Наболело!!!

Я снова запуталась во всем. В своей жизни. В своей семье. Если ее можно так назвать. Что такое семья? По моему мнению, это дружба, радость, веселье, поддержка. Доверие. Когда дорожишь друг другом. Переживаешь друг за друга. Тем более если есть наше общее дитя. Мы должны оберегать ее вместе, любить, переживать. Да просто трястись за нее как за самое дорогое, что у нас есть. Мы должны давать ей самое лучшее. Переживать за нее в миллион раз больше, чем за себя. Пусть нам будет плохо, но ей лучше всего. Ведь она такая еще крошечка, беззащитная. Но я вижу, что так считаю только я. Ему же в принципе, грубо говоря, наплевать. Ребенок кричит, ему надо купаться, потом есть, потом спать. Мы ждем ванну. А папа наш сидит и «думает» в туалете. И пока не скажешь грубо не поймет. Всегда ставит себя главнее ребенка. Или может это еще пройдет, и он повзрослеет? Когда, например, приезжают бабушки, они стараются сразу взять ребенка, понянчиться. А он подойдет, поцелует, скажет пару фраз, типа: «Привет, ребенок», «как спалось?», ну и что-нибудь в таком духе, посмеется над ее исполнениями и уйдет. На руки сам не берет. Только когда я сама ему силком дам, или попрошу подержать, пока я быстро что-нибудь неотложное сделаю. Минуты три поносит, и скорее кричит меня, чтобы я ее взяла. Где же она отцовская любовь? Может она еще появиться? Или уже все, диагноз?
Примерно в одно время с рождением дочки, купили машину. Теперь он целиком занят ей. Вечерами «таксует», или возится с машиной, или туса в автоклубе (извиняюсь, не хочу обидеть автоклуб, но мужа он забирает…). Или я сильно многого хочу, но я ведь одна сижу с ребенком дома, помогать мне кроме него некому, не с кем оставить ребенка, а он домой мне помочь, совсем не спешит. Дома в будни видим его часа два поздно вечером, и то за компом или за телеком. А в выходные вообще с вечера до поздней ночи «таксует». Потом естественно до пол дня отсыпается. То, что зарабатывает, в основном тратит на машину (детали, бензин). О помощи по дому, с ребенком поводится, постоянно приходится говорить и просить – сам не видит, что надо сделать. А просить я тоже не всегда могу. Иногда просто не хочется, иногда некогда. Надоело постоянно ему об этом говорить, может быть просто, пока пожить отдельно? Что делать, не знаю…

Не переживай так!!! Всё у вас будет хорошо! Может ты так близко всё воспринимаешь потому, что ты сама ещё не привыкла к своему новому положению, теперь ты мама, и от этого никуда не денешься, ты прсто ещё не привыкла к этому и не очень уверенна в себе и своих силах... Я думаю многие прошли через послеродовую депрессию, и ты не исключение.... Поверь, всё наладится... А больший процент папочек, к нашему великому сожалению, далеко не сразу и гораздо дольше мамочек привыкают к своему новому статусу... Ведь ты 9 месяцев уже была с ребёнком, перестраивалась и ты сама психологически и твой организм, а папик ваш только смотрел на это со стороны.... Уверена он вас любит и старантся по своему, просто дай ему время побороть свой здоровый мужской эгоизм и ревность(раньше любили его одного, а теперь он отошол на второй план), побороть свой страх и растерянность (если в женщинах умение обращаться с ребёнком заложено природой, то мужчине приходится этому действительно учиться... ). Почаще привлекай его внимание к малышке, нежтесь втроём по утрам... и т.п. Главное, теперь у вас есть ваш малыш, пусть он растёт здоровым, умным и красивым! А у вас всё обязательно будет хорошо!!!

ой слушай у меня временами появляются мысли что у нас также скоро будет (лялька еще не родилась но уже вот-вот на днях буквально) тока у моего любимая "игрушка" теперь это рыбалка... я вот сижу тут вся трясусь как бы у меня че раньше не началось (протому что есть вероятность) и как я буду добираться до роддома (поскоку мы в Пышме живем) а он одно что мне рассказывает куда он поедет на рыбалку....я уж тут и ревела и психовала и орала- нифига не видно результате.. когда начинаю говорить о будущем (ну например там про кормление-купание) он говорит - а че ты все сама де будешь делать - тебе ж сподручней я боюсь я лучше рыбки вам привезу:( в обращении с маленькими детьми (например племянник или у знакомых - такая же фигня -максимум скажет "Привет" на руки ваще боится брать....вобщем ругались -ругались мы с ним, ниче хорошего я подумала че я психую то так - начала как говорится вежливо ему все объяснять = и как мне вобщем тоже хреново думать что я одна например в роддом попрусь и как я сама может быть больше его боюсь и т.п. - вроде наметились сдвиги...кароче ласково и ненавязчиво объясняю ему что и как я чувствую и как я вижу ту или иную проблему и сразу как то легче стало, видимо все таки у многих мужиков такая проблема - то ли тони действительно так боятся совсем малышек то ли че то ли инстинкт позже просыпается.. вобщем я надеюсь что именно нормальными спокойными разговорами можно решить эту проблему - главное объяснить что тебе вобщем тоже нелегко а где то даже и трудно... мне кажется просто они не всегда жэто понимают.. вот.. вобщем желаю тебе что все у вас было хорошо и вы добились взаимопонимания (надеюсь что и у нас все будет отлично:)) главное не нервничай (хотя конечно это не всегда получается...

Всех поддерживаю, папам не о чем с детями поговорить. На личном примере, начали обащться, когда ребенок более-менее начал что-то лепетать и мог на вопрос хотя бы ответить или понять что от него хотят. Жить отдельно нельзя ни в коем случае, лучше "медленно, но верно" привлекать к воспитанию

А я не согласна, наш папа нисколько не меньше меня нянчился с младенцем, и сейчас они большие друзья. Он и ночью вставал, и пеленки гладил, и с коляской гулял, и купал, только что грудью не кормил - вобщем мы поделили заботы поровну. Нисколечко он не боялся его на руки брать. И отцовская любовь у нас - с первого взгляда. Я очень хорошо помню как он впервые взял этот сверток и как он на него смотрел. Я вышла на работу рано и работала по субботам. На эти субботы мы няню не приглашали и наш папа прекрасно справлялся с младенцем.
А сейчас они вместе читают, играют, мастерят. Вобщем, нам всем повезло, что он такой человек. Кстати, папой-мамой мы стали в 28. Может, возраст уже такой сознательный?

Наш папа тоже с первых дней лялика полюбил и все делал со мной наравне, а что-то даже и лучше. Папой стал в 30 лет. Так что я тоже думаю, что возраст большую роль здесь играет. Наверное, для отцовства нужно "созреть". И ваш папа со временем лялика полюбит, а вам нужно приложить все усилия, чтобы их сблизить. А жить отдельно не надо. Это может только еще сильнее отдалить вас друг от друга.

И боятся они, конечно! У нас папа уж как любит детей, любит с ними играть, всегда контакт находит, а во время истерик его самого так трясет, и что делать не знает, и не помогает ничего, и боится что не так сделать. А с маленьким, вообще! Что не так сделает, большинство мам начинают ругать, исправлять, учить. Вот желание и пропадает. У меня так пропало желание готовить на всех - у мужа это получается лучше, а сделать на его вкус мне тяжело, я по своему делаю. А мама чувствует себя увереннее с дитем, она хоть грудью может покормить и не будет плача. А мужики совсем беззащитные, бедные .

Попрошу не обобщать...

да ладно лукавить, бывают в жизни моменты у каждого, когда хочется так высказаться!

А у кого нет недостатков?

Ну такие моменты бывают и не только по отношению к своему мужу, и вообще я не сторонник тезиса, что все мужики-козлы. Мы разные просто.

ой, девочки, не сдержусь - ну и козлы же наши мужики, в основной массе!

Насчет того, что козлы - это зря... У всех все по-разному, но часто бывает, что папе надо подсказать, ПАПЕ надо объяснить: он мол _папа_, что мол это враз и навсегда... Что никакого другого папы у ребенка не будет... Что скоро это чудо-чудное, диво-дивное подрастет и от того, как папа на него смотрит, чему он его научит, тем оно (чудо это) и станет и всякое такое в том же духе и постепенно он это вразумеет . Мож мужик в своих делах зарылся и голову некогда поднять, а насчет того чтоб пожить отдельно - это крайность и этого делать не надо наверное. Можно всегда человеку объяснить и по-другому, а это было бы сверх-супер встряской. Когда мой чудо-ребенок маленький был, так тоже, НАВЕРНОЕ (сам не помню, но предполагаю, что так и казалось со стороны) казалось, что я не должным образом отношусь, а у меня внутри по-другому было... ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, главное не ждать пока это ХОРОШО наголову упадет...

ну уж как наш папа радовался когда мы родились)))) а все равно, у папок нет с дитенком такой тесной связи, им с грудничком поговорить не о чем. для мужчин ребенок - социальное явление. когда ляль пойдет, заговорит, начнем мастерить чегонибудьо и вместе с папой под машиной валятся, тогда будем жаловатся, что он ребенка отобрал.

Всё как у нас, но мы вместе с мужем 10 лет. Когда появился первый ребёнок - я думала, что у него просто стресс от непривычного нового положения, что он ПАПА! Но месяцы шли, а он практически не менялся. А когда появился второй малыш, то я по-наивности думала, что сейчас-то всё изменится и опыт у него какой-то есть, но всё опять повторилось... Я тоже одна (без помощи бабушек-дедушек) держала и держу на себе всё "хозяйство", воспитание детей, работу свою и мужа. Очень много страдала на эту тему, читала массу литературы... Вот что я выделила в своей проблеме: Причины такого поведения моего мужа: 1. избалованность его с детства родителями (он один рос в семье, но это бывает и с младшими в семье) и поэтому всё внимание он привык только на себя. Ребёнок "тянет" внимание мамы-жены на себя, поэтому на мужа-папу времени почти не остаётся - это подсознательно его задевает (особенно если какое-то вресмя жили без детей). 2. в его семье не научили быть ответственным по отношению к своим поступкам, уважительно относиться к родным. Это переключилось на меня и детей. Он может, например, скушать йогурт или др еду, предназначенную для детей, хотя понимает, что рано утром, когда им надо будет завтракать ни у кого не будет возможности пойти и купить именно рано утром. И тому подобное. Очень себя любит! 3. Моя вина: Являясь тоже единств ребенком в своей семье и с долей эгоизма, мне всё же присуща ответственность перед детьми и мужем. И беря на себя больше (дел, обязанностей, работы), чем следует женщине-маме-жене, я получаю видимо то, что заслуживаю. Я отнимаю у него право сделать это самому, но причина такого моего поведения в том, что мне так проще! Я лучше сделаю это сама (прибирусь, поиграю с детьми, приготовлю и тп.), чем буду унизительно упрашивать его мне помочь. Если я не буду делать сама, то знаю (пробовала много раз), что квартира будет в грязи, еды приготовлено не будет и тд. Описывать можно бесконечно. Что я предпринимала: СКАНДАЛЫ устраивала - итог - улучшение поведения на несколько дней - сразу становился примерным мужем, папой, мужчиной. ГОВОРИТЬ по-хорошему - итог - не понимает, доходит до ссоры -после улучшения ненадолго. НИЧЕГО не предпринимать, надеяться только на себя, сказать, что ребёнок - это моя радость и нужен в перву4ю очередь мне! Я получаю радость от того (и гордость за себя), что мне все под силу! Найти в муже положительные качества и их поощрять (какой молодец, что не пьёт, не бьёт меня и детей, не трах.. на стороне, он красивый, сильный и т.д.). Благодарить его за малейшую помощь и чуть делать вид обиды, когда не помог, не заметил, не отреагировал. Поощрять его хорошие поступки, дарить подарки (пусть и баночку йогурта). Стараться быть выше этого, ведь ссоры и скандалы не идут на пользу семье, а особенно вредны при детях, не украшают наши женские личики! Но иногда чуть-чуть для профилактики я скандалюшкаю, но не на глазах детишек! Радоваться жизни, ребёнку, себе красивой! С зарплаты мужа чуть баловать себя любимую! А вообще мечтаю сходить к профессиональному психологу и сводить мужа. Вот так. Ни к чему не призываю, описала только свой опыт!