Так чего-то противно от топа с правописанием стало... давайте анекдоты рассказывать для поправки настроения:) Ну и что б к детскому форуму привязать - про детей ивообще семью:) Начинаю:
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходит пара и уверяет хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. Но следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. -- Вы же говорили, что у вас нет детей! -- возмущается хозяйка. -- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
Приходит сын домой из школы и жалуется матери: — Мам, а мам, а меня лохом обозвали. — Какой же ты лох? — возмущается та. — Сказали конкретный...
— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. — Как так? — А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Сеанс у ясновидящего: — У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей... — Да. Но я отец троих детей. — Это вы так думаете...
— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."
Приходит муж домой. Жена: — Хлеба купил? — Не мужское это дело, по магазинам ходить... — Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
Так чего-то противно от топа с правописанием стало... давайте анекдоты рассказывать для поправки настроения:) Ну и что б к детскому форуму привязать - про детей ивообще семью:) Начинаю: По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходит пара и уверяет хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. Но следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей....
Моя порция анкдотов "Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.
В детском саду - Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье? - СЛАВА БОГУ!
Девочке задали написать сочинение на тему "Моя семья", она подходит к маме и спрашивает: - Мам, а меня аист принес? - Да. - А тебя тоже аист принес? - Да. - А бабушку? - Тоже. После этого девочка написала первое предложение: "Вот уже третье поколение в нашей семье нет нормальных родов..."
На семинаре для преподавателей начальных классов: - Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку.
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись!
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Моя порция анкдотов "Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову. В детском саду - Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье? - СЛАВА БОГУ! Девочке задали написать сочинение на тему "Моя семья", она подходит к маме и спрашивает: - Мам, а меня аист принес? - Да. - А тебя тоже аист принес? - Да. - А бабушку? - Тоже. После этого девочка написала первое предложение: "Вот уже третье поколение в нашей семье нет нормальных ро...
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!
в кукольном театре спектакль. В сюжете присутствует злой волк, который всем добрым зверятам портит жизнь. И вот деток просят: "Ребята, давайте прогоним серого злого волка!" Ну все детки начинают дружно кричать:"Серый волк уйди, пожайлуста!!" А один мальчик стает и кричит: "Пошел на ....!"
анекдот из жизни в кукольном театре спектакль. В сюжете присутствует злой волк, который всем добрым зверятам портит жизнь. И вот деток просят: "Ребята, давайте прогоним серого злого волка!" Ну все детки начинают дружно кричать:"Серый волк уйди, пожайлуста!!" А один мальчик стает и кричит: "Пошел на ....!"
.. Одна колхозница овдовела. Через год ее подруги сосватали ей кузнеца Васю. В пятницу после свадьбы приходят они домой: Вася говорит - Мой отец рассказывал, что сразу после свадьбы надо бы ***! И пошли.. Утром встают мододожены, Вася опять -Моя мать считала что утром обязательно нужно ***! И пошли в спальню После обеда Вася опять к жене: - Мой дед завещал, что после обеда следует ***. ... После ужина Вася снова говорит - Моя бабка всегда перед сном с дедом***. Опять в спальню. Утром в субботу Вася говорит жене - Моя тетка с мужем считала что в выходные надо непременно***. И снова пошли...и так все выходные... ...В понедельник колхозница приходит на работу, а бабы ее спрашивают - Ну что? Как твой Вася? Она отвечает: - Он правда, грубоват......Но из очень хорошей семьи!!!
.. Одна колхозница овдовела. Через год ее подруги сосватали ей кузнеца Васю. В пятницу после свадьбы приходят они домой: Вася говорит - Мой отец рассказывал, что сразу после свадьбы надо бы ***! И пошли.. Утром встают мододожены, Вася опять -Моя мать считала что утром обязательно нужно ***!...
Сидят 3 брата в лодке на заре, рыбу ловят... Солнышко поднимается, птички поют... Один: Красота-то какая!!!! Второй: Да уж... А третий подумал-подумал и выкинул обоих из лодки за офф-топик и флуд...
Сидят 3 брата в лодке на заре, рыбу ловят... Солнышко поднимается, птички поют... Один: Красота-то какая!!!! Второй: Да уж... А третий подумал-подумал и выкинул обоих из лодки за офф-топик и флуд...
Две бабушки пришли в гости к третьей.Та напоила их чаем.Через какое-то время пытается вспомнить,поила подруг чаем или нет.В общем ,забыла.Налила ещё.Так повторилось раз 10.Потом бабули отправились домой.Выходят на улицу и говорят: -Вот какая хозяйка не гостеприимная , даже чаю не предложила. -Была бы дома, наверное, предложила бы....
Две бабушки пришли в гости к третьей.Та напоила их чаем.Через какое-то время пытается вспомнить,поила подруг чаем или нет.В общем ,забыла.Налила ещё.Так повторилось раз 10.Потом бабули отправились домой.Выходят на улицу и говорят: -Вот какая хозяйка не гостеприимная , даже чаю не предложила. -Была бы дома, наверное, предложила бы....
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... *********************************** Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! ************************** Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. *************************** Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ! ***************************** На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: – Так, куда направляемся? Мужик: – Домой. – Откуда? – Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Отпусти, а? А то жена дома убьет.
свеженькие анекдоты: Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... *********************************** Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!...
Урок химии. Учительница спрашивает: - Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? - Красного. - Молодец, - Вовочка, а у тебя? - Черного... - ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
Приходит Вовочка домой, мама его спрашивает: - Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? - Хреново, списать вообще ничего невозможно. - Учителя строгие? - Да нет, просто ученики - дебилы.
тут прикольные анекдоты про вовочку: Урок химии. Учительница спрашивает: - Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? - Красного. - Молодец, - Вовочка, а у тебя? - Черного... - ЛОЖИСЬ!!! 2!!! Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот...
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
***
Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...- - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь с какашками...
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! *** Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...-...
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорокпервом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят. *** В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять! Ты же не знаешь его значения! - Знаю! Это означает, что машина не заводится.
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорокпервом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят. *** В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять! Ты же не знаешь его значения! - Знаю! Это означает, что машина не заводится.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И вы говорите мне за осторожность?
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И вы говорите мне за осторожность?