Что делать?

У мужа есть ребенок, девочка. Я об этом сильно не переживаю (переживала) так как это было до меня. Да и не общался он с ними никогда. Девушка та забеременнела только для того, чтобы его привязать, а узнав, что он с ней осаваться не собирается, хотела от ребенка отказаться. Живут они в другом городе, в области. У нас тоже есть ребенок, тоже девочка. Муж дочку любит, балует. Но есть одно но... Последнее время (хотя уже 4 года прошло, как они последний раз виделись), давняя "подруга" постоянно напоминает о себе - то велосипед привези, то денег дай, то зимой ребенку нечего носить, то еще что-нибудь. И повторяется все это с завидной переодичностью, причем все чаще и чаще. А вчера позвонила и потребовала, чтобы он в 6 утра приехал за ними на вокзал, она (в смысле "подруга") собраласть сюда на обследование в больницу и их надо встретить и отвезти, её и ребенка (зачем она ребенка-то с собой потащила). И он конечно поехал, со словами - что я для них и так ничего не делаю, хоть этим помогу. А вернувшить утром сказал, что Любочка такая прикольная (это дочка), притом, что у него всегда были сомнения, что это вообще его ребенок. Что делать - ума не приложу. Он все чаще и чаще о нихх думает. Меня это естественно бесит. Следствие - я его "пилю", а он все больше на меня раздражается. Но я с собой тоже ничего поделать немогу. Чего "она" добивается? Кто был в подобной ситуации, подскажите?

Но это ведь тоже его дочка и никуда уже от этого не деться! Вы бы хотели, чтобы к вашей дочку он тоже хоршо относился? Ребенок-то ведь ни в чем не виноват. Когда вы за него выходили замуж вы ведь знали, что у него была дргая семья и есть ребенок, неужели вы расчитывали на то, что вас это никак не коснется?! Вы должны наоборот гордиться (как это не было вам тяжело), что ваш муж "вспомнил" о своей первой дочери. Не знаю, ну что вы хотели-то? То, что бывшая жена себя так ведет - ну это они все так делают (есть, конечно , исключения:)), ну чтобы тебя позлить и т.д. Если ты будешь и дальше зло настроена против его дочки, то не боишься, что он и вашу дочку начнет недолюбливать? Ничего кроме скандалов не добьетесь, а оно вам надо? То, что ваш муж помогает дочке - это только плюс в его сторону и вам надо это всячески поддерживать. Да, это тяжело, трудно, и ревность захлестывает, но вы просто поставьте себя на место той девочки или ее матери. Мало ли что там было, но ребенок есть ребенок и из-за того, что родители разошлись девочка не перестала быть его дочкой. Мужества вам, тепения и мудрости!

Родители никогда небыли вместе - не официально, не неофициально. Я против ребенка ничего не имею. Я сама мать и понимаю, что для своего ребенка сделаешь все. Но тут-то ведь ситуация немного другая. Тут ребенок - только средство для манипулирования. Под любым предлогом мужа зовут - по 3-4 раза в неделю. Так ведь тоже не возможно. Показывают, какая у него прекрасная дочь (хотя это не факт, что его, и это не мои сомнения, а его), что какой он подлец, что он ей (матери) теперь по гроб жизни обязан, что она ему ребенка родила, которого он (как это не страшно) не хотел. Он отдаляется - я этого не хочу. НО КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАПОМИНАТЬ О СЕБЕ? Она пытается его вернуть ребенком, так же, как 5 года назад, когда забеременела.

Полностью поддерживаю!
У моего мужа тоже есть дочь и бывшая жена, у меня свой ребенок от бывшего мужа и как бы мне не было неприятно слышать о том какая там растет красивая, смышленая и хорошая девочка, мне приходится с этим мирится, потому что дети ни в чем не виноваты. Мой тоже отдает бывшей семье и алименты регулярно (сам без искового) и покупаем всяческие подарки его дочери, причем не обязательно на какой-то праздник, иногда просто так, и встречается он с ними очень часто. Я считаю, что это правильно, так и должно быть, потому что мы взрослые неуживаемся друг с другом, а в детках течет наши кровь и мы обязаны о них заботиться и нести ответственность.
Я вам очень советую повернуть ситуацию себе во благо тем, что вы примите это так как оно есть и не злитесь на мужа, потому как можете вызвать тем самым у него к вам только злость и ненависть. Набиритесь терпения.

Я думаю, что это у нее пройдет, а если вы не примите эту ситуацию, то не боитесь мужа потерять? Ему сейчас ваша поддержка нужна! А если бывшая его нервирует, да еще и вы будете пилить, то он вообще не будет знать куда деться и обозлиться на весь мир. Вам сейчас наоборот надо окружить его любовью, чтобы бывшая видела, что он вас любит и вы его тоже и что ей ничего не светит и она мало-помалу успокоится. Ребенок уже есть и ваш муж уже дал ему свою фамилию и сейчас уже глупо сомневаться его это ребенок или нет. А раз не хотел, то надо было предохраняться, а после драки нечего кулаками махать. Так что повторюсь: ребенок не виноват, она вашего мужа считает папой и ей совсем нет дела до того, хотел он ее рождения или нет.

Дак в том-то и дело, что у ребенка не его фамилия, и предохранялся он, и спали-то (извините за такие подробности) они - по пальцам можно пересчитать. Он из области, она его однакластница, ну и пару раз при встречах у них там что-то было. Я спокойно об этом говорю, так как это было давно и до меня - он то тоже у меня не первый. Она в области и живет, он уже лет 15 здесь. Они не видятся. Он говорит, что никогда с ней не смог бы быть - она очень выпить любит (бич маленьких городов). И тут уже 3 или 4 месяц она нам просто жить не дает - приводит без предупреждения ребенка к нему на работу, называет себя его женой, меня во всем обвиняет. А муж у меня такой человек, что он ничего делать не хочет. А я ведь тоже не железная.

Вы знаете, я никогда не была в такой ситуации, но представляю как это противно. Мне кажется то что вы ругаетесь с мужем ничем вам не поможет (понимаю но знаю как трудно сдержаться), наберитесь сил и терпите, это все что вы можете сделать. Это крест вашего мужа и он будет нести его всю жизнь, а ваше право уже вибирать, с ним ли вы, либо у вас совсем другая жизнь.
А вы не можете предположить чем вызвано ее резкое появление. Не было ли у них состыковок, из за которых она так активировалась?

мне кажется вы преувиличиваете и он для себя видимо решил что это его ребенок и ваши сомнения неуместны. Если он решил помогать вы ничего не сможете изменить будьте проще.

Бардак, конечно, полный. Но как-то надо обговаривать такие вопросы. Он в конце концов мужчина или как?! Пусть он забирает девочку, к примеру, на выходные, а на работу запретит ей показываться. ПОчему он допускает, чтобы его жену так унижали? Да и он сам в дурацком положении каком-то перед сослуживцами или ему совсем на все плевать?

ИМХО, надо гордиться, что Ваш муж - порядочный человек и поддерживает своего ребёнка.
Вам было бы приятнее, если бы мужчина, который находится рядом с Вами, охладев к женщине, так же легко открещивался от своих детей? %О
На мой взгляд, дело не в бывшей жене, а в Вас. Вам не хватает уверенности в себе и в Вашем браке, чтобы спокойно воспринимать вполне естественный факт, что у мужчины была жизнь до Вас. Конечно легко быть спокойной и благородной, когда прошлое САМО не даёт о себе знать. Но кровь - не вода, и тот ребёнок никуда не денется только потому, что у его папы теперь новая жена. На что же Вы расчитывали?
Работайте над собой, а не копите злобу на ни в чём не повинного ребёнка.
А на бывшую жену можно просто не обращать внимания, а не накручивать себе в мозгах клубок её грехов. Вот Вам не лень бельё своего мужа прилюдно полоскать.

Вам так легко об этом говорить - даже завидно стало. Как бы вы интересно отреагировали на то, что вас 4-й месяц грязью поливают, муж при этом ничего делать не хочет (и не потому, что вас не любит, а просто потому - что он такой), ребенка ему все всеря тычут, при этом говоря, что он лучше, умнее, красивее, чем ваша с ним дочь, он этому не сопротивляется, а вы чистенькие-пречистенькие сидите и рассуждаете, что надо смириться, что он такой у меня порядочный, что надо происходящему радоваться, что надо опустить руки и ждать - в какую же сторону его понесёт, куда его потянет - к вам или всеже к ней?
P.S. А обсуждаю я это потому, что просто настолько уже наболело, рассказать было некому, только здесь и смогла поделиться, а получила не поддержку, а только осуждение...

если он хочет общаться с ребенком - пусть берет обеих дочек и идет с ними гулять (можете и сами присоединиться), совершенно необязательно для этого общаться с мамой той девочки. Если проявить твердость в этом вопросе - раз она требует внимания для ребенка, так и общаться ТОЛЬКО с ребенком а не с ней - бывшая постепенно поймет, что так и будет и отстанет

Да мы вас не осуждаем! Мы стараемся посмотреть на ситуацию с другой стороны, хотим на самом деле помочь вам. Ну а муж-то совсем что ли никак не реагирует?

При этом все еще сомневаяь - что это все же его ребенок

Топик с подобной проблемой не так давно поднимался. Можно попробовать поискать его "поиском". Там высказывались разные мнения на этот счет, как "за", так и "против" общения с бывшими женами и их детьми.
Но моё мнение: либо общаться ТОЛЬКО с ребенком, без бывшей жены в какой бы то либо степени, либо - поставить мужа перед выбором (я с ребенком и наша семья или его бывшая со своим ребенком и он), но тогда уже в ущерб себе и своему ребенку, что конечно не желательно, плохо, заслуживает общественного порицания и т.д. имхо.