ДОЧЬ не знает

Мне мама в 17 лет рассказала о моем родном отце. Они развелись, когда мне 2 года было и все это время я знала (ОТКУДА?) что мой отчим - не мой отец. Все знала сама - никто не говорил. А когда мама рассказала, то я восприняла все совершенно спокойно. Мне мой отчим роднее всех на свете

У меня у подруги с детства на стене портрет папы висит....

а отчима она все равно папой завет, я когда узнала спросила еЁ: " Почему ты отчима папой завешь, а не дядей Петей??" Она мне ответила: "Потому что он мне отец!!!!"

ps нам тогда лет по 12-13 было...

а зачем вам говорить, отец то то кто воспитал, а ребенок в 133 лет может все неправиль нопонять, это вы таие умные и взрослые, и что значит "люди говорят надо... " в лес всех людей, пустьсами себе старшилки рассказывабт, муж прав - все отрицать

а у ребенка не ПОВТОРНОЕ свидетельство о рождении? Я, например, по этому догадалась, что что-то не в порядке, хотя у меня даже имя у отца и отчима совпадало.
Паспорт получать пойдет - все равно свое свидетельство увидит.
Но решать вам - тут была темка взрослой тетки, плакавшейся, что вот, узнала, неродные, оказывается, прямо душа теперь к неродным не лежит.

ну повторное свидетельство эт не гарантия того что отец не настоящий, у меня было повторное т.к. отчество у папы было перепутано, у подруги у дочери потому что утеряно.
А в 13 лет они и так с неуровновешенной психикой, если хотите сказать ИМХО нужно было или чуть раньше или уже гараздо позже говорить

А это и не ваш разговор.
А папы и дочери. Они сами должны объяснятся.
Тринадцать лет возраст интересный, хотя у каждого человека есть свои особенности. Смотрите на дочку и решайте сами надо или нет в данное время.
Моя маленькая давно знает, что я не её биологический родитель. И воспринимает это совершенно спокойно. Постороние если и узнают об этом долго не верят.
Всяких там доброжелателей к стенке. Существует ответственность за разглашения факта усыновления.

Спасибо всем за советы! Думалось,что я одинока в этой проблемме. Наверно пока подожду,а может пронесет. . . .

А у моих родственников такая ситуация - старший сын (уже взрослый) не знает... А легенда (он уже не 3-леточка был когда они женились) такая - папа уходил (уезжал, по детству - в командировку... ну или просто не жил с ними) а потом - вернулся... никому и в голову не приходит "открывать глаза".

У сестры моей двоюродной так же - дочь от бывшего мужчины уже студентка... Никто!!! не лепит ей, хотя удочеривший её мамин муж уже по-моему (относительно недавно) новую семью завёл, для неё он - ПАПА! И как бы хреноно даже бабушка ни относилась к этому папаше - но и у неё язык не вертится.

Кроме того, девочке в период полового созревания - и узнать, что с ней в одном доме живёт чужой мужчина... это мы с вами знаем и понимаем, что отец - не кто зачал, а кто воспитал итд... А в этом возрасте всё белое или чёрное...

Короче, я согласна с теми, кто говорит - "не буди лихо".

А за рубежом - там цельный институт приёмышей - там ребёнка взять на воспитание - социально значимый акт, там и не усыновляют, а на воспитание берут... Да и то - если из приюта детя берут... Можно и у нас так попытаться, но - сразу, а теперь уже, думаю, совершенно не стоит.

Папа, тот кто вырастил.
Даже если кто и крякнет, то так и скажите.
Типа, дочка, ты что , папа-это папа, а родитель, осеменитель - это никто.
Если девочка получаал тепло от этого человека, а того не помнит, так почему она должна замкнуться? Не надо делать из этого трагедь, наоборот, представьте ребенку это позитивно, типа, как классно, что вот у нас такой папа, а не так, кто-то непонятный!

Вощим, меня это тоже очень итересует, тем более, что мы оба не биологические родители...
Я очень много разговаривала с психологами, каждый случай стоит рассматривать по отдельности.
НО - основной мотив - ложь, какая бы она не была - это ложь. И чем позже ребенок узнает, тем ему больнее - тут дело не только в "зрелости ума и эмоций", но и в том, сколько лет прожито во "лжи" - именно так воспримет это ребенок - его столько лет обманывали... Зачем, почему обманывали - вторичный вопрос, просто на всю прожитую до момента признания жизнь ребенок будет смотреть через призму обмана, подвергать любые прошлые эмоции-поступки родителей сомнениям.
Второй момент - мы скрываем постыдные поступки. Получается, раз скрывали - значит стыдились... И с этим сложно спорить.
Я считаю, что нужно вам с дочкой сходить к психологу (под любым предлогом, вплоть до определения профориентации, типа, куда после школы пойти, на какие предметы налегать в оставшиеся школьные годы) - и пусть именно психолог оценит психоэмоциональное состояние дочки. Может быть и мужа привети. В любом случае, удачи вам! и крепкой семьи!!!

сходите к психологу, не ленитесь - это ж ваша дочь!!