Не люблю родственников мужа. Как решить проблему?

Я согласна с Вами! Я вот своих родственников не люблю, так почему должна любить совершенно чужих мне людей! 20 лет я жила и никого из них не знала, а тут они нарисовались и я прямо в миг их заувожать должна! Небывает такого мне кажется!
У меня со свекровью все в порядке, меня вот бабушка мужа достает! Она еще достаточно молодая (я так думаю) 60 лет. Замучила меня советами по уходу, кормлению и т.д. грудных детей! Аргументируя тем, что у нее двое своих детей, 3 внука и всех она вырастила, но я ведь к ней не лезу с советами как помидоры садить, хотя тоже выращивала на даче 10 лет назад! Она обижается, что я Варьку ей гулять не даю, купать и т.д., а меня вообще коробит от того что она ее в свои руки берет! И живем мы пока вместе! Что вот мне-то делать! И тараканов в голове по этому поводу с каждым днем все больше и больше!

у моей свекрови вообще любимчик младший сын и она считает врагами всех кто хоть в чем-то отказывает ему в помощи. у меня лялька почти 2 года, у ее младшего сына 4 месяца - сплавить некому, а погулять хочется. сама сидеть не хочет. а когда я отказываюсь у нее прям истерика-ты враг, вредитель!!!!! а моя доча почему то ревнует-не разрешает брать маленьких детей на руки-ревет. для нее это не довод. что хотите делайте только чтобы ее сыночку было хорошо. а из сказанного:Жаль что Даша (доча наша) на папу не похожа совсем-он такой красивый!!! а она ну вся в тебя-это в меня значит. мы с мужем за 5 лет научились и отказывать и не обращать внимания на подобные высказывания.

Ой, девочки, Вы все прям как про меня пишите. А я думала, я одна такая ущербная, что родственников мужа не люблю. Причем по тем же причинам, что перечислены ниже: наглость, "мы им всем обязаны" и т.д. Только у мужа сестра, а не брат. А дочери для свекровей - это вообще святое. С некоторыми мужьями, мне кажется, вообще разговаривать бесполезно, будут только обиды мужа на Вас и ссоры. Так что набираться терпения и успокаивать себя, что хоть муж замечательный.

в общем опять о любимом о свекровках:)
Но у меня то еще хуже, я их всех не люблю, ну одственников мужа. Одно утешает: мало их.
Да, проблему мне надо с мужем решать, только не знаю какие еще доводы привести в пользу своей т. зрения. У кого есть конструктивные аргументы?
Т.зрения высказана ниже и ее многие разделяют.

Дак и я не только свекровь не люблю, но и сестру его (мужа) и ее мужа и детей. Ужасная семейка. Муж (мой) точно у них как подкидыш. Разговаривать я пробывала, он обижается, я расстраиваюсь. Т.е. еще больше нервов тратиться. Помогать нужно только в единичных случаях, когда действительно стоит. А по остальным поводам - придумывать наиболее реалистичные причины и по-тихоньку "накапывать" их мужу. Для утешения: представте, что была бы ситуация наоборот: родственники хорошие, а муж - плохой .

Тоже один из вариантов. Так проще и спокойнее. Но меня беспокоит, что если я не буду вмешиваться в эти процессы, они ваще на шею сядут.
Вот и эта ситуация с племянницей: если сразу границы наше й помощи не обозначить, так и придется везти до конца.

Девчонки, мы замуж повыходили за подкидишей:) а лучче бы за сирот:)
В общем я понла следующее:
1. такой проблемой многие маются
2. решить ее можно либо убеждением мужа принять свои взгляды на эту проблему и отбиваться вместе и настойчивей, но это грозит порчей отношений с собственным мужем, т.к. он может не принять вышесказанное, либо самоустранением и закрыванием глаз на всю эту ораву
2. чаще всего решить ее невозможно, а значит нужно научиться жить с ней
Или я не права???

Мужа не убедишь. Это его родственники и какие бы они не были, он их любит. Только испортишь отношения. Вообще я заметила (не только по своему опыту, но и друзей), что при муже нельзя говорить плохо о его родствениках, а тем более матери (если он только он сам их не ненавидит). Можно только ненавязчиво и незаметно ограничивать их общение. Ну тут уж от личной виртуозности зависит.

Я и говорю, что надо восприминать это как есть, не обращать внимания и не грузиться. Отмазываться любыми способами. Пускай думают, что хотят. Но если моя свекровь просит мужа отвезти ее на дачу, а мне нужна машина, чтобы ездить по рабчим делам - фиг я отдам машину. мои дела мне важнее. Я ей говорю, что у меня дела важные, как жизнь и смерть. И пущай думает, чего хочет.

А вот у меня очень хорошая свекровь. Мне кажется, что это благодаря тому, что всеже они живут в области и мы к ним наведываемся раз в месяц на сутки. Ну звонит конечно-как без этого. Но она с таким смаком говорит мне "дочка", что заслушаться можно (у нее 2 сына). Единственное, что меня раздражает-она пытается пристроить к нам и младшенького своего. Мальчику 27 лет, образования почти нет, водочку хлещет на завтрак, обед и ужин. А ведь работу надо найти и (вот диво!) на ней надо работать! Он за присест могет слопать кг пельменей, а в гости он едет без копья и минимум на 2 недели, т.к. в Верхотурье он не работает. Вот такие родственники.

в одном женском журнале читала статью донцовой как раз про то, как со свекровью общаться. правда, там про маменькиных сынков больше, но всё равно мне идея показалась интересной, соими словами сложно передать, но примерно так: надо наоборот соглашаться на всё, что свекровь требует и тем самым доводить до абсурда. и мужу всё время говорить, какие у него замечательные родственники, в итоге он поймет, что как раз жена замечательная, а родственники не очень.

скажем в вашей ситуации мужу сказать: ах, приезжает племенница, давай-ка ей обеспечим условия, выделим ей комнату, давай ты поговоришь с друзьями найдем ей работу, это же твоя племянница, мы должны ей помочь, да, и сходи в магазин, купи, что племянница любит и т.д. то есть навесить проблему племянницы на мужа, но такими словами, словно вы сами искренне заинтересованны в помощи родственников. в теории муж сам поймет, кто прав, кто не прав.

сама на практике не пробовала, так как к родственникам мужа отношусь лояльно, более того, муж сам не позволяет им лезть в нашу жизнь. но может кто такой метод пробовал и скажет про его эффективность. ну или попытка не пытка, вдруг такое поможет, раз иные способы ранее ситуацию не разрешали.

инересный вариант:) только я знаю, что примерно в нашем случае будет. Он скажет: дорогая, давай ты сходишь в магазин, поговоришь с друзьями, в инете инфу разместишь и т.д. Ты же знаешь как я занят!
И это действительно правда. Он 80 % сил, энергии и времени отдает работе, а дом. проблемы, инициативы и т.д. по большей части на мне (ну у нас такое вот распределние обязанностей получилось) Вот отсюда и проблема: когда я свои силы на семейные проблемы трачу, я чувствую и нужность, и отдачу, и удовлетворение. Тем более я его освобождаю от этой части проблем не для того, чтоб он свои сил и время на родственников тратил, а на свою собственную семью. Т.е. это ж чистой воды эгоизм???

- ты же знаешь, как я занят...
- но, дорогой, это же твоя любимая племянница, ведь мы должны все силы положить, чтобы найти ей достойную работу, а я занимаюсь нашим домом, поэтому никто лучше тебя не сможет помочь племяннице, вооще, оставь-ка на время свою работу, и можешь дела по дому не делать, главное чтобы племяннице было хорошо и твоя мамочка была довольна и т.д.

то есть надо именно довести до абсурда мысль о помощи, чтобы сам муж допер наконец, что надо не только своим родственникам делать, но и родной семье.

освобождая мужа от проблем вы не делаете лучше! если муж каждый день, прийдя с работы, видит прибранный-вымытый дом и приготовленный ужин, он не ценит уже не чистоту, ни еду, считает само собой разумеющимся. может у вас так и вышло из благих побуждений, муж должен знать, каких усилий стоит вам помощь родственникам.

такую псих. технику надо опробовать

Насчет дом проблем не совсем так как вы думаете и речь не совсем о чистоте-порядке. Я в общем написала. А про свои заслуги я время от вермени говорю:) чтоб не думал что семейные дела сами собой решаются и не только о своей значимости знал:)

Кларис смотрите не уработайтесь на ниве перевоспитания собственного мужа. Мама у него одна, а вот жен может быть много.

И смешны мне Ваши потягушки милые дамы: Вы пришли и стали его семьей и теперь всех родственников ради Вас он должен забыть и вычеркнуть из своей жизни. Что за бред? Это эгоизм чистой воды.

Семья его вырастила и благодаря ей он стал Вашим любимым мужем. И как можно не навидеть его маму и сестру или брата. Это что ревность? Или жадность?

Если племяннице поможете определиться в городе, подскажите как можно быстро найти работу и снять жилье, что от Вас убудет, фиг знает, как жизнь сложиться, завтра что-то случиться с Вами и эта племянница окажет Вам посильную помощь.

Понятно бы было, что Вы с утра до вечера вкалываете как вол, а то по хозяйству все больше, только не надо преувеличивать, мы все тут работаем и ведем домашнее хозяйство как можем, и родственникам стараемся помогать, если попросят.

Ваше право манипулировать мужем или нет, только у него рано или поздно глазки откроются.

Уважаемая Стерва. В начале темы я просила не писать что-то типа надо то, да надо се, то бишь не читать морали. Если нечего сказать по существу темы, промолчите, оно полезнее. А то если хоть в каком то топе без скандала обходится - надо это дело исправить.