Исповедь...

Мне нужна помощь. никогда и никому об этом не говорила а теперь говорю...мне нужна помощь. помогите. <br/> <br/>Я помню свое детство, беззаботное и чистое, хорошие родители, любимый старший брат, лето в деревне...шалаши, плоты, собаки, друзья...жизнь прекрасна..мне 13 лет, начало лета...красота-каникулы, снова в деревню! снова шалаши и плоты...только вот я не обращала внимания на то что становлюсь девушкой, причем очень красивой.. <br/>у меня детство, у меня было счастье, детское.. <br/>и вот однажды вечером, с друзьями и подругами-одногодками пошли гулять, начался дождь, ребята постарше предложили им пойти в школу поиграть, ну мы все и пошли, мы знали, что там спортивные снаряды есть, тенис...вот только почему-то я в школе осталась одна из мелких..я других ребят тоже знала,старших и они меня.школу закрыли..меня проводили в учительскую,предложили водку,я естественно отказалась..кабинет закрыли на ключь, в нем осталась я и он, тот кого не могу простить, тот кого ненавижу, тот кого хочу убить уже вот 8 лет..он изнасиловал меня, избил..бил не сильно и немного, после того как я разбила огромное окно в учительской он достал нож и приложил к горлу мне, я испугалась,что убьёт и перестала сильно сопротивляться,потому что всё время видела нож...за дверью сидели: Виталик, Вовка, Валерка, Толик, Олег, Андрей...никто не спас...никто не помог...после того как я убитая,растоптанная, даже не знаю какая вышла из учительской и бросилась к двери...она была заперта вновь...мне Толик сказал; сядь, а то вырубит...я села....потом открыли дверь...Толик пошёл меня провожать, он подал мне руку и заплакал, но ничего не сказал... <br/>вот и школа...ненавистное лето кончилось...(когда подошла к сестре рассказать что случилось...рассказала...она сказала чтоб я не смела никому ничего говорить так как этот парень отец её дочки...она наврала, просто любила когда-то его и другом он ей был...но тогда я этого не знала...я никому ничего не рассказала...)...школа..родной класс..нет, ещё удар, меня перевели из математического класса в класс коррекции из-за ссоры с классной руководительницей (когда она несправедливо унизила при всех нашего одноклассника, разорвала его дневник и бросила в лицо...я первая встала и сказала что это несправедливо и вышла из класса, за мной вышел весь класс)....8Е...ад...год ада с идиотами, наркоманами,алкашками, малолетними шлюхами...я сходила с ума..подошла к маме чтоб всё рассказать потому что уже не могла...ей было некогда,она отмахнулась от меня на мою фразу: мама, меня в деревне очень обидели, мама это мальчик обидел...я так ничего и не рассказала, в тот же день я наглоталась таблеток...откачали...вернее спихнули на отравление, меня даже никто не спросил ни о чём..год я просто плыла...в аду пылала, но продолжала жить... <br/>9 класс...меня переводят в класс золотых медалистов, отлично учусь, все хорошо, только жить особо не хочется,...и тут начинается...ребята словно сошли с ума, столько поклонников, у меня голова кругом пошла..я возненавидела их всех..я соглашалась встречаться, гуляла часок а на следующий день унижала, втаптывала в грязь...это быстро прошло, я вовремя одумалась... <br/>в десятый я не пошла, в школу пришло много хачиков и я решила уйти... <br/>поступила в техникум, познакомилась с парнем, стали встречаться, но я его не любила...так...что был...потом привыкла к нему...а потом забеременела,свадьба...и он уходит в армию...я учусь в колледже,подрабатываю..пишу курсовые..рожаю...а муж говорит, что хочет военным стать...я отказалась шастать по горнизонам, пошла и подала на развод...я его комиссовала всё равно...нас развели в день когда он вернулся из армии,только без его согласия...потом решили снова пожить вместе...это был ад...он стал бить меня...когда скинул с кровати сына чтоб насильно взять меня....жену...силой...в тот день он навсегда покинул мой дом.. <br/>2003 год...я с сыном приезжаю в ту самую деревню....душа болит...сердце разрывается...все эти годы я любила Толика...не хочу его видеть, но...когда гуляла с сыном он нас увидел...подбежал..взял меня на руки и сказал, что знал что я приеду...что ждал...договорились встретится вечером...поговорили и я поняла что он любит меня так же как я его...стали встречаться...не было печали....это были самые прекрасные дни в моей жизни...самые...потом в сентябре оказывается что я беременна (я кормила ещё сына грудью..месячных не было,в мае ходила проверялась, врачь сказала что воспаление...пролечилась антибиотиками...состояние осталось прежним,то есть теряла сознание,тошнило...) в сентябре экстренно я уезжаю в Москву..на узи сказали что у ребенка отклонения...да я и не собиралась рожать...ведь беременна была от бывшего мужа...тяжело было собраться с силами пойти на такой грех...искуственные роды...я ненавижу себя что так поступила, но иначе я бы покалечила жизнь не только себе но и своему ребёнку...да и этому малышу тоже...плачу.......когда лежала в больнице меня навестил мой бывший муж..вечером раздался от Толика звонок:" я отпускаю тебя...у тебя семья, у тебя от него сын, прости, я уступаю..знай, всегда знай,что я тебя всегда любил,любю и буду всегда любить...прости..." ...я в шоке, я хочу умереть....без того тяжолое состояние усугубляется,я попадаю в реанимацию и еле выкарабкиваюсь...ничего...я опять жива...одна...и снова несчастна.. <br/>март 2004...друг друга предложил всречаться,я отказалась так как он был бандюганом...ему это непонравилось...избил...попытался изнасиловать, но потом одумался и не стал... <br/>сентябрь 2004...мне просто плохо...беру таблетки, стакан воды...вдруг в приват постучал парень и стали общаться,на завтра встретились....я захотела жить, он спас меня...прогло почти два года...вот чем закончилось это спасение: <br/>немного повстречавшись мы стали жить вместе...по началу всё хорошо...а с этого нового года ад...он говорит такие вещи: <br/>я ненавижу тебя за то что ты родила в 17... <br/>я никогда не приму твоего сына... <br/>все бабы тупые бл**ди...ты будешь делать так как говорю я...у тебя нет мозгов чтоб решать...и нет права...ты никто... <br/>недавно ударил меня несколько раз по лицу ладонью.... <br/>я хочу уйти но боюсь...боюсь что будет ещё хуже...я не верю...но мне плохо...я так больше не могу... <br/>все эти годы мне было плохо...я хочу забыть...ни у кого из нас кто в ту ночь был в школе нет нормальной жизни... <br/>Виталик- умер <br/>Вова- после армии поехала крыша...спивается, никому не нужен, и ему никто.. <br/>Валера- погиб... <br/>Андрей- сначала отсидел в тюрьме за кражу...теперь остался без ног.. <br/>Олег- сначала ослеп на один глаз, теперь нет и второго.. <br/>Толик-один, перестал знаться с кем то нибыло...после лета 2003г. виделись 5 раз..он стоял на коленях и просил чтоб я вернулась..все пять раз я отказала...не могу забыть предательства,простить простила,а забыть не могу... <br/>Рома...тот кто изнасиловал- только он жив здоров...уехал из деревни, живёт под питером...жена,дочь... <br/>не надо мне советовать клинику...напишите здесь... <br/> <br/>001317.gif

Прочитала вашу исповедь.
Да, тяжело Вам было, и сейчас наверно не легко, но по-мойму это всё не повод для того чтоб расставаться с жизнью. У Вас растёт сын. Это ваше будущее, и надеюсь что всё у Вас будет хорошо.

А ты поняла, что их всех за твое мучение бог наказал уже? Извини пожалуйста. но я не поняла в какой ты помощи нуждаешься?

Вы еще совсем молодая, а уже жить не хотите:(
У Вас сын, кроме Вас у него никого близкого!
Встряхнуть себя, взять в руки, подумать о будущем сына: школа, институт, хорошая еда и одежда.
Бросить мужика этого, найти работу, занятся карьерой, сына на время лета к бабушке.
Негде жить? Снять комнату, временно к подруге, к знакомой, за пару месяцев накопить на жилье.
Забыть все, написать на бумаге и сжечь, сесть перед зеркалом сказать себе, что ты умная, сильная, красивая и обязательно будешь счастливая, назло всем!!!!!!!!!!
Разозлится на себя и всех, перестать ныть и заниматься самобичеванием.
Милая Аня нужно жить, обязательно нужно жить!!!!!
Слышите Вы нужны этому миру, сыну, маме, окружающим, мне наконец потому что я думаю и переживаю за Вас!!!!!!

Анна, какая помощь Вам нужна? Со своей тяжестью справиться, чтобы жить дальше? Адрес свой напишите, чтобы Вам куда-то писать можно было или здесь зарегистрируйтесь, тогда у Вас будет здесь личная почта и туда тоже можно будет Вам писать.

у вас вся жизнь впереди, надо просто чуть более вдумчиво выбирать партнеров на будущее, все наладится..у вас есть сын и нельзя все вросить оставиив его одного в нашем мире = сами видите порой жестоком, вы ему еще нужны!!!

я зарегистрировалась...

Тяжко...
я согласна с Сашей что всех, кроме Ромы, Бог уже наккзал, поверьте, его очередь тоже придет. Вам просто надо отпустить, чем дальше, тем легче будет! Я в этом уверена! У Вас сын!
А может стоит поговорить с Толиком - он же любит!И тоже столько времени рассплачивалсь, что не помог вам! Удачи вам! Искренне удачи!

И не просто так вам Бог дал сынишку, чтобы ради него силы появлялись,
может уехать к каким-нибудь родственникам или подруге в другой город и начать все заново, найти работу, снять жилье и повременить с партнерами, пока сынишка не подрастет
понимаю, что советовать легко, а решиться на все трудно, но вы похоже совсем без сил, не надо так, настройтесь на что-то хорошее, внушайте себе позитив, а то у вас часто слова - мне плохо, не надо их даже в мыслях говорить! вы внушаете себе безъисходность.
У моей подруги был очень тяжелый период, она пошла в церковь - осознанно, крестилась, исповедалась, стало намного легче душевно, теперь у неё замечательный муж и дочурка, прошлое не вспоминается, впереди грандиозные планы.
А вы все равно счастливый человек - у вас есть сын (есть люди которые бы все отдали за своего малыша).
Все у вас будет хорошо! Держитесь!

сейчас я хочу жить, конечно не наложу на себя руки, нет. <br/>проблема в том...прошлое-то оно не отпускает... <br/>у меня замечательная работа..в свои 21 год я занимаю руководящую должность, коллеги прекрасные, друзья. <br/>только по жизни получалось всегда так что ко мне приходят за помощью или просто стресс снять и я всегда помогала и буду помогать, вот только я устаю что нет отдачи, ну это ерунда..прорвёмся...но в миг когда всё всплывает в памяти...у меня внутри всё обрывается..я всем и всегда улыбаюсь..очень редко кто видит мои слёзы...очень. <br/>знаете...попробую описать то что чувствую.закройте глаза и представте, что вы на дне огромного черного обрыва,нет сил...такая усталость, такая отчуждённость...но вы встаёте...и начинаете все сначала...всё получается...все прекрасно...НО...только до того мига как что-то или кто-то не напомнит о том что было...меня порой из колии выбивает какая-нибудь фраза или жест....и я снова вижу всё это...и снова я внизу...с каждым разом встать труднее... <br/> <br/>да всех ребят Бог наказал...я не проклинала их,и не просила этого...я их ещё в ту ночь простила...забыть,конечно не забыла...предательство ведь не так-то просто забыть... <br/> <br/>001317.gif

Напиши мне в личку, твоей то нет

Настоящее прощение - это и есть забвение. Если не забыла , значит не простила. А именно это и надо сделать. Без этого дальше идти трудно будет, тяжело все эти душевные "камни" на себе таскать.

А так советую - не зацикливаться. Помимо личной стороны жизни, есть еще и ребенок, работа, друзья, родители и родные...... Народа-то много вокруг!....... Только вот все стороны жизни должны быть в гармонии, а этого не случится, если вы своих тараканов не разгоните.


Не хотите к психологу - сходите в церковь, поговорите с батюшкой, пройдите исповедь.... Это тоже очищае душу....... Сил вам и удачи!!!

Ничего лучше и банальнее не могу посоветовать кроме как сходить к психологу. Только к хорошему. К сожалению, тут никого посоветовать не могу, потеряла из виду того психолога, котрый мне помог.
Во-первых, последствия изнасилования будут очень долго, если не всю жизнь, Вы можете даже не отдавать себе отчета, что Ваши проблемы из-за этого.
Во-вторых, как говориться, если и третий муж бьет тебя по морде, то дело ужу не в муже, а в морде. Вас мужчины бьют и унижают, может, это последствия изнасилования, может, воспитание такое, не знаю, что еще... Но Вы, однозначно привлекаете к себе таких мужчин или провоцируете их на такое поведение. Я не говорю, что Вы виноваты сами, поймите правильно. Но единственное, что мы можем в этом мире - изменить себя, И тогда мир изменится. Изменения должны быть глубинные, мировозренческие, на уровне подсознания... Поэтому - только к профессиональному доктору. и Вы сами перестанете чувствовать себя или вести себя как жертва, и рядом с Вами перестануть задерживаться агрессивные мужчины, которые ищут себе жертву...

абсолютно согласна!!!!!!

и я согласна, нужно пойти к хорошему психологу, если вам действительно нужно отпустить прошлое и просто жить. Я могу порекомендовать, если хотите, если Вы живете в Екатеринбурге, конечно.