его на каждом шагу, подтверждая папину установку: дети жестоки, жизнь – не сахар. А я убеждалась в установке своей: каждый сам выбирает свой мир. И, естественно, живет по законам выбранного мира. Вот только зачем удерживать самого себя в холодном мире всеобщей жестокости, участвовать в его крутых разборках и регулярно получать по шее? Выйди оттуда, создай свой мир и живи!
У того упертого папы можно поучиться лишь одному: он воспитывал сына на такой могучей базе собственного убеждения, что свернуть мальчишку с пути истинного не смогли ни пе-дагоги, ни дружелюбные одноклассники, ни беседы с батюшкой – директором православной гимназии. Вот тебе пример приоритета семьи перед школой и обществом.
Вспомни, о чем я писала вначале: твоя личная уверенность – условие создания счастья. Без нее воспитания просто не получится, а будет набор педагогических приемов, возможно, очень верных, но не дающих результата. Помни только про папу бедного Геры и периодически проверяй свои убеждения на результативность. Умение отказаться от «неработающих» убеждений – шаг к мудрости.
Вообще, в случае отсутствия в семье папы качество воспитания становится не только средством подготовки ребенка к жизни, но и поводом для оценки твоей личности. Если наследник из стандартной семьи станет выделяться агрессивностью, скажут: «папино воспитание!», если агрессивность проявит твой – скажут: «невоспитанный ребенок!» и «что поделать, неполная семья!». Чтобы подобные сентенции из чужих уст не портили тебе настроения, учти это. Перед тобой встанет проблема несоответствия ролей: то ли я ласковая мама, то ли строгая тетка-воспиталка? Лично я придерживаюсь, так сказать, здорового пацифизма (не путай с пофигизмом, хотя и он мне не чужд). Я живу в мире человеческих встреч и отношений, где «поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется». Но, согласно русской народной традиции, «кто с мечом к нам придет, тот от меча и…», в общем, чужой земли мы не хотим не пяди, но и своей вершка не отдадим! И своих учеников, и сына я учу: сила и агрессия необходима, если есть угроза твоей жизни или здоровью. А если такой угрозы нет, пробуй решить вопрос словами. И, знаешь, особых проблем с общением у сына нет, даже при наличии очков и переезда в другой город. Воспитывай в ребенке открытость миру, и люди к нему потянутся. (Однако основы безопасности жизни никто не отменял!). Правда, чтоб воспитать открытость в обще-нии, надо быть открытой самой, а этому стоит поучиться.
Строгого папу ты в любом случае не заменишь, и что делать?
Сколько написано статей об одиноких матерях, которые либо вообще не могут влиять на ребенка в силу собственной нежности и деликатности, либо становятся мужеподобными, пытаясь играть роль отца. А уж про затюканных авторитарной матерью детишках и вспоминать не хочется. Между прочим, мать - авторитарий вполне может иметь мужа и тюкать его вместе с ребенком. Так что авторитарность – вовсе не прерогатива «неполной» семьи. По характеру я, скорее, принадлежу к авторитарному типу (а может, это издержки профессии?), и стать «рабой любви» мне вряд ли грозило. И я очень боялась получить в результате своего воспитания забитое существо, полное мною же выращенных комплексов. Как избежать? Разделить понятия «авторитарность» и «авторитет». Вон моя подруга Таня в вопросах стиля для меня большой авторитет – я ей доверяю, я с ней советуюсь, но она мою индивидуальность не подавляет и мною не помыкает. Авторитарность - это страх, авторитет – уважение и доверие. Так вот в нашем с тобой случае авторитет наш в глазах ребенка должен быть непререкаемый. Чтоб у него привычки не было с тобой пререкаться. Сказала – сделал. Ему в лом и он спрашивает, зачем? Объяснила – он согласился и сделал. А не согласился – сделал все равно, на то и авторитет! Это замужние мамы могут позволить себе от влияния на ребенка отказаться в пользу другого родителя, пугать его папой, которому все будет доложено, и сетовать «Ах, он меня совсем не слушается, только отца и боится!». А нам такие слабости ни к чему, да и несолидно как-то! Авторитет позволит тебе безболезненно влиять на ребенка, пока он мал, не доводя себя до истерики, и позднее стать ему другом. Заметь: позднее, а не в раннем детстве. Лет до 7 ты для ребенка – царь и Бог, до переходного кризиса – направляющая рука, изредка придающая детищу ускорение в нужном направлении, и лишь потом, в переходном возрасте – друг, товарищ и брат. Причем, старший товарищ! Самый понимающий и авторитетный.
Добиться авторитета непросто, нужна стратегия, тактика и крепкие нервы. Не поддавайся на детские провокации. Мой сын в возрасте трех лет часто задавал два вопроса. 1) «Мама, ты меня сильно любишь?» 2) «А кто у нас дома главный?» Именно в такой вот милой последовательности. Я неизменно отвечала: люблю тебя больше всех на свете, а главная для тебя я, потому что я дала тебе жизнь и за тебя отвечаю. Когда сын интересовался, перед кем я за него отвечаю, я говорила: перед Богом. Согласись, это инстанция последняя и против нее не попрешь. Тогда же я твердо сказала ему: «Мама у тебя одна единственная, именно я подарила тебе жизнь. Я должна вырастить тебя Человеком, поэтому я решаю, что тебе можно, чего нельзя. Я зарабатываю для нас деньги, поэтому я решаю, чем нас кормить. Я живу на Земле 28 лет, а ты только три, поэтому главная – я». Объяснение сына вполне удовлетворило. И когда вставала проблема непослушания, ее перебивал весомый для него аргумент: «Потому что мама сказала!». А уж когда были подходящие время и место, я непременно объясняла сыну причины своего распоряжения и последствия его невыполнения. Согласись, объяснять все это в момент, когда малютка отдирает от сиденья в зрительном зале последние лоскутки кожзаменителя – глупо. Надо оттащить и прекратить. Потому что мама сказала!
Все глубокие философские суждения о собственном мнении и самобытной личности ребенка оставим до более сознательного возраста. Если ты приучаешь его к самостоятельности с детства, если развивала мышление, не переживай, принимать собственные решения он научится! Но решения эти будут сообразны нормам нравственности, которые ему привьешь ты. А прививка бывает болезненной. Но без нее самобытные недоросли с собственным мнением ведут себя, словно бабуины в период гона. Потому как личность у них такая и самовыражение!
Чтоб быть для ребенка авторитетом, надо в его жизни БЫТЬ. Быть, а не присутствовать. Беседовать с первых дней, рассуждать вслух, советоваться (естественно, в несущественных вопросах, либо когда заранее подразумевается правильный вариант ответа). Был период, когда я работала до обеда в школе, потом до вечера гувернанткой, вечером - репетитором, а в промежутках продолжала распространять косметику. То есть сына я видела утром по дороге в садик и вечером, второпях закидывая его домой, а иногда вообще приходила, когда он уже спал. Выходной был один, и тогда я не могла встать до обеда. Но даже тогда была возможность и побеседовать, и подурачиться, и о делах расспросить. И ничего, что беседы перемежались частыми зевками мамы и провалами в сон. Главное, были. И сын знал: даже если маму не видно, она с ним, все знает, все помнит и что обещала, сделает. Он даже интересовался, вижу ли я его, когда на работе, раз всегда в курсе? Я спорить не стала, мол, не вижу, так чувствую. До сих пор верит.
Бывает, детище получается противным и непослушным, хотя мама вроде бы не глупая, книги по воспитанию читает. А все потому, что она хочет с детищем ДРУЖИТЬ. А дружить можно только с тем, кого принимаешь, как есть, не переделывая. А если переделываешь – дружба врозь. Теперь объясни, как дружить взрослой женщине с трехлетним безобразником? Да никак! Ему требуется твердая направляющая рука и иногда хороший любящий шлепок. Дружба – союз равных. Вот и начнет твоя мелочь пузатая на правах равного требовать от тебя отчета и доказательства твоей правоты. И некоторые мамы на полном серьезе перед этой мелочью оправдываются и часто проигрывают. Хотя в раннем возрасте на детское возмущение: «Ну почему?!» достаточно спокойного ответа: «Потому что я сказала». Где-то я прочла объяснение непослушания детей. Психологи пишут: проблема родителей в том, что они пытаются втолковать что-то двухлетке, а после семи, видимо, устав доказывать, начинают приказывать. А всего-то надо – делать наоборот! До трех лет достаточно четкого распоряжения, а затем постепенно приучаться к обоснованию требований. А вот ближе к юности, получив на выходе личность, в которой сформированы и закреплены моральные принципы, тобою же и вложенные, для тебя ценные – дружи с ним на здоровье!
Моя подруга никак не могла призвать малолетнюю дочку к порядку, та творила, что хотела, и прекращала дебош только после запугивания папой. На вопрос, почему бы ее не наказать и не продемонстрировать, кто в доме хозяин, подруга отвечала: «Тогда она не будет меня любить!». Самое смешное, что эта хулиганка является моей крестной дочерью и прекрасно ко мне относится, несмотря на то, что мне приходилось применять к ней довольно жесткие меры воздействия. (Фу, как ты могла подумать?! Не рукоприкладство! Я не такая!)
Самые теплые чувства и самое глубокое уважение возникает у детей к тем взрослым, кто сумел прибрать их к рукам (в хорошем смысле, прошу не проводить параллель с тоталитарными сектами и прочим). Перечитай книгу о Мери Поппинс. Она же строила своих подопечных близнецов и в хвост, и в гриву, особо в выражениях не стесняясь, а как они ее обожали! И все потому, что с ней было интересно, она открывала им незнакомый сказочный мир, она учила их тому, о чем не заикались другие взрослые. Она не была их подругой, Боже упаси, она называла их невоспитанными детьми и щедро раздавала замечания, но при этом уважала в них ту личность, которая готова была проявиться при правильно заданном направлении. Пускай даже с помощью волшебного пенделя. На пререкания с ней у детей права не было, а на познание нового – было. Вот и секрет воспитания. Бери и пользуйся.
Конечно, если ты вдруг ни с того ни с сего вздумаешь резко начать строить своего мелкого безобразника, он проявит не любовь к тебе, а совсем иные чувства. Ну, правильно: раньше все, значит, можно было, все маму устраивало, а тут вдруг она с цепи сорвалась. Непорядок! Скорее всего, дело кончится тем, что к порядку призовут тебя. А все потому, что не сразу, не с рождения мама за воспитание взялась, не сразу субординацию ввела. А так впитал бы с молоком матери, кто в доме хозяин, и проблемы нет.
Между прочим, дети очень рано «просекают» мамино опасение лишиться их любви и резво данным фактом пользуются. Мама послушно ведется на шантаж 6-летнего карапуза, как школьница в период первой любви. Приходилось даже наблюдать в этой роли сорокалетнюю женщину, работающую притом в силовых структурах. Может, на работе она и руководила толпой народа, но дома ее семилетний, единственный, поздний, очень желанный сын был также единственным полноправным хозяином, приходившим в ярость от непослушания мамы. Честно скажу: смотреть неприятно. Представить себя в данной роли – и подавно.
Повторюсь: живи не ребенком, а с ребенком, тогда любая строгость и непреклонность будет восприниматься им правильно, т.е. как забота о нем же. Или как выражение маминых чувств, обычных, человеческих. Помню, как нашла у психологов подтверждение своим мыслям: не надо сдерживать свой гнев на ребенка! Подавленный гнев все равно проявляется невербально, и для чуткого малыша он не менее очевиден, но куда более страшен. Лучше открыто сказать: ты меня скоро разозлишь, я уже злюсь, ох, ну и разозлил ты меня!!! Лучше дай мне отойти и успокоиться, иначе я могу сорваться и получится форменное безобразие! Или: ты меня сейчас очень обидел… мне очень плохо… даже плакать хочется. Или: я очень устала и раздражена, не дергай меня пока, ладно, я могу резко ответить и нечаянно обидеть тебя. Когда я стала осознанно применять это на практике, мне стало проще разруливать сцены наших возрастных кризисов. Сын стал внимательнее прислушиваться, присматриваться к моей реакции на его действия, и узнавая заблаговременно признаки, что занесло его не туда, быстренько самому (!) корректировать свое поведение. Это ли не цель воспитания?
И не надо называть данную тактику угрозами и шантажом. Маленький бузотер приучается понимать, что его действия приводят к определенным результатам, что мама тоже человек, она может быть усталой, раздраженной, но честно пытается справиться с негативом. Чему и его пытается научить. А иначе – скандал, ссора, вот и вечер не задался. К тому же сам ребенок учится понимать и говорить о своих чувствах со всеми прочими людьми. Согласись, куда лучше, если он крикнет приятелю: «Я на тебя обиделся! Я на тебя злюсь!», отойдет, попинает скамейку и простит, чем без лишних слов даст негодному дружку по шее.
Не так давно мне попалась статья о факторах успеха в профессиональной сфере. Она как нельзя лучше подтверждает необходимость учить детей эмоциональной грамотности. Многие компании, формируя кадровый резерв, делают ставку на сотрудников с высоким IQ (коэффициентом интеллекта). Но назревает другая тенденция, опирающаяся на новый критерий – EQ, коэффициент эмоциональности, или эмоциональный интеллект. Как выяснилось, никакого противоречия! Эмоциональный интеллект – навык самоанализа, понимания своих чувств и скрытых мотивов. Он делает взаимодействие с окружающим миром наиболее успешным, как в личной, так и в профессиональной сфере. А это уже интересно в плане обустройства будущей трудовой биографии твоего чада. Ты же не пойдешь грабить банки, зарабатывая ему на хорошее образование и пристраивать его в приличную фирму путем растления верхушки ее руководства? И нечего баловать! Твое дело – научить детеныша добывать пищу самостоятельно, вот тут-то эмоциональный интеллект и сыграет свою роль. Если ты сразу станешь этот вид интеллекта развивать, а себя использовать как иллюстративный материал. Эх, вот она, материнская доля, все напоказ, все для дела… заодно и свой эмоциональный интеллект отформатируешь. В будущем выращенному тобой успешному профессионалу будет престижно иметь всесторонне развитых близких родственников.
Сейчас ты прочтешь жутко банальные вещи, но не расстраивайся: дальше будут результативные примеры из жизни. Итак, я в очередной раз убедилась: слова в воспитании не дают ничего! Ими можно зацепить, пробрать до костей, вызвать чувство раскаяния, но изменить поведение, а тем более создать характер ими невозможно. Навык правильного поведения создается в действии, характер – в среде обитания. То есть банальная фраза: «воспитывать надо личным примером» несет, оказывается, смысловую нагрузку! Да вот беда: даже и примера недостаточно. Если мама делает с малышом зарядку, потому что надо, но на лице читается: «как мне все это надоело», то не будет ее отпрыск дружить с физкультурой. Если учишь его строить домик из конструктора с целью научить играть самому, а на лице вселенская тоска – ну не будет он играть самостоятельно, хоть застрелись. Хочешь, чтоб дите что-то делало – делай сама и притом с энтузиазмом. Где взять? В убеждениях!
Я поняла кощунственную вещь. Чтоб вырастить хорошего человека, приходится все время врать. Вот я, утомленная работой слабая женщина, желаю расслабиться за бутылочкой пива и просмотром какой-нибудь очень тупой программы по ТВ. Да, все мы люди… но Саша не спит, поэтому, создав по системе Станиславского на лице энтузиазм, я читаю книгу или катаю машинки, и лишь поздно вечером плюхаюсь, наконец, в кресло с вожделенной банкой и пультом. А, гуляя с сыном, я буду показательно возмущаться пьяным мужиком на лавочке. Кто-то возмутится лицемерием, скажет, что в подростковом возрасте сын отплатит мне протестным пьянством… тьфу 3 раза. Не думаю. Он и сейчас знает, что мама в компании друзей не прочь выпить пива или вина, кстати, каждый раз высказывает неудовольствие. Но главное, чтобы в его подсознании не сложился образ мамы, развалившейся в кресле с бутылкой, чтоб не записалась программа о таких вот способах снять стресс, чтобы общий фон вашей жизни был безалкогольным. В период Великой депрессии я, каюсь, выгуливала коляску по парку с банкой в руке, но оправдание было в том, что младенец вряд ли разберет, что там пьет мама. Ты же не будешь устраивать пьяный дебош, забыв про коляску? Правда, когда у нас случилось увлечение рекламой попутно с развитием речи, стало очень затруднительно пить и даже покупать алкоголь при сыне. При виде раскрученной марки он с радостью узнавания кричал на всю улицу: «Пиво! У мамы пиво!». Первый звонок прозвенел в возрасте трех лет на излюбленной нашей турбазе. Заходя в деревенский магазин, сын с порога начал требовать: «Мне молока, маме пива!». Чтоб избежать позорища, пришлось прекратить разгул алкоголизма. При сыне.
То, что я пишу, идет вразрез с высказываниями великих педагогов, мол, воспитание начинается с себя, искорени вначале свои недостатки… Я думала точно так же. Пока не родила. Да, они правы, самовоспитание – дело нужное, но оч-ч-чень долгое. Когда еще все там искоренишь! А ребенок – вот он, растет и требует положительного влияния. А потом, есть ли на свете люди, избавившиеся от собственных слабостей и не ставшие тут же святыми, чуждыми всему земному? Где они, эти титаны духа, супер-герои нашего времени? Ау! А потому нам, простым смертным родителям, только и остается, что на фоне вялотекущего самосовершенствования искать компромисс. Нельзя давать своим слабостям перекинуться на ребенка. У него и без тебя образуются свои законные личные недостатки в немалом количестве. Не клонируй еще и родительские.
Следующий пример – боль души моей – сладости. Сладкоежкой я всегда была, есть и буду есть! Я могу весь день обходиться килограммом конфет и кофе (кто бы дал). Когда мы с подругой выходили из кафе, съев там по пирожному, она мечтала поесть теперь нормальной еды, а я считала, что мы прекрасно пообедали. Я знаю, что это неправильно и нездорово, я имею из-за этого ряд проблем, но… без сладкого жизнь для меня теряет часть своего очарования. А теперь – дилемма! Я знаю свою слабость, и отказаться от нее не в силах, но при том желаю родному сыну здоровых зубов, желудка и правильных привычек питания. Как? До двух лет Саня практически не видел конфет и сахара, отчего ни капли не переживал. Это мы испорчены кулинарией и не знаем натурального вкуса продуктов. А Саша находил, что пюре из толченой смородины само по себе вкусно, а если еще с бананом! Бабушки поначалу, жалеючи внука, пытались добавить сахар аж в пюре из малины, которое даже я без сахара ем, причитая, мол, не будет малыш есть кислятину! Отвечаю: ел! Просил добавки! Таскал со стола лимоны и поедал их с ужасным выражением лица. Получая в гостях конфету или пирожное, он их, разумеется, ел, но в магазине не выпрашивал и считал нормальным, что дома их не водится. А пирожные изредка заводились. Но есть их мне приходилось, только когда сын спал. Как бы не хотелось во время ужина выпить чаю со сладостями, я терпела. Печальный опыт, обретенный в семьях подруг, показал: чтоб избежать ненужных истерик и позорной капитуляции в виде выдачи нездоровой еды, не ешь ее сама! В результате сын с удовольствием хомячил свою творожную запеканку и шел спать, и тут в жизни его матери наступало время пищевых извращений у телевизора. Довольны оба.
Мои примеры - не способы обмануть несчастного крошку, лишив конфетки, а вполне разумные методы удовлетворения как своих, так и его насущных потребностей в равных долях. А это – следующий принцип счастья.
И не надо говорить, что дети распознают обман, научатся врать по примеру мамы и т.д. Если продумывать поступки – ничего дети не подметят. А если ребенок знает, что мама заботится о его здоровье, что не хочет передавать ему вредные привычки, то не воспримет такое поведение, как вранье. Мой, например, никакого обмана не видел, потому что жил в своем мире, а в том мире мама ела то же, что и он, сладостей килограммами не поглощала и ее слова совпадали с поступками. Когда он подрос, он, конечно, понял, что среди еды много вредного, но вкусного, и что мама не прочь этим полакомиться. Я говорила сыну, что в раннем детстве не давала ему жирного печенья и конфет, чтоб сберечь зубки и не болел животик, и сейчас много не дам по той же причине. Однако никаких душевных травм новое знание не вызвало: привычки в еде были сформированы, а мамины слабости встречены с мудрым пониманием с высоты 6 лет. Да, против наследственности не попрешь, сын любит сладкое (весь в меня!), но дома его по-прежнему не водится (на глазах), а в кафе он без споров ест обязательный десерт лишь после порции нормальной еды. Что творится в семьях более честных мам, которые не в силах лишить дитя вкусной конфеты и слопать ее самой, говорить не буду. Зайди в гости и посмотри, что едят дети в свободное время, оцени скорость исчезновения конфет из вазочки и силу негодования при попытке запихнуть в них кашу или суп.
Кстати, рассчитывая время поедания заветных сладостей и выгадывая для них место в закромах родины, то бишь кухни, я как-то сама стала меньше их есть и реже покупать. Тем более сын рос, а покупки совершались обычно вместе с ним.
Что касается обмана… Навсегда запомнила случай из собственного детства. В нашей семье долго жила традиция: встречать Новый год всей семьей – папа, мама, я и сестра. Мы выключали телевизор, зажигали много свечей, чокались лимонадом под бой старых часов на стене, слушали песни отца под гитару и разговаривали. Мама и папа были с нами, и мы были – семья. Потом мы с сестрой ложились спать. И только когда мне стукнуло лет 18, отец признался в ужасном обмане! Оказалось, телевизор выключался не просто так, а с умыслом. Часы на стене переводились на два часа вперед, родители «встречали» с нами Новый год, укладывали спать, а сами делали ноги куда-нибудь к друзьям, где уже и отрывались в свое удовольствие. Какое чудовищное коварство! Но мы с сестрой, узнав правду, только посмеялись, а я зауважала родителей еще больше. Ведь для нас, в нашем сказочном мире, существовал только наш, чудесный, «всамделишный» Новый год, полный чувства любви и единения. И совершенно не важно, что встречали мы его не в 12, а в 10 часов! Потому что был и бой наших собственных курантов, и шипучка, выбивающая пробку, и праздничные свечи, и нарядные довольные родители. (Потом-то стало ясно, чего они такие нарядные и возбужденные!) А всего-то требовалось от родителей – пара часов воздержания от новогоднего экрана и от алкоголя. Они делали праздник нам, не забывая и о себе. Они посвящали два часа только детям, не устраивая жертвоприношения. И это правильно!
Вообще, насколько я поняла, воспитание – это всегда проблема времени. Ну, нет лишней минуты непреклонно стоять перед чадом с отвергаемой ложкой, нет возможности восемь раз неуклонно отводить его бойкие ручки от своей сумки – и раз за разом твои требования теряют неотвратимость. А неотвратимость – главное условие выполнения твоих просьб и требований. Не добиваясь обязательного выполнения твоих распоряжений, ты получишь ребенка, плотно севшего тебе на шею. Куда проще ежедневно не жалеть десяти минут на организацию уборки пяти кубиков в течение недели, чем спустя годы со скандалом самой убирать всю его комнату.
Продолжение здесь.
Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Следующая преграда на пути воспитательного процесса – телевизор. О, эта кладезь порока, цитадель зла! Как не дать ему погубить невинную детскую душу? Честно скажу: не знаю! Потому что битву с ТВ-гидрой веду бесперебойно и с переменным успехом. Только кажется: все, отвадила, можно дышать спокойно, как проблема с живучестью Фредди Крюгера тянет цепкие пальцы к моему наследнику. Я не сдаюсь, так как виновата сама. Было время в Сашкином раннем, очень раннем детстве, когда мне было плохо. Я хотела забыться и жила под телевизор. Он на какое-то время заменил мне жизнь. А младенец Александр лежал, сидел, ползал тут же, и я думала: ничего, он еще не понимает, вот будет постарше – с телевизором поступлю так же, как с прочими недетскими вещами. Но, когда я собралась с духом, было уже поздно. Играющий на ковре сын при первых звуках любой рекламы замирал, со взглядом зомби поворачивал голову и упирался в экран. Никакие внешние раздражители не воспринимались. Если я брала его на руки, он все равно изворачивался, чтоб видеть экран. Мне стало страшно.
Дальше – больше. Пришлось действовать согласно своим же принципам. Вот это было действительно трудно. Когда в жизни пустота, депрессия, когда еще не разобралась в своих приобретениях и потерях, так легко уйти в призрачное Заэкранье: в реалити-шоу, красивые клипы, переносящие тебя в прежнюю яркую, насыщенную жизнь. Но сын важнее. Сначала я перенесла ТВ на время его сна: в обед и поздно вечером. Потом сын научился сам вылезать из кроватки и заставал маму с телевизором, после чего выключение чертова ящика сопровождалось демонстрацией протеста. Пришлось отказаться и от этого времени. Потом сын научился сам включать разную аппаратуру, в том числе видео. Тут борьба пошла серьезная. Из словесных методов лет до трех – строгое краткое «нельзя», после – долгие беседы о вреде некоторых программ и что не все мультики одинаково полезны.… Но по большому счету помогало лишь одно: играть, читать, рисовать с ребенком, организовать время так, чтобы не вспомнил о заветной кнопочке. Да, напряжено! Да, требует времени, отрывает от домашних дел, от приятного (ну, полезного) чтения,… но иначе никак. До сих пор я замечаю власть ТВ над своим ребенком, пусть ослабшую, но власть. До сих пор я сдерживаю себя в законном вроде бы желании провести воскресное утро либо семейный ужин с телевизором. Потянувшись рукою к пульту для отдохновения от трудов праведных, и заметив нездоровый интерес сына, с подавленным вздохом откладываю пульт. И лишь в редкие минуты отсутствия Сашки могу позволить себе… Спросишь, ради чего такие жертвы? Мол, ребенок найдет возможность посидеть у телевизора, когда один дома или в гостях. Это так. Главное: я не должна создать ему привычку жить под ТВ, остальное приложится. Как бы он в будущем не распорядился своим временем, у тебя не будет чувства вины. Ты сделала, что могла. И потом, не живет же он в гостях. Где он проводит основную часть жизни? Каково соотношение пользы и вреда? Все равно, как если бы ты сидела на диете. Пришла на День рожденья, налопалась там неположенных продуктов, вернулась домой, хочется еще, но дома-то нету! Не пойдешь же ты обратно в гости? Так до следующих приглашений и продержишься. Куда деваться-то с подводной лодки?
Вспомнились тут похожие рассуждения одного знакомого. Он разрешил сыну с 11лет курить дома и даже сам стал покупать ему сигареты. Он говорил: все равно ведь курит тайком всякую дрянь, так лучше под присмотром и хорошие. Убей, не пойму, зачем ребенку присмотр во время курения, но зато умею считать. Если парень знает, что за курение он получит по…заслугам, то при родне и знакомых он курить не будет. Следовательно, первую с утра сигарету он выкурит не сразу встав с постели (как сын того знакомого), а лишь выйдя в школу и отойдя на пару дворов. В школе, опасаясь жалоб учителей, он тоже особо не раскурится. Вечера и выходные опять же будут безникотиновым. Особо сообразительные отроки будут стараться под убедительным предлогом выскочить покурить, значит, мусор всегда будет вынесен, а хлеб – куплен, причем с энтузиазмом. Если не смог оградить чадо от вредной привычки, так хотя бы не давай ей зеленый свет и условия для размножения. И зачем уподоблять ребенка закоренелым жертвам наркотической зависимости? Она у него еще сложиться не успела. И перетерпеть начинающий курильщик вполне способен. Ну, нету, так нету, нельзя дома, так нельзя. Пока есть возможность давить родительским авторитетом – избавишь хотя бы от одной затяжки, от одной карамельки, от одного дурацкого теле-шоу.
Очередной аспект воспитания – навыки самообслуживания. Особенно уборка своих вещей, плюс некоторые домашние обязанности. Как-то ученик с гордостью поделился со мной, что мама платит ему по 3рубля за уборку кровати и мытье посуды. Я спросила: а ты маме сколько платишь за стирку твоих вещей, готовку и покупку продуктов? Ученик такому повороту событий удивился. Семилетнему парню в голову не приходило, что есть вещи, которые надо делать обязательно, непременно и в любом случае. Не для мамы, а просто так. Надо, и все.
Не приучив ребенка к самообслуживанию, как ты сможешь спокойно работать, когда он остался дома? А лет с шести в этом уже есть необходимость. Ты даже выспаться не сможешь воскресным утром, если дите не приучено умыться и перекусить самостоятельно. Ты будешь тратить жалкие крошки свободного времени не на отдых в кресле с чашкой чая, а на уборку раскиданных игрушек. А так нельзя! Ты не забыла, что мать должна быть здорова и уравновешена? Тогда с появлением сознательности во взгляде приучай собирать игрушки перед сном и прогулкой, научи вешать одежду, чтоб не мялась, привлекай к кухонным делам (в основном, «подай-принеси-подними и выкинь»). Когда сыну было 2 года с лишним, я мечтала в выходные отоспаться после рабочей недели, а сын по-прежнему вставал в 6-7 часов утра и просил положенный по Конституции завтрак. Поэтому я с вечера выставляла на тарелке упаковку творожной массы или сырок, укрывала сверху блюдцем, наливала в чашку воды с вареньем и клала рядом ложку. Моему жаворонку оставалось только растерзать бумагу, и можно было лакомиться, не вынуждая сонную сердитую мать выбираться из кровати. Потом он шел играть, правда, периодически подходил ко мне и докладывал: «Уже 8ч!», «Уже 9ч!». Будил, то есть. Встав, я предлагала ему поесть что-то более путное, таким образом, получалось 2 завтрака и поздний обед. По выходным режим приносился в жертву, зато мама была готова к новым трудовым свершениям, а сын приучался к самообслуживанию. Он даже посуду мыть после себя пытался, на мою голову. Ну, перемывала потом незаметно, куда деваться.
С шести лет сыну вменялось в обязанность выносить мусор, и он нес пакет до контейнера, невзирая на то, что из дома мы вышли вместе. Обязанность, так обязанность! В семь лет он был впервые послан в ближайший магазин и гордо водрузил на стол пакет молока и буханку хлеба. Кстати, пока ребенок мал и наивен, легко приучить его к тому, что всю сдачу надо вернуть маме, она ей еще пригодится. Повзрослев и обрастя хитростью, от привычки все равно непросто отказаться. К счастью, привычки живучи не только вредные.
Зачем тебе напрягаться и заставлять ребенка выполнять обязанности по дому? Это же долго и нудно, каждый день напоминать, показывать, объяснять, приказывать! А потом еще за ним все переделывать. Да еще незаметно. С ума сойти! Но зато сейчас, оставляя восьмилетнего сына дома на пару часов, я уверена: по приходу меня не встретит замурзанный стол с грязной посудой. Сын в состоянии достать из холодильника и разогреть в микроволновке пищу, вымыть посуду и протереть стол нужной тряпкой. Идя с работы, я могу быть уверена, что пыль в указанных местах вытерта и постели убраны. Думаешь, мало? Хотя, чтоб жизнь сказкой не казалась, замечу: посуду до сих пор незаметно перемываю. Но уже гораздо реже.
К домашним обязанностям маленького хозяина приучить можно, только для начала надо показать ему, что значит «прибери игрушки». Это мы с тобой понимаем, что следует сложить их на место и желательно красиво. А ребенок – в затруднении: то ли их по росту расставить, то ли кучками сложить. Вот сядь рядом и его руками все убери с четкой инструкцией. Потом еще раз. И третий, и четвертый. Видишь, что алгоритм действия дошел, - проси прибрать самому, но при тебе. А в дальнйшем просто следи, неотвратимо, как КГБ за диссидентом.
На днях одна тетенька дотошно пристала ко мне с вопросом: как убедить ребенка, чтоб не ходил по дому в уличной обуви? Меня смутила сама постановка проблемы. Как убедить? Да никак! Посвятить пару дней тому, чтоб сопровождать каждый выход-вход ребенка и напоминать при этом: снимаем обувь! И дождаться, чтоб снял. А далее просто не выпускать из вни-мания и отслеживать выполнение. Можно даже для закрепления алгоритма поиграть в «пограничника»: по сигналу оделся, выскочил из дома, вернулся «с задания», разделся… куда?! А обувь?! Опять «сигнал тревоги», повтор… ну, ты поняла.
Кстати, метод «деятельного убеждения» работает и с подростками. Мне довелось несколько сезонов работать в летнем лагере на старших отрядах. Лагерь был советского типа, без уборщиц и официантов, подростки сами должны были мыть в комнате пол и дежурить на кухне. Из них половина кроме моющего пылесоса средств для уборки никаких не видели. А тут швабра, ведро и тряпка! И как жить реальному пацану в таких условиях? Сначала всем подробно показываешь, что и как делать. Тут мои тинейджеры от младенцев мало чем отличались. Они интересовались, зачем встряхивать простыню каждое утро (а лагерь стоял на песке), почему хранить зубную щетку надо в пакете, а не прямо в тумбочке, и на кой ляд стирать носки, если есть огромная сумка, куда они прекрасно помещаются. После показа в течение двух недель ходишь по комнатам и проверяешь все у всех. Двадцать раз на дню. Зато последнюю неделю смены ты ходишь павой, гордясь чистотой и аккуратностью основного населения отряда. Правда, обычно попадался один неподдающийся, прячущий мусор на шкафу и барханы на простыне. Но, сама понимаешь, возможности педагогики небезграничны. Вот заняться бы им лет 12 назад!
Если у ребенка на твое странное пожелание помыть чашки возникнет вопрос: «А почему я?» (а вопрос возникнет), отвечай правду и только правду: «Потому что мне одной трудно справляться со всеми делами, я ведь и на работу хожу, и подрабатываю, и готовлю, и стираю. Если я все буду делать одна, я устану и не смогу поиграть с тобой. Мы не успеем пойти погулять, ведь у меня еще столько дел. Но если ты помоешь чашки, я в это время подмету пол, и мы успеем». Говори ребенку, что он для мамы – первый помощник, без его помощи мама остается совсем одна, ей трудно. После такого повышения в должности бывшего карапуза обуяет гор-дость, и он будет сам предлагать свою помощь: «Я ведь твой помощник, мам, ты чего, забыла? Дай сумку понесу!». Ну, и дай, пусть понесет шагов восемь. Потом скажи, что отдохнула, вырази сердечную благодарность и забери.
Не давай ребенку необоснованных преимуществ только потому, что он такой милый, просто прелесть! Естественно, вопросы: «Кому первому лечить зубы, купить обувь и отдать последнюю кружку молока?» решаются только в пользу наследника, по той простой причине, что он терпеть боль и голод не умеет и ходить в дырявых осенних ботинках по сугробам не сможет. А ты сможешь, не впервой. Но отдавать ребенку единственную конфету, на которую сама облизываешься, я лично не вижу смысла. Ты хочешь приучить ребенка к мысли, что ему положено все лучшее, а мама перебьется? Нет? Тогда учи делить радость на двоих. Или… сколько вас там? Конфета маленькая и делить ее бессмысленно? Неправда. Бессмысленно с точки зрения насыщения, но у воспитания свои смыслы и свои дальние прицелы. Когда моему годовалому сыну приносили банан (а фрукты мы видели тогда ну очччень редко!), я прямо-таки требовала, чтобы каждый присутствующий откусил от этого банана, причем обязательно из рук деточки. Те миллиграммы банана, которые откусывали гости (ну есть же совесть у людей!), совершили великое дело: сын с несознательного возраста усвоил, что вкусное любит не только он, и надо поделиться. Угощать. Люди рады и любят тебя с гораздо большей интенсивностью. Бананы, опять же, чаще носят. Серьезных проблем с жадностью до сих пор не было. Хотя в начале приучения сын делиться вовсе не желал, прижимал фрукт к груди, отворачивался и говорил сердитое: «Неть!». У сердобольной бабушки наворачивались слезы, она требовала скормить весь банан Сашке и прекратить издевательство над бедной крохой. Но я была непреклонна и не разрешала доброй бабуле отказаться от угощения под предлогом «не хочу я, не люблю!». Я говорила обрадованному было сыну: «Хочет бабушка, но стесняется, а Саша добрый, он бабушку покормит!». Ну и угощал, естественно, куда он денется.
У детской писательницы Осеевой есть рассказ, который я бы назвала притчей для взрослых. Привожу суть. Про одну женщину говорили: «У этого ребенка жестокая мать! Она никогда не даст ему конфеты, не забрав половины!». Прошло много лет, и люди стали говорить: «У этой матери прекрасный сын! Он никогда не съест конфеты, не поделившись с ней».
Из всего, чем я тебя тут загрузила, следует сделать очевидный вывод: слов и личного примера мало! Чтоб добиться чего-то путного и мало-мальски устойчивого, надо СОЗДАТЬ ЖИЗНЕННУЮ СИТУАЦИЮ, когда ребенку просто не остается выбора, как поступить. Представь, что ты идешь по коридору без дверей. У тебя есть выбор, куда двигаться? Стены коридора задают тебе направление, и свернуть с него просто невозможно. Разве что остановиться и начать долбить стену. Вот и создавай коридоры жизненных ситуаций по важным тебе направлениям, чтоб облегчить жизнь и себе, и малютке.
Часто мамы жалуются: делаю замечание, кричу-кричу на него, а он ноль внимания. Ну, так, если обычный стиль общения построен на вечном недовольстве и повышенных тонах, то разницы между маминым рядовым настроением и возмущением можно и не заметить. Подумаешь, децибелом больше, децибелом меньше. Тренируй нервную систему. Йогой, опять же, займись. И четко разграничивай даже для себя, когда ты с чадом просто беседуешь, когда инструкцию даешь, когда выговор, а когда гнев выражаешь. А то, честное слово, некоторых слушаешь и сама не понимаешь, то ли про погоду рассказывает, то ли бить сейчас начнет.
Теперь о наболевшем. Об истериках. Когда не очень знакомые люди говорят мне: «У тебя такой воспитанный спокойный ребенок! Тебя слушает, что просишь, делает», я обычно посмеиваюсь. Мне ли не знать!.. не видели вы, как спокойный ребенок орет до посинения, плюхнувшись пузом в грязь и суча ножками! Как этот потомок приличных родителей на весь троллейбус твердит: «Ты плохая! Я тебя убью!» под возмущенные или сочувственные взгляды окружающих. Как выгибается дугой, словно в столбнячной судороге, и истошно визжит, пугая прохожих бордовостью лица. Мы прошли и через этот кошмар.
Итак, что такое истерика, и как с ней бороться. Не вдаваясь в глубоководную психологию, обозначу сразу суть. Истерика – это в первую очередь вымогательство. Вещей материальных ли, духовных, еды, игрушек, общения, внимания, любви – все едино. Твоя задача, как при любом другом вымогательстве, одна: не идти на поводу у вымогателя. Пусть шантажист очень мил и мал, и прелесть какой хорошенький. Ну, и поумиляйся вдоволь, не возбраняется, но на требования не ведись. Причем важно дифференцировать истерику от абсолютно правомерных, но чересчур интенсивных эмоций.
К примеру, у твоего малютки в песочнице злые дети отняли совок. По этому случаю чадо ревет, оглашая окрестности. Это не истерика, а законное негодование попранного права собственности. А вот если оно продолжает вопить даже после возвращения совка, привлекая все новых свидетелей происшествия и требуя для успокоения Машкино ведро и порыться в маминой сумке – вот это истерика. Если тебе пришлось оставить ребенка 5ти лет одного дома и побежать за лекарством в аптеку через две остановки, а ребенок постоянно названивает тебе на сотовый с громким требованием прийти побыстрее – это не истерика. А вот если он на основании того, что скучает, не пускает тебя в магазин в соседнем доме и хватает за ноги с нытьем – истерика. Правомерные требования по возможности удовлетвори, высказанные в истеричной форме – не вздумай. Поведешься пару раз – дите подсядет на сей эффективный способ добывания земных благ, и ты обречена дергаться на ниточках своего личного кукловода. Не важно, что любимого.
Теперь давай рассмотрим врага подробнее. Не скажу, что во всех его проявлениях – нет предела совершенству, но хотя бы в самых массовых.
Истерика №1. Культовая. Малыш в оборках валяется на грязном полу магазина (того хуже – на свежей слякоти тротуара), размахивает конечностями и истошно орет, пугая прохожих. Из потока децибел можно вычленить что-то вроде: «хочу!!!», «купи!!!» или «не буду!!!». Что, в общем-то, роли не играет. Беспомощная мать боится подступиться, пытается собрать в кучу буйные ноги с руками, уговаривает успокоиться либо орет не хуже отпрыска. Сердобольная общественность делится опытом. Самый простой тип истерики и самый топорный метод борьбы, известный с давних времен. Объясню на историческом примере. Пока меня не приняли в детский сад, со мной водилась бабушка. А я в детстве была не подарок! Утром дома я орала: «не пойду к бабушке!», вечером – «не пойду домой!». Днем я категорически отказывалась от выхода на прогулку, ложилась на пол и снова начинала орать. Бабушка молча напяливала на меня предметы гардероба и вручную стаскивала со второго этажа. Так как вставать я не желала, она клала меня на ближайшую скамейку и мирно усаживалась погреться на солнышке. Разумеется, спустя пять минут я уже играла во дворе с друзьями. Криво надетые колготки и шапка приводились бабушкой в порядок там же, во дворе. По окончанию прогулки сцена повторялась на бис. Я верещала: «не пойду домой!», бабушка отлавливала меня, подхватывала под удобно выступающие части туловища и перла обратно на второй этаж. Там она, устав за прогулку, просто складывала меня в коридоре в чем есть и уходила в комнату, прикрыв дверь. Вот как сейчас помню: лежу на полу в пальто, жарко, орать надоело: некому и вроде не хочется. А хочется уже, наконец, обедать. Но и сдаваться сразу как-то несолидно, ору еще, без прежнего энтузиазма. А чего я, дурочка, без смысла просто так орать? Встаю, раздеваюсь и иду к бабушке. Та спокойно: «Обедать будем? Ну, иди умойся, я разогрею». Скажешь, издевательство над ребенком? Да нет, я-то хорошо помню свои абсолютно трезвые мысли во время ора на полу. Свое недоумение по поводу ухода бабушки. А кому тут плакать-то, люди добрые? И заметь, бабушка в ответную истерику не впадала, голос не повышала. Вообще без лишних слов обходилась. А до сведения характерной девчонки довела внятно: есть правила, и по ним ты будешь у меня жить. Так что те мои истерики продолжались совсем недолго.
Боишься, деточка в порыве страсти повредит себе что-нибудь? Это вряд ли. Инстинкт самосохранения отменить трудно, и настоящей боли дите себе не причинит. Лежит в грязи? Неприятно, конечно, но виду не показывай – запомнит и в другой раз сыграет на том же. А вообще, здесь нет ничего особо страшного: лежит ребенок в позе «лодочка», очень полезной для укрепления мышц, руки-ноги поднимает. Физкультура! Жаль, общественность неадекватно реагирует и требует физкультуру прекратить. Надо, так надо! Если дело в магазине, и до дома тащить вредное создание далеко, подними и оттащи в малолюдное место. Например, на улицу. Если в транспорте прихватило – вытащи на ближайшей остановке, не экономь время с деньгами. На следующем спокойно поедете, а вымогателю – дополнительный урок. Итак, вытащила. Далее действуй по бабушкиному методу, то есть положи дитя куда придется и постарайся для виду от него абстрагироваться. Если дите проявляет агрессивность, попытайся нежно, но твердо зафиксировать опасные конечности, зажав их своими. При этом спокойно смотри на него, не проявляя никакого негатива. Предупреждаю: не все тебя поймут. Будут ругать и крутить пальцем у виска, мол, странная мамаша, ребенок орет, а она ноль эмоций. Постарайся пережить. Не доказывай никому ничего. Сосредоточься на анализе ситуации.
На улице много людей, то есть зрителей, следовательно, истерика затягивается, но направлена она на тебя, а раз главный объект на ор не реагирует – чего ради надрываться? Другое дело, что остановиться после эмоциональной бури ребенку трудно. Потому, делая вид, что занята своими делами, прислушивайся и приглядывайся. Нечеловеческие крики перешли в нормальные людские слезы? Дите глядит уже не мстительно, а беспомощно? Спокойно подойди, прижми к себе, покачай, приговаривая. И больше к этому не возвращайся. Если ты ошиблась моментом примирения, ребенок решит, что ты сдалась, и выдаст требования по новой. На это выдай ответно спокойное «нет, я же сказала», не показав голосом страха перед второй серией. Вторая обычно короче (устал маленький!) и слабее.
Скажешь, а вдруг не смогу унести, он же тяжелый? Учти: истерики обычно начинаются года в 2-4, в таком возрасте можно волоком утащить ребенка средней упитанности. Поведешь себя правильно – до борьбы в тяжелом весе дело вовсе не дойдет. Поведешься на ранних стадиях – ну, извини! Либо нервы наращивай, либо мыщцы.
Истерика №2. Тягомотная. Дите идет за тобой и нудно твердит на одной ноте: «я хочу…», далее список требований. Или «я не буду…». Долго, противно, выматывает, как зубная боль. В ход идут и слезы, но на этот раз не злые, а жалостные. Что бы ты ему в этот момент не объясняла, как бы не аргументировала, маленький зануда не реагирует, лишь увеличивает громкость и скорость произнесения фразы. Про таких говорят: уперся рогом в землю. Вытащить рог из земли бывает затруднительно – сила здесь нужна не физическая, а моральная. Ответно тупо долбить: «а я говорю, будешь» - смешно и навевает мысль о ясельной группе детского сада. Просто иди себе дальше, но постарайся отыскать отвлекающий момент. Ой, я тебя умоляю, вот только не надо умильно лепетать: ай, какая машинка, Лелик, погляди, какая машинка! Подумаешь, невидаль! Он что у тебя, в джунглях вырос? Нет, тут требуется целый спек-такль. Идешь себе и начинаешь сама с собой вести неспешную беседу: «вот приду домой, чаю напьюсь… Лелика бы тоже позвала, да он не сможет, с набитым ртом ныть совсем неудобно. А вечером хотела с ним в гости сходить, да нельзя – он же суп есть отказался, а голодные дети в гости не ходят, а жаль… одной придется…». Или: «ну надо же, почки на сирени набухли, дай-ка посмотрю… здорово, вот и весна… надо в парк сходить, подышать». И далее в таком духе. Или берешь сотовый и, преувеличенно размашисто набрав номер, говоришь с молчащей трубой о чем-то исключительно увлекательном. Останавливаешься у афиши. У киоска с жур-налами. В транспорте копаешься в содержимом сумки, там наверняка полно ерунды, по себе знаю. Разбираешь ее, просишь подержать ненужные бумажки, не реагируя на поведение безобразника. Дома вообще простор для творчества. Делай свои дела преувеличенно вдумчиво, с приговорами. Дите подтянется. Но при условии, что сыграешь ненавязчиво. Плюс помогает юмор. Доведи до абсурда все, что можно. Он тебе: «не буду с бабушкой сидеть, с тобой пойду, не буду, с тобой пойду, не буду!» Ты ему: «конечно, не будешь! Зачем тебе такими глупостями заниматься? Никто в мире уже так не делает. Пускай бабушка одна сидит, без внука все блины сама съест, а ты лучше будешь моим хвостиком. На работу нас с тобой не пустят, здесь, скажут, хвостатым не положено! И пойдем мы с тобой куда глаза глядят, без блинов, без работы, будем песни на остановках петь и копеечки с пассажиров собирать. А что петь будем? Давай уже порепетируем!». Неси эту чушь до первого смешка или возмущенного во-пля: «нет! Я так не хочу!». А потом призывай логику и силу мысли. Ребенок рог из земли вынул. Сам.
Еще один классный способ, больше всех мне нравится, видимо, по причине природной моей придурковатости. Лишь только заслышишь нытье: «ма-а-ам! ну купи-и-и-иии! ну ма-а-ам!», грозящее перейти в бесконечность, как ты начинаешь ныть не менее, а то и более насыщенно и воодушевленно. Выводя неповторимые рулады и беря доселе недосягаемые ноты. Скорое прекращение тихой истерики гарантировано. Смеяться и ныть одновременно? Попробуй.
Истерика №3. Болезненная. Твоя кровинушка, твой милый карапуз после вполне обоснован-ного отказа вдруг каменеет лицом, стекленеет взглядом и четко, внятно произносит: «Я не люблю тебя. Ты плохая. Я тебя убью». Ощущения? Повторение фраз происходит в произвольном порядке, сохраняется видимость твердого ума и трезвой памяти, но слова произносятся совершенно безумные, невозможные. Когда это случилось в первый раз, мне хотелось исчезнуть с лица Земли, точнее, сквозь нее провалиться. Потом был второй раз, он же последний. Я совершенно не знала, как среагировать. Поэтому непроизвольно выбрала верную линию поведения. Я вышла с сыном из троллейбуса, где кошмар происходил, и молча смотрела ему в лицо. В глаза, сделавшиеся чужими. Он все повторял и повторял свои фразы. Потом замолчал. Потом мы молча пошли домой. Там я раздела сына, а сама без сил опустилась в кресло прямо в одежде. Я молчала. Он перебирал игрушки. Внезапно раздался рев, сын опрометью бросился ко мне на колени, крепко обнял, едва не задушив, и покаянно сказал: «Прости меня, мама!». Ну, поревели оба, куда ж без этого. Потом было признание, что мама права, а он нет, были разъяснения и наглядные примеры. Спустя пару недель случился рецидив. Но я уже представляла, что от меня требуется, и обошлось без прежней жести. Главное, 4х-летний сын сам все понял и о требованиях своих не вспоминал.
Как видишь, истерика – непростая штука, она многолика и сильна, она способна переломить тебя, если не наберешься духу переломить ее. Не ребенка переломить, заметь, а истерику, которая существует как бы независимо, владеет и его личностью тоже. Чем меньше человечек, тем ему труднее противостоять ее стихии. Твоя задача – остаться ВНЕ истерики, стараться наблюдать ее со стороны и сохранять холодную голову при горячем от любви сердце. Как завещал товарищ Дзержинский вверенным ему чекистам. Истерика – возрастная болячка, вроде ветрянки, но без своевременной прививки она грозит перейти в хроническую форму. А потому – не теряйте, женщина, бдительности. Враг хитер, но победа будет за нами!
Основная причина маминого невмешательства в недостойное поведение деточки – страх. Страх напрягаться. Особенно душевно. Это ж надо в роль нужную входить, повторять сто раз одно и то же, настаивать на своем - сколько сил уйдет! Только представишь – уже страшно. По себе помню: вышли куда-то праздновать, настроение отличное, состояние расслабленное. И тут начинается!.. Мелкое ли хулиганство, незаконные ли требования… и понимаешь, что надо сменить лицо, настроить голос, проявить настойчивость, но так в лом! Это ж минут на 20 катавасия. Все настроение коту под хвост. Может, ну его, сделать вид, что не заметила пакость, или уж дать, чего просит, чтоб отстал?.. Э, нет, дорогая, сначала определись с приоритетами. Уступить антиобщественному поведению – значит, сохранить праздничный настрой на сколько-то минут (все равно же из себя выведет рано или поздно). Потратить 20 минут и пучок нервов на грамотную реакцию – сохранить завоеванные позиции в воспитании и шаг-нуть к новым высотам морали. Перед каким пунктом ты поставишь галочку?
Продолжение здесь.
