Психология-психолог

 привет всем...не знаю с чего начинать....даже стыдно.столько навалилось. проблема абсолютно во всем.... спросите... поговорите со мной. так хочу все выложить... наверное здесь мне будет легче это сделать......

     Давайте я расскажу вам по подробнее. личная характеристика - не уверенная, скованная, комплекс постоянной неудачницы, глупая девушка, отставшая от всех сверстников. боюсь проблем. от боязни не решаю их.
    Учеба - вот работала могла бы накопить денег и заплатить за учебу и спокойно учиться. не умею копить деньги. ходила закрывать сессию, не смогла сдать... неуверенность, вот комплекс тупой ученицы. не умею учиться!. ничего не лезет в голову! а вот со стороны я уверена, что про меня думают, что я умная и способная.
   Работа - не знаю, не могу найти себе ту работу, где мне будет комфортно и с коллективом, и способность, умение работать. Для меня главное коллектив. чтобы было уважение. Хочу приходить на работу как на праздник!. хочу знать свою работу на 100 % .
    последняя работа меня убила. я работала по профессии, в банке кредитным менеджером.  меня там так унизили и не ценили. внушили то, что я вообще негодная и неспособная. даже искали способ уволить меня любым способом. у меня просто пропало желание работать и показать себя как личность. я не могла разговаривать на работе с коллегами. по утрам у меня на работе комок в горле, слово вынуть не могла. как мне приходится подойти за помощью, так ни у кого нет времени или они не знают. я была там совсем одна. Мой начальник был новым, зеленым ничего не знал. и мне говорили: иди к начальнику и спрашивай у него. а он не знал ничего. я ругалась, требовала у него, отстаивала свои права. мне до слез обидно то, что не было человека, который мне подскажет и потянет вперед и посоветует. как у меня внутри все горит  от этого...
   моя первая работа была в клубе, я работала там администратором. вот там да, супер было. Директор в меня верил и доверял мне полностью, что я так работала. что при встрече сейчас он вспоминает меня и хвалит демонстративно. это так приятно.  и отношение у нас были крутые! это просто приятные воспоминания.
   Потом я работала в продовольственной структуре - французский дом. парфюмерия. консультант. был администратор. я с ней не смогла найти общий язык. мое мнение про нее было сказано всегда ей в лицо. и в один день я просто написала заявление об уходе. следующая работа тоже такая же была, только уже продажа сотовых телефонов и т.д. Там уже полный бардак. работают воры и обманщики. не смогла там. просто ушла и все.
   из приятных моих моментов- налоговое управление ) круто. конечно не из лучших должностей. я там просто проходила практику. ну, это супер. я просто получала гроши за то что я там практиковалась.  там мне было сложно поначалу не понимала. потом научилась. влилась в коллектив, так что они меня считали сотрудником. я была делопроизводителем. меня ругали, но это такое приятное ощущение . впервые  наверное там были действительно искренние люди, которые желают тебе хорошего и не от плохих побуждений обижают. ведь это сразу заметно.  оттуда я ушла потому, что мне предложили работу в банке. я ушла в банк потому, что видела что мне долго ждать надо чтобы войти в штат. я там больше полгода бесплатно работала. ведь видите как было все хорошо. и вот конец всему...
   Личные отношения. последнее мое отношение запомнилось навсегда. наверное это мне и дало для перелома. я верила в этого человека. даже если это и просто временная любовь за которую голову даже не надо было ломать. я думаю этот поступок человека меня убил. . он изменил мне и обманывал. обидно то что я с ним рассталась, а он вернулся же ко мне, и я в первые призналась ему что люблю его,  и сказала: рада что мы снова вместе. а он мне говорит, что он любит другую. и просил чтобы я ничего с собой не делала (типа самоубийство), и чтобы я его девушке якобы любимой не говорила о нашей встрече. и то, что он уверен был, что я пойду к ней еще и расскажу и разрушу их отношения. мне было обидно, что он про меня такое думает. у меня близко в голову это не пришло, пока он мне это не ляпнул. еще пытал своим присутствием, как будто ждал что я буду рыдать, молить не бросать его. как так можно. это так тупо с его стороны кажется было. когда он ушел я так плакала, что даже проснулась сама не зная, что я легла к родителям в комнату.  Вот с этого началось. потому что я думала о нем всегда и никакие проблемы мне не почем были. после расставания я пить стала, гулять, вернула всех ухажеров.  но ничего не помогло. на работе вообще стала рассеянной. я готова была убежать. далеко. и вот первый перелом: я уволилась с работы, точнее меня уволили, нажаловались, и так было не сладко мне там. а тут со своими личными вообще наварила кашу. ушла - была дома в депрессии, апатия полная. выходила развеяться, выпить и поговорить с подругами, выплакаться.
  в один день я поругалась с сестрой, она меня проклинала. сказала, что я была невезучей, и что вся моя жизнь была кошмаром. якобы она беременна, и ею сказанное сбудется.  потом она говорит, что я конченная, она это 40 раз мне наверное сказала с такой ненавистью. единственное мое слово было: пусть у тебя все будет хорошо, у меня теперь нет сестры. близкий человек не пожелает плохого, такое чужому побоишься сказать. ведь так? у меня была такая истерика. я думала, я умру от нехватки воздуха... самое обидное: после того, что меня предал мой парень, случай с работой, я опиралась на мать. Я СМОГУ, Я ОТОЙДУ ОТ ЭТОГО СОСТОЯНИЯ, ВЕДЬ У МЕНЯ ЕСТЬ РОДИТЕЛИ. Но моя мать вышла против меня, слушая что говорит ее дочь мне, зная и осознавая, что она не права. моя мать читает намаз, она верующая. как она могла согласиться с ней?
     в таком состояний у меня просто потемнело в глазах и я кричала МАМА Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ТАК. МНЕ ВСЕ НАДОЕЛО! мама мне говорит: умирай, поплачем, успокоимся. единственное мое решение было: я взяла свои таблетки выпила 70-80 штук. Бродила на улице.  и поняла что я сейчас где то усну или упаду, и дошла до подруги (выросли вместе). уснула у нее ничего не сказала. мне так плохо было. а она ушла на море с гостями. пришла только вечером и я ей сказала мне плохо, я выпила таблетки. и все, приехала скорая, откачали. лежала в реанимации. и это никто не знает... (меня отпустило. такое ощущение было, что я попала в другой мир. и это был сон. я не ела, не разговаривала ни с кем. мне в больнице было так спокойно). когда меня выписали, я не хотела уходить оттуда и идти домой. как будто я обрела там покой, семью. мне очень сложно вспоминать это все. слезы наворачиваются сами по себе. и все на этом. моя жизнь потеряла смысл..... НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ ШАГ НА НОВУЮ ЧИСТУЮ И КРАСИВУЮ ЖИЗНЬ. я бы еще рассказала. повспоминала бы истории своей жизни. но думаю вы сами захотите мне найти ответ, на что я еще сама не могу найти. и зададите мне вопросы, я отвечу.    
 и вот до настоящего времени и личное не складывается, и на работу не хочу. хотя столько предложений заманчивых было, чтобы самореализоваться. стоит большая огромная стена. не могу и все. боюсь. в голове у меня: не смогу, тупая, не способная, НЕУДАЧНИЦА. КАК ПЕРЕБОРОТь ЭТО ВСЕ? заранее спасибо 
 

Цитата
assema: НЕ УДАЧНИЦА. КАК ПЕРЕБОРОТ ЭТО ВСЕ.......??? заранее спасибо

банально
но начать придется  себяповерить в себя, полюбить себя
а к психологу не пробовали обращаться?

я разговаривала с психологом говорит: у тебя нет желании еще на поступок самоубийство. я говорю нет. .отвечает:но у тебя просто все накопилось и последняя капля капнула. ну тебе надо начать заново. 

и все...... после этого я незнаю кому обратится. верите нет. даже к психологу не хочу идти потому что ей это все надо говорить. я заплачу. я не смогу ей рассказать в лицо. я там же забуду обо всем. а писать, никто не мешает мысли собираются. 
 я знаю что надо начать заново. но не могу. вот нее могу и все .как будто ноги и руки отрезали, голову оторвали. 
 я во всем виню себя. в этой истории я никого не виню. просто со стороны выводы сделала.  все говорят что бы пошла к психологу. 

 

вот вы написали как приятно.......

assema
а что вы сказали или сделалисестре, что она на вас такими словами кидалась????

может вам поменять свое отношение к людям???? мне кажется в этом дело... хотя надо просто лично пообщаться, чтобы понять это....

assema © даа... загнали вы себя конечно.
К специалисту надо обязательно, пусть плакать там придется. проговорить все, начать заново это же слова...
А вот конкретно. что значит начать заново? Для Вас?
В каких действиях это выражается?

Сестра моя беременная .ссора произошла из за мелочи. я очень щепетильный человек. Дома за чистотой и порядком гляжу я. она отдыхала у меня в комнате. я убралась везде и оставила свою комнату последней чтобы она отдохнула. я единственное попросила ее перелечь в другую комнату. она начала меня игнорировать. нервозная встала раскидала в комнате все что было в комоте и сказала что в этом доме отдохнуть нельзя. Да я возмутилось и сказала: я же уборкой занимаюсь... я тебе несколько раз сказала."попросила тебя просто перелечь. вернулась и сказала фразу проклинания. в такой момент мне надо было поговорить с кем нибудь и я пошла к подруге. (вот подруга меня настроила против почему то. то что родного человека проклинать. такими словами просто так не кидаются. ). в этот день я не ночевала дома а пошла к подруге домой. но с начало она пришла с парнем и мы посидели во дворе. они собрались и пили пиво. громко разговаривали. я все это время сидела в наушниках и слушала песни (по плакала то что у меня все так ужасно). и когда мы собрались домой,я оказывается забыла ключи. и решила переночевать у подруге.
   свои вещи она раскидывает по моей комнате. я ужасно не люблю бардак. и просто последующий поступок был,я собрала аккуратно ее вещи с клала и поставила в другую комнату. она нашла эти вещи и раскидала по моей кровати и говорит что ОНА хочет чтобы они лежали так. я была в шоке от такого ее поведения. еще она мне сказала такую фразу: это тоже мой дом!


я не пойму я че ее выгоняю.......? вообще в голову мне это все не лезет.......даже слово не промолвила намеком на счет моей или твоей. по поводу моей вредности порядка все знают. Хотя я ей говорила на счет комнаты- то что я не люблю когда моя комната в бардаке и всегда возмущаюсь когда что то не так лежит.  на второй день вот история с вещами начила раскидывать,и я сказала ты че больная..тебе лечиться надо. но реально так и есть.она как больная себя вела,ужасно и мерзко. мне надо было что то сказать потому так не делается. это значит она меня не во что не ставит, просто как человека.не говоря уже о том что я ее сестренка. она вернулась кинула на меня пластмассовую бутылку (мама этого всего не видела). и когда я накричала на нее и сказала ты че делаешь и назад кинула. вот тогда мама и увидела. интересно получилось. что как будто я все начала...))) они на меня вдвоем напали еще. можно сказать избили. ну как я подниму руку на беременную.... а на маму тем более. я не стала сопротивляться. конченной наверное обозвало потому что я наверное дома не ночевала. ну даже так. это она значит думала про меня такое. говорят же хочешь узнать о себе, разозли его.  
  и дальше я вам написала......... я понимаю я вспыльчивая. я прямая. никогда не скрываю свое мнение. но плохого я не пожелаю.... боже упаси. единственное что я в себе знаю я могу позавидовать красоте и удаче. но это же хорошо даже.              ыыыыыыыыыыыыыыыы. мерзкая такая тема. занудная и тупая по моему. почему я столкнулась таким. 

assema © вы зачем связываетесь из-за ерунды с близкими... обращаете на все эти мелочи такое внимание...
Сколько Вам лет?
Какое образование? Банковское... а где учились?

по поводу поменять отношение к людям. я после этого поменялась. но незнаю в какую сторону. я знаю такую фразу ИЩИ ПРОБЛЕМУ В СЕБЕ В ЛЮБОМ СЛУЧАИ. Я думала,и вот мое мнение......  я поменяла отношение к людям. и поняла что 
 оооооооооооооой! яяя запуталась.................просто перестала общаться с друзьями и с людьми. те которые меня понимают они рядом... я сейчас никуда не хожу. сижу в четырех стенах как пол года. могу выйти в гости иногда когда зовут. а так вот виртуальный мир как видите.  
  что мне поменять в себе....... как меняться, как вести себя ............ 

начать для меня заново сейчас,хочется уйти далеко где никто меня не увидит- ни родные, ни друзья. найти любимую работу, зарабатывать учиться получать знания. быть успешной. убивать свое свободное время на что нибудь вдохновляющее дело.
   мне 24 года. за эти годы я ничего не добилась!!!!!! ну работала. получила банковское образование.высшее сейчас. 
  если честно я творческий человек. просто само не реализовалась. я ближе к художеству, мечтала быть дизайнером,работать с моделями,творить!  
  ну че поделаешь. уже поздно. придется просто работать. а боюсь........ 

вот все это вроде ерунда когда я даже лежу и все со стороны вспоминаю.... смотрю на себя со стороны..... да мелочи. но это так сложно перебороть. я обиженна на жизнь. я всегда думаю о смерти. засыпаю и думаю:остановилось бы мое сердце. уснула бы,и не проснуться. или забрать бы чью нибудь болезнь того который хочет жить.
  дааа. точно надо в специалисту. я уже как пол года к нему иду........... 

Цитата
assema: хочется уйти далеко где никто меня не увидит- ни родные, ни друзья. найти любимую работу, зарабатывать учиться получать знания. быть успешной. убивать свое свободное время на что нибудь вдохновляющее дело.

Ну а в чем проблема?
Куда можно уехать? Думайте.

Цитата
assema: если честно я творческий человек. просто само не реализовалась. я ближе к художеству, мечтала быть дизайнером,работать с моделями,творить! ну че поделаешь. уже поздно. придется просто работать. а боюсь........

учитесь, почему поздно?
Вам ВСЕГО 24 года... Ищите где можно учиться, вы чего кисните то сидите. Подъем!
Инте есть, давайте давайте, вставайте.
Ищет она чью болезнь взять. Глупость это. Потому что делать надо а не думать.
Пойдите в хоспис, в онкологию, посмотрите, о чем вы говорите, помогите кому то в этой жизни... На их место сразу не захочется, я вам гарантирую. Что вы полезного то сделали?

и еще. по поводу сестры ссора была в сентябре. и я до сих пор не общаюсь с ней. она уже родила. я скучаю по племяннику и племяннице новорожденной. я поздравляла подарками.то не ходила к ним домой потому что она когда то сказала чтобы я порог ее не переступала. 
 я не могу забыть все это. я не была таким человеком. по поводу как держать в себе обиды это 5 мин. когда то было. 
во общем не хочу к ним и не пойду. неееет. даже вспоминать имя ее не хочу. пусть все будет у нее хорошо. 
она говорила маме чтобы я пришла забыла обо всем. я как то просила чтобы племянника привезли домой на недельку. 
   и мама постоянно говорит иди она старшая, не обижайся,она родная. Я все понимаю. но не могу я. хоть убей. может когда нибудь все измениться я пойду к ней.