Понимаем только после шлепка по заднице

Почитала тут выборочно... я в шоке! колоть ребенка иголкой! Дать обжечся!! Мама дорогая! А если он не пальчик обожжет, а кастрюлю с кипятком на себя вывернет!! Меня в детстве шлепали и я понимала, что это за дело. И ненависти к родителям по этому поводу до сих пор не испытываю)) И не боюсь их тоже
Автор же не лупит ребенка по поводу и без!
А как решать проблему - отвлекать. Вывести из кухни, подсунуть игруху, поиграть в прятки... фантазируйте
С магазином: сказать - хочешь лежать, лежи. И сделать вид, что уходите. Зайти за угол, не выпуская детя из поля зрения, и подождать. Это как один из вариантов. Опробовано на младшей сестре

"А давайте в статье заменим ребенок на жена. Абсурд?"

Да конечно же абсурд, даже предположить что можно на одной плоскости сравнивать дите неразумное и взрослого состоявшегося человека - это ли не абсурд? И потом, почему все так рьяно против шлепков по попе? Никто не сталкивался с результатами либерального воспитания? Ведь речь идет о малышах а не о подростках, когда шлепки воспринимаются однозначно не так же как у малявок. Опять в обсуждении свалили в одну кучу и котлеты и мух. Или лень пролистнуть и заглянуть в начало?

"И потом, почему все так рьяно против шлепков по попе? " Не знаю, почему все. ИМХО так:


Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится
драться.
Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
Если ребенка часто подбадривают - он учится уверенности в себе.
Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
Если с ребенком обычно честны - он учится справедливости.
Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.

Попробуйте ПОНЯТЬ, что чувствует ребенок, получая шлепок и ЧЕМУ он реально научится, получив по попе.

Спасибо за статью!


Кто что захочет тот то и увидит - переубеждать людей так же как перевоспитывать их - глупейшее занятие. Если кто то решил для себы что его позиция единственно верна и другой быть не может то все - хоть умри, но ничего не докажешь. В конце то концов, девочки, нас всех рассудит время и оччченно мне было бы интересно поговорить со всеми, кто тут укричался лет этак через 20!

"Дочке 1,4 года. Ситуация такая, что в последнее время она воспринимает мои слова только после шлепка по заднице. Как справляться с такой упрямицей без рукоприкладства? "
Творить, выдумывать, пробовать . И так всю жизнь:)
Те ситуации, которые можно исключить - исключить. Познакомить с острым, горячим и т. д. Не брать в магазин - если там Вы особенно нервничаете. Если спокойны, как танк, - постоять рядом. Ну не до вечера же просидит? Если сильно поперечная - уговаривайте посидеть еще (хотя это скорее для деток постарше). Всегда спрашивать себя: что и зачем делает дочка? Вот зачем ей плита? К холодной подходила, духовку открывала, чего сейчас-то лезет? может, долго обед готовлю и цель - не плита, а мамино внимание? может, интересно как пар из кастрюльки идет? а может, нашла способ "включать" определенной мамино поведение - ну не до синяков же шлепаете? не больно же ей всерьез - вот и манипулирует мамой, как новой заводной игрушкой, осваивает мир... Смените поведение на противоположное - озадачится... и придумает новенькое, чтоб у мамы мозги не кисли.
А шлепок сгоряча - со всеми бывает и не критичен. Главное, чтоб в методу не перерастало.

+1000

мне оч. не понравился во-первых, православный пафос...во-вторых, позиция силы - "родитель всегда прав"....в-третьих, примеры приведенные - про священника, про школу и мытье унитазов, а также восторженные воспоминания об одногруппнике, называвшем родителей на "вы"...
и еще не прозвучало ни разу ни слова о любви и доверии между ребенком и родителем..а ведь это самое важное...а не общекультурное "уважение к старшим"

статья,действительно,изначально с православного сайта,авторство не мое, предложила как информацию к размышлению,а не как руководство к действию
я думаю,нормальный родитель все перекосы отфильтрует,мне лично многое подходит
меня вот,например,сильно задели крайности,в которые тут люди впадают,не видя разницы между шлепком по попе ( несильным и за провинность) и избиением (бессмысленным и беспощадным),если следовать этой аналогии,то я не вижу разницы между обучающим уколом иголкой (промытой и продезинфицированной) и изощренным садизмом.Для кого-то шлепок по попе-дикость,а для меня тыкать ребенка иголками-такая же дикость,или утюгом его пытать. Да еще и как образец для подражания мне преподносят.
У меня есть примеры детей,чьи родители практикуют безнаказанность в воспитании. Честно скажу-примеры не положительные...

"а мне вот политика уговоров и разъяснений родительским пофигизмом кажется"
гле-то можно уговорить. Что-то-разьяснить. А где- то уговоры и впрямь лишние, дома есть мама, мама-лидер, командир. Предположим сидит деть на полу. А у меня на полу дует. А я глубоко убеждена, что на полу сидеть нельзя. Никогда. Прынцип патаму шта. Здесь как раз можно уговоры отставить, неважно почему нельзя сидеть на полу, просто говорить: "У тебя есть выбор: или пересесть на стул, или пересесть на диван. Тебе решать". Выбора сидеть на полу я не предлагала, поэтому его и в списке нет, и выбрать его нельзя. Но с другой стороны я предоставила ей возможность спасти свое самоуважение и сделать выбор. А уговаривая ее, я только еще больше заставляю ее упрямиться. Ей же надо характер выдержать.

На первых порах примерно такая цепочка:
Стадия первая: дать информацию (нейтрально) - У нас в квартире на полу сидеть нельзя, можно на матраце, на диване, на стуле.
Стадия вторая: одно слово. "На стул".
Стадия третья: выбор. "Ты можешь выбрать, или сидеть на стуле, или сидеть на диване. Тебе решать".
Стадия четвертая: "Я не могу разрешить тебе сидеть на полу, потому что ты простудишься." Берем ее на руки и пересаживаем куда надо. повторяем данное действие столько раз, сколько ей понадобится чтоб понять, что Вы это серьезно. Только не злитесь. Подумайте, что вы ей преподаете новый, сложный предмет: как вести себя с мамой-лидером. Она же не должна все с первого раза понимать? Не из вредности, а просто у нее нет опыта.
А потом с первого раза будет сотрудничать.
А потом будет новый возрастной кризис.
А потом.... еще что-нибудь удивительное!
Но это всеж для деток чуть постарше. А в 1.4 - кроме шлепков и бессильных уговоров можно убирать опасное, отвлекать, хитрить, развлекать, терпеть, позволять то, что не опасно для жизни, признавать право на познание мира, уносить, предусматривать развитие ситуации, помнить, что деть быстро устает, помнить, что он устает в том числе и от впечатлений и т. д. и т. п.

Поддерживаю!

"Никто не сталкивался с результатами либерального воспитания?"
Воспитание без рукоприкладства как метода - не значит вседозволенность.Я строгая, очень. У нас в доме есть правила, запреты, границы, их должны придерживаться все, мы семья, мы общество, должны уважать друг друга, если не придерживается кто-то правил, то его ждут последствия, безусловно. Ну... к примеру разбил ребенок что-то. Ну жалко кружки, поплачте или обидьтесь на некоторое время (объясните, что больно вам, что грустно и обидно, что дорога кружка вам), ну неужели это не эффективней, чем шлепком наказать ребенка?Ведь видя, что маме жалко дорогую ей вещь, ребенок скорее поймет ценность ей, чем когда мать его накажет, обвинит его во всем, во многом даже не понимает ребенок своей вины.Мы часто хотим, чтобы ребенок не бил, не ломал, не грыз не обзывал нас, а сами унижаем его,обзываем и бьем, не бережем его ценностей (кстати, самая большая ценность, это чувства, с ними у детей многое связанно), забываем, что важно для него. Я никогда никому не позволю сделать мне нежеланную прическу, не позволю мне читать ту книгу, которую я именно в этот момент не хочу читать, не под сейчашнее настроение она (детям тяжело на нас плюнуть и сказать, не хочешь со мной эти книгу читать, я сам ее почитаю, так как не умеют они читать, они зависят от нас) и ребенку так же. Или ему нельзя? почему? потому что он беспомощный, полностью зависящий от нас, а часто и от нашего настроения? он человек, маленький, но человек, со своим характером и своими интересами, а так же и проблемами.
Нельзя, чтобы ребенок диктовал маме, как себя вести. В его же интересах недопустимо (тяжело мелкому). Мама - лидер, и это правильно. Но при чем здесь шлепки? а уж у малявочки-то? да мы ж ее в 20 раз старше, нешто УЖЕ бессильны по-другому проблему решить? перехитрить? отвлечь? в неполных-то полтора?

спасибо за ответы! будем учиться быть мудрыми родителями

обсуждение пошло по кругу, тема исчерпана, поэтому закрываю топик