Нашла смешную статью хочу с вами поделится!!! "О родах принято говорить исключительно в серьезном ключе – как о боли, терпении и прочих «тяжеловесных» вещах. Но, оказывается, многим из нас есть что вспомнить и над чем от души похохотать. Мы решили собрать эти истории, чтобы сама мысль о рождении малыша перестала быть такой устрашающей и несла только предчувствие величайшей радости в жизни. Вот что рассказывают на своих форумах новоиспеченные мамочки. – В приемном отделении оформили документы. «Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены». И после паузы тётенька строго произнесла: «Трусы снять!» Да, осталось только налысо обрить и – в женскую колонию! – После родов лежу еще на столе, счастливая, и уже расслабилась. Тут врач как закричит: «Ноги! Отдай ноги!» Оказывается, ножки сына еще не родились, и их начало затягивать назад. В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!» – Врачи рассказывали, что в родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в «неадекват» и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться. – Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У вас, мамаша, двойня!» На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. – Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать – позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а дитё, как рыбка, хватает ее ротиком!.. Нет комментариев, как говорится. – Начиная с 38 недели, чтобы быстрее родить, я каждый день мыла полы. Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полов! На 41-ой неделе от них начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались. – Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!» – В женской консультации, когда встала на учет со вторым, мне сказали: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок». «Мамочки, что же я дала сыну в школу?!» – До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и прочем.. Наконец всё закончилось, и её повезли зашивать. Началась вторая часть «марлезонского балета»! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём, то у тебя мужик туда вместе со всем добром провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного гада она и близко к себе не подпустит. – Когда сил уже не было терпеть – больно так, что хоть глаз вырви, – я психанула и, бросив врачам: «Мне надоело, я пошла», – почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки со словами: «От меня беременной еще никто не уходил!», – силой загнала на кресло.
– А я на четвереньках от врача уползала! Меня ловили и уговаривали: «Ну как не стыдно!» Стыдно мне не было. Когда показали ребенка и попросили озвучить пол – я возмутилась: «У меня минус пять – я и ребенка-то не вижу!» – Только что родила, ребенка унесли умывать и одевать. Лежу, балдею, муж рядом с ошарашенной улыбкой, и тут раздался ироничный голос анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «Не сегодня!». (До этого лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника доносится: «Хлопай ресницами и взлетай.....». Очень хотелось этот приемник разбить вдребезги!)
– Знакомая (работает на очень руководящей должности) рожала. Долго, тяжело. Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость он «дал в голову», и она врачу и зашивающей акушерке заявила: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол», – и вырубилась. – Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: «Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?!» А он совершенно серьезно отвечает: «Претензии по данному вопросу не ко мне». – На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. Дошло до применения знаний на практике, а мне ничего в голову не приходило кроме «Короля и Шута». Лежу я в родовой и пою: «Ели мясо мужики, пивом запивали». Персонал от меня был в шоке, мягко выражаясь. – А у меня было КС. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне в ответ на полном серьезе: «Правильно не разрешают: тебе ж желудок разрезать будут, ребенка доставать, надо, чтоб пустой был». – Можете себе представить: мой муж, человек с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем! – Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины… А как рожали вы?"
Нашла смешную статью хочу с вами поделится!!! "О родах принято говорить исключительно в серьезном ключе – как о боли, терпении и прочих «тяжеловесных» вещах. Но, оказывается, многим из нас есть что вспомнить и над чем от души похохотать. Мы решили собрать эти истории, чтобы сама мысль о рождении малыша перестала быть такой устрашающей и несла только предчувствие величайшей радости в жизни. Вот что рассказывают на своих форумах новоиспеченные мамочки....
Нашла смешную статью хочу с вами поделится!!! "О родах принято говорить исключительно в серьезном ключе – как о боли, терпении и прочих «тяжеловесных» вещах. Но, оказывается, многим из нас есть что вспомнить и над чем от души похохотать. Мы решили собрать эти истории, чтобы сама мысль о рождении малыша перестала быть такой устрашающей и несла только предчувствие величайшей радости в жизни. Вот что рассказывают на своих форумах новоиспеченные мамочки....
Masyandrochka: «От меня беременной еще никто не уходил!»,
Цитата
Masyandrochka: «Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?!» А он совершенно серьезно отвечает: «Претензии по данному вопросу не ко мне».
А я первое УЗИ на видео записала, чтобы домашних порадовать. Ничего так получилось, как цыпленочек с хвостиком. На второе УЗи я пришла и опять попросила разрешения записать видео: "первому все так радовались, вижу, что детка повторяет стадии эволюции - хвостик виден", - говорю. Узистка выпучила глаза и выронила карандаш:"Давай-ка посмотрим, что там у тебя за "хвостик" такой". В итоге это оказалась пуповина
А я первое УЗИ на видео записала, чтобы домашних порадовать. Ничего так получилось, как цыпленочек с хвостиком. На второе УЗи я пришла и опять попросила разрешения записать видео: "первому все так радовались, вижу, что детка повторяет стадии эволюции - хвостик виден", - говорю. Узистка выпучила глаза и выронила карандаш:"Давай-ка посмотрим, что там у тебя за "хвостик" такой". В итоге это оказалась пуповина
Ой прелесть какая! дополним: Когда я рожала старшего, и у меня брали кровь из вены, плохо стало мужу. И он сожрал все мои кислые яблочные кусочки. Его потом доктор, уже после всего, пугал инструментами кровозаборными. Дело было в Германии, доктор был этнический турок-эмигрант, но его "бе-бе-бе"не нуждалось в переводе. Когда давали наркоз, анестезиолог сказал"Надеюсь, я вас больше не увижу" Офигела, подумала - может что с переводом напортачила? Офигела я слишком явственно, тк врач пояснила - имелось в виду, что я рожу сама, без кесарева, на кесарево его позовут опять
Ой прелесть какая! дополним: Когда я рожала старшего, и у меня брали кровь из вены, плохо стало мужу. И он сожрал все мои кислые яблочные кусочки. Его потом доктор, уже после всего, пугал инструментами кровозаборными. Дело было в Германии, доктор был этнический турок-эмигрант, но его "бе-бе-бе"не нуждалось в переводе. Когда давали наркоз, анестезиолог сказал"Надеюсь, я вас больше не увижу" Офигела, подумала - может что с переводом напортачила? Офигела я слишком явственно, тк вра...
Я живу на химмаше, рожала в 20 роддоме, от моего дома до него ехать 5 мин. начались схватки вызвала скорую. врач спрашивает сколько перерыв между схватками, какие роды. я честно отвечаю роды вторые перерывов почти нет, 1-2 минуты, я первую так же рожала, сразу частые схватки , не как по книжке...доктор как подскочит, и давай причитать ты что так поздно скорую вызвала, я парирую, да как поздно? как начались схватки так и вызвала. она ворчит...потом шепотом мне говорит ты мне в машине не роди! у меня медсестра новая, первый день на вызове, испугается. я в смех! ладно говорю постараюсь. сели в скорую, врач водителю: гони быстрее, второродка скоро родит. я из кабины,:да когда тут родить до роддома 5 мин .ехать. мне они хором: знаем мы вас! едем и вдруг мой голос из кабины: ой у меня воды отошли....как мы быстро ехали,приятно вспомнить!!!!медсестра была белая....из машины меня просто выпихивали чтобы быстрее в роддом сбагрить. потом врачиха сказала: спасибо что не напугала сестричку.
Я живу на химмаше, рожала в 20 роддоме, от моего дома до него ехать 5 мин. начались схватки вызвала скорую. врач спрашивает сколько перерыв между схватками, какие роды. я честно отвечаю роды вторые перерывов почти нет, 1-2 минуты, я первую так же рожала, сразу частые схватки , не как по книжке...доктор как подскочит, и давай причитать ты что так поздно скорую вызвала, я парирую, да как поздно? как начались схватки так и вызвала. она ворчит...потом шепотом мне говорит ты мне в машине не роди! у м...
позитивненько! Masyandrochka, чего только в роддоме не услышешь, и детского плача и кричащих мамочек, и песенки из разных репетуаров, короче все звуки природы в одном флаконе)))
у меня тетка когда рожала, лежала в палате с двумя женщинами. первая ревела как медведь, а вторая на четвереньках ползала вокруг теткиной кровати и малитвы из карана читала. тетка говорила что от всего этого спектакля так и не поняла что такое схватки)))
у меня тетка когда рожала, лежала в палате с двумя женщинами. первая ревела как медведь, а вторая на четвереньках ползала вокруг теткиной кровати и малитвы из карана читала. тетка говорила что от всего этого спектакля так и не поняла что такое схватки)))
Я вспомнила, как с девочками ржали - в 7 роддоме в приемнике висел список вещей, которые нужно с собой в родддом - там значит всякие мыльно-рыльные и тп и последним пунктом жирными буквами и большим шрифтом было написано БРИТАЯ ПРОМЕЖНОСТЬ Мы потом с девчонками друг длруга подкалывали перед родами - ну че, бритую промежность-то не забыла?
Я вспомнила, как с девочками ржали - в 7 роддоме в приемнике висел список вещей, которые нужно с собой в родддом - там значит всякие мыльно-рыльные и тп и последним пунктом жирными буквами и большим шрифтом было написано БРИТАЯ ПРОМЕЖНОСТЬ Мы потом с девчонками друг длруга подкалывали перед родами - ну че, бритую промежность-то не забыла?
А в самих родах тоже смешно было - проснулась со схватками инетрвалом в пол-минуты, не могла поверить что рожаю - звоню своей врачихе, говорю - можете меня сейчас принять, у меня похоже ложные схватки, но вы гляньте на всякий случай - приезжаю в роддом, поднимают в родовую - врач на кресле глянула и ржет Я Она говорит - да, хороши ложные схватки - у тебя полное раскрытие уже, быстро рожать Весело было Еще помню уже на столе она мне говорит, ну все Оля готовься, щас самое широкое место - УШИ пойдут Почему-то так смешно было
А в самих родах тоже смешно было - проснулась со схватками инетрвалом в пол-минуты, не могла поверить что рожаю - звоню своей врачихе, говорю - можете меня сейчас принять, у меня похоже ложные схватки, но вы гляньте на всякий случай - приезжаю в роддом, поднимают в родовую - врач на кресле глянула и ржет Я Она говорит - да, хороши ложные схватки - у тебя полное раскрытие уже, быстро рожать Весело было Еще помню уже на столе она мне говорит, ну все Оля готовься, щас самое широкое место - УШИ ...
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли, и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать, и то - уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой, и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже так же орешь? Соседи не боятся?"
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО, ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"...