Непонимание или ?

Больно когда нет взаимопонимания с самым близким казалось бы человеком- мамой. У меня неравный брак. Так считает моя мама. Т.е. я вышла замуж за человека у которого достаток в семье всегда был больше, чем у нас. У мужа соответствующие привычки («замашки» как выражается мама). Его любимая поговорка - «Мы не настолько богаты чтобы покупать дешевые вещи». Не скажу что мы супер обеспеченные люди. Обычный средний класс. Но для мамули, которая долго растила меня одна и привыкла считать каждую копейку, мы кажемся слишком расточительными. И это ее бесит!!!!!!! :(Заплатить за новый год в ресторане 8 тыс. на двоих или скажем просто посидеть в кафе вечерок на 1000-1500 – об этих деталях моей жизни я не смею и заикнуться, т.к. знаю что далее меня ожидает долгий разбор полетов со слезами и выкриками «конечно, ты ж у нас теперь богатенькая». Ну допустим. Но ведь точно также ее раздражает то, что я покупаю дочке лошадку-качалку за 850 рублей или домик за 1000. Или предположим, то что муж не пожелал иметь в доме отечественную сантехнику, или то что я не хочу покупать по дешевке на рынке мягкую мебель от неизвестного производителя. Она все время кричит что у нас она чувствует себя бедной родственницей, что мой муж ее не уважает и прочую ерунду. Хотя повода к этому нет никакого абсолютно. Короче путано наверно объясняю. Просто достало, извините. Я не хочу с ней ссорится. Я очень благодарна ей за все что она для меня сделала. Но я не могу больше слушать, что мой муж урод у которого обе руки левые и который вместотого чтобы собственноручно сделать ремонт нанимает бригаду, а вместо того чтобы копаться на огороде «покупает все на рынке за бешеные деньги». Так ведь на свои!!!! Ведь он их зарабатывает!!!!! Говорить с ней бесполезно. Пытаюсь что то объяснить – значит я плохая неблагодарня дочь, которая променяла мать на богатого мужика. Он тебе все а я никто!!!- вот так вот.

А Вы-то ей на это что отвечаете?

неприятно это говорить, но мне кажется, что маму где-то подспудно гложет зависть простите, все имхо. Может быть, ситуация изменится если зять (и вы, конечно) будет оказывать ей какие-то "мелкие" знаки внимания - продуктов там, привести, подарок просто так? Грустно это очень
Или другой вариант - прямо спросить маму: "ты хочешь, чтобы моим мужем был пьющий работяга с зарплатой в 200 долларов"? И добиваться четкого ответа.

Я не могу ее понять. В детстве она меня очень любила. Баловала по мере возможности. И я никогда не была из тех детей которые требуют звезду с неба. Я вполне понимала что мы можем себе позволить, а что нет. Мы вполне ладили даже в трудном подростковом возрасте. Откуда это вылезло из нее? Какая зависть? Как можно завидовать собственной дочери?
Подарки мы дарим, лекарства подороже если надо, стоматолога моему отцу вот муж оплатил. Продукты мама не берет - у нее сад (труд всей жизни) много солений-варений, так что говорит не нуждаюсь. Ну если только на праздник приедем с икрой, копченостями всякими и дорогим спиртнымю Так и то кривится - вино за такие деньжищи это только чтобы пить а потом не писать (ее слова).
А на счет того кто бы был моим мужем - такого в природе не существует наверное. Это должен быть мужчина прекрасный как бог, лишенный физ. недостатков (муж у меня хромает немного - несчастный случай), который может все сделать своими руками, целое лето пашет у тещи на огороде кверху гузкой, не пьет и не курит, ну и конечно зарабатывает чем больше тем лучше и все заработанное складирует "на черный день"

То и отвечаю, что муж заработал на все наши траты. Мы не украли, не попросили взаймы, не залезли в долги. Что муж много работает и соответственно не имеет времени к примеру мыть машину из ведерка тряпочкой, а отгоняет ее на мойку. Или к вопросу о леворукости мужа - говорю - мама но разве у нас неуютный дом, в нем чего то не хватает? Какая разница купили мы это или изготовили в кружке оч.умелые руки?

Я думаю она не может смириться стем , что вы тратите намного больше чем она могла и сможет себе позволить, и ввиду постонного такого жития 0привыклав себя ограничивать и вас в те же рамки загоняет... ваш муж прав - он зарабатываетденьги имеет право их тратить, как хочет и на что.. тем более вы не нуждлаетесь, а мамины советы - не принимайте блихзко к сердцу, если ей нужна помощь так и спросите, нечего вас пилить что вы удачно устри\оились в материальном плане - она то же хотела бы вам того то не имела сама.. или копить, но это нееё деньги - не ей решать.. вы имеете право с мужем купить своему ребенку все чо сможете -0 не оглядываясь укорит ли вас мама.. надо четко и ясно поставить её в этом вопросе на место.. а то так будете слушать до конца дней.. завитсть и возрастные понятия о скромности,Юэкономности и накоплении это все.. хотя меня убивает - ну почему люди так к детям относятся, радоваться надо что она не соержит вас, не помогает вынужденно свеой дочери.. а тут.. а вообще не берите в головуву - все ни пенсы и предпенсионного возраста ка кне от мира сего порой:) неодни ваши одственнички такие:) поверьте:)только вы взрослая и вам решать как и на что тратить... а не маме:)

Не верю, что НОРМАЛЬНУЮ маму может глодать зависть!
Если это не зависть, то предвзятость.
Не посвящайте маму в подробности! Это и ей будет полезней. И вам.
Радуйтесь.

рада бы не брать в голову, но это перерастает в какую то паранойю... вплоть до того "ноги моей в твоем доме не будет", "я тебе не нужна" Поясню: у мамы еще "больной мозоль! - родители мужа. Они так же люди состоятельные и всячески балуют нашу дочь. Игрушки, шмотки всякие, она ими просто завалена. А маме мнится что раз она не может в таких количествах обеспечить подарки внучке - то она бабушка второго сорта. Хотя повторяю нет оснований никаких для подобных мыслей. То же самое происходит с подарками нам. "Где уж мне ровняться?" Говорю, а зачем ровняться то, я тебя и так люблю!!! Нет все равно психует. Короче предков мужа она ненавидит. Иначе как паршивыми интеллигентами их не называет. Его соответвенно тоже. А я между ними - как буферная зона, куда вываливается вся эта ненависть.

это зависть элементарная, она видит и не может себе позволить то что имеют его предки и вы семьей сейчас.. бывает такой тип людей которые хотят просто своей дочери - их выбора жизни их пути /подспорно именно своего и никакого другого/ и вот тут у тебя как раз другой - не ёё вариант.. вот она и рвет и мечет.. ну разугайся ты с ней пару раз окончательно и безповоротно, она потоскует и поймет что либо стоит прекратить такие наезды/ ты ведь не хочешь себе жизнь с мужем и теми родственниками осложнять.. не дай бог лишний раз муж услышит такое , не так уж это и приятно ему будет / а она - подуется -позлиться, а ты скажи давай либо ты перестаешь злиться и выдавать свои претензии и намеки по поводу денег, подарков и тп.п , либо вообще буду молчать и снижу на нет наше общение.. ну куда она денется, надеюсь поймет - ведь она взрослый человек... тем болеее это уже действительно паранойя.. так и скажи ей.. пока ты не объяснишь все по полочкам и не настоишь на своем - нифига не изменится, она хочет командовать твоей жизнью..считает что имеет на это право - поскольку вырастила тебя и вы были дружны и вроде как ты поддавалась её влиянию, а сейчас ушла от него и вот эта классовая материальная причина - и стала ей поперек горла..

Ой, блин, представляю-у-у... Единственная возможность мирно исправить дело - поговорить сердечно, прочувствованно, с вероятными слезами счастья к концу разговора. Если ваша мама на такие беседы не пойдет, то останется только дистанцироваться слегка и ждать, когда ситуация станет еще невыносимее, чтобы тогда ее пытаться разрешить.

Боюсь, ничего изменить уже нельзя, маму ведь не переделать Сложившаяся ситуация нисколько не умаляет ни вашей любви к маме, ни ее к вам. Ну, сложилось так. Так и не иначе. Никак бороться с этим нельзя, делите все расходы на 10, когда говорите о них маме, поменьше вообще общайтесь на денежные темы.
Мамины высказывания мимо ушей пропускайте, общение мамы со сватами - это их дело, вам-то зачем вмешиваться? Выслушали какие-то претензии и забыли, взрослые люди, сами разберуться. Тяжело, конечно, но мама - есть мама. Вот такая она.
Для облегчения могу посоветовать почитать "Донна Флор и два ее мужа" Донна Розалинда (мать доны Флор), очень напоминает мне вашу матушку
Не грустите и не переживайте, здесь нет никакой проблемы (проблема - это то, что можно решить), здесь - ситуация и единственное приемлимое решение, имхо, игнорирование этой ситуации.
"Да, мама, конечно, мама, угу, побежала я... "

Знаешь, а мне кажется что зависть тут не причем, просто она прожив почти всю свою жизнь очень тяжело, боится очень за тебя, что сейчас вы ни в чем не нуждаетесь и живете слишком беспечно. А в нашей стране (по ее мнению, да и большинства)"от тюрьмы да от сумы не зарекайся". Вот она и "подкладывает соломки" на будущее и единственный способ ее успокоить сказать:Мама у нас есть на "черный день" достаточно, не волнуйся. А то как в поговорке "чем выше взлетишь, тем ниже падать"она и боится что нужда для ее дочери тем тяжелее окажется, чем богаче она сейчас живет.
Я в общем-то просто себя на ее место пставила, у меня много роственников и знакомых "не путевых", которым раз в жизни выпадал шанс(или работа очень хорошая или деньги нежданные), а они не смогли воспользоватья им рачительно профукали моментом и опять в нищите. Мне и так то их жалко. а если представить на их месте собственных детей так вообще больно становится.
В общем не обижай маму, и что она для тебя значила, поймешь только когда ее не будет. Поверь мне.

Честно говоря думала уже об этом, но никак не могу набратся духу. Страшно мне. Мама все таки. Вобщем слабохарактерная я наверное.

тогда тебе нужно дойти до ручки её влезанием в вашу финансовую жизню.. тогда сама взорвешься:), только смотри чтоб тога муж не прознал.. а то вдруг у него нервы не жлезные окажутся.. тогда будет скандал большего масштаба и она уже его винить будет ..

Разговоры со слезами по душам уже были и периодически повторяются. Только мне они даются все труднее, а ситуацию в корне не меняют