ширится, растет непонимание

не знаю, что делать – каждый день ругань. То с мужем, то со старшим ребенком, то с родителями. При этом я неконфликтный человек, ругаться ужасно не люблю. Но вот почему-то так. Со старшим ребенком вообще не можем найти общий язык – кроме телевизора и компьютера ничего не надо. Помочь по дому – только после кучи криков. Комната похожа неизвестно на что, совдеповский свинарник отдыхает. Читает только в туалете, где сидит по полчаса. Гулять не выгонишь. На любую просьбу первая реакция "не хочу, не буду". Мужа от такого поведения колотит, он начинает ругаться, я в ответ "не смей орать" и пошло-поехало. Последние несколько недель вообще из-за каких-то пустяков ругаемся так, что хоть на развод иди подавай. И все это при маленьком. А он недавно очень сильно переболел, сейчас проблемы по неврологияи – в больнице натерпелся. Старший ребенок – мой, не мужа, но он его с малолетства воспитывает. Раньше ласкал, книжки читал, а теперь только кричит. И не потому, что не любит, а потому, что "ребенок вырос и сюськаться с ним уже невозможно, а при таком поведении и не хочется". Я уже на маленьком начинаю срываться, мол, ты орешь на моего ребенка, я буду орать на твоего. Потом сама себя за это ненавижу. Если начинаю жаловаться маме, просто, чтоб пожалела, в ответ только "кому сейчас хорошо, я тоже устала" и проч. в том же духе.
Сегодня подумалось: хорошо бы машину разогнать до 160 и в кювет

У-х, знакомая ситуация. Папа хорошо относится к старшему, но не любит. Мама встает на защиту, папу это раздражает. Ребенок чувствует себя виноватым в этом раздрае, и одновременно злится на папу.
Я была в шкуре ребенка и наша ситуация разрешилась, лишь когда я выросла и уехала. Просто сжимала зубы и терпела, иногда бунтовала.
Боюсь, папу не переделаешь. А скандалы оттого, что вы задерганы. Может, папу в командировку или на отдых на месяц, а вам няню в помощь? Помнится, при папиных отъездах семья у нас отдыхала.
Вообще-то нужен хороший друг, который сможет поднимать настроение и настраивать на просвет в будущем. Жаль, что мама не может вам быть таким другом.

не смогу я без него, ну вот просто не смогу
Самое обидное, когда страший ребенок уезжает к бабушке, мы не ругаемся. Зато когда приезжает Мне даже и защищать-то не хочется - если в обычное время хоть с третьего раза просьбы выполняет, то после бабушки лучше вообще ни о чем не просить

Вы сами как ребенок по-моему себя ведете, надо решать эти проблемы, а не в кювет лететь, и решать их должны вы, а не мама, семья-то ваша, ваш муж и ваши дети. Атмосфера дома во многом от жены зависит, так что тока вы и можете наверное что-то изменить. А срываться на младшем это уж вобще...это еще надо разобраться, откуда у него неврология и где он натерпелся больше в больнице или от криков дома.
Извините, если что не так сказала, все имхо.

Надо постараться убедить мужа, что ваши проблемы со старшим ребенком - это именно ВАШИ проблемы, вас и ребенка. Чтобы ваш муж ни в коем случае не вмешивался. Если конечно чувствуете что сами в силах справиться с ребенком.

А может почитать (и главное мужу дать) книжку Ю.Б. Гиппенрейтер
"Общаться с ребенком. Как?"
Там как раз написано, что делать вот в таких ситуациях. Ведь вот это самая главная проблема: "ребенок вырос и сюськаться с ним уже невозможно, а при таком поведении и не хочется", а ведь именно такое поведение ребенка идет от подобного отношения, и не изменив отношение не полукится изменить ребенка и найти с ним общий язык.
Вот тут можно ее в сети почитать:
www.kid.ru/rebenok/k...

Вот оно:

Урок I

Безусловное принятие - принцип без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

Родители говорят: “Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить”. Или: “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь ...(лениться, драться, грубить), не начнешь ...(хорошо учиться, помогать по дому)”.

В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что его любят или будут любить, “ТОЛЬКО ЕСЛИ ...”. Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.

Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ - главные воспитательные средства. Но вот есть закономерность:

Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится

Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви в нужности другому, одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка.

Родители должны сообщать ребенку:

“Как хорошо, что ты у нас родился”

“Я рада тебя видеть”

“Ты мне нравишься”

“Я люблю, когда ты дома”

“Мне хорошо, когда мы вместе”

Это не проблемы мои и старшего, я так считаю. Это наша большая семейная проблема. Мы – одна семья. Если я, извините, детей делить буду на "твоего и моего", то чем я лучше? Отец не тот, чей, простите, сперматозоид в мою яйцеклетку залез когда-то, а тот, кто воспитывал. Просто раньше мы жили душа в душу, а сейчас...

Сказали не так. Потому что, во-первых, проблемы решаю сама. К маме никогда за помощью не обращусь. Я писала, что маму попросила просто пожалеть меня – ну вот иногда необходимо капельку жалости. Во-вторых, кювет – это ж просто от отчаяния такая мысль пришла, понятно, что я так никогда не сделаю – ответственная очень. Ну и насчет неврологии. Это в большей степени результат болезни. Но от ссор тоже, конечно, достается...

Ну как хотите.
А старший-то знает что это не его отец?

естественно...

Тут еще и ревность прибавляется - у младшего и мама и папа, а у старшего только мама, обидно ему.

Да, наверное. Но я же говорю, раньше папа постоянно возился со старшим. Все испортилось, когда старший жил летом у бабушки. Приехал совершенно другим ребенком. Ни о чем нельзя попросить. В 99% всего муж ругается за дело, но я все равно ненормально к этому отношусь. Но 1 несправедливый процент – это тоже много!

Постоянно меня на лето отправляли к бабушке. И постоянно я не могла перестроиться сразу: у бабушек одно нормалдьно, у родителей другое, требования разные, ожидания. А хуже всего было, когда рядом одновременно были бабушка и родители
Тяжело это, когда много разных воспитателей. Да и мама за лето становится немного "незнакомой".
А вот что делать вам - не знаю... может, вам со старшим уехать отдыхать? или с обоими детьми? Пусть папа от вас отдохнет, а вы пока со старшим попытаетесь общий язык найти

Пока у бабушки жил младший родился?