Афоризмы и анекдоты...... Без флуда)))))

Давайте пособираем в одном месте....
начинаю:

• Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

• Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

• Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

• Надпись на зеркале: другие не лучше.

• Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

• От беспокойства до паники - 28 дней.

• У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

• Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Колбасод с бутерброй!

- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

.... поминки, поминки - такие вечеринки ...

Жизнь мужчины удалась, если коньяк, который он пьет, старше женщин, с которыми он спит.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Не могли бы Вы мне одолжить небольшую сумку денег?

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

Кто спал на моем лице и помял его?

я говорю только правду...
у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!

Илья Гламуровец

Свежевыжратый сок

Во время исполнения серенады гармонист Федя прищемил себе волосы на груди.

У каждой женщины есть три достоинства – лицо и грудь

Хорошее море - Мертвое море!

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Мужчина охдладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным.(с)

Девочки, начиталась, так весело стало..ржу тут одна на кухне

Вежливость - это если наступила в муравейник - извинись перед каждым!

Мама! я не нахер, я хакер!

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике...так...на всякий случай!

Зачем тебе новые сапоги!? Ты еще коньки не сносила!!!

Хватай мешки! Вокзал поехал!

Кушайте, дорогие гости, а если совсем совести нет - то и завтра приходите!

Петрова смотрит на себя в зеркало: "ТАК И НАДО ЭТОМУ ПЕТРОВУ!"

- Папа, тебя била твоя мама?
- Нет! Только твоя!

Муж обещал убить меня, если я ему изменю, обманул...8 раз обманул...

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день!

Первое апреля в этом году наступит второго марта

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

На завтра у меня истерика и шопинг

На парковке возле Меги краем глаза читаю плакат "УдАвите сегодня кого-нибудь",потом второй раз вчитываюсь,оказывается УдИвите

Байка про оленя
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Цитата
Бина: на ней вижу 72,5%