Ухохотался

Эх, я вот не сисадмин, а всего лишь секретарь, но так уж получилось, что я - единственный человек на фирме, кто хоть что-то в сервере и АТС-ке соображает! Представляете, что было, когда из-за аварии погас на всю ночь свет и АТС и сервер отрубились! И никто не знает, как сделать, чтобы все обратно заработало! Блин! Слава Богу, шефа с утра не было! Ключь от АТС искали всей фирмой! Бухи орут - и-нет не пашет, проводки сделать не могут, а тут конец месяца, пятница! А человек, который делал нам АТС-ку - в отпуске! А фирма, которая этим занималась - в городе, а мы - в Кольцово сидим!
Ну да все нормально закончилось, ключь нашли, я в кнопочках поразбиралась (т.к. эту аппаратуру видела более года назад всего один раз!), включила все. Но скольких нервов мне это стоило! Особенно когда и внутренняя связь пропала! А вы - сис. админ! сис. админ! Секретари рулят!

+1 я когда секретарем работала, для конторы была царем и богом, т.к. одна умела картриджи в струйниках заправлять не в обиду сисадминам

дык сисадмины то интелектуальной работой заняты

Ну вишь у меня муж админ, так он такое рассказывает по жизнь юзеров

не, ну канеш разные бывают юзеры... блин, ну в наличии подобных кадров нашей конторе (а Тарзан теперь в нашей конторе работает) я чего-то сомневаюсь... Хотя... Во, я сама однажды звоню нашим милым мальчикам Банананам с жалобой на то, что «у меня комп глючит, работать не хочет, на горячие клавиши не реагирует.. да-да-да, уже перегружалась...» Прибегает один из наших симпатяг-сисадминов, смотрит сначала на мою машинку, а потом на меня – с подозрением... «А вы, – говорит, – ничего не клавиатуру не проливали?» Я: «Да нет, Артём! да что вы! да чтобы я чего-нить пролить! да я казенное имущество пуще собственного глазу... Ой! точна! пролила! два часа назад! я просто заработалась и забыла об этом...»
Так что да... разные бывают юзвери %)

да чет затупил... много где копировал не везде воткнул...на авто воткнул здесь нет...

ЭТО ВСЕ НЕ МОЕ

угу, ты ето юзерам объясни

Весчь! Все, кто что-нить понимает в компах ржут. У нас этим отличается отдел кадров поголовно.

Я вчера точеть чуть со смеху не лопнула... Сама сейчас на загран паспорт фоткаюсь.
ФОТОГРАФИЯ

Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.

Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..

Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.

- Это не моя дочь!

Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная – пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону…

Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.

Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой…

У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха – кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…). А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).

Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота… Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.

Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела – все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство…

Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..

Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!

боже...

Я вчера, когда читала, спрятавшись за монитором и трясясь от беззвучного смеха, мое лицо, я подозреваю, напоминало смесь из здесь описаных выражений.

Я плякаль.....

:DЯтакржу, чтолюдипугаются:D

Аха... Это можно один раз посмеяться, а потом хочется на стены лезть...
У меня была такая история: скопировала я файлы на дискету - архив - и отдала одной тетеньке в другой отдел, спросив при этом, умеет ли она пользоваться архивом - "да", говорит. Ну я отдала и забыла... Через пару дней подлетает ко мне эта тетя и начинает на повышенных тонах на меня наезжать, что я дала ей пустую дискету. При этом она уже успела нажаловаться моему руководителю и начальнику. Через полчаса выяснили причину - она пыталась разархивировать файлы прямо на дискете - несколько метров. Но у меня был разговор с руководителем, т.к. начальство чаще принимает сторону старого специалиста, чем молодого...