weter peremen @weter peremen

Здравствуйте! В возрасте 4 лет происходит поло-ролевая идентификация, т.е. ребенок осознает свою принадлежность к тому или другому полу и принимает на себя роль, которая с этим полом связана. Происходить это может по-разному, в том числе и методом от противного – примерить на себя другой пол и другую роль, убедиться, что это неудобно и принять роль, связанную со своим полом. Задача родителей помочь ребенку разобраться в этом непростом вопросе и принять правильное решение. Правильно то, что биологически определено. Вы пытались дочку переубедить, как Вы пишите, и оказалось это малоэффективно – продолжает свое. Я часто повторяю, что прежде чем что-либо изменить, нужно понять, почему происходит так. При случае, постарайтесь расспросить, чем для нее привлекательно быть мальчиком, для чего она хочет стать женихом – вот станет женихом и что тогда будет, что она приобретет. Вообще воспитание – это процесс, многолетний процесс. Поэтому однократного объяснения недостаточно, часто недостаточно просто многократных повторений. Нужно одну и ту же информацию представлять разными способами. Лучше информацию предоставлять по запросу ребенка. Т.е. не нужно при каждом удобном случае напоминать дочке о том, что девочкой быть лучше – так получится излишний акцент на ее желании быть мальчиком. У Вас есть полезный опыт: когда Вы сразу согласились с ней, она перевела разговор на другую тему,  оказалось, что ей нечего обсуждать по данному вопросу. Когда Вы переубеждаете – у дочки есть возможность с Вами спорить. Понаблюдайте, возможно, она обращается к теме «стать мальчиком» только ради спора с Вами, противостояния. Возраст 4 года – это еще и возраст, когда ребенок учится отстаивать свое мнение (неважно правильное или нет). Это происходит не как в 3 года, когда ребенок легко меняет мнение – главная цель: не согласиться. В 4 года главное – настоять на своем, заявить свое «Я» в новом для ребенка качестве. И если тема пола вызывает с Вашей стороны наибольший эмоциональный ответ, то дочка будет снова и снова обращаться именно к этой теме.
Т.о. возможно, Ваша дочка решает вопрос поло-ролевой идентификации, или вопрос отстаивания собственного мнения, или еще какой-то другой вопрос. Чтобы понять, что на первом месте, мне нужно более подробно знать ситуации, в которых возникает тема пола. Можете придти на консультацию.
Многие известные педагоги усматривают первостепенную задачу родителей в том, чтобы создать вокруг ребенка благоприятную среду для роста и развития. Именно среду(!), в которой ребенок может найти ответ на все возникающие у него вопросы. Понаблюдайте за дочкой и помогите ей своими знаниями, своим опытом, своей чуткостью.

Здравствуйте, Галина! На сегодняшний момент, уже с учетом того, что ребенка тошнит и рвет только в детском саду, а дома не тошнит и что явно дочка не хочет идти в детский сад, можно предположить, что в первый раз тошнота и рвота были не от собственно ужина. Возможно, это была психосоматическая реакция на некое событие, произошедшее в детском саду в тот день. И, поскольку девочка не имела возможности рассказать о пережитом, не получила какой-либо эмоциональной поддержки, она продолжала вызывать у себя рвоту. Когда ребенок в таком возрасте, прямыми вопросами мало чего можно добиться. Она и тогда – месяц назад навряд ли смогла бы сказать от чего ее тошнило, что ей в тот день не понравилось. Для того, чтобы дочку положительно настроить на садик, важно понять что именно ее не устраивает. Узнать это можно в процессе игры или творческих занятий, посредством вопросов о герое, которым играет, или предмете, который рисует – лепит. Например, где живет, с кем дружит, кого любит, что для него самое противное, нужна ли ему помощь, кто должен помочь и т.д. по ситуации.

Здравствуйте! По поводу «обижает сестру» - терпеливо запрещать. Воспитание – это же процесс, длиною…длиною в очень много лет. Если ребенку сказать один раз, что этого нельзя делать, то ни один ребенок с одного раза не запомнит и любой ребенок постарается это свое действие повторить. Тем более, со старшей сестрой конкуренция, которая будет всегда, потому что всегда он – сын будет младше. И пока Ваш сын не может выразить свое мнение словами, он будет выражать свое мнение другими доступными способами. Ваша задача повторять, что щипать/царапать сестру нельзя. И не просто запрещать, а стараться  разобраться в ситуации конфликта между сестрой и братом, по возможности, восстанавливая справедливость и учитывая интересы обеих сторон.
По поводу «удариться головой». Общий принцип: для того, чтобы прекратить нежелательное поведение, нужно это поведение лишить эмоционального подкрепления, т.е. относиться к нежелательному поведению с полным равнодушием. Одновременно эмоционально акцентировать поведение желательное, т.е. хвалить за то поведение, которое желательно и ожидаемо. Исходя из этого принципа, брать на руки и ласково утешать ребенка, когда он начинает биться головой – совершенно неправильно. Тем самым Вы позитивно подкрепляете поведение сына и в следующий раз он непременно повторит – будет стукаться головой. Ваша задача показать сыну, что Вы крайне недовольны его поведением и не желаете это обсуждать. Дети очень чутко реагируют на эмоциональные проявления. Думаю, пары-тройки ситуаций с Вашим игнорированием будет достаточно для того, чтобы у сына пропало желание стукаться головой в ответ на Ваш запрет. И лучше скорректировать нежелательное поведение теперь, потому что впереди у Вас еще много запретов и важно, чтобы сын научился правильно на них реагировать.

И еще один принцип для Вашего общения с бабушкой. Когда Вы сердитесь, не стоит изображать, что Вы радуетесь. На такие изображения затрачивается очень много психических сил и потом, конечно, возникает ощущения полного бессилия «я больше уже не могу».
Если говорить об индивидуальном консультировании, то в Вашем случае цель консультирования заключалась бы в том, чтобы изобрести более эффективный способ общения с бабушкой. Забыть о бабушке и перестать о ней заботиться Вы не можете. С другой стороны общаться с такой интенсивностью и в таком качестве, как теперь, Вы уже тоже не можете – слишком энергозатратно. Значит, необходимо, сохранив качество заботы о бабушке, изменить инструменты – способы выражения этой заботы. Изменить так, чтобы силы у Вас от общения с бабушкой не уменьшались, а прибавлялись.

Здравствуйте, Виктория! С пожилыми людьми всегда не просто – кому с бабушками, кому с родителями: разные поколения – разные взгляды.
Во-первых, важно понимать, что с возрастом у каждого (у любого!) человека появляются свои причуды. Причуду эту у человека отнимать и искоренять нельзя, потому что это часть его личности, потому что это его способ адаптации к своей собственной старости и приближающейся немощности. Например, Ваша бабушка изобрела свой способ отстаивания своей самостоятельности и полноценности – варит для Вас и Вашей семьи варенье. Это значит – для нее – что она не просто самостоятельный человек, она еще может заботиться о внучке, она может быть полезной – и в этом важный социальный смысл варки варенья. Если Вы будете саботировать варенье и заблокируете поставки, то бабушка потеряет ощущение собственной полезности. Все другие моменты можно так же рассмотреть с позиции – а для чего это нужно бабушке? Тогда многое станет понятнее, а когда понятнее, тогда легче с этим уживаться.
Во-вторых, важно помнить о том, что: все что делает близкий человек, он делает исключительно из соображений добра; не чтобы испортить, а чтобы улучшить. Например, ворчит, потому что тревожится; критикует, чтобы стало лучше.
В-третьих, можно выслушивать все замечания и советы и делить на 8, делая скидку на возраст и другое мировосприятие. Есть же поговорка – что стар, что мал. Малым детям много прощается исключительно благодаря скидке на возраст.