Вот

Очень болит голова,сильно тошнит и тянет живот,живот стал каменный.Кажется я в аду,очень плохо.Это результат двух часовой истерики,которая до сих пор прорывается,наверное еще не закончилась,а на время чуть успокоилась.Плохие мысли,очень плохие.Полное отчаяния,боль.Это все гормоны и моя испорченная еще в раннем детстве психика.Одиночество все поглощающие,душа сжимается и чернеет,рождается чувство ненависти,сильное,жгучие.Муж,оставил меня в таком состояние,если быть честной он его сделал своими руками.Начала плакать просто из за гормонов,он не проявил заботы,любви,просто не замечал этого и за этого пошла боль,обида к равнодушию,одиночество,сожаление о своем положение и всей жизни.С эмоциями не совладать,они убивают меня.Я за эти два часа умерла 2 раза,физическая боль по всему организму,как большая схватка,сдавливание всех органов в нутри,резь по всему телу.Такого я еще не знала,душевная боль душила меня физической.В этот момент не вдохнуть и длится это секунд 5.Мне кажется так умирает моя душа.Удивительно что ребенок в утробе остался жив,это оставит на нем сильный отпечаток.В маленьком детстве мама была моей душой,миром она прислушивались детально к моей жизни,научила так чувствовать,а потом резко все изменилась,она стала холодная и равнодушная.Мне было очень страшно,когда я осталась одна,все причиняло нетерпимую боль,как будто на меня сыпят соль,а тело мое не защищенно кожей.Мы жили в одной комнате,но я всегда сидела в коридоре на маленьком стуле.Дома меня не понимали и я стала ненавидеть себя и других.Как только стало возможным я перестала жить дома.Потом встретила мужа и он не смог стать мамой из детства,он не когда не любил меня,да и дочь он нашу не любит.Он не умеет любить,душа у него черствая.Он видит как я умираю и его сын вместе со мной и он спокоен,уверен что все делает правильно.Ну может так оно и правильно.Некто не заметил что раньше не было у меня таких истерик,что начались они у меня беременной,они обвиняют меня в них,они пытаются сказать гадость.Зачем? я и так почти мертва,им будет больше нравится когда я тоже стану черствой,равнодушной как они.Когда мне всё равно станет кто перед мной стоит беременная,старушка или ребенок,котенок.Всех ,как они под одну гребенку .И не нужно относится к людям по их статусу.Я ненавижу их теперь

от форума вы чего хотите? Чтоб мы вас полюбили всем сердцем как мама? Если все это реально крик души, а не записки графомана, единственное что посоветую - любите своих детей - и они вам ответят любовью с двойной-тройной силой. Если ваша мама совершила ошибку в отношении вас - не повторяйте ее, не наступайте на мамины грабли.. не причиняйте боль своим детям, вы же знаете как это ранит нежную детскую душу.