Ревность за ребенка?

Захотелось поделиться своей проблемой.
Семья распалась, Он ушел к женщине, у которой есть свой ребенок (не от Него, от бывшего мужа). Наш сын остался со мной.
И меня ужасно злит и бесит не то, что Он с ней живет, а то, что Он живет и с ее ребенком. Что этому чужому ребенку покупает игрушки, вкусности, гуляет с ним, играет и т.д. и т.п.
При этом у того ребенка есть отец, который тоже приходит пообщаться с ним несколько раз в неделю.
А отец моего сына старательно бьет себя пяткой в грудь со словами " я люблю сына", "я не собираюсь от него отказываться", но приходит к сыну редко, к тому же обычно поздно вечером, на полчасика всего.
Я не запрещаю Ему общаться с сыном. Но только при мне.
Потому что были случаи, когда оставив ребенка с отцом, я потом узнавала, что отец, взяв ребенка, гулял и со своей женщиной, в результате мой сын и покормлен и спать уложен был часа на 2-3 позже, чем положено ему было по режиму. Недавно решила еще раз оставить их без своего присутствия. Он опять помчался встречаться, но на этот раз Он не надел на ребенка памперс. На улице зима, ребенок еще не всегда просится на горшок. Ну и конечно ребенок описался на улице. Т.е. получается, что интересы моего ребенка задвигаются в сторону в присутствии той женщины.
Не похоже это на любовь, на мой взгляд. Тогда зачем эти Его слова о любви? Хочет показаться благородным рыцарем перед своей женщиной? Иногда я по старой привычке пытаюсь его идеализировать и оправдать, что может это она Его не пускает к сыну.
Хотелось бы узнать мнение мужчин и мам, у которых мужья ушли в семьи, где уже есть чужие дети.

Ну естественно обидно. А папашка ведет себя естественно для себя - безответственно и несерьезно. А все его разговоры про любовь к ребенку - словоблудие и любовь к красному словцу. Он и в той семье из под палки к ребенку хорошо относится, потому что его заставляют. И не факт что он другого ребенка осыпает подарками - это он вам так рассказывает. Ничего он там не делает полезного. Если бы умел что то сделать - и своего ребенка бы не обделял. А у вас вместо двух детей (мужа и ребенка) остался один, ваш. А непустить, мне кажется никто не может. Представьте что вас не пускают к вашему ребенку? Вы бы послушались?

ну не всякий отец сможет хорошо уследить за ребенком, даже если он живет с семьей. На мой взгляд "эта женщина" тут совсем не причем.
Понятны ваши обиды -недостаток внимания, обделенность ребенка. Но не факт, что уж чужого ребенка ваш бывший муж оберегает так, как вы себе представляете. Наверняка, эта забота лежит на плечах "той мамы".
Если ваш малыш еще маленький и вы мужу не доверяете, то так и объясните - мол, подрастет, буду отдавать без своего присутствия. А пока встречайтесь все вместе.
Мне кажется, что ради ребенка, если вы хотите, чтобы папа чаще его видел, можно и познакомиться с "той женщиной".
Только честно говоря, мне кажется, не в ребенке здесь дело.

Очень хочется вас поддержать, но я бы искала другой путь в жизни, нежели неблагодарное существо, которое называется отцом. Если он так себя ведет не давайте ему ребенка вообще без объяснений.

А не проще ли поставить определенные условия общения с ребенком? Может так честнее будет: ты должен то-то и то-то... Просто человеку объяснить, что вы хотите, чтобы он соблюдал... И уж при нарушении определенных правил ставить условия... И вообще выяснить все "на берегу" - хочешь встречаться - соблюдай и выполняй, не можешь, тогда лучше не травмировать и ребенка и Вас...

мэм, я все-таки не хочу лишать ребенка отца.

Ата, я не испытываю симпатий к той женщине и не хочу, чтобы мой сын общался с женщиной, лишившей его отца.
Живя с нами, отец все-таки придерживался режима ребенка.
И больше задумывался о комфорте для сына. Может, просто потому, что был больше в курсе его развития и его потребностей, чем сейчас.

Мамырлик, я не хочу ставить условий, я не хочу, чтобы он был должен. Тогда и мы не будем ему ничего должны. Хочешь - предупреди меня и приходи.

Кенгуру, я не знаю как у него складываются отношения с чужим ребенком. Я просто помню, как он играл, занимался с моим, и представив, что это он теперь это делает с другим, меня просто трясти начинет.

Ну, мне кажется, здесь не ревность за ребенка, а ревность к другой женщине... Я бы точно не позволила встречаться новой жене (как и старой) со своим сыном. Папа, пожалуйста, а его женщины - нет.
А папе, наверно, как раз наоборот хочется показать сове чудо своей женщине. Вот и бежит к ней каждый раз.
Наверно, надо ставить четкие условия, кто, где и когда встречается. Объяснить, что вам неприятны такие встречи...

у вас всегда во всем виноваты мужчины ....
недавно была тема где новая жена жаловалась что бывшая разрешает общение с ребенком только в своем присутствии, тогда все бывшую дружно осудили и пр...
А сейчас все поменялось на 180, он от нас ушел - он мерзкий и противный, вот я ему устрою.... и тоже поддерживают дружненько...
Попробуйте взглянуть на ситуацию с позиции отца ребенка. Он не отказывается, насколько я понял, от ребенка, не отказывается помогать, но все равно его поливают помоеми...
В том что семья распалась виноваты обычно оба, я все таки считаю что от добра добра не ищут, то есть жена тоже виновата в данной ситуации.

Я не осуждаю и не поливаю помоями, я просто не понимаю. И поэтому меня интересует и мужское мнение.
Я не хочу бегать за ним с просьбами о помощи или с предложениями придти в гости к ребенку.
На мой взгляд у него слова несколько не соответствуют поступкам.
Любишь? Не отказываешься? Тогда приходи и общайся. А то получается любовь на словах и на расстоянии. Или мужчинам так любить проще?

А что касается распавшейся семьи, я с себя вину не снимаю.

не мужчин, а мужчину и со слов женщины. И потом есть же много людей у которых слова с делом расходятся. к полу это не относится.

вы думаете вашему мужу не тяжело от того что вы расстались? если он нормальный мужик, то совесть у него есть, наверное будет старатся помогать, может быть он свою роль видит другой чем вы её представляете. Он вам ничего не оставил, ну там жилье например, материально не помогает? думаю он тоже переживает, но старается этого не показывать...

Может меня кто-тоне поймет, но вот как я вижу: ты очень обижена тем, что муж ушел от тебя (это очень даже понятно и естественно) и от души ненавидишь ту женщину, с которой он сейчас живет (ну, это твое право, но стоит ли?). Понимаешь, когда рушится семья виноваты оба, это все знают, но это произошло и ничего сейчас ты исправить не в силах, так? "Она" не лишила твоего сына отца, просто так сложилось. Конечно он бежит к ней при каждом удобном случае - он ведь ее, наверное, любит, как бы не было тебе больно, и хочет сней быть как можно больше времени. И потом, он же возится с ее ребенком и , видимо, хочет, чтобы и она заботилась об его ребенке, другое дело, что вас не устраивает так скажем качество заботы, но это ведь во всех семьях заведено по-разному и тебе стоит обговорить все ньюансы. А как твой ребенок относится к новой жене папы? Мне кажется, что ты должна найти общий язык с этой женщиной. Я не предлагаю полюбить ее всей душой, но относится к ней терпимо можно. Тебе не нравится, что твой бывший муж встречается с ребенком вместе с ней? Это вполне понятно, но почему? Ты ревнуешь и ребенка, и бывшего мужа, но жизнь-то продолжается! Малышу наверняка хорошо с папой и непрязнь к этой женщине можно перебороть, хотя это очень трудно, я верю. В противном случае получится, что это вы лишаете ребенка отца, а оно тебе надо?! Но это я так со стороны расуждаю, а сама не знаю смогла бы я повести себя правильно в сложившейся ситуации.... Да и кто знает, что правильно, а что нет, но мне кажется, что надо сделать так, а решать тебе.

придумывать себе заморочки, а потом их преодолевать. "Как он там играет с другим ребенком, меня трести начинает". Если он ходит к Вам и занимается с ребенком это уже большой плюс.
А с ревностью нужно бороться.
Найдите себе мужчину и все у Вас пройдет.

Я вообще-то спрашивала совета от женщин, испытавших подобное. Очень легко рассуждать, как надо правильно поступать.
Ребенок еще мал, чтобы как-то относится к ней. Я вообще-то тоже хочу проводить с ним как можно больше времени (я все-таки работаю). Почему я свое время должна отдавать посторонним? С отцом - да, можно поделиться. А она-то тут при чем? Да и ребенок скорее предпочтет маму, чем папу (когда приходит папа в гости, а я пытаюсь их оставить в комнате поиграть и уйти на кухню, ребенок бежит за мной.).
Что касается ненависти... За разрушенную семью Его я ненавижу больше, чем ее. Но Он - отец, приходится с этим мириться. И именно поэтому, повторю еще раз, я хочу его понять по поводу его слов "люблю сына".

Замкнутый круг получается.
Не общается - не знает о потребностях и развитии ребенка - отвыкают друг от друга - вследствие этого я не могу их оставить вдвоем - а при мне общаться не желает.

Стерва,
очень меня всегда забавляют такие советы - найти мужчину.
Они что? Под ногами валяются? А время на поиски где взять? Или сойдет любой бомж с ближайшей помойки?

хм...
Забавный у Вас ник.
Нет, материально он нам не помогает. Разве что может лекарства и молоко купить, если я его попрошу о помощи при болезни ребенка.
А какую роль он для себя видит? Страдающего на расстоянии?
И разве материальная помощь - самое главное? Я сама в состоянии заработать на своего ребенка. А вот мужское воспитание, к сожалению, мне будет дать ему сложнее.