Сын подросток и новый мужчина у мамы

у кого была подобная ситуация, давайте поделимся проблемами и способами их решения

А в чем проблема(ы)-то? Вы кто из этих трех - мама, подросток или новый мужчина?

я та самая мама, у которой новый мужчина
и проблема в том, что развелась я 6 лет назад, сын с отцом общаться не прекращал, препятствий к общению не чинилось и не чинится, в адрес папы гадостей никогда не говорилось и не говорится. Но вот у меня появился мужчина, дак вот сынуля мой ему всячески хамит, грубит, оскорбляет и т.п. На все мои просьбы не делать этого, он не реагирует. Вот такая проблема.

да, забыла добавить, сынуле 13 лет, скоро 14 исполняется

У моей сестры двоюродной такие проблемы были. Там помогла ее мама (т.е бабушка сына). Она с ним часто на эту тему разговаривала и настраивала - Мама твоя молодая, ей нужен мужчина. Ты же не хочешь чтобы она была одна? Хочешь чтобы она была счастлива? Ведь ты скоро вырастешь и станешь самостоятельным..
Помогало и сильно

Моя мама тоже говорит ему(сынуле) постоянно об этом, но все в пустую к сожалению.

shinsha,
Нормальный сын! Сто раз повторять замечания, наверное, не надо. Он же не глухой, все уже услышал и сам принял решение - продолжать в том же духе
Нормальность состоит в том, что он - мужик какой-никакой и совершенно законно, по-подростковому защищает свою территорию от непрошенного гостя, ревнуя Вас к нему. То есть, его претензия не совсем направлена к Вашему новому другу, как таковому. Похоже, что он так не пережил развод родителей, но это уже Ваш косяк, конечно...
От Вашего нового друга тоже зависит не мало.
Ну, хамит и пусть хамит, дело его личное. Вы только замечания ему делаете ил еще разговариваете?
Что подросток сам говорит-то?

Сын говорит, что он его бесит, не так сидит, не так лежит и т.п.
Я уже перепробовала все и разговоры по душам и замечания и откровенные наезды на сына за его поведение.
А воз и ныне там........

shinsha,
А друг-то слышит это? Или сын наезжает, только когда его нет?

Друг все это слышит и его конечно это обижает, он тоже пробовал с ним говорить, но.......

shinsha,
поздновато Вы стали с сыном говорить по-душам, но думаю, что все поправимо.
Почитайте статью и сделайте соответствующие выводы.
Если сможете посмотреть на ситуацию глазами Вашего сына, то сможете подобрать время, место и нужные слова для разговора по-душам.
Удачи!!!


Как дети переживают развод

Многие родители имеют большую надежду, что дети не сильно переживают по поводу развода. Развод всегда вызывает в родителей чувство вины.

Надеждой на то, что можно развестись, не причинив детям боли, родители широко открывают двери таким механизмам защиты, как отрицание и вытеснение. Это мешает вовремя и чувствительно пережить развод и детям и взрослым

Принимая желаемое за действительное, родители не замечают, как их дети страдают из-за развода. Поглощены своими страстями и обидами, они не желают принимать всерьез те знаки, которыми дети сигнализируют о своих несчастиях и страхах. Нередко и дети при этом как бы играют за одно с родителями. Потому что, находясь в подобной же тяжелой ситуации, они не желают смотреть в глаза своим переживаниям, что заставляет их отрицать свои проблемы. Это часто встречающаяся ситуация. Научная литература утверждает, что развод относиться к тем событиям в жизни ребенка, которые часто всего ведут к образованию невротических симптомов (ночное недержание, трудности в школе, агрессивность, депрессивные настроения, регрессии, психосоматические заболевания).

Только очень малая часть детей открыто проявляют свои реакции на развод. Часто ни дети, ни родители не желают принимать действительное значение развода. Спрятать свои переживания хочется и детям и взрослым, но проявление открытой боли, тем не менее, – это единственный способ ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы.

Фактом является то, что развод приносит детям боль. Если в детей были хорошие отношения с обоими родителями, то боль намного сильнее. Развод или уход одного из родителей вызывает в них целый ряд страхов, чувств и мыслей.

Чувства ребенка в этот период.

Страх больше никогда не увидеть папу. Для ребенка это означает навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех.

Для многих детей потеря папы может создать впечатления, что любовь имеет свой конец. Раз папа уходит, значит он перестал любить и оставляет меня. В этот период дети узнают, что любовь имеет конец. Мысли ребенка: «Если любовь тоже кончается ( как сейчас между мамой и папой ), кто знает, не кончиться ли однажды мамина и папина любовь ко мне» В ходе развода дети начинают всерьез опасаться, что могут быть в какой-то день они окажутся покинутыми родителями.

У многих детей развод вызывает частичную потерю своей идентификации. Мысли ребенка: «Я совершенно не понимаю, кто я такой \ такая». Любая разлука приносит в жизнь разочарование, печаль, своеобразные страхи с потерей себя. Это связано с тем, что любые любовные отношения изменяют нас, мы «принимаем в себя» часть любимого человека. Уход человека, которого любишь, забирает часть личности. Это и происходит во время развода.

Воздействие разлуки на детей протекает итого драматичнее, потому что огромная часть развития их собственной личности основывается на идентификации с аспектами личностей родителей в том виде, в каком они их воспринимают. Таким образом, разлука не просто делает ребенка одиноким, она его буквально «ополовинивает». Часто дети теряют именно «мужественные» части своей личности (чувство силы и независимость).В определенном возрасте идентификация ребенка с отцом непременно относиться к восприятию собственного «Я».

Развод родителей вызывает у детей и другие чувства. Например, агрессивность. Она появляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Большей частью дети направляют свою агрессивность против того родителя, которого считают виновным в разводе. Порой она оборачивается против обоих.

Важно заметить то обстоятельство, что многие дети винят в разводе самих себя. И чем дети младше, тем чувствуют себя виноватыми. Честно сказать, все дети берут часть вины за развод на себя. Многие дети становятся посредниками между родителями. Пытаются их примирить, и если такое не удается, то для ребенка это означает провал его стараний. И когда родители ссорятся из-за ребенка, ничего удивительного в том нет, что ребенок чувствует себя причиной разногласий.

Вот это чувство вины и является главной причинно агрессивности детей, подростков в семьях, где произошел развод.

Однако, жизнь есть жизнь, он продолжается не смотря ни на какие кризисы и катаклизмы. Развод – это кризис, который вызывает различные аффекты и чувства. Здоровый, нормальный ребенок просто обязан реагировать на такой кризис. Надежда, что ребенок может на него не реагировать стоит на шатком фундаменте. Только тот ребенок не станет реагировать на такое событие, отношение которого к родителям уже давно и окончательно разрушено. В таких случаях развод приносит ребенку облегчение.

Итак, каждый психически здоровый ребенок должен реагировать на развод, и его внешнее спокойствие или кажущаяся безучастность еще ничего не говорят о его внутреннем состоянии. Понимание всего этого является первым шагом к преодолению кризиса.

Статья конечно замечательная, но я развелась уже почти 7 лет назад, все страхи у ребенка давно прошли, отец с ним регулярно общается и еще я тут потихоньку выяснила что мой бывший муж поощряет такое поведение у сына. Вот

Цитата
shinsha пишет: все страхи у ребенка давно прошли, отец с ним регулярно общается и еще я тут потихоньку выяснила что мой бывший муж поощряет такое поведение у сына.

Не важно сколько прошло лет после развода. Обращаю Ваше внимание на следующую фразу из статьи

Цитата
ИНДИГО пишет: Часто ни дети, ни родители не желают принимать действительное значение развода. Спрятать свои переживания хочется и детям и взрослым, но проявление открытой боли, тем не менее, – это единственный способ ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы.

Ваш сын не "переработал" душевную боль развода родителей. Вы с бывшим мужем "завуалировали" причину развода, вместо того, чтобы поговорить с ребенком и дать возможность ему ЧЕРЕЗ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ ПОТЕРИ ОТЦА пережить и понять, что больше никогда не будет так, как раньше.
Если Вы уже говорили с сыном о разводе и дали возможность ему пережить это, то можно считать, что свою миссию Вы выполнили.

Поведение Вашего бывшего мужа говорит о том, что он не осознает, что мальчик сейчас переживает ДУШЕВНУЮ БОЛЬ ПОТЕРИ МАТЕРИ. Вместо того, чтобы помочь мальчику пережить и тем самым "переработать" открытую боль, его отец только усугубляет ситуацию тем, что поощряет такое поведение у сына. Возможно, что бывший муж считает, что в ваших с ним отношениях не поставлена точка. Может быть затаенная обида или неустроенность в жизни не дают ему покоя и поэтому поведение сына для него становится своего рода "отдушиной".
Если это так, то Вам необходимо сначала с бывшим мужем поговорить, и если понадобится, то до конца расставить все точки над i
Ну, а если у Вас с ним остались нормальные отношения, то постарайтесь объяснить бывшему мужу, что переживает сейчас Ваш сын и что нужно сделать, чтобы помочь мальчику пережить душевную боль, и, я думаю, он Вас поймет.

Сейчас пришла пора бывшему мужу объяснить сыну причину развода, и то, что после развода Вы, как свободная женщина, имеете полное право быть счастливой с другим мужчиной. Отец должен постараться объяснить мальчику, что жизнь мамы с другим мужчиной никак не изменит отношения родителей к нему.

Очень важно, чтобы связь сына с родным отцом не прекращалась ни при каких обстоятельствах.

Поговорите с бывшим мужем об этом.
Только ЕГО разговор с сыном сможет изменить ситуацию в лучшую сторону.

Желаю удачи!

у меня была похожая ситуация. Папа не только поощрял огрессию сына по отношению к моему мужчине, но еще и подстегивал "ты еще с этим мудаком разговариваешь, как ты можешь и т.д." Сын чувствовал себя предателем по отношению к отцу. Слава богу этот кошмар прошел. Во многом благодаря моему мужчине, он всегда умел предложить ему что-то интересное (занятия, фильмы, игры, просто информацию), старался не обижаться, вел себя доброжелательно. Ну, и я, конечно, постоянно разговаривала с сыном. Не смотря на коварное поведение папы, твердила, что папа -прекрасный человек, мама- прекрасная женщина, просто не можем быть друг другу хорошим мужем и женой, но оба очень его (сына) любим. Многое сглаживается со временем. Я не питаю иллюзий, что сын безумно любит моего мужчину, отцом он ему не будет, но другом может быть вполне. Мне достаточно того, что у них приятельские отношения

Для подростка это большой стресс. Я помню в детстве очень боялась что мои родители разведуться и у мамы появиться новый мужчина. Я бы ей не разрешила.