Свекровь-друг и враг

Решилась я таки завести эту тему, для меня самую больную мозоль...
Когда я познакомилась с ее сыном, то жила совсем в другом городе, была абсолютно независимой от родителей, занимала немаленькую должность, зарабатывала неплохо для своих лет, впереди маячило неплохое будущее.Но тут...бац...на защите диплома здесь влюбилась в него...своего мужа. И понеслось...........вообщем, он переехал жить ко мне, я его устроила к себе работать.Он оторвался от мамы. Она часто звонила, называла меня не иначе, как Анечкой, время от времени извинялась за то, что сын совершенно не приспособлен к помощи по хозяйству, и что вообще, несамостоятельный. Советовала почаще его гонять. Время от времени я так и делала. Так уж получилось, что мы все-таки переехали в Екатеринбург к нему. И вот тут-то мы со свекровью и стали видеться очень часто. Практически первое, что она сказала здесь, на своей территории: "Аня, ты так давно живешь одна, без родителей, что тебя у твоей мамы не было возможности всему научить в жизни, я тебя всему научу". Так вот мы и начали жить время от времени совместно с его мамой. Мы никогда не ругаемся.Но меня постоянно учат! Как и обещали-ВСЕМУ! Она добрая, щедрая, она даже, кажется, в какой-то степени любит меня и не хочет другую невестку, но она очень властная, поэтому , видимо, и учит. Я не иду на конфликт, потому как это мать моего мужа, и она для него-самый близкий человек. Я все выслушиваю, что-то действительно для себя отмечаю, вообщем, стараюсь.Но это просто невыносимо, когда постоянно учат жить взрослого человека! Конечно, все направлено на ее сына. Она может встать и на мою сторону в некоторых вопросах, например относительно количества выпиваемого пива и т.п., но она не жалеет меня, не считает, что у меня должен быть помощник, что я элементарно, многое просто не успеваю сделать и т.д., что у меня свой взгляд на жизнь, что это мое дело, какую литературу читать, как воспитывать своего ребенка, что в конце концов купить. Так получается, что она мне и друг, и в то же время враг.Как же нам все-таки научиться искренне жить дружно, и всем сердцем радоваться встречам?

Нет, я считаю, что это как раз нужно осветить, поскольку даст портрет более реальный. Ведь это разные вещи-дающий совет человек преуспевший жизни, которому действительно есть чему научить, и советы дающий человек несостоявшийся...без комментариев.

Продолжение:
В общем, мой способ избавиться от излишней опеки - держаться подальше. Правда это бывает тяжело, потму что я чувствую, что свекрови нужна бывает моя поддержка, хочется ей во мне подругу видеть, и человек она хороший. Но единственный способ жить своей жизнью, это жить отдельно и не впускать ее в свою жизнь. Может быть когда -то найду другой способ, но пока иного выхода не вижу:(

согласна с Маргадоном, не так уж и критичны ваши отношения со свекровью, Anny, судя по вашему же первому сообщению. Мое мнения в отношении родственников мужа и моих - у нас соглашение, если наши родители пытаются "влезать" в нашу жизнь, то мы между собой это обсуждаем и "разбираемся" каждый со своими мамой-папой. Ну. например, свекровь, будучи у нас в гостях, пыталась управлять нашей няней - это было мягко и вовремя остановлено, с няней разбираются только мама и папа.

Надо сказать, что мы с мужем стараемся уважать именно мнение друг друга и не делать замечаний родителям по "пустым" поводам. Мы стараемся выработать равноценные подходы, к примеру - родственники не могут жить у нас долгое время (ни его, ни мои), родственники не могут заявляться в гости без предупреждения и пр. Может это покажется кому-то сухим прагматичным подходом, но, поверьте, мы любим своих родителей очень сильно, но чтобы сохранить внутренний мир собственной семьи, необходимо создавать "рамочные условия".

И еще, мне кажется, что ключевым моментом является независимость (и прежде всего материальная) от мам-пап. То есть мы своим поведением заявляем о своей самодостаточности и требуем уважения.

В такой ситуации у каждого найдутся советы. Но не известно что лучше.
Я просто как-то поговорила по дружески откровенно со свекровью и сказала, что ее советы прекрасны, но у меня есть свои взгляды на жизнь и я не всегда поддерживаю ее, прошу ее не обижаться на мои слова, объясняю почему так лучше (например, я сама должна сделать те ошибки, которые сделала она, т.к. через ошибки приходишь правильному решению и лучше эти ошибки понимаешь). Когда это не помогало, то свекровь я выслушивала в полуха (внутрене не позволяя принижать свой собственный авторитет в своих глаза) и делала по своему, а когда возникали вопросы и претензии вежливо отвечала, что на мое усмотрение так бдует лучше. Так продолжалось около года, сейчас свекровь говорит, что если мне что-то советовать, то я все рано сделаю по своему. При всем этом противостоянии на дружеской основе воспитавала мужа в духе, что мы должны сами решать все вопросы и не обязательно полностью следовать советам матери, т.к. это похоже на воспитание в детстве. За 6 лет супружеской жизни пока со свекровью не было больших конфликтов. ттт и постучать по дереву.

Как бы это сказать...Нет, мы живем отдельно, но она постоянно в Екатеринбурге в командировках.Каждую неделю приезжает дня на 2-3, иногда и на неделю, живет само собой в это время у нас

Да разговаривай, или не разговаривай - толку не будет. Она обидится в усмерть. Наивно думать что она изменится . Видимо выход только один - купить ей другую квартиру для командировок:-)))

вот почему жестоко не пускать в свою жизнь родителей?
это моя жизнь, а это их жизнь. я не учу их жизни и пусть они не учат меня.
когда мой ребенок вырастет я не буду призывать ее сыпать с суп макароны(плоский пример). пусть живет как захочет.
какое право я имею?
если эти, извините за выражение великовозрастные ..... не научились занимать себя чемто, кроме ублажания дитятки любимого, так это их проблемы. пущай кошку заводят.

Жить, конечно, надо отдельно... Даже если жилье не позволяет.
У нас замечательные теща и свекровь (впрочем, я с детства уверен - родителей надо воспитывать правильно ). Одна в другом городе, другая в этом, но визиты к ней дозируются нами.
А учить - обе учат, свекровь больше. Но мы уж сами определяем, что с этим делать. Нередко - пропускать мимо ушей. Отношения это не портит. Бороться - абсолютно бесполезно. Моя матушка до сих пор делает мне замечания во время еды (у нее, впрочем, немного таких фишек). Если она (доктор, профессор, ученая с мировым именем!) за три с половиной десятка лет не поняла, что это бессмысленно, переделывать ее - дохлый номер.
Что у нас, своих проблем мало?

Слушать вполуха я пробовала, не получается, я слишком все близко к сердцу воспринимаю, часто испытываю даже чувство вины, когда она мне что-нибудь говорит, просто за то, что я уже делаю что-то не так. Мне ведь надо, чтобы никто не подкопался, тогда считаю, что все безукоризненно, и что я молодец. А с этими советами думаю, что опять недоделала, опять я не такая...Понижается самооценка...печально

Анни, как я тебя понимаю! Сама примерно в такой же ситуации и испытываю те же чувства. Нашла тут как-то в интеренете на каком-то форуме то, что мне иногда помогает справиться с чувством вины и поднять самооценку:

"Автор: Жданова Наталья
Мне вот эта штука, составленная специалистами американского психоаналитического общества, очень помогает жить:

"Вы имеете право: 1. Иногда ставить себя на первое место. 2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке. 3. Протестовать против несправедливого обращения или критики. 4. Иметь свое собственное мнение и убеждения. 5. Совершать ошибки. 6. Предоставлять людям самим решать их собственные проблемы. 7. Говорить «Нет, спасибо…» и «Извините, нет…». 8. Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным взглядам. 9. Побыть одному/одной даже если другим хочется вашего общества. 10. На свои собственные чувства, вне зависимости от того, понимают ли их окружающие. 11. Менять свои решения и избирать другой способ действия. 12. Добиваться перемены договоренности которая вас не устраивает. 13. Платить цену за последствия реализации своих прав.

Вы никогда не обязаны: 1. Быть безупречным/безупречной на 100%. 2. Следовать за толпой. 3. Любить людей, приносящих вам вред. 4. Делать приятное неприятным людям. 5. Извиняться за то, что вы были самим/самой собой. 6. Выбиваться из сил ради других. 7. Чувствовать себя виноватым/виноватой за свои желания. 8. Мириться с неприятной ситуацией. 9. Жертвовать своим внутренним миром ради кого/чего бы то ни было. 10. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными. 11. Делать больше, чем вам позволяет время. 12. Делать что-то, чего вы сделать на самом деле не сможете. 13. Выполнять неразумные требования. 14. Отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется. 15. Нести на себе тяжесть чьего-то некорректного поведения. 16. Отказываться от своего «я» ради кого бы то или чего бы то ни было."

Так это не только к свекровям применимо, а вообще ко всем.

вот и у меня сверковь - наше семейное несчастье:-)
тоже поучает, поучает, советует и прочее, прочее, прочее...
так получилось что сын у нее один, да к тому же поздний (она его родила в 42 года!), но воспитанием чада занималась ее мама!
теперь сверковь постоянно ходит и причитает: за ребенокм совем не смотрят, живут неправильно, квартиру прибирают не правильно и дальше в том же духе.
самое смешное - когда я собралась выходит ь на работу (парню было 10 мес) свекровь! - ни муж, ни моя мама, ни кто либо другой, именно свекровь возмущалась, что надо ребенком заниматься, а не на работу ходить!!!! по секрету - она сама вышла на работу на ТРЕТИЙ день после родов, а "воспитанием" собственного сына начала заниматься только когда мы вынуждены были перехать жить в их квартиру (сыночку к тому времени исполнилось 25 годков:-))...
ну вот нет сейчас возможности - физической и материальной - жить отдельно
мирюсь с такой ситуацией вот уже два года, на сколько меня еще хватит???

ой, надо-о-олго еще хватит...