Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаемздесь.
Следующая преграда на пути воспитательного процесса – телевизор. О, эта кладезь порока, цитадель зла! Как не дать ему погубить невинную детскую душу? Честно скажу: не знаю! Потому что битву с ТВ-гидрой веду бесперебойно и с переменным успехом. Только кажется: все, отвадила, можно дышать спокойно, как проблема с живучестью Фредди Крюгера тянет цепкие пальцы к моему наследнику. Я не сдаюсь, так как виновата сама. Было время в Сашкином раннем, очень раннем детстве, когда мне было плохо. Я хотела забыться и жила под телевизор. Он на какое-то время заменил мне жизнь. А младенец Александр лежал, сидел, ползал тут же, и я думала: ничего, он еще не понимает, вот будет постарше – с телевизором поступлю так же, как с прочими недетскими вещами. Но, когда я собралась с духом, было уже поздно. Играющий на ковре сын при первых звуках любой рекламы замирал, со взглядом зомби поворачивал голову и упирался в экран. Никакие внешние раздражители не воспринимались. Если я брала его на руки, он все равно изворачивался, чтоб видеть экран. Мне стало страшно.
Дальше – больше. Пришлось действовать согласно своим же принципам. Вот это было действительно трудно. Когда в жизни пустота, депрессия, когда еще не разобралась в своих приобретениях и потерях, так легко уйти в призрачное Заэкранье: в реалити-шоу, красивые клипы, переносящие тебя в прежнюю яркую, насыщенную жизнь. Но сын важнее. Сначала я перенесла ТВ на время его сна: в обед и поздно вечером. Потом сын научился сам вылезать из кроватки и заставал маму с телевизором, после чего выключение чертова ящика сопровождалось демонстрацией протеста. Пришлось отказаться и от этого времени. Потом сын научился сам включать разную аппаратуру, в том числе видео. Тут борьба пошла серьезная. Из словесных методов лет до трех – строгое краткое «нельзя», после – долгие беседы о вреде некоторых программ и что не все мультики одинаково полезны.… Но по большому счету помогало лишь одно: играть, читать, рисовать с ребенком, организовать время так, чтобы не вспомнил о заветной кнопочке. Да, напряжено! Да, требует времени, отрывает от домашних дел, от приятного (ну, полезного) чтения,… но иначе никак. До сих пор я замечаю власть ТВ над своим ребенком, пусть ослабшую, но власть. До сих пор я сдерживаю себя в законном вроде бы желании провести воскресное утро либо семейный ужин с телевизором. Потянувшись рукою к пульту для отдохновения от трудов праведных, и заметив нездоровый интерес сына, с подавленным вздохом откладываю пульт. И лишь в редкие минуты отсутствия Сашки могу позволить себе… Спросишь, ради чего такие жертвы? Мол, ребенок найдет возможность посидеть у телевизора, когда один дома или в гостях. Это так. Главное: я не должна создать ему привычку жить под ТВ, остальное приложится. Как бы он в будущем не распорядился своим временем, у тебя не будет чувства вины. Ты сделала, что могла. И потом, не живет же он в гостях. Где он проводит основную часть жизни? Каково соотношение пользы и вреда? Все равно, как если бы ты сидела на диете. Пришла на День рожденья, налопалась там неположенных продуктов, вернулась домой, хочется еще, но дома-то нету! Не пойдешь же ты обратно в гости? Так до следующих приглашений и продержишься. Куда деваться-то с подводной лодки?
Вспомнились тут похожие рассуждения одного знакомого. Он разрешил сыну с 11лет курить дома и даже сам стал покупать ему сигареты. Он говорил: все равно ведь курит тайком всякую дрянь, так лучше под присмотром и хорошие. Убей, не пойму, зачем ребенку присмотр во время курения, но зато умею считать. Если парень знает, что за курение он получит по…заслугам, то при родне и знакомых он курить не будет. Следовательно, первую с утра сигарету он выкурит не сразу встав с постели (как сын того знакомого), а лишь выйдя в школу и отойдя на пару дворов. В школе, опасаясь жалоб учителей, он тоже особо не раскурится. Вечера и выходные опять же будут безникотиновым. Особо сообразительные отроки будут стараться под убедительным предлогом выскочить покурить, значит, мусор всегда будет вынесен, а хлеб – куплен, причем с энтузиазмом. Если не смог оградить чадо от вредной привычки, так хотя бы не давай ей зеленый свет и условия для размножения. И зачем уподоблять ребенка закоренелым жертвам наркотической зависимости? Она у него еще сложиться не успела. И перетерпеть начинающий курильщик вполне способен. Ну, нету, так нету, нельзя дома, так нельзя. Пока есть возможность давить родительским авторитетом – избавишь хотя бы от одной затяжки, от одной карамельки, от одного дурацкого теле-шоу.
Очередной аспект воспитания – навыки самообслуживания. Особенно уборка своих вещей, плюс некоторые домашние обязанности. Как-то ученик с гордостью поделился со мной, что мама платит ему по 3рубля за уборку кровати и мытье посуды. Я спросила: а ты маме сколько платишь за стирку твоих вещей, готовку и покупку продуктов? Ученик такому повороту событий удивился. Семилетнему парню в голову не приходило, что есть вещи, которые надо делать обязательно, непременно и в любом случае. Не для мамы, а просто так. Надо, и все.
Не приучив ребенка к самообслуживанию, как ты сможешь спокойно работать, когда он остался дома? А лет с шести в этом уже есть необходимость. Ты даже выспаться не сможешь воскресным утром, если дите не приучено умыться и перекусить самостоятельно. Ты будешь тратить жалкие крошки свободного времени не на отдых в кресле с чашкой чая, а на уборку раскиданных игрушек. А так нельзя! Ты не забыла, что мать должна быть здорова и уравновешена? Тогда с появлением сознательности во взгляде приучай собирать игрушки перед сном и прогулкой, научи вешать одежду, чтоб не мялась, привлекай к кухонным делам (в основном, «подай-принеси-подними и выкинь»). Когда сыну было 2 года с лишним, я мечтала в выходные отоспаться после рабочей недели, а сын по-прежнему вставал в 6-7 часов утра и просил положенный по Конституции завтрак. Поэтому я с вечера выставляла на тарелке упаковку творожной массы или сырок, укрывала сверху блюдцем, наливала в чашку воды с вареньем и клала рядом ложку. Моему жаворонку оставалось только растерзать бумагу, и можно было лакомиться, не вынуждая сонную сердитую мать выбираться из кровати. Потом он шел играть, правда, периодически подходил ко мне и докладывал: «Уже 8ч!», «Уже 9ч!». Будил, то есть. Встав, я предлагала ему поесть что-то более путное, таким образом, получалось 2 завтрака и поздний обед. По выходным режим приносился в жертву, зато мама была готова к новым трудовым свершениям, а сын приучался к самообслуживанию. Он даже посуду мыть после себя пытался, на мою голову. Ну, перемывала потом незаметно, куда деваться.
С шести лет сыну вменялось в обязанность выносить мусор, и он нес пакет до контейнера, невзирая на то, что из дома мы вышли вместе. Обязанность, так обязанность! В семь лет он был впервые послан в ближайший магазин и гордо водрузил на стол пакет молока и буханку хлеба. Кстати, пока ребенок мал и наивен, легко приучить его к тому, что всю сдачу надо вернуть маме, она ей еще пригодится. Повзрослев и обрастя хитростью, от привычки все равно непросто отказаться. К счастью, привычки живучи не только вредные.
Зачем тебе напрягаться и заставлять ребенка выполнять обязанности по дому? Это же долго и нудно, каждый день напоминать, показывать, объяснять, приказывать! А потом еще за ним все переделывать. Да еще незаметно. С ума сойти! Но зато сейчас, оставляя восьмилетнего сына дома на пару часов, я уверена: по приходу меня не встретит замурзанный стол с грязной посудой. Сын в состоянии достать из холодильника и разогреть в микроволновке пищу, вымыть посуду и протереть стол нужной тряпкой. Идя с работы, я могу быть уверена, что пыль в указанных местах вытерта и постели убраны. Думаешь, мало? Хотя, чтоб жизнь сказкой не казалась, замечу: посуду до сих пор незаметно перемываю. Но уже гораздо реже.
К домашним обязанностям маленького хозяина приучить можно, только для начала надо показать ему, что значит «прибери игрушки». Это мы с тобой понимаем, что следует сложить их на место и желательно красиво. А ребенок – в затруднении: то ли их по росту расставить, то ли кучками сложить. Вот сядь рядом и его руками все убери с четкой инструкцией. Потом еще раз. И третий, и четвертый. Видишь, что алгоритм действия дошел, - проси прибрать самому, но при тебе. А в дальнйшем просто следи, неотвратимо, как КГБ за диссидентом.
На днях одна тетенька дотошно пристала ко мне с вопросом: как убедить ребенка, чтоб не ходил по дому в уличной обуви? Меня смутила сама постановка проблемы. Как убедить? Да никак! Посвятить пару дней тому, чтоб сопровождать каждый выход-вход ребенка и напоминать при этом: снимаем обувь! И дождаться, чтоб снял. А далее просто не выпускать из вни-мания и отслеживать выполнение. Можно даже для закрепления алгоритма поиграть в «пограничника»: по сигналу оделся, выскочил из дома, вернулся «с задания», разделся… куда?! А обувь?! Опять «сигнал тревоги», повтор… ну, ты поняла.
Кстати, метод «деятельного убеждения» работает и с подростками. Мне довелось несколько сезонов работать в летнем лагере на старших отрядах. Лагерь был советского типа, без уборщиц и официантов, подростки сами должны были мыть в комнате пол и дежурить на кухне. Из них половина кроме моющего пылесоса средств для уборки никаких не видели. А тут швабра, ведро и тряпка! И как жить реальному пацану в таких условиях? Сначала всем подробно показываешь, что и как делать. Тут мои тинейджеры от младенцев мало чем отличались. Они интересовались, зачем встряхивать простыню каждое утро (а лагерь стоял на песке), почему хранить зубную щетку надо в пакете, а не прямо в тумбочке, и на кой ляд стирать носки, если есть огромная сумка, куда они прекрасно помещаются. После показа в течение двух недель ходишь по комнатам и проверяешь все у всех. Двадцать раз на дню. Зато последнюю неделю смены ты ходишь павой, гордясь чистотой и аккуратностью основного населения отряда. Правда, обычно попадался один неподдающийся, прячущий мусор на шкафу и барханы на простыне. Но, сама понимаешь, возможности педагогики небезграничны. Вот заняться бы им лет 12 назад!
Если у ребенка на твое странное пожелание помыть чашки возникнет вопрос: «А почему я?» (а вопрос возникнет), отвечай правду и только правду: «Потому что мне одной трудно справляться со всеми делами, я ведь и на работу хожу, и подрабатываю, и готовлю, и стираю. Если я все буду делать одна, я устану и не смогу поиграть с тобой. Мы не успеем пойти погулять, ведь у меня еще столько дел. Но если ты помоешь чашки, я в это время подмету пол, и мы успеем». Говори ребенку, что он для мамы – первый помощник, без его помощи мама остается совсем одна, ей трудно. После такого повышения в должности бывшего карапуза обуяет гор-дость, и он будет сам предлагать свою помощь: «Я ведь твой помощник, мам, ты чего, забыла? Дай сумку понесу!». Ну, и дай, пусть понесет шагов восемь. Потом скажи, что отдохнула, вырази сердечную благодарность и забери.
Не давай ребенку необоснованных преимуществ только потому, что он такой милый, просто прелесть! Естественно, вопросы: «Кому первому лечить зубы, купить обувь и отдать последнюю кружку молока?» решаются только в пользу наследника, по той простой причине, что он терпеть боль и голод не умеет и ходить в дырявых осенних ботинках по сугробам не сможет. А ты сможешь, не впервой. Но отдавать ребенку единственную конфету, на которую сама облизываешься, я лично не вижу смысла. Ты хочешь приучить ребенка к мысли, что ему положено все лучшее, а мама перебьется? Нет? Тогда учи делить радость на двоих. Или… сколько вас там? Конфета маленькая и делить ее бессмысленно? Неправда. Бессмысленно с точки зрения насыщения, но у воспитания свои смыслы и свои дальние прицелы. Когда моему годовалому сыну приносили банан (а фрукты мы видели тогда ну очччень редко!), я прямо-таки требовала, чтобы каждый присутствующий откусил от этого банана, причем обязательно из рук деточки. Те миллиграммы банана, которые откусывали гости (ну есть же совесть у людей!), совершили великое дело: сын с несознательного возраста усвоил, что вкусное любит не только он, и надо поделиться. Угощать. Люди рады и любят тебя с гораздо большей интенсивностью. Бананы, опять же, чаще носят. Серьезных проблем с жадностью до сих пор не было. Хотя в начале приучения сын делиться вовсе не желал, прижимал фрукт к груди, отворачивался и говорил сердитое: «Неть!». У сердобольной бабушки наворачивались слезы, она требовала скормить весь банан Сашке и прекратить издевательство над бедной крохой. Но я была непреклонна и не разрешала доброй бабуле отказаться от угощения под предлогом «не хочу я, не люблю!». Я говорила обрадованному было сыну: «Хочет бабушка, но стесняется, а Саша добрый, он бабушку покормит!». Ну и угощал, естественно, куда он денется.
У детской писательницы Осеевой есть рассказ, который я бы назвала притчей для взрослых. Привожу суть. Про одну женщину говорили: «У этого ребенка жестокая мать! Она никогда не даст ему конфеты, не забрав половины!». Прошло много лет, и люди стали говорить: «У этой матери прекрасный сын! Он никогда не съест конфеты, не поделившись с ней».
Из всего, чем я тебя тут загрузила, следует сделать очевидный вывод: слов и личного примера мало! Чтоб добиться чего-то путного и мало-мальски устойчивого, надо СОЗДАТЬ ЖИЗНЕННУЮ СИТУАЦИЮ, когда ребенку просто не остается выбора, как поступить. Представь, что ты идешь по коридору без дверей. У тебя есть выбор, куда двигаться? Стены коридора задают тебе направление, и свернуть с него просто невозможно. Разве что остановиться и начать долбить стену. Вот и создавай коридоры жизненных ситуаций по важным тебе направлениям, чтоб облегчить жизнь и себе, и малютке.
Часто мамы жалуются: делаю замечание, кричу-кричу на него, а он ноль внимания. Ну, так, если обычный стиль общения построен на вечном недовольстве и повышенных тонах, то разницы между маминым рядовым настроением и возмущением можно и не заметить. Подумаешь, децибелом больше, децибелом меньше. Тренируй нервную систему. Йогой, опять же, займись. И четко разграничивай даже для себя, когда ты с чадом просто беседуешь, когда инструкцию даешь, когда выговор, а когда гнев выражаешь. А то, честное слово, некоторых слушаешь и сама не понимаешь, то ли про погоду рассказывает, то ли бить сейчас начнет.
Теперь о наболевшем. Об истериках. Когда не очень знакомые люди говорят мне: «У тебя такой воспитанный спокойный ребенок! Тебя слушает, что просишь, делает», я обычно посмеиваюсь. Мне ли не знать!.. не видели вы, как спокойный ребенок орет до посинения, плюхнувшись пузом в грязь и суча ножками! Как этот потомок приличных родителей на весь троллейбус твердит: «Ты плохая! Я тебя убью!» под возмущенные или сочувственные взгляды окружающих. Как выгибается дугой, словно в столбнячной судороге, и истошно визжит, пугая прохожих бордовостью лица. Мы прошли и через этот кошмар.
Итак, что такое истерика, и как с ней бороться. Не вдаваясь в глубоководную психологию, обозначу сразу суть. Истерика – это в первую очередь вымогательство. Вещей материальных ли, духовных, еды, игрушек, общения, внимания, любви – все едино. Твоя задача, как при любом другом вымогательстве, одна: не идти на поводу у вымогателя. Пусть шантажист очень мил и мал, и прелесть какой хорошенький. Ну, и поумиляйся вдоволь, не возбраняется, но на требования не ведись. Причем важно дифференцировать истерику от абсолютно правомерных, но чересчур интенсивных эмоций.
К примеру, у твоего малютки в песочнице злые дети отняли совок. По этому случаю чадо ревет, оглашая окрестности. Это не истерика, а законное негодование попранного права собственности. А вот если оно продолжает вопить даже после возвращения совка, привлекая все новых свидетелей происшествия и требуя для успокоения Машкино ведро и порыться в маминой сумке – вот это истерика. Если тебе пришлось оставить ребенка 5ти лет одного дома и побежать за лекарством в аптеку через две остановки, а ребенок постоянно названивает тебе на сотовый с громким требованием прийти побыстрее – это не истерика. А вот если он на основании того, что скучает, не пускает тебя в магазин в соседнем доме и хватает за ноги с нытьем – истерика. Правомерные требования по возможности удовлетвори, высказанные в истеричной форме – не вздумай. Поведешься пару раз – дите подсядет на сей эффективный способ добывания земных благ, и ты обречена дергаться на ниточках своего личного кукловода. Не важно, что любимого.
Теперь давай рассмотрим врага подробнее. Не скажу, что во всех его проявлениях – нет предела совершенству, но хотя бы в самых массовых.
Истерика №1. Культовая. Малыш в оборках валяется на грязном полу магазина (того хуже – на свежей слякоти тротуара), размахивает конечностями и истошно орет, пугая прохожих. Из потока децибел можно вычленить что-то вроде: «хочу!!!», «купи!!!» или «не буду!!!». Что, в общем-то, роли не играет. Беспомощная мать боится подступиться, пытается собрать в кучу буйные ноги с руками, уговаривает успокоиться либо орет не хуже отпрыска. Сердобольная общественность делится опытом. Самый простой тип истерики и самый топорный метод борьбы, известный с давних времен. Объясню на историческом примере. Пока меня не приняли в детский сад, со мной водилась бабушка. А я в детстве была не подарок! Утром дома я орала: «не пойду к бабушке!», вечером – «не пойду домой!». Днем я категорически отказывалась от выхода на прогулку, ложилась на пол и снова начинала орать. Бабушка молча напяливала на меня предметы гардероба и вручную стаскивала со второго этажа. Так как вставать я не желала, она клала меня на ближайшую скамейку и мирно усаживалась погреться на солнышке. Разумеется, спустя пять минут я уже играла во дворе с друзьями. Криво надетые колготки и шапка приводились бабушкой в порядок там же, во дворе. По окончанию прогулки сцена повторялась на бис. Я верещала: «не пойду домой!», бабушка отлавливала меня, подхватывала под удобно выступающие части туловища и перла обратно на второй этаж. Там она, устав за прогулку, просто складывала меня в коридоре в чем есть и уходила в комнату, прикрыв дверь. Вот как сейчас помню: лежу на полу в пальто, жарко, орать надоело: некому и вроде не хочется. А хочется уже, наконец, обедать. Но и сдаваться сразу как-то несолидно, ору еще, без прежнего энтузиазма. А чего я, дурочка, без смысла просто так орать? Встаю, раздеваюсь и иду к бабушке. Та спокойно: «Обедать будем? Ну, иди умойся, я разогрею». Скажешь, издевательство над ребенком? Да нет, я-то хорошо помню свои абсолютно трезвые мысли во время ора на полу. Свое недоумение по поводу ухода бабушки. А кому тут плакать-то, люди добрые? И заметь, бабушка в ответную истерику не впадала, голос не повышала. Вообще без лишних слов обходилась. А до сведения характерной девчонки довела внятно: есть правила, и по ним ты будешь у меня жить. Так что те мои истерики продолжались совсем недолго.
Боишься, деточка в порыве страсти повредит себе что-нибудь? Это вряд ли. Инстинкт самосохранения отменить трудно, и настоящей боли дите себе не причинит. Лежит в грязи? Неприятно, конечно, но виду не показывай – запомнит и в другой раз сыграет на том же. А вообще, здесь нет ничего особо страшного: лежит ребенок в позе «лодочка», очень полезной для укрепления мышц, руки-ноги поднимает. Физкультура! Жаль, общественность неадекватно реагирует и требует физкультуру прекратить. Надо, так надо! Если дело в магазине, и до дома тащить вредное создание далеко, подними и оттащи в малолюдное место. Например, на улицу. Если в транспорте прихватило – вытащи на ближайшей остановке, не экономь время с деньгами. На следующем спокойно поедете, а вымогателю – дополнительный урок. Итак, вытащила. Далее действуй по бабушкиному методу, то есть положи дитя куда придется и постарайся для виду от него абстрагироваться. Если дите проявляет агрессивность, попытайся нежно, но твердо зафиксировать опасные конечности, зажав их своими. При этом спокойно смотри на него, не проявляя никакого негатива. Предупреждаю: не все тебя поймут. Будут ругать и крутить пальцем у виска, мол, странная мамаша, ребенок орет, а она ноль эмоций. Постарайся пережить. Не доказывай никому ничего. Сосредоточься на анализе ситуации.
На улице много людей, то есть зрителей, следовательно, истерика затягивается, но направлена она на тебя, а раз главный объект на ор не реагирует – чего ради надрываться? Другое дело, что остановиться после эмоциональной бури ребенку трудно. Потому, делая вид, что занята своими делами, прислушивайся и приглядывайся. Нечеловеческие крики перешли в нормальные людские слезы? Дите глядит уже не мстительно, а беспомощно? Спокойно подойди, прижми к себе, покачай, приговаривая. И больше к этому не возвращайся. Если ты ошиблась моментом примирения, ребенок решит, что ты сдалась, и выдаст требования по новой. На это выдай ответно спокойное «нет, я же сказала», не показав голосом страха перед второй серией. Вторая обычно короче (устал маленький!) и слабее.
Скажешь, а вдруг не смогу унести, он же тяжелый? Учти: истерики обычно начинаются года в 2-4, в таком возрасте можно волоком утащить ребенка средней упитанности. Поведешь себя правильно – до борьбы в тяжелом весе дело вовсе не дойдет. Поведешься на ранних стадиях – ну, извини! Либо нервы наращивай, либо мыщцы.
Истерика №2. Тягомотная. Дите идет за тобой и нудно твердит на одной ноте: «я хочу…», далее список требований. Или «я не буду…». Долго, противно, выматывает, как зубная боль. В ход идут и слезы, но на этот раз не злые, а жалостные. Что бы ты ему в этот момент не объясняла, как бы не аргументировала, маленький зануда не реагирует, лишь увеличивает громкость и скорость произнесения фразы. Про таких говорят: уперся рогом в землю. Вытащить рог из земли бывает затруднительно – сила здесь нужна не физическая, а моральная. Ответно тупо долбить: «а я говорю, будешь» - смешно и навевает мысль о ясельной группе детского сада. Просто иди себе дальше, но постарайся отыскать отвлекающий момент. Ой, я тебя умоляю, вот только не надо умильно лепетать: ай, какая машинка, Лелик, погляди, какая машинка! Подумаешь, невидаль! Он что у тебя, в джунглях вырос? Нет, тут требуется целый спек-такль. Идешь себе и начинаешь сама с собой вести неспешную беседу: «вот приду домой, чаю напьюсь… Лелика бы тоже позвала, да он не сможет, с набитым ртом ныть совсем неудобно. А вечером хотела с ним в гости сходить, да нельзя – он же суп есть отказался, а голодные дети в гости не ходят, а жаль… одной придется…». Или: «ну надо же, почки на сирени набухли, дай-ка посмотрю… здорово, вот и весна… надо в парк сходить, подышать». И далее в таком духе. Или берешь сотовый и, преувеличенно размашисто набрав номер, говоришь с молчащей трубой о чем-то исключительно увлекательном. Останавливаешься у афиши. У киоска с жур-налами. В транспорте копаешься в содержимом сумки, там наверняка полно ерунды, по себе знаю. Разбираешь ее, просишь подержать ненужные бумажки, не реагируя на поведение безобразника. Дома вообще простор для творчества. Делай свои дела преувеличенно вдумчиво, с приговорами. Дите подтянется. Но при условии, что сыграешь ненавязчиво. Плюс помогает юмор. Доведи до абсурда все, что можно. Он тебе: «не буду с бабушкой сидеть, с тобой пойду, не буду, с тобой пойду, не буду!» Ты ему: «конечно, не будешь! Зачем тебе такими глупостями заниматься? Никто в мире уже так не делает. Пускай бабушка одна сидит, без внука все блины сама съест, а ты лучше будешь моим хвостиком. На работу нас с тобой не пустят, здесь, скажут, хвостатым не положено! И пойдем мы с тобой куда глаза глядят, без блинов, без работы, будем песни на остановках петь и копеечки с пассажиров собирать. А что петь будем? Давай уже порепетируем!». Неси эту чушь до первого смешка или возмущенного во-пля: «нет! Я так не хочу!». А потом призывай логику и силу мысли. Ребенок рог из земли вынул. Сам.
Еще один классный способ, больше всех мне нравится, видимо, по причине природной моей придурковатости. Лишь только заслышишь нытье: «ма-а-ам! ну купи-и-и-иии! ну ма-а-ам!», грозящее перейти в бесконечность, как ты начинаешь ныть не менее, а то и более насыщенно и воодушевленно. Выводя неповторимые рулады и беря доселе недосягаемые ноты. Скорое прекращение тихой истерики гарантировано. Смеяться и ныть одновременно? Попробуй.
Истерика №3. Болезненная. Твоя кровинушка, твой милый карапуз после вполне обоснован-ного отказа вдруг каменеет лицом, стекленеет взглядом и четко, внятно произносит: «Я не люблю тебя. Ты плохая. Я тебя убью». Ощущения? Повторение фраз происходит в произвольном порядке, сохраняется видимость твердого ума и трезвой памяти, но слова произносятся совершенно безумные, невозможные. Когда это случилось в первый раз, мне хотелось исчезнуть с лица Земли, точнее, сквозь нее провалиться. Потом был второй раз, он же последний. Я совершенно не знала, как среагировать. Поэтому непроизвольно выбрала верную линию поведения. Я вышла с сыном из троллейбуса, где кошмар происходил, и молча смотрела ему в лицо. В глаза, сделавшиеся чужими. Он все повторял и повторял свои фразы. Потом замолчал. Потом мы молча пошли домой. Там я раздела сына, а сама без сил опустилась в кресло прямо в одежде. Я молчала. Он перебирал игрушки. Внезапно раздался рев, сын опрометью бросился ко мне на колени, крепко обнял, едва не задушив, и покаянно сказал: «Прости меня, мама!». Ну, поревели оба, куда ж без этого. Потом было признание, что мама права, а он нет, были разъяснения и наглядные примеры. Спустя пару недель случился рецидив. Но я уже представляла, что от меня требуется, и обошлось без прежней жести. Главное, 4х-летний сын сам все понял и о требованиях своих не вспоминал.
Как видишь, истерика – непростая штука, она многолика и сильна, она способна переломить тебя, если не наберешься духу переломить ее. Не ребенка переломить, заметь, а истерику, которая существует как бы независимо, владеет и его личностью тоже. Чем меньше человечек, тем ему труднее противостоять ее стихии. Твоя задача – остаться ВНЕ истерики, стараться наблюдать ее со стороны и сохранять холодную голову при горячем от любви сердце. Как завещал товарищ Дзержинский вверенным ему чекистам. Истерика – возрастная болячка, вроде ветрянки, но без своевременной прививки она грозит перейти в хроническую форму. А потому – не теряйте, женщина, бдительности. Враг хитер, но победа будет за нами!
Основная причина маминого невмешательства в недостойное поведение деточки – страх. Страх напрягаться. Особенно душевно. Это ж надо в роль нужную входить, повторять сто раз одно и то же, настаивать на своем - сколько сил уйдет! Только представишь – уже страшно. По себе помню: вышли куда-то праздновать, настроение отличное, состояние расслабленное. И тут начинается!.. Мелкое ли хулиганство, незаконные ли требования… и понимаешь, что надо сменить лицо, настроить голос, проявить настойчивость, но так в лом! Это ж минут на 20 катавасия. Все настроение коту под хвост. Может, ну его, сделать вид, что не заметила пакость, или уж дать, чего просит, чтоб отстал?.. Э, нет, дорогая, сначала определись с приоритетами. Уступить антиобщественному поведению – значит, сохранить праздничный настрой на сколько-то минут (все равно же из себя выведет рано или поздно). Потратить 20 минут и пучок нервов на грамотную реакцию – сохранить завоеванные позиции в воспитании и шаг-нуть к новым высотам морали. Перед каким пунктом ты поставишь галочку?
Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Следующая преграда на пути воспитательного процесса – телевизор. О, эта кладезь порока, цитадель зла! Как не дать ему погубить невинную детскую душу? Честно скажу: не знаю! Потому что битву с ТВ-гидрой веду бесперебойно и с переменным успехом. Только кажется: все, отвадила, можно дышать спокойно, как проблема с живучестью Фредди Крюгера тянет цепкие пальцы к моему наследник...
А у нас баба-деда только криминальные хроники смотрят и переубедить их не возможно, телек еще громче включается. Нашей девочке пока год, истерик описываемых не было, но по моему мнению в статье есть дельные советы на случаи...
А у нас баба-деда только криминальные хроники смотрят и переубедить их не возможно, телек еще громче включается. Нашей девочке пока год, истерик описываемых не было, но по моему мнению в статье есть дельные советы на случаи...
Честь и хвала вашей бабуле!Какая она молодец!Такая редкость сейчас для бабуль-спокойное уравновешенное поведение в момент истерики чад.Я вот не знаю кого первым успокаивать...
Честь и хвала вашей бабуле!Какая она молодец!Такая редкость сейчас для бабуль-спокойное уравновешенное поведение в момент истерики чад.Я вот не знаю кого первым успокаивать...
Я в детстве вообще не истерила, не валялась, не билась. Да, была чересчур упряма, но мама не ломала меня, не волокла молча с прогулки, а убеждала, разговаривала со мной, подыскивала нужные слова и аргументы (а это оооочень большое искусство и вообще не каждому дано). И, видимо, я переняла такую манеру обращения с детьми - мои дети тоже не истерят, не катаются по полу, я всегда могу с ними договориться, достучаться до их сознания. Сложно, конечно, подбирать нужные слова, но надо просто быть очень заинтересованным в своем чаде. Даже моя двухлетняя дочь, на которую вроде бы аргументы еще не очень то должны действовать, и та поддается убеждению, вразумлению, а когда нет, то я переключаю ее внимание. Это в ней выработалось, потому что поначалу она пыталась добиваться своего истерикой, но постепенно, терпеливо я приучила ее выслушивать меня, и она знает, что я выслушаю ее. Некоторые капризы я перевожу на игру, и тогда мой авторитет в ее глазах поднимается и она охотнее прислушивается ко мне. Так что не надо игнорировать ребенка в его истерике, нужно уметь поговорить с ним, расположить к себе, узнать, что в конце концов он хочет и определить с ним компромиссы. Но только не игнорировать!
Я в детстве вообще не истерила, не валялась, не билась. Да, была чересчур упряма, но мама не ломала меня, не волокла молча с прогулки, а убеждала, разговаривала со мной, подыскивала нужные слова и аргументы (а это оооочень большое искусство и вообще не каждому дано). И, видимо, я переняла такую манеру обращения с детьми - мои дети тоже не истерят, не катаются по полу, я всегда могу с ними договориться, достучаться до их сознания. Сложно, конечно, подбирать нужные слова, но надо просто быть очень...
а у нас НИЧЕГО этого нет, в том числе и зомбоящика, мульты смотрим на компе какие и сколько нужно, а также полезные программы через инетТВ. Бабы-деды предупреждены не просатривать ТВ программы,когда дети у них в гостях. И даже если телек включен, они не особо проявляют к нему интерес.
а у нас НИЧЕГО этого нет, в том числе и зомбоящика, мульты смотрим на компе какие и сколько нужно, а также полезные программы через инетТВ. Бабы-деды предупреждены не просатривать ТВ программы,когда дети у них в гостях. И даже если телек включен, они не особо проявляют к нему интерес.
Да уж, про бабушек и дедушек - особая песня! Я со своей мамой провела немало воспитательных бесед, но боюсь, что убедили ее отступить не мои доводы, а моя упертость. Кстати, показательный факт. В гостях у ПРАбабушки и ПРАдедушки сын особых истерик не закатывал. А потому что ему сразу объяснили, что они старенькие, сердце больное, могут заболеть. А вот при мне - пожалуйста!
Да уж, про бабушек и дедушек - особая песня! Я со своей мамой провела немало воспитательных бесед, но боюсь, что убедили ее отступить не мои доводы, а моя упертость. Кстати, показательный факт. В гостях у ПРАбабушки и ПРАдедушки сын особых истерик не закатывал. А потому что ему сразу объяснили, что они старенькие, сердце больное, могут заболеть. А вот при мне - пожалуйста!
Прям про нас!! про все наши истерики без повода. Точнее, кажется, что без повода. А мама не разрешает сок на пол выливать - разве это не повод!? Нам только год и семь, но четкую позицию - мама-пофигистка - уже выстроила в ответ на такое поведение. Еще бы бабушке и дедушке как нить объяснить, что дите поорет и перестанет. И ничего с ним страшного не случится. Отличный рассказ. С удовольствием читаю каждую статью. Наверное, распечатаю, дам знакомым почитать, сердобольным бабушкам, дедушкам. Спасибо еще раз!!!
Прям про нас!! про все наши истерики без повода. Точнее, кажется, что без повода. А мама не разрешает сок на пол выливать - разве это не повод!? Нам только год и семь, но четкую позицию - мама-пофигистка - уже выстроила в ответ на такое поведение. Еще бы бабушке и дедушке как нить объяснить, что дите поорет и перестанет. И ничего с ним страшного не случится. Отличный рассказ. С удовольствием читаю каждую статью. Наверное, распечатаю, дам знакомым почитать, сердобольным бабушкам, дедушкам. Спасиб...
Воспитание. Телевизор
05.11.2009Продолжение книги "Солнышко на шее или Как стать счастливой на три рубля в день". Начало читаем здесь.
Следующая преграда на пути воспитательного процесса – телевизор. О, эта кладезь порока, цитадель зла! Как не дать ему погубить невинную детскую душу? Честно скажу: не знаю! Потому что битву с ТВ-гидрой веду бесперебойно и с переменным успехом. Только кажется: все, отвадила, можно дышать спокойно, как проблема с живучестью Фредди Крюгера тянет цепкие пальцы к моему наследнику. Я не сдаюсь, так как виновата сама. Было время в Сашкином раннем, очень раннем детстве, когда мне было плохо. Я хотела забыться и жила под телевизор. Он на какое-то время заменил мне жизнь. А младенец Александр лежал, сидел, ползал тут же, и я думала: ничего, он еще не понимает, вот будет постарше – с телевизором поступлю так же, как с прочими недетскими вещами. Но, когда я собралась с духом, было уже поздно. Играющий на ковре сын при первых звуках любой рекламы замирал, со взглядом зомби поворачивал голову и упирался в экран. Никакие внешние раздражители не воспринимались. Если я брала его на руки, он все равно изворачивался, чтоб видеть экран. Мне стало страшно.
Дальше – больше. Пришлось действовать согласно своим же принципам. Вот это было действительно трудно. Когда в жизни пустота, депрессия, когда еще не разобралась в своих приобретениях и потерях, так легко уйти в призрачное Заэкранье: в реалити-шоу, красивые клипы, переносящие тебя в прежнюю яркую, насыщенную жизнь. Но сын важнее. Сначала я перенесла ТВ на время его сна: в обед и поздно вечером. Потом сын научился сам вылезать из кроватки и заставал маму с телевизором, после чего выключение чертова ящика сопровождалось демонстрацией протеста. Пришлось отказаться и от этого времени. Потом сын научился сам включать разную аппаратуру, в том числе видео. Тут борьба пошла серьезная. Из словесных методов лет до трех – строгое краткое «нельзя», после – долгие беседы о вреде некоторых программ и что не все мультики одинаково полезны.… Но по большому счету помогало лишь одно: играть, читать, рисовать с ребенком, организовать время так, чтобы не вспомнил о заветной кнопочке. Да, напряжено! Да, требует времени, отрывает от домашних дел, от приятного (ну, полезного) чтения,… но иначе никак. До сих пор я замечаю власть ТВ над своим ребенком, пусть ослабшую, но власть. До сих пор я сдерживаю себя в законном вроде бы желании провести воскресное утро либо семейный ужин с телевизором. Потянувшись рукою к пульту для отдохновения от трудов праведных, и заметив нездоровый интерес сына, с подавленным вздохом откладываю пульт. И лишь в редкие минуты отсутствия Сашки могу позволить себе… Спросишь, ради чего такие жертвы? Мол, ребенок найдет возможность посидеть у телевизора, когда один дома или в гостях. Это так. Главное: я не должна создать ему привычку жить под ТВ, остальное приложится. Как бы он в будущем не распорядился своим временем, у тебя не будет чувства вины. Ты сделала, что могла. И потом, не живет же он в гостях. Где он проводит основную часть жизни? Каково соотношение пользы и вреда? Все равно, как если бы ты сидела на диете. Пришла на День рожденья, налопалась там неположенных продуктов, вернулась домой, хочется еще, но дома-то нету! Не пойдешь же ты обратно в гости? Так до следующих приглашений и продержишься. Куда деваться-то с подводной лодки?
Вспомнились тут похожие рассуждения одного знакомого. Он разрешил сыну с 11лет курить дома и даже сам стал покупать ему сигареты. Он говорил: все равно ведь курит тайком всякую дрянь, так лучше под присмотром и хорошие. Убей, не пойму, зачем ребенку присмотр во время курения, но зато умею считать. Если парень знает, что за курение он получит по…заслугам, то при родне и знакомых он курить не будет. Следовательно, первую с утра сигарету он выкурит не сразу встав с постели (как сын того знакомого), а лишь выйдя в школу и отойдя на пару дворов. В школе, опасаясь жалоб учителей, он тоже особо не раскурится. Вечера и выходные опять же будут безникотиновым. Особо сообразительные отроки будут стараться под убедительным предлогом выскочить покурить, значит, мусор всегда будет вынесен, а хлеб – куплен, причем с энтузиазмом. Если не смог оградить чадо от вредной привычки, так хотя бы не давай ей зеленый свет и условия для размножения. И зачем уподоблять ребенка закоренелым жертвам наркотической зависимости? Она у него еще сложиться не успела. И перетерпеть начинающий курильщик вполне способен. Ну, нету, так нету, нельзя дома, так нельзя. Пока есть возможность давить родительским авторитетом – избавишь хотя бы от одной затяжки, от одной карамельки, от одного дурацкого теле-шоу.
Очередной аспект воспитания – навыки самообслуживания. Особенно уборка своих вещей, плюс некоторые домашние обязанности. Как-то ученик с гордостью поделился со мной, что мама платит ему по 3рубля за уборку кровати и мытье посуды. Я спросила: а ты маме сколько платишь за стирку твоих вещей, готовку и покупку продуктов? Ученик такому повороту событий удивился. Семилетнему парню в голову не приходило, что есть вещи, которые надо делать обязательно, непременно и в любом случае. Не для мамы, а просто так. Надо, и все.
Не приучив ребенка к самообслуживанию, как ты сможешь спокойно работать, когда он остался дома? А лет с шести в этом уже есть необходимость. Ты даже выспаться не сможешь воскресным утром, если дите не приучено умыться и перекусить самостоятельно. Ты будешь тратить жалкие крошки свободного времени не на отдых в кресле с чашкой чая, а на уборку раскиданных игрушек. А так нельзя! Ты не забыла, что мать должна быть здорова и уравновешена? Тогда с появлением сознательности во взгляде приучай собирать игрушки перед сном и прогулкой, научи вешать одежду, чтоб не мялась, привлекай к кухонным делам (в основном, «подай-принеси-подними и выкинь»). Когда сыну было 2 года с лишним, я мечтала в выходные отоспаться после рабочей недели, а сын по-прежнему вставал в 6-7 часов утра и просил положенный по Конституции завтрак. Поэтому я с вечера выставляла на тарелке упаковку творожной массы или сырок, укрывала сверху блюдцем, наливала в чашку воды с вареньем и клала рядом ложку. Моему жаворонку оставалось только растерзать бумагу, и можно было лакомиться, не вынуждая сонную сердитую мать выбираться из кровати. Потом он шел играть, правда, периодически подходил ко мне и докладывал: «Уже 8ч!», «Уже 9ч!». Будил, то есть. Встав, я предлагала ему поесть что-то более путное, таким образом, получалось 2 завтрака и поздний обед. По выходным режим приносился в жертву, зато мама была готова к новым трудовым свершениям, а сын приучался к самообслуживанию. Он даже посуду мыть после себя пытался, на мою голову. Ну, перемывала потом незаметно, куда деваться.
С шести лет сыну вменялось в обязанность выносить мусор, и он нес пакет до контейнера, невзирая на то, что из дома мы вышли вместе. Обязанность, так обязанность! В семь лет он был впервые послан в ближайший магазин и гордо водрузил на стол пакет молока и буханку хлеба. Кстати, пока ребенок мал и наивен, легко приучить его к тому, что всю сдачу надо вернуть маме, она ей еще пригодится. Повзрослев и обрастя хитростью, от привычки все равно непросто отказаться. К счастью, привычки живучи не только вредные.
Зачем тебе напрягаться и заставлять ребенка выполнять обязанности по дому? Это же долго и нудно, каждый день напоминать, показывать, объяснять, приказывать! А потом еще за ним все переделывать. Да еще незаметно. С ума сойти! Но зато сейчас, оставляя восьмилетнего сына дома на пару часов, я уверена: по приходу меня не встретит замурзанный стол с грязной посудой. Сын в состоянии достать из холодильника и разогреть в микроволновке пищу, вымыть посуду и протереть стол нужной тряпкой. Идя с работы, я могу быть уверена, что пыль в указанных местах вытерта и постели убраны. Думаешь, мало? Хотя, чтоб жизнь сказкой не казалась, замечу: посуду до сих пор незаметно перемываю. Но уже гораздо реже.
К домашним обязанностям маленького хозяина приучить можно, только для начала надо показать ему, что значит «прибери игрушки». Это мы с тобой понимаем, что следует сложить их на место и желательно красиво. А ребенок – в затруднении: то ли их по росту расставить, то ли кучками сложить. Вот сядь рядом и его руками все убери с четкой инструкцией. Потом еще раз. И третий, и четвертый. Видишь, что алгоритм действия дошел, - проси прибрать самому, но при тебе. А в дальнйшем просто следи, неотвратимо, как КГБ за диссидентом.
На днях одна тетенька дотошно пристала ко мне с вопросом: как убедить ребенка, чтоб не ходил по дому в уличной обуви? Меня смутила сама постановка проблемы. Как убедить? Да никак! Посвятить пару дней тому, чтоб сопровождать каждый выход-вход ребенка и напоминать при этом: снимаем обувь! И дождаться, чтоб снял. А далее просто не выпускать из вни-мания и отслеживать выполнение. Можно даже для закрепления алгоритма поиграть в «пограничника»: по сигналу оделся, выскочил из дома, вернулся «с задания», разделся… куда?! А обувь?! Опять «сигнал тревоги», повтор… ну, ты поняла.
Кстати, метод «деятельного убеждения» работает и с подростками. Мне довелось несколько сезонов работать в летнем лагере на старших отрядах. Лагерь был советского типа, без уборщиц и официантов, подростки сами должны были мыть в комнате пол и дежурить на кухне. Из них половина кроме моющего пылесоса средств для уборки никаких не видели. А тут швабра, ведро и тряпка! И как жить реальному пацану в таких условиях? Сначала всем подробно показываешь, что и как делать. Тут мои тинейджеры от младенцев мало чем отличались. Они интересовались, зачем встряхивать простыню каждое утро (а лагерь стоял на песке), почему хранить зубную щетку надо в пакете, а не прямо в тумбочке, и на кой ляд стирать носки, если есть огромная сумка, куда они прекрасно помещаются. После показа в течение двух недель ходишь по комнатам и проверяешь все у всех. Двадцать раз на дню. Зато последнюю неделю смены ты ходишь павой, гордясь чистотой и аккуратностью основного населения отряда. Правда, обычно попадался один неподдающийся, прячущий мусор на шкафу и барханы на простыне. Но, сама понимаешь, возможности педагогики небезграничны. Вот заняться бы им лет 12 назад!
Если у ребенка на твое странное пожелание помыть чашки возникнет вопрос: «А почему я?» (а вопрос возникнет), отвечай правду и только правду: «Потому что мне одной трудно справляться со всеми делами, я ведь и на работу хожу, и подрабатываю, и готовлю, и стираю. Если я все буду делать одна, я устану и не смогу поиграть с тобой. Мы не успеем пойти погулять, ведь у меня еще столько дел. Но если ты помоешь чашки, я в это время подмету пол, и мы успеем». Говори ребенку, что он для мамы – первый помощник, без его помощи мама остается совсем одна, ей трудно. После такого повышения в должности бывшего карапуза обуяет гор-дость, и он будет сам предлагать свою помощь: «Я ведь твой помощник, мам, ты чего, забыла? Дай сумку понесу!». Ну, и дай, пусть понесет шагов восемь. Потом скажи, что отдохнула, вырази сердечную благодарность и забери.
Не давай ребенку необоснованных преимуществ только потому, что он такой милый, просто прелесть! Естественно, вопросы: «Кому первому лечить зубы, купить обувь и отдать последнюю кружку молока?» решаются только в пользу наследника, по той простой причине, что он терпеть боль и голод не умеет и ходить в дырявых осенних ботинках по сугробам не сможет. А ты сможешь, не впервой. Но отдавать ребенку единственную конфету, на которую сама облизываешься, я лично не вижу смысла. Ты хочешь приучить ребенка к мысли, что ему положено все лучшее, а мама перебьется? Нет? Тогда учи делить радость на двоих. Или… сколько вас там? Конфета маленькая и делить ее бессмысленно? Неправда. Бессмысленно с точки зрения насыщения, но у воспитания свои смыслы и свои дальние прицелы. Когда моему годовалому сыну приносили банан (а фрукты мы видели тогда ну очччень редко!), я прямо-таки требовала, чтобы каждый присутствующий откусил от этого банана, причем обязательно из рук деточки. Те миллиграммы банана, которые откусывали гости (ну есть же совесть у людей!), совершили великое дело: сын с несознательного возраста усвоил, что вкусное любит не только он, и надо поделиться. Угощать. Люди рады и любят тебя с гораздо большей интенсивностью. Бананы, опять же, чаще носят. Серьезных проблем с жадностью до сих пор не было. Хотя в начале приучения сын делиться вовсе не желал, прижимал фрукт к груди, отворачивался и говорил сердитое: «Неть!». У сердобольной бабушки наворачивались слезы, она требовала скормить весь банан Сашке и прекратить издевательство над бедной крохой. Но я была непреклонна и не разрешала доброй бабуле отказаться от угощения под предлогом «не хочу я, не люблю!». Я говорила обрадованному было сыну: «Хочет бабушка, но стесняется, а Саша добрый, он бабушку покормит!». Ну и угощал, естественно, куда он денется.
У детской писательницы Осеевой есть рассказ, который я бы назвала притчей для взрослых. Привожу суть. Про одну женщину говорили: «У этого ребенка жестокая мать! Она никогда не даст ему конфеты, не забрав половины!». Прошло много лет, и люди стали говорить: «У этой матери прекрасный сын! Он никогда не съест конфеты, не поделившись с ней».
Из всего, чем я тебя тут загрузила, следует сделать очевидный вывод: слов и личного примера мало! Чтоб добиться чего-то путного и мало-мальски устойчивого, надо СОЗДАТЬ ЖИЗНЕННУЮ СИТУАЦИЮ, когда ребенку просто не остается выбора, как поступить. Представь, что ты идешь по коридору без дверей. У тебя есть выбор, куда двигаться? Стены коридора задают тебе направление, и свернуть с него просто невозможно. Разве что остановиться и начать долбить стену. Вот и создавай коридоры жизненных ситуаций по важным тебе направлениям, чтоб облегчить жизнь и себе, и малютке.
Часто мамы жалуются: делаю замечание, кричу-кричу на него, а он ноль внимания. Ну, так, если обычный стиль общения построен на вечном недовольстве и повышенных тонах, то разницы между маминым рядовым настроением и возмущением можно и не заметить. Подумаешь, децибелом больше, децибелом меньше. Тренируй нервную систему. Йогой, опять же, займись. И четко разграничивай даже для себя, когда ты с чадом просто беседуешь, когда инструкцию даешь, когда выговор, а когда гнев выражаешь. А то, честное слово, некоторых слушаешь и сама не понимаешь, то ли про погоду рассказывает, то ли бить сейчас начнет.
Теперь о наболевшем. Об истериках. Когда не очень знакомые люди говорят мне: «У тебя такой воспитанный спокойный ребенок! Тебя слушает, что просишь, делает», я обычно посмеиваюсь. Мне ли не знать!.. не видели вы, как спокойный ребенок орет до посинения, плюхнувшись пузом в грязь и суча ножками! Как этот потомок приличных родителей на весь троллейбус твердит: «Ты плохая! Я тебя убью!» под возмущенные или сочувственные взгляды окружающих. Как выгибается дугой, словно в столбнячной судороге, и истошно визжит, пугая прохожих бордовостью лица. Мы прошли и через этот кошмар.
Итак, что такое истерика, и как с ней бороться. Не вдаваясь в глубоководную психологию, обозначу сразу суть. Истерика – это в первую очередь вымогательство. Вещей материальных ли, духовных, еды, игрушек, общения, внимания, любви – все едино. Твоя задача, как при любом другом вымогательстве, одна: не идти на поводу у вымогателя. Пусть шантажист очень мил и мал, и прелесть какой хорошенький. Ну, и поумиляйся вдоволь, не возбраняется, но на требования не ведись. Причем важно дифференцировать истерику от абсолютно правомерных, но чересчур интенсивных эмоций.
К примеру, у твоего малютки в песочнице злые дети отняли совок. По этому случаю чадо ревет, оглашая окрестности. Это не истерика, а законное негодование попранного права собственности. А вот если оно продолжает вопить даже после возвращения совка, привлекая все новых свидетелей происшествия и требуя для успокоения Машкино ведро и порыться в маминой сумке – вот это истерика. Если тебе пришлось оставить ребенка 5ти лет одного дома и побежать за лекарством в аптеку через две остановки, а ребенок постоянно названивает тебе на сотовый с громким требованием прийти побыстрее – это не истерика. А вот если он на основании того, что скучает, не пускает тебя в магазин в соседнем доме и хватает за ноги с нытьем – истерика. Правомерные требования по возможности удовлетвори, высказанные в истеричной форме – не вздумай. Поведешься пару раз – дите подсядет на сей эффективный способ добывания земных благ, и ты обречена дергаться на ниточках своего личного кукловода. Не важно, что любимого.
Теперь давай рассмотрим врага подробнее. Не скажу, что во всех его проявлениях – нет предела совершенству, но хотя бы в самых массовых.
Истерика №1. Культовая. Малыш в оборках валяется на грязном полу магазина (того хуже – на свежей слякоти тротуара), размахивает конечностями и истошно орет, пугая прохожих. Из потока децибел можно вычленить что-то вроде: «хочу!!!», «купи!!!» или «не буду!!!». Что, в общем-то, роли не играет. Беспомощная мать боится подступиться, пытается собрать в кучу буйные ноги с руками, уговаривает успокоиться либо орет не хуже отпрыска. Сердобольная общественность делится опытом. Самый простой тип истерики и самый топорный метод борьбы, известный с давних времен. Объясню на историческом примере. Пока меня не приняли в детский сад, со мной водилась бабушка. А я в детстве была не подарок! Утром дома я орала: «не пойду к бабушке!», вечером – «не пойду домой!». Днем я категорически отказывалась от выхода на прогулку, ложилась на пол и снова начинала орать. Бабушка молча напяливала на меня предметы гардероба и вручную стаскивала со второго этажа. Так как вставать я не желала, она клала меня на ближайшую скамейку и мирно усаживалась погреться на солнышке. Разумеется, спустя пять минут я уже играла во дворе с друзьями. Криво надетые колготки и шапка приводились бабушкой в порядок там же, во дворе. По окончанию прогулки сцена повторялась на бис. Я верещала: «не пойду домой!», бабушка отлавливала меня, подхватывала под удобно выступающие части туловища и перла обратно на второй этаж. Там она, устав за прогулку, просто складывала меня в коридоре в чем есть и уходила в комнату, прикрыв дверь. Вот как сейчас помню: лежу на полу в пальто, жарко, орать надоело: некому и вроде не хочется. А хочется уже, наконец, обедать. Но и сдаваться сразу как-то несолидно, ору еще, без прежнего энтузиазма. А чего я, дурочка, без смысла просто так орать? Встаю, раздеваюсь и иду к бабушке. Та спокойно: «Обедать будем? Ну, иди умойся, я разогрею». Скажешь, издевательство над ребенком? Да нет, я-то хорошо помню свои абсолютно трезвые мысли во время ора на полу. Свое недоумение по поводу ухода бабушки. А кому тут плакать-то, люди добрые? И заметь, бабушка в ответную истерику не впадала, голос не повышала. Вообще без лишних слов обходилась. А до сведения характерной девчонки довела внятно: есть правила, и по ним ты будешь у меня жить. Так что те мои истерики продолжались совсем недолго.
Боишься, деточка в порыве страсти повредит себе что-нибудь? Это вряд ли. Инстинкт самосохранения отменить трудно, и настоящей боли дите себе не причинит. Лежит в грязи? Неприятно, конечно, но виду не показывай – запомнит и в другой раз сыграет на том же. А вообще, здесь нет ничего особо страшного: лежит ребенок в позе «лодочка», очень полезной для укрепления мышц, руки-ноги поднимает. Физкультура! Жаль, общественность неадекватно реагирует и требует физкультуру прекратить. Надо, так надо! Если дело в магазине, и до дома тащить вредное создание далеко, подними и оттащи в малолюдное место. Например, на улицу. Если в транспорте прихватило – вытащи на ближайшей остановке, не экономь время с деньгами. На следующем спокойно поедете, а вымогателю – дополнительный урок. Итак, вытащила. Далее действуй по бабушкиному методу, то есть положи дитя куда придется и постарайся для виду от него абстрагироваться. Если дите проявляет агрессивность, попытайся нежно, но твердо зафиксировать опасные конечности, зажав их своими. При этом спокойно смотри на него, не проявляя никакого негатива. Предупреждаю: не все тебя поймут. Будут ругать и крутить пальцем у виска, мол, странная мамаша, ребенок орет, а она ноль эмоций. Постарайся пережить. Не доказывай никому ничего. Сосредоточься на анализе ситуации.
На улице много людей, то есть зрителей, следовательно, истерика затягивается, но направлена она на тебя, а раз главный объект на ор не реагирует – чего ради надрываться? Другое дело, что остановиться после эмоциональной бури ребенку трудно. Потому, делая вид, что занята своими делами, прислушивайся и приглядывайся. Нечеловеческие крики перешли в нормальные людские слезы? Дите глядит уже не мстительно, а беспомощно? Спокойно подойди, прижми к себе, покачай, приговаривая. И больше к этому не возвращайся. Если ты ошиблась моментом примирения, ребенок решит, что ты сдалась, и выдаст требования по новой. На это выдай ответно спокойное «нет, я же сказала», не показав голосом страха перед второй серией. Вторая обычно короче (устал маленький!) и слабее.
Скажешь, а вдруг не смогу унести, он же тяжелый? Учти: истерики обычно начинаются года в 2-4, в таком возрасте можно волоком утащить ребенка средней упитанности. Поведешь себя правильно – до борьбы в тяжелом весе дело вовсе не дойдет. Поведешься на ранних стадиях – ну, извини! Либо нервы наращивай, либо мыщцы.
Истерика №2. Тягомотная. Дите идет за тобой и нудно твердит на одной ноте: «я хочу…», далее список требований. Или «я не буду…». Долго, противно, выматывает, как зубная боль. В ход идут и слезы, но на этот раз не злые, а жалостные. Что бы ты ему в этот момент не объясняла, как бы не аргументировала, маленький зануда не реагирует, лишь увеличивает громкость и скорость произнесения фразы. Про таких говорят: уперся рогом в землю. Вытащить рог из земли бывает затруднительно – сила здесь нужна не физическая, а моральная. Ответно тупо долбить: «а я говорю, будешь» - смешно и навевает мысль о ясельной группе детского сада. Просто иди себе дальше, но постарайся отыскать отвлекающий момент. Ой, я тебя умоляю, вот только не надо умильно лепетать: ай, какая машинка, Лелик, погляди, какая машинка! Подумаешь, невидаль! Он что у тебя, в джунглях вырос? Нет, тут требуется целый спек-такль. Идешь себе и начинаешь сама с собой вести неспешную беседу: «вот приду домой, чаю напьюсь… Лелика бы тоже позвала, да он не сможет, с набитым ртом ныть совсем неудобно. А вечером хотела с ним в гости сходить, да нельзя – он же суп есть отказался, а голодные дети в гости не ходят, а жаль… одной придется…». Или: «ну надо же, почки на сирени набухли, дай-ка посмотрю… здорово, вот и весна… надо в парк сходить, подышать». И далее в таком духе. Или берешь сотовый и, преувеличенно размашисто набрав номер, говоришь с молчащей трубой о чем-то исключительно увлекательном. Останавливаешься у афиши. У киоска с жур-налами. В транспорте копаешься в содержимом сумки, там наверняка полно ерунды, по себе знаю. Разбираешь ее, просишь подержать ненужные бумажки, не реагируя на поведение безобразника. Дома вообще простор для творчества. Делай свои дела преувеличенно вдумчиво, с приговорами. Дите подтянется. Но при условии, что сыграешь ненавязчиво. Плюс помогает юмор. Доведи до абсурда все, что можно. Он тебе: «не буду с бабушкой сидеть, с тобой пойду, не буду, с тобой пойду, не буду!» Ты ему: «конечно, не будешь! Зачем тебе такими глупостями заниматься? Никто в мире уже так не делает. Пускай бабушка одна сидит, без внука все блины сама съест, а ты лучше будешь моим хвостиком. На работу нас с тобой не пустят, здесь, скажут, хвостатым не положено! И пойдем мы с тобой куда глаза глядят, без блинов, без работы, будем песни на остановках петь и копеечки с пассажиров собирать. А что петь будем? Давай уже порепетируем!». Неси эту чушь до первого смешка или возмущенного во-пля: «нет! Я так не хочу!». А потом призывай логику и силу мысли. Ребенок рог из земли вынул. Сам.
Еще один классный способ, больше всех мне нравится, видимо, по причине природной моей придурковатости. Лишь только заслышишь нытье: «ма-а-ам! ну купи-и-и-иии! ну ма-а-ам!», грозящее перейти в бесконечность, как ты начинаешь ныть не менее, а то и более насыщенно и воодушевленно. Выводя неповторимые рулады и беря доселе недосягаемые ноты. Скорое прекращение тихой истерики гарантировано. Смеяться и ныть одновременно? Попробуй.
Истерика №3. Болезненная. Твоя кровинушка, твой милый карапуз после вполне обоснован-ного отказа вдруг каменеет лицом, стекленеет взглядом и четко, внятно произносит: «Я не люблю тебя. Ты плохая. Я тебя убью». Ощущения? Повторение фраз происходит в произвольном порядке, сохраняется видимость твердого ума и трезвой памяти, но слова произносятся совершенно безумные, невозможные. Когда это случилось в первый раз, мне хотелось исчезнуть с лица Земли, точнее, сквозь нее провалиться. Потом был второй раз, он же последний. Я совершенно не знала, как среагировать. Поэтому непроизвольно выбрала верную линию поведения. Я вышла с сыном из троллейбуса, где кошмар происходил, и молча смотрела ему в лицо. В глаза, сделавшиеся чужими. Он все повторял и повторял свои фразы. Потом замолчал. Потом мы молча пошли домой. Там я раздела сына, а сама без сил опустилась в кресло прямо в одежде. Я молчала. Он перебирал игрушки. Внезапно раздался рев, сын опрометью бросился ко мне на колени, крепко обнял, едва не задушив, и покаянно сказал: «Прости меня, мама!». Ну, поревели оба, куда ж без этого. Потом было признание, что мама права, а он нет, были разъяснения и наглядные примеры. Спустя пару недель случился рецидив. Но я уже представляла, что от меня требуется, и обошлось без прежней жести. Главное, 4х-летний сын сам все понял и о требованиях своих не вспоминал.
Как видишь, истерика – непростая штука, она многолика и сильна, она способна переломить тебя, если не наберешься духу переломить ее. Не ребенка переломить, заметь, а истерику, которая существует как бы независимо, владеет и его личностью тоже. Чем меньше человечек, тем ему труднее противостоять ее стихии. Твоя задача – остаться ВНЕ истерики, стараться наблюдать ее со стороны и сохранять холодную голову при горячем от любви сердце. Как завещал товарищ Дзержинский вверенным ему чекистам. Истерика – возрастная болячка, вроде ветрянки, но без своевременной прививки она грозит перейти в хроническую форму. А потому – не теряйте, женщина, бдительности. Враг хитер, но победа будет за нами!
Основная причина маминого невмешательства в недостойное поведение деточки – страх. Страх напрягаться. Особенно душевно. Это ж надо в роль нужную входить, повторять сто раз одно и то же, настаивать на своем - сколько сил уйдет! Только представишь – уже страшно. По себе помню: вышли куда-то праздновать, настроение отличное, состояние расслабленное. И тут начинается!.. Мелкое ли хулиганство, незаконные ли требования… и понимаешь, что надо сменить лицо, настроить голос, проявить настойчивость, но так в лом! Это ж минут на 20 катавасия. Все настроение коту под хвост. Может, ну его, сделать вид, что не заметила пакость, или уж дать, чего просит, чтоб отстал?.. Э, нет, дорогая, сначала определись с приоритетами. Уступить антиобщественному поведению – значит, сохранить праздничный настрой на сколько-то минут (все равно же из себя выведет рано или поздно). Потратить 20 минут и пучок нервов на грамотную реакцию – сохранить завоеванные позиции в воспитании и шаг-нуть к новым высотам морали. Перед каким пунктом ты поставишь галочку?
Продолжение здесь.
Автор: Наталья Попенова
Источник: www.eka-mama.ru
Воспитание. Телевизор
Нашей девочке пока год, истерик описываемых не было, но по моему мнению в статье есть дельные советы на случаи...
Нашей девочке пока год, истерик описываемых не было, но по моему мнению в статье есть дельные советы на случаи...