Не могу справится с дитем.

У меня дочке 1 год 6 месяцев, стала просто не выносимым ребенком, особенно в выходные, когда папа и бабушка дома, это вообще стрельба, на неделе ока мы одни она еще как-то слушается, а если еще кто-то дома, то все tired тушите свет. Я за выходные так выматываюсь, сил нету. Она то есть отказывается, то купать ее кто-то не тот по ее мнению идет,вчера мыли голову, она орала до тех пор пока бабушка не пришла tired , благо в ванну она уже падать перестала, знает, что хуже только ей будет. А так дома истерики вечно, если ей не то дали, на улице, если я отказываюсь ее на руки взять или в коляску сажу. На улице может встать и не идти ни куда, т.к. я ее на руки не беру, я правда стараюсь на ее провокации не поддаваться, но мир ж не без добрых людей, вечно кто-нибудь встрянет. :red :red :red . А вчера она в очередной раз распсиховалась, уж не помню из-за чего, стоит ревет, на себя в зеркало смотрит, потом ей это изображеие не понравилось, она давай зеркало лупить, потом на пол упала, ударилась, еще пуще разозлилась, давай пол бить, а мы смужем сидим, нас смех разбирает, она на нас смотрит и ничего понять не может, то ли дальше орать, то ли с нами смеяться.
Я помню у сестры сын когда маленький был, то мы его от психи этого с паданием и оранием оттучили, когда стали ему говорить: "Все давай кричи, громче кричи, теперь падай, бейся головой об пол, ну и т.д." Он пару раз все это делал, потом видимо емунепонравилось, что ему все это делать разрешают, а еще можно орать - кто громче ( мы правда все это дома делали) помогало кстати, быстро психи закончились.

[QUOTE]Возможно в этом причина. Муж, бабушки хотят от ребенка одного, а вы другого. В результате ребенок идет по своей программе. Если вы не можете найти общего языка с мужем, ребенок это видит и не учится уступать, идти на компромисс. Всегда будьте заодно с мужем. Что бы он не сказал поддержиите и требуйте того же. Разберетесь без ребенка кто прав, кто виноват. У нас в семье это негласное правило и дочь уже поняла, что ее мнение в меньшинстве. А в остальном пытайтесь с ребенком договориться. Он же свое мнение отстаивает, бытается быть взрослым

У нас настоящий разбойник был с 1,5 лет до 2,5. Сейчас в "человека" превращается, слава богу.
Причины поведения, которое здесь описано -- кризис 3х лет, адаптация к садику и, на мой взгляд,
сильный характер ребятёнка. Уже в этом возрасте видно сильную личность.
Японцы в чём-то правы. Нельзя душить проявления детского темперамента. Темперамент всё равно
не переделать. Когда же дети начинают понимать, почему взрослые их учат жизни и почему нужно
делать так, а не иначе, дети уже и не истерят, а если истерят -- это ошибки родительского воспитания.
Не поговорили, не объяснили, недолюбили.
Наш характер имел зверский. В садике -- лапуля, а дома -- просто Ганнибал Лектор в коротких
штанишках. Очень любил по дороге домой из садика лечь в снег и поорать с полчасика. Просто так.
Или... скажем, потому, что мама поторопила через дорогу перейти... или в трамвае места не уступили...
Когда пыталась поднять его из снега, он поджимал ноги гирей и орал ещё громче. Бабули всякие мне
бывало высказывали, что нельзя ребёнку разрешать плакать и надо его на руки срочно взять
Угу... попробуй-ка возьми... он такой тюлень у нас... да ещё извивался, вырывался изо всех сил...
Гулять с ним для меня было мучением. А дома как корки мочил! Тушите свет!
Мы, бывало, оставим его в этом состоянии, в соседней комнате пошуршим по хозяйству минут 5...
глядь, а он уже опять развесёлый, и даже сопли сам утёр.
Главное -- не залюбливать их, пока они плачут и истерят. Успокоился -- лады: приласкали, прочли
нравоучение... и всё пучком

Всем привет. Вот читаю и у всех одно и то же. В садике все детки спокойные и послушные, но только стоит покинуть территорию садика, дите как подменили.
Начинаются капризы, все не так, настроения нет и т.п. Тогда я все перевожу в игру, что сын выступает в роли мамы, а я в роли сына. Так нам сразу смешно и начинает воспитывать себя. Так что терпения и терпения всем мамочкам.
Помимо того, что ребенок плачет и устраивает истерики, так тут еще вступает наш любимый папа, который начинает воспитывать маму!!! Тут приходиться успокаивать уже двоих. Все папы думают, что мы не так воспитываем своих детей. Вот, что я нашла по этому поводу.
Кризис ребенка 3-х лет.
Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.
И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.
- Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем, погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду...
И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год , ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммировано, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду". "Когда кончатся, наконец, это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям. Все хочет сам, а еще не умеет". "Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство - "Я сам!"
Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.
- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...

И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

Но ведь мы говорим о развитии ребенка . А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка .

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка , увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3 -х лет :

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3 -х лет , можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3 -х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка , знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3 -х лет становится ведущей деятельностью ребенка .

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок , как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3 -х лет , чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

lenchik_ ©

спасибо, есть несколько полезных для нас моментов. У нас кризис подходит к концу, конечно. И тем не менее...