При разводе сына отдать отцу

Вот оно и свершилось. Вот уже 2 недели как муж съехал от нас, к другой тете, после 14 лет совместной жизни. Теперь у него новая семья, жена, дочка уже готовая 10-летняя, новая машина, одним словом, новая жизнь в 41 год.
Сын у нас тоже 10-летний. Ребенок очень сложный, мне с ним всегда было трудно управляться (с рождения весь процесс его развития, в т.ч. и школа, был на мне, лет в 6 отец подключился к его спортивному воспитанию). Так получалось, что от отца только развлечения, а мама, такая-сякая, его (сына) еще и ругает. И вот теперь 2 недели сын просто катастрофически меня не слушает, в школе толком не учится, с ребятами конфликты, сегодня в мое отсутствие с ножом пошел на старшую сестру, когда она ему замечание сделала (довел). Вообщем, я справиться с ним совсем не могу. Отец хочет забрать его себе. Сейчас приехал вот и забрал, после того, как ему позвонила очередная разгневанная родительница и пожаловалась, что наш ребенок измучал их мальчика. Отец считает, что так будет лучше для сына.
А я вот вся в сомнениях. Или самой его как-то лечить уже, психика-то явно пострадала серьезно и самой дальше с ним жить, или все-таки смириться с тем, что не могу справиться и отступиться. Трудно мне сделать такой вот шаг - отдать ребенка.

у мен язнакомые так развелись, детей пополам поделили - маме дочку, папе-сына в новую семью с детьми. Конечно все встречаюстя и друг другу выручают и маме легче. Папа там конечно свою выгоду поимел - не платит алименты.

ИМХО. Отдать сейчас. пока не поздно. Но взять себя в руки и постараться ситуацию поставить так, чтобы парень знал, что и мать и отец у него есть. Т.е. ИМХО право общения с ребенком должно быть реализовано.

Был у меня пример перед глазами. Рос в семье у соседей такой проблемный мальчик. Родители не в разводе, но справится категорически не могли. Мать от директора не вылезала, отец уже за ремень хватался. И вот они уже отчаявшись отвезли парня родному дяде, в другой город, захолустье какое-то, на два года. Там вообще семья многодетная, все натуральным трудом зарабатывают, воспитание суровое:) Ну и что - вернулся через два года как шелковый, мать с отцом с тех пор на руках носит, выучился, работает на хорошей работе... А тут не дядя какой - отец родной. Пусть влияет, пусть воспитывает.

а вы отдайте ему на время на пару -три месяца... за это время папашке придется и уговаривать и принуждать что то сделать и в глазах сына уже он не только пряничный папик будет, да и другая семья, пусть посидит там посмотрит подумавет, только единственное я б сказала сыну что туда он едет на время, и если ему вдруг пои каким то причинам там не понравится - его вы всегда ждете дома... а так мифы папы надо развеивать - пусть папик побудет и принуждающей стороной, и если мальчик там не пару недель будет, он п рочувствует это сполна... попробуйте, хуже не будет, поскольку сейчас он на вас лишь негатив свой срывает, но не вы одна виноваты в том что бывший устроил новую жизнь - вот пусть все и получают что хотели...

Интересно как на появление сына среагирует "новая тетя"? Она видимо не против?

Мне кажется, отдать стоит. И ребёнок, и его отец смогут посмотреть на Вас другими глазами, ребёнок, наверное, многое поймёт. Да и Вы с дочерью отдохнёте немножко.

понятно, что трудно - сын все-таки но может попробовать отдать (если отцу доверяете) и посмотреть что будет: сын сам вернется или на самом деле там ему лучше будет? не попробуешь - не узнаешь, а за это время вы сами хоть в себя придете. В общем, удачи вам в любом случае!

Вот мне тоже этот вопрос интересен? Как его воспримет не только новая тетя, но и еще ее дочка? Тем более, что вы пишите, что мальчик проблемный…. Если он вас не очень слушался, то ее «воспитание» (а оно вольно не вольно будет) он вообще в штыки может воспринять:( Так что это даже на пользу сыну будет, он может быть наконец то осознает, что лучше родной мамы нет ни кого:) и вернется уже другим ребенком.
А вообще, есть хороший фильм как раз на подобную тему «Мачеха», посмотрите….

По-моему это как раз выход для всех. Но, как Яночкин сказала, обязательно скажите ребенку, что всегда его ждете и любите, что он в любой момент может прийти домой. Конечно, нельзя позволять ему бегать туда-сюда, типа папа обидел - к маме, и наоборот. но ребенок должен знать, что вы его любите!

Ну Вы же на всю жизнь, "без права свиданий" отдаёте.
Мальчику сейчас нужна крепкая рука, и отец от него не отдалится, окунувшись в "новую жизнь". Опять же папа осознает, что не так уж просто воспитывать ребёнка и что Вы все эти годы не просто "дома сидели". Ребёнок не будет манипулировать ситуацией "мама плохая, папа хороший", если отец будет постоянно контролировать его и выступать не только в роли деда мороза.
В общем, самоустранитесь недельки на две. Пусть сын поживёт с отцом. И Вы отдохнёте, приведёте чувства, мозги и внешность в порядок.
Что ни делается - всё к лучшему

Вот молодец. Правильно поставила вопрос.
Мы с моим сразу договорились: пойдет "куда" - только с сыном!
Смело решайтесь!!!! Все станет на свои места. Отоспитесь, отойдете от стресса, займетесь СОБОЙ! Наконец-то!!!!
И муж вас поймет миллион раз! И сын ситуацию увидит с другой стороны. Это очень важно для всех вас. Не препятствуйте ходу полезного дела.

правильное решение, помня Ваши жуткие проблемы по прошлому топику.... сейчас все успокоются- Вы немного оживете, сынок поймет-что своя мама гараздо лучше чужой тети...все что не делается, все к лучшему....а папа поймет, что жизнь со своим ребенком в чужой семье-это нечто другое.....глядишь возьмет его в руки....
главное успокоиться... удачи во всем...
я думаю, что в любом случае, разрешение этой ситуации именно так, это благо для Вас... точки над "и" расставлены...
все будет хорошо.... я в это твердо верю....

главное чтоб он обратно вам потом не отдал, в смысле, это ты во всем виновата, вот теперь и воспитывай своего сына сама. ведь в той семье тоже сложная ситуация - дочь женщины, еще не известно как он там себя будет чувствовать. мне кажется что необходим психолог мальчику и пусть может все-таки там пока поживет, потом поймет что с мамой лучше, но психолог необходим

Возможно, мое высказывание пойдет вразрез с остальными, но у меня есть пример наглядный и его результаты: родители разошлись, детей поделили (девочка - маме, мальчик - папе). Конечно, детки имели возможность общаться со своим вторым родителем. Тем не менее, мальчик вырос весьма-весьма проблематичным. Семью нормальную создать не смог (ему сейчас уже за 40), то с одной поживет, то с другой, то там детё заведет, то там... Настрой очень иждивенческий: женщина должна зарабатывать много денег, содержать его и дом в идеальном порядке всегда, а он должен только наслаждаться жизнью и лучше не работать. Хотя его папашка всегда был весьма активный во всех отношениях и хотел как лучше для сына. Это просто пример из жизни.