Бывший муж и его семья

Как общаться с бывшим мужем и его семьей? Есть сын. Им (сыном) не очень-то интересуются (к примеру, с Новым Годом "папа" поздравил по телефону только 3 января, бабушка вообще не звонила).

Когда все же сына берут на "встречи", его прокатывают по всем родственникам, накармливают сладеньким, дарят сувенир, плачутся о том, что страшно по нему скучают и расстаются месяца на три.

Хочу сразу сказать, что ни во время развода, когда кипели страсти, ни сейчас ни разу слова плохого про родного отца сыну не сказала.
И не потому, что я такая хорошая, а только потому, что это навредило бы сыну.

Я злюсь когда сын приходит после встречи и объясняет мне, что встречаются они так редко потому, что он (сын) сам не звонит, а так по нему просто все умирают от любви.
Перед НГ "папа" договорился о встрече и не появился в назначенное время. Сын сам дозвонился до него, оказалось - болен гриппом. Звонил 3 января - сорвал спину. Может он и болен... Но я думаю, что это очередное вранье.

По мне, так вообще бы не появлялся... Но если обещал ребенку - будь добр, разбейся в лепешку...
Может, правда, стоит разозлиться, да и "открыть глаза " сыну.

Надо что-то менять. Такая ситуация меня уже не устраивает.
Подскажите, может есть какие-нибудь соображения по этому поводу

Перечитала - "хмуро-злой сумбур". Уж как получилось...

А может, не стоит ничего менять - ведь вам в этой ситуации, вроде бы, ни тепло ни холодно, и мальчише эти встречи вреда не приносят (хотя с ним, я думаю, стоит о папе поговорить, спросить, что мальчик о нем думает). У моего мужа в детстве очень похожая ситуация была: с папой мама развелась, когда сыну было меньше года, папа довольно быстро завел новую семью, родил двоих детей, потом третий раз - девочке последней четыре года. С первым сыном он долго не общался, потом началось периодическое нормальное хорошее общение (но очень редкое - папа в Мскву уехал), подарки и поздравления. "Проколы" со встречами тоже бывали и бывают частенько. И так до сих пор: когда он приезжает, мы очень классно общаемся, он нас поддерживает (матерьяльно, работу подкидывает - заботится, в общем), с внуком общается - видно, что любит его. С другими детьми - почти также, кроме младшей дочки - с нею они вместе живут (хотя тоже - девочка половину времени живет у бабушки в Минске).

У детей (уже взрослых) к папе смешанное отношение: с одной стороны, они его любят, ценят и уважают, но с другой стороны, они понимают, на каком месте в повестке дня они стоят у папы. Хотя пообщаться и посотрудничать всегда искренне рады. Комплексов себе на этом месте не нажили (со сводными братом и сестрой мужа я знакома).

Знаете, мне кажется, не стоит рвать отношения сына с папой, он подрастет и сам во всем разберется, а вы сохраните для него возможность на всю дальнейшую жизнь если что обращаться к папе. Может, это не будет тот теплый и родной (а временами страшный и навязчивый) традиционный папа, но какое-то другое благо сыну он приносить сможет.

Вот как раз насчет "встречи вреда не приносят" у меня больше всего сомнений. Поясню. У Влада (это сын) формируется потребительское отношение к, в общем то, любимому человеку.
Сначала встреч на самом деле почти не было - 2 раза в год. Сейчас - почаще. Я вижу это так: нехватка времени, лень, вообще текучка мешают. Поэтому, когда все-таки они встречаются, во Влада впихивается чувство вины материализованное в подарках, сладостях, каких-то капризах, которые раньше (во время совместной жизни) ни за что бы не удовлетворились.

Спрашивать у сына, что он думает о родном папе сложно. Дело в том, что он уже три года называет папой другого мужчину (я снова замужем). Сын, не смотря на то, что ему всего 8 лет, очень дипломатичен. И слова подбирать он умеет. И любит родного сейчас уже скорее "по инерции", но все равно любит. И когда объясняет мне свои чувства старается никого не обидеть.

Я уже поостыла после первой записи и конечно понимаю, что рвать не стоит. И все-таки это проблема - осознание ребенком того, что его место в сердце родителя болтается где-то в хвосте. Когда произойдет это осознание? Оно может оказаться болезненным. Как ваш муж пережил это? И когда он понял? Пожалуйста, напишите.

Он говорит, что никогда не чувствовал потребности в отце (у него был любящий дед, мама больше замуж не выходила, вот только недавно...) Когда ему было 13 (аж!) лет - они стали систематически встречаться. Я думаю, он сразу не питал особых надежд на любовь отца - тут наша ситуация от вашей отличается, но он вспоминает, что начало общений с отцом во многом повлияли на его жизнь. Хотя элементы потребительского отношения тоже выработались... Больнее, наверное, было детям из второй семьи - все же долго были вместе. Но, знаете, может, это только мои догадки, но все же: когда у них налаживается какой-то разговор, переписка за жизнь, у Стаса (мужа) будто возникает тяга, надежда какая-то, но потом разговор или переписка обрываются - по инициативе отца (он правда очень занятой), и я вижу, что Стас досадует, что ему бывает больно. Хотя, в последние год-два (а ему 22 сейчас) он уже перестал надеяться, как будто границу себе поставил... Да, тут боли не избежать, но на этом можно поучиться не ждать слишком многого от людей, учиться понимать по их поведению их к тебе отношение... А вообще, я с мужем об этом поговорю - и отпишу сюда еще раз.

Спасибо большое за ответ. Это очень ценная для меня информация.

Потребность в отце была у сына в первый год после развода. Но они как раз тогда и не виделись, хотя с моей стороны препятствий не было. Есть ли она сейчас, мне трудно судить. Каждая встреча - внеплановый подарок и это не может не нравиться ребенку.

Второй семьи там не создано, хотя появился еще один ребенок и мама была отослана (вместе с детем) к родителям. Но это тема отдельного разговора и Бог ему судья.

Если моему сыну суждено пережить эту боль, я хочу, чтобы он был готов сделать вывод, о котором Вы писали ("на этом можно поучиться не ждать слишком многого от людей, учиться понимать по их поведению их к тебе отношение").
Как подготовить его? Наверно на такие вопросы нет ответов.