Мать моего мужа

Мы с мужем уже довольно долго живем вместе с его родителями. До последнего времени все в наших отношениях было гладко. Они особо не вмешивались в нашу жизнь. Мы все работали. Дома бывали только вечерами, да и то, квартира большая – разойдемся по своим комнатам и глаза друг другу не мозолим. Вобщем, существовали почти как параллельные прямые – не пересекались. К тому же они по полгода живут на даче (недалеко от города) – там проводят и выходные и вечера.\
Однако, год назад, перед рождением Маши, свекровь ушла на пенсию (ей 56 лет), а я естественно оказалась в отпуске по уходу за ребенком. В скором времени идилия дала трещину. Вдаваться в подробности не имеет смысла – проблема, думаю, известна многим – то не этак, это не так, но что больше всего меня раздражало – постоянные замечания по поводу воспитания ребенка и ухода за ним, и устойчивое мнение что она (свекровь) намного лучше знает, что нужно моему ребенку и как с ним общаться. До скандалов дело не дошло, в основном потому, что я не считаю нужным отвечать на все шпильки в мой адрес, но мы решили съехать. Сначала хотели жилье снимать, а потом так сложились обстоятельства, что мы смогли купить двушку. Правда в убитом состоянии. С ребенком туда не въедешь – делаем ремонт. И тут началось –нечто.
Свекровь постоянно рассказывает мне гадости про мужа (своего сына!!!). Он часто работает до позднего вечера. Добрая мамуля твердит томно вздыхая и глядя в сторону: «Не знаю, не знаю, где это можно до стольки работать. По-моему он просто избегает тебя и ребенка. Вот и сытый приходит, где это его накормили спрашивается. А ты ему звонила?» Отвечаю, что он сам звонил полчаса назад. Скептическая ухмылка: «А ты позвони, позвони на работу-то.» Зачем, спрашиваю. Молчание и только улыбаясь плечом так поводит (мол, ну милая нельзя же быть такой доверчивой дурой). Я не понимаю к чему эти наговоры на собственного сына? Причем ему она ничего не говорит, напротив – сама заботушка, сыночка-то, сыночка-се, «Вы вот уедете скоро, что мне одной (к слову, у нее муж есть) делать?(из глаза катится слеза)» .
Дальше больше. Мы уезжали на недельку к маме. Тут недалеко – г. Заречный. Муж звонит – «Вечером приеду. Субботу-воскресенье вместе отдохнем». Не приехал! Звонит: «Ты знаешь я пришел домой, мама сидит на балконе, сигареты курит одну за другой и плачет. Говорит, мы уедем у нее не будет смысла в жизни, только с балкона бросится останется. Я не смог ее оставить в таком состоянии».
Расписалась, блин. Извините, что так длинно, но наболело.
Короче, вижу, что у мужа уже сомнения появляются по поводу переезда. Я же жить дальше вместе НЕ МОГУ! Что мне делать в этой ситуации?

Можно диктофончик совмечтить с обработкой супруга (рассказывать о том, как тяжело вести совместное хозяйство). А запись можно ведь предъявить не сыну, а мамочке с условием - или она дает возможность вам спокойно съехать или все будет рассказано ему. При чем, эффект усилится, если вступить со словами : " Как-то муж говорил мне, что единственное, что он не прощает людям - это наговоры за спиной друга. мужа, брата и т.д. Так, вот, уважаемая...", ну и далее .
Господи, я просто в Макиавелли превращаюсь!

А мне идея понравилась. Я как то о шантаже маман не задумывалась, а может в этом и есть смысл. Ведь корчит перед сыночком бедную-несчастную-любящую-заботливую, а тут такой пердимонокль. Мне кажется это может ей язык укоротить и успокоить артистические наклонности. Очч-чень даже интересно попробовать. Пошла откапывать топор войны! Вобчем так, покупаю диктофон и все получают по подарку (муж-диктофон, маман-кассетку, а я-покой и свободу). Надеюсь, что сработает, хотя может я и сошла с ума. Тоже мне шпиенка-Мата-Хари. %)

Дорогая Ксюта!
Разрешите дать Вам один совет, хоть и неблагодарное это дело, раздавать советы. Но это чисто по технологии ведения разговоров. Метод описан во многих психологических пособиях и приводится на треннингах. Про него часто забываю в пылу межличностных сражений, но он действительно очень эффективен.

Когда Вы разговариваете с мужем о необходимости переезда (покупки новой стиральной машины, поездки на юг и пр. и пр.), Вы должны говорить только о себе, своих страданиях, переживаниях, неудобствах . СВОИХ! Не упрекая, или хотя бы, не обличая его маму или его самого. Т.е. должно звучать лейтмотивом : "Как МНЕ тяжело, как МНЕ больно, как МНЕ нужно...". Не надо долдонить с утра до вечера. Периодически, чеико рассчитанными порциями о своих страданиях. Успехов! (Жаль, что когда-то этот способ был мне неизвестен)

У нас что-то подобное, может даже хуже. Мы все вместе снимаем квартиру и мужа своего она бросила ради сыночка! Его маман тоже откровенно шантажирует его, угрожает всякими самоубийствами, уехать к себе, в другой город не может уже в течение 3 лет. А я ее видеть тоже уже не могу. И копала она под меня тоже, и сына своего провоцировала на пьянки - а когда он пьет, она уехать и бросить не может его (вдруг я его брошу, как же он это переживет без нее то!). Уважения у меня к ней не осталось совсем. А она за него откровенно цепляется, не дает жить своей жизнью, своей семьей. В итоге я нашла другое жилье, сама, предлагала оставить ее в этой квартире, мы бы платили за нее, а он бы в гости приходил через день, да хоть бы и жил там через день, но он не может вот так ее бросить! Так что я похоже уеду одна. Устала я от всех них. Хотят всю жизнь нянчить друг друга - пусть нянчат! Только вот он меня никак не перевезет. Маемся пока. А разговоры никак не помогали - моя мама жила одна, когда мы от нее уехали, и ничего не вешалась в лесу, не кричала, что как стала не нужна, то ее сразу на помойку выкинули. Да и муж то еще вроде как не глупый, понимает, видит весь этот шантаж, пытался раньше пресекать, но жалеет ее все равно, да и самому ему тяжело - все равно ведь мать.
Я единственное что могу - вести себя более достойно, чем его мать при всяких ругачках и не портить отношения с мужем, сделать со своей стороны все, чтобы он предпочел жить со мной, а не с ней. Но и тут он мне сказал, что приедет к нам только когда она уедет. Раньше нарадоваться не могла, что между ними такие хорошие, близкие отношения, а сейчас...
Жаль только, что посоветовать ничего толком не могу - сама вешаюсь от этого же.

А как порции расчитать если не секрет? И как говорить "о своих страданиях" вне связи со свекровью, если от нее в основном вся головная боль и происходит?
Если честно, мне больше всего хочется вывести маман на чистую воду. Даже подумывала диктофончик прикупить небольшой и вечером, когда в отсутствие мужа она в очередной раз мне будет непрозрачно намекать, что он не работает, а шляется по бабам, записать все это для последующей демонстрации ему. Только вот с трудом могу представить как он это воспримет. Если бы мне, например, кто-то предъявил кассетку с подобными выражениями в мой адрес из уст моей мамы, то нервное потрясение было бы мне гарантировано. Так что пока молчу.

Да уж... свекровь, имхо, откровенно манипулирует вами, как пожелает. И что интересно, ей это очень неплохо удается! Ай да тётя! Ей бы в Драмтеатр
Если уверены в муже, что он останется с вами, а не с мамой - перезжайте смело. Мама мужа привыкнет постепенно. Не уверены - ээээээ.... на этом мысль обрывается (с) %)

Грустно слышать, что я не одинока И давно вы так маетесь?

На замечания по поводу воспитания ребенка внимания не обращайте. Мы по этому поводу до сих пор со свекровью спорим. А переезжать надо. Иначе нервы не выдержат и с мужем ругаться начнете...Вы поговорите с ним, скажите, что Вам тяжело... Я бы не смогла со свекровью жить, характер у меня не сахарный. Мы 3 месяца вместе жили, когда дочь родилась, 2 крупных скандала выдержали, не говоря уже о мелких, хотя во всех остальных смыслах свекровь у меня золотой человек. Она мать и играет на его чувствах. НО Вы жена и жить ему с вами... Фигню написала, наверное... Удачи Вам

Говорила я с ним и не раз. Ответ такой: "Котенок, я понимаю тебе тяжело, но потерпи. У мамы сейчас трудный период. Вот утрясется все тогда обязательно уедем. Но оставить ее в таком состоянии я не могу. Пусть она попривыкнет к мысли, что мы должны уехать."
Не пойму только в чем трудности ее периода, что это вобще за период такой и когда он кончится. Добро бы мы в какие-то недосягаемые дали уезжали, а то из р-на метро Динамо в р-н Шарташского рынка. Ну, не доехать, не дойти! И со свекровью говорила, мол, вы поймите у нас своя жизнь. Она отвечает, что все понимает и согласна, что молодая семья должна жить отдельно (только при этом делает трагическое лицо, а потом со вздохом заводит бодягу про то, что она конечно свой век отжила и пр.). Вобчем все все понимают, а воз и ныне там.

Ну на войне все средства хороши:)

Я тебе дам диктофончик для этих целей:) только думаешь он поверит?А мама потом наговорит ему лабуды всякой и еще на тебя свалит:(

Я , прям, успокоится никак не могу на предмет этой свекрухи... Гадость какая! Может. потому что у меня была подобная ситуация. Правда, там было по-другому чуть-чуть. Мы с мужем обсуждали возможность моей поездки на курорт, а "мать его " встряла и намекнула, чем я там буду заниматься... У меня просто челюсть отвалилась. "Вы что же, думаете. я там буду с мужиками гулять?!",- спрашиваю. А она так глазки в сторону и с ухмылочкой : "Не знаю...". Прозвучало как : "Конечно". Столько лет уже прошло. И брак тот благополучно скончался (не без ее помощи), а все-равно противно.

Я тут все вопросом задавалась - удалось ли мне ее простить (много всего было нехорошего). Думала. что удалось. А теперь и не знаю, раз так остро вспомнилось.

Ксюта, ты должна победить. Она не имеет права командовать жизнью сына и через него твоей. Она свою прожила как умела. Вы должны свою прожить сами.
Удачи!

Удачи

обратите внимание, таких ситуаций достаточно много. Самое интересное, что через примерно 20 лет мы окажемся в подобной ситуации, но только с другой стороны и будет своя правда. И здесь главное не забывать как было тяжело и горько в роли невестки, а посему достойно отпускать своих детей.