weter peremen @weter peremen

Здравствуйте, Антонина! Во-первых, это такой возраст – с 5 до 7 лет у детей необходимо развивать навыки самодисциплины, самоорганизации и самоконтроля. Это более сложные навыки, чем, скажем, научить ребенка самостоятельно пользоваться ложкой, поэтому от родителей требуется больше усилий, больше времени, больше терпения. Если Вы решили не водить дочь в детский сад, то необходимо организовать для нее дома конкретный и понятный распорядок – когда завтрак, когда прогулка, когда занятия, когда мультфильмы. Лучше если такой распорядок будет написан: во-первых, Вы всегда можете вспомнить чем следует занять дочь в настоящий момент, во-вторых, для нее всегда есть напоминалка – она самостоятельно может смотреть в свое собственное расписание своих собственных дел. Можно расписание составлять вместе с дочкой, а можно и втроем – вместе с папой, хорошо каждое дело еще и обозначить картинками, так веселее и дочке будет легче самой следовать расписанию. С таким составленным расписанием можно придумать много дополнительных вариантов. Например, за выполнение расписания назначить бонусы, которые не выдаются за нарушение распорядка. В расписание можно вносить изменения. Важно, чтобы такое расписание было реально выполнимым и удобным не только для ребенка, но и для родителя. Потому что если родитель о расписании забывает, то для ребенка это расписание очень скоро потеряет значение. Такая упорядоченность поможет Вам снизить частоту споров вокруг занятий и мультфильмов. Причин же для непослушного поведения дочери может быть очень много: изменение состава семьи, а значит и изменение системы отношений в семье, изменение статуса дочери – теперь она старшая (но стала как будто младше – перестала ходить в садик), проверка Вашего авторитета (некоторые дети часто проверяют родительский авторитет, некоторые реже, но делают это все на каждом новом этапе своего развития), проверка Ваших чувств – любят ли ее (когда появляется новый член семьи всегда начинаются проверки чувств: если это рождение младших, тогда дети проверяют любовь родителей, если дети начинают устраивать свою семью, тогда родители проверяют любят ли их дети).
Еще от непослушания хорошо помогает книжка – похвалюшка. Это такой блокнот или тетрадь, куда каждый день(!обязательно каждый день) записываются ребенку похвалы. Делается это совместно взрослым и ребенком – обсуждают за что сегодня можно похвалить ребенка. Чем больше пунктов, тем лучше. Похвала лишней не бывает, как масло в каше. Просто человек так устроен (а дети в особенности), что когда хвалят, то хочется делать лучше и лучше. Попробуйте, сами убедитесь в волшебном воздействии такой книжки-похвалюшки.

Здравствуйте, Марина! Если человек огорчен или устал – это не значит, что ем необходимо успокоительное. Кроме того, одно из лучших успокоительных средств – это слова. Если ребенок говорит, что его не любят, это, скорее всего, говорит о том, что у него есть ощущение, что его не понимают и что он нуждается в поддержке или сочувствии. Поговорите с сыном, поспрашивайте о том, что происходит в школе, от чего он устает, может быть что-то ему не нравится или неинтересно или что-то дается с особым трудом. Адаптация к школе не менее сложный процесс, чем адаптация к детскому саду. Ребенок может очень уставать просто от того, что надо соблюдать дисциплину и удерживать внимание целых сорок минут. Кроме того, к концу первой четверти начинается процесс установления отношений между детьми – этот процесс очень эмоционально затратный, ребенок может столкнуться с различными сложностями. Если подробно обсуждать каждый его день в школе, то Вы раньше или позже, а может быть и сразу – поймете, что беспокоит сына, от чего он прячется, закрываясь руками. Поняв суть его переживаний, Вы точно сможете ему помочь.

Здравствуйте, Татьяна! Дочка Вам отвечает «не знаю», потому что она действительно может не знать как так произошло, что летом хотела, а теперь не хочет – она может не усматривать в этом ни связи, ни противоречия. И у детей совершенно иное восприятие времени, и в этом возрасте нет устойчивой конструкции причинно-следственных связей. Вполне, возможно, что она не может вообще объяснить почему не хочет в садик. Например, ситуация: дети 2 мес были вне садика, они подросли – кто-то приобрел много опыта, кто-то меньше, в этой связи могут происходить изменения в отношениях между членами группы…. как объяснить? Кто-то был, скажем, заводилой, но за лето другой вырос и возмужал, пришел и заявил себя на роль заводилы или не просто заявил, а эту роль занял – соответственно тот (заводила прошлого года) свою роль внезапно утратил. Т.е. могут происходить значительные изменения в отношениях, авторитетности, в дружбах – друзья распределяются по-новому. Все это может иметь большое значение для ребенка в плане эмоциональных переживаний. Но ни один ребенок не сможет объяснить этого родителю. Или объясняет, но это выглядит примерно, как у Вашей дочки – то одна причина, то другая. В целом же ребенок может испытывать общий эмоциональный дискомфорт – мне не нравится. Понятно, что на прямо поставленный вопрос ребенку ответить затруднительно. Что еще Вы можете сделать? Можно просто поиграть в детский сад. Вы же играете игрушками – куклы, плюшевые, человечки лего – неважно, главное развить сюжет и от имени других героев Ваша дочка может рассказать или показать многое. Главное Вам набраться терпения, чтобы играть))) и быть наблюдательной, в игре от имени своего героя задавая вопросы и предлагая другие варианты развития игры.

Здравствуйте, Василий! Ваше состояние в настоящий момент будет правильным назвать «накипело» - за многие годы, за решение всяческих проблем и вот теперь как будто терпение уже кончилось и нет сил решать возможные очередные разногласия, которые неизвестно когда закончатся – и закончатся ли? Семью просто так не бросишь – они ж родные. Да и бросанием семьи проблемы не закончатся, просто начнутся другие – не факт, что более простые. В такой ситуации и таком состоянии необходимо обратиться на консультацию - не обязательно вдвоем, можете обратиться один. Просто когда человек находится в состоянии эмоционального напряжения, очень сложно и практически невозможно принимать разумные здравые решения – эмоции не прибавляют ясности. Т.е. для начала нужно успокоиться, придти в себя, понять, что данная ситуация – это не конец всему, что силы найти реально и продолжать семейную жизнь можно. Я не могу в данном формате объяснить все психологические инструменты, которые используются в кризисных ситуациях семейных отношений, могу только сказать, что поправить улучшить ситуацию, сложившуюся в Вашей семье возможно.

Здравствуйте, Галя! Все Ваше теперешнее отношение к мужу обусловлено тем, что его поступок Вы назвали предательством и до настоящего времени мнение свое не изменили. Как научиться доверять предателю? Как любить предателя? Как заботиться о предателе? Никак. Обвинение в предательстве очень сильное и в представлении человека (любого) обычно является необратимым, предательство не прощают. Что делать? В психотерапии такие сложные, долголетние, запутанные эмоциональные вопросы распутывают – эффективно, т.е. навсегда, так, чтобы этот вопрос перестал оказывать негативное влияние на нынешние отношения – при помощи когнитивного подхода. Я хочу сказать, что есть психологические инструменты при помощи которых можно ситуацию поправить. Алгоритм действий написать не смогу, все-таки в индивидуальном консультировании инструменты и их применение подбираются индивидуально для каждого человека. Обратитесь на консультацию.