Копилка полезных советов по уходу за малышами

Как научить ребенка есть самостоятельно?

Я знаю, многих мам беспокоит избирательный аппетит ребенка. Здесь мне повезло – мой малыш не аллергик, не привереда, он есть практически все. Но не хочет есть сам. Ему уже два года, и он отказывается даже в руки брать ложку. Наши бабушки в один голос кричат о том, что мы сына разбаловали, что все дети в этом возрасте уже давно едят сами. Как приучить ребенка есть самостоятельно?
Попробуем заинтересовать. Устраивайте семейные обеды. Глядя на самостоятельно кушающих взрослых, малышу захочется соответствовать. Если семья редко собирается за общим столом, можно использовать авторитет значимого для ребенка взрослого. Обычно это папа или старший брат: «Ты хоть раз видел, чтобы я папу с ложечки кормила? Нет. Хочешь быть таким же сильным, как братик?»
Многие вещи дети начинают делать, глядя на сверстников. Если подросший малыш упорно отказывается брать в руки ложку, сходите в гости, или пригласите на обед тех его друзей, которые уже умеют кушать сами. Обратите внимание ребенка на приятеля: «Смотри, Витя сам ложечку держит». Но ни в коем случае не нужно стыдить малыша и сравнивать с другом, достаточно просто вскользь заметить такое полезное умение товарища по играм. А в следующий раз за обедом предложите крохе ложку, вспомнив приятеля.
Еще один способ обучения – игра. Поиграйте с малышом в «экскаватор». Экскаватор-кроха должен собрать ложкой-ковшом всё картофельное пюре и переправить в рот. От мамы требуется немного фантазии и соответствующие комментарии для игры. («Большой-большой экскаватор зачерпывает ковшом пюре и аккуратно отправляет его в рот! Молодец, а я за тебя буду гудеть, пока ты жуешь!»)
Можно использовать тарелочку с интересным рисунком на дне и объяснить крохе, что под кашей злой волшебник спрятал, например, маленького поросенка, который сам не может освободиться и помочь ему может только малыш, если сам возьмет ложечку и скушает всю кашу. А также завернуть эту историю в сказочную обертку.
Решение о том, что малыш будет есть самостоятельно, должно поддерживаться всеми членами семьи. Если мама настаивает на самостоятельности, а бабушка «жалеет маленького» и кормит с ложечки, положительный результат будет достигнут нескоро. Также обучение не должно зависеть от настроения родителей. («Вчера ты кушал сам, а сегодня мы в гости опаздываем, поэтому давай, я тебя быстренько накормлю»). Надо выработать определенную последовательность и поэтапность в обучении. Например, поначалу ребенок сам ест только творог. Когда с одним продуктом он уже справляется, добавляем более «сложное» по консистенции пюре, далее жидкую кашу, и, наконец, суп.
Иногда малыш с аппетитом кушать начинает самостоятельно, но быстро устает. Не настаивайте, докормите его. По мере взросления доля самостоятельно съеденного в любом случае будет увеличиваться. Также можно сделать исключение из правил, если кроха болеет.
С самого начала следует приучать ребенка относиться к приему пищи с уважением, кушать аккуратно и соблюдать необходимые правила. Даже самым маленьким нужно мыть руки перед едой, а к двум годам малыш сам напомнит вам об этом. Еда – это полезный ритуал, он дает ребенку чувство стабильности и ощущение собственной значимости, ведь малыш точно знает последовательность действий и почти со всем справляется сам! Если вы помогаете малышу, все свои действия сопровождайте словами: «Ручки под краном вымыли, Машиным полотенцем вытерли, теперь идем на кухню. Маша садится за свой столик, а мама наливает в тарелочку половником борщ. Смотри, какой он красный! И, наверно, очень вкусный!»
Правила поведения за столом ребенок усваивает, наблюдая за поведением взрослых, слушая их инструкции. А также сказки, которые могут рассказывать о правилах сервировки стола, очередности блюд, пользовании различными столовыми приборами и, кроме того, сообщать, что происходит, если правила нарушаются.
Помните, что аппетит приходит во время еды. Красиво накрытый стол, симпатичная посуда, позитивный пример и поддержка взрослых – все это поможет ребенку научиться есть самостоятельно.

_http://kidsland.ru/news/1804.html

Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума.

Эда Ле Шан – американский психолог и педагог. Ее книги из серии, кто и как кого сводит с ума («Когда дети сводят друг друга с ума», «Когда эти взрослые сводят вас с ума»), так хороши, что их хочется просто цитировать безо всяких комментариев. Они написаны доверительным тоном мудрой бабушки и дают массу ценных рекомендаций по психологическому воспитанию детей.

Все мы склонны искать простые ответы на сложные вопросы, порой забывая, что в природе нет ничего более сложного, более загадочного, чем человек. Мы ищем какого-то особого учителя, который скажет нам, как справиться с вспышками гнева, ищем ту страницу в книге, в которой будут даны рецепты, как избавиться от кусания ногтей, заикания, мокрой постели и сотен других моментов, которые сводят нас с ума. Когда мы сталкиваемся с подростками, которые выглядят неподдельно несчастными, изводящими себя и раздражающими нас, мы с жадностью хватаемся за самую нелепую - но замечательно простую - идею, считая, что, вышвырнув их из дома, мы решим наши острые проблемы. В страхе и отчаянии мы начинаем думать, что правы те, кто считает, что причина всех бед сегодняшних детей в том, что их мало лупили. В эру супертехнологий, когда все мы заворожены миром компьютеров, становится трудно смириться с фактом, что в воспитании детей нет абсолютов, нет легких ответов, нет методов, которые могут гарантировать успех во всех случаях.

Варианты возможных конфликтов между родителями и детьми раскручиваются именно с точки зрения психолога, анализирующего ситуацию на уровне глаз ребенка. Автор беспощадно разоблачает многие штампы в поведении родителей, когда взрослые дяди и тети, стремясь выглядеть лучше в глазах окружающих, пытаются сделать своих детей не яркими индивидуалистами, а приличными гражданами, с покорностью кукол подчиняющихся веревочкам, за которые их дергают.

Второй вид поведения, с которым мы не можем спокойно мириться, начинается тогда, когда наши дети отказываются делать то, что мы безотказно выполняли, когда были детьми. Они не хотят поцеловать тетушку Хэтти с бородавкой на носу, которую и мы боялись в детстве, однако не противились тому, что от нас требовали. Они не едят овощи, которыми мы давились, но ели, когда были детьми. Они спрашивают нас, почему нужно мыться каждый вечер - нам даже в голову не приходило задавать такой вопрос. Они хотят знать о противозачаточных средствах в том возрасте, когда нам даже еще и не объясняли, в чем разница между мужчиной и женщиной. Иногда мы сходим от них с ума, потому что завидуем тому, что у них нет комплексов, а объем информации гораздо больше того, какой был у нас в их годы.

К сожалению, очень мало на свете семей, воспитывающих своих детей в облаках любви и счастья. Потом эти дети вырастут и станут типичными «дембелями». Прислушайтесь к своему тону, когда выговариваете непослушному сыну: не ваш ли собственный папа-деспот грозит из вашего детства виртуальным кулаком, не его ли интонации успешно скопированы?

Большинство неврозов, которые мы приносим с собой во взрослую жизнь, являются прямым результатом подавления нормальных чувств в детстве во имя получения одобрения и любви. В глубине души мы чувствуем себя крайне порочными существами, не заслуживающими ничьей любви. Когда наши дети ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте,- это сводит нас с ума.

Ребенок четко разделяет мир вокруг на любовь и ненависть. Он не умеет жить по-другому, он не знает – как еще. Психологи говорят, что сложнее всего работать с детьми после трех лет, они уже находятся под властью родительских представлений о «хорошо» и «плохо». Родителям, чьи дети сводят их с ума свом нытьем и капризами, стоит понять: нет человека, который в 20 лет не знал бы, что такое война и мир, фальшивая улыбка и искренняя, правда и ложь. Любой ребенок постепенно доберется до этих понятий. Но сейчас он знает только любовь и ненависть, черное и белое. Бесконечные капризы – это проверки, любят ли родители его по-прежнему или ненавидят за то, что он «такой плохой».

Наконец, дети сводят нас с ума, когда они хотят, чтобы о них заботились так, как о нас никогда не заботились. Это наиболее серьезный вариант сумасшествия. Родители, не испытавшие любви в детстве, какими бы хорошими они ни старались быть, приходят в ярость, когда ребенок молит о любви. Почти невозможно стать заботливым человеком тому, кто в детстве никогда не испытывал заботы.

Автор предостерегает от воспитания сквозь собственные комплексы:

Нет ничего проще, чем заставить родителей чувствовать себя виноватыми. Чувство вины - сила блокирующая: вместо того чтобы направить нас на эксперименты с новыми подходами, оно стремится парализовать нас; никто не помогает нам обрести уверенность в себе, в том, как избавиться от не покидающего тебя чувства своей неправоты.

И успокаивает в сомнениях:

Не все родители в равной мере склонны к физическим проявлениям любви и естественны в ее выражении. Многие отцы в особенности чувствуют себя неуютно, когда ребенок на глазах у всех проявляет свои чувства. Такому отцу больше нравится ходить с двухлетним сыном в воскресенье в парк или он чувствует себя счастливым, рассказывая ему сказки, чем когда сынишка обнимает и целует его.

Не надо пытаться скрывать от ребенка свои истинные чувства и забывать, что дети видят все. Если вы что-то скрываете, будьте уверены: ребенок об этом знает. Если в вашей семье не все хорошо, не думайте, что ребенок находится в своем отдельном мире, и вы надежно спрятали его от понимания ситуации в доме. Вы будете удивлены, поняв, что при возникших в доме проблемах, даже если они не обсуждаются бурно и напоказ, ваше чадо капризничает гораздо больше, чем раньше, придумывая самые нелепые поводы.

С точки зрения ребенка (а это происходит по большей части бессознательно), иногда лучше, когда родители кричат на него, чем когда просто его присутствие не замечают. Может быть, он так много ноет потому, что смертельно напуган: он слышит, как мама и папа ссорятся всю ночь, когда думают, что он уснул. А что, если они настолько потеряют рассудок, что бросят его? Кто будет о нем заботиться? Не его ли вина, что они настолько обезумели? Эти мысли мучают и пугают его, но у ребенка нет способа получить ответы на эти вопросы. Его тревога выражается в бесконечном нытье и просьбах. Даже шлепок или запрет на просмотр телевизора не огорчает его, потому что его заметили. А пока возбуждение усиливается, он может забыть реальные страхи. Беда в том, что, если никто не поможет ему получить ответы на вопросы, которые мучают малыша, нытье и хныканье становятся постоянной, устойчивой формой защиты против страхов. Когда есть подозрение, что складывается подобная модель поведения, мы должны поставить перед собой вопрос, что происходит со всей семьей. Дети обладают очень чувствительной радарной системой.

В книге очень подробно описаны виды конфликтов между родителями и детьми, вплоть до банального нытья, способного за час превратить хорошую маму в маму-монстра. Что такое родительские страхи, откуда они взялись, и почему возникают причудливые страхи у детей. Например: маленькая девочка боится спать в темноте. Когда мама ее спрашивает, чем же пугает темнота, она говорит: у меня СВОЯ темнота. Свой страх. Фантазия детей неистощима, они еще не успели заполнить ее социальным опытом, поэтому придумывают на каждом шагу.

Может быть, мы никогда не обретем вновь спокойствия былых времен, но мы должны сделать все для того, чтобы облегчить ребенку восприятие окружающего мира. Для этого необходимо убрать половину всех “развивающих” игрушек из кроватки и манежа. Пара погремушек, мягкая кукла, мячик — этого вполне достаточно для того, чтобы малыш спокойно играл. Для умственного и эмоционального развития младенца намного важнее, чтобы у него была возможность дрыгать ножками, протягивать ручки и вертеться, куда полезнее взять его на руки и поговорить с ним.

Рекомендую к прочтению всем мамам, переживающим очередной возрастной кризис у ребенка, уставшим считать эти кризисы и искать полезные советы, а иногда уже и нашаривать, чем бы хлопнуть непутевого ребенка по ближайшему мягкому месту.

_http://www.u-mama.ru/read/artic...


Скачать книгу
_http://lib.aldebaran.ru/author/...

Выбираем ребенку зимнюю одежду: как не промокнуть? И что такое мембрана _http://www.u-mama.ru/read/artic...

Выбираем зимнюю одежду для ребенка: как лучше согреть? _http://www.u-mama.ru/read/artic...

Kattrinka © спасибо, Катерин, за разнообразные ссылки.. ##

Kattrinka ©
большущее спасибо, очень помогла статья про кормление ## ## ## flow*

Цитата
.Kalina.: помогла статья про кормление

теперь бедного Лёшку будишь мучитьне,ну правельно,пусть ребенок учится кушать нормально,без игрушек,давай,не здавайся только,если решилась,то не отступай

Чепа ©
.Kalina. ©

Я купила недавно книгу Сирзов "Ваш малыш от рождения до 2-х лет", зря раньше не купила, т.к. очень много полезного. Электронная версия: _http://www.tymama.ru/content/vi...

Понравилась глава: "Кормление ребёнка от года до двух":
КОРМЛЕНИЕ ДЕТЕЙ ОТ 1 ГОДА ДО 2 ЛЕТ

Стол накрыт. Вы усадили своего полуторагодовалого малыша в высокое
креслице и гордо поставили перед ним тарелку с едой, которую старательно
приготовили специально для него. Разумеется, там есть все необходимые
для малыша питательные вещества и минеральные соли. Но вот все уже давно
все съели и воздали должное шеф-повару, а у малыша еще полная тарелка,
если не считать нескольких отверстий в картофельном пюре от точно наце-
ленных ударов вилки да разбросанного вокруг раздавленного горошка. Ваш
ребенок не проявляет ни малейшего интереса к пище, так красиво сервиро-
ванной вами. Бабушка бросает как бы между прочим: "Малыш выглядит слиш-
ком худым" (упрек вам как матери). Когда ребенка "морят голодом", вся
ваша материнская забота ставится под сомнение. Хотите, чтобы подобных
сцен не было в вашей жизни? Тогда читайте дальше.

КОРМЛЕНИЕ "ВОРОБЫШКА"

"Доктор, мой ребенок ест, как воробышек". Я тысячу раз выслушал по-
добные жалобы, прежде чем понял, что дети от 1 до 2 лет действительно
заслужили это прозвище. Зная особенности их поведения и развития, вы
сможете понять, почему дети в этом возрасте скорее "поклевывают", чем
едят по-настоящему. В течение 1-го года жизни малыши растут очень быст-
ро, поэтому им нужно много питания. В среднем к году первоначальный вес
ребенка утраивается, а в период от 1 до 2 лет он увеличивается всего на
30% или даже меньше. В это время более быстрыми темпами идет увеличение
роста, а не веса; на рост расходуются и некоторые запасы жира, накоплен-
ные за 1-й год жизни. Такое похудание - обычное явление на 2-м году жиз-
ни ребенка, хотя некоторые родители считают, что причина этого в недое-
дании малыша, и очень переживают по этому поводу. Кормление ребенка 1-2
лет имеет свои особенности, связанные с его развитием и изменением пове-
дения.
Недавно научившийся ходить ребенок не может долго сидеть спокойно на
одном месте, в том числе и за столом во время кормления. Дети слишком
увлечены своими неустанными исследованиями по всему дому, и эту особен-
ность нельзя не учитывать в их режиме. Многие специалисты по детскому
питанию утверждают, что для такого "делового" ребенка больше подходят
частые кормления понемногу. Таким образом, дети от 1 до 2 лет вполне за-
служили свое прозвище - "воробышки". К концу 1-го года у малышей совер-
шенствуются психомоторные навыки, они хорошо захватывают и удерживают
предметы большим и указательным пальцами; этот новый навык они использу-
ют и при кормлении. Дети с удовольствием берут маленькие кусочки пищи с
тарелки и отправляют их в рот.

Нет настроения - нет и аппетита

Неупорядоченное кормление так же характерно для нормально развивающе-
гося ребенка 1-2 лет, как и резкая смена настроения. Ребенок может хоро-
шо есть сегодня, а завтра не возьмет в рот ни кусочка. Он может обожать
сырые овощи, а потом вдруг отказаться от них. Один папа сказал:
"Единственная последовательная вещь в питании моего маленького сына -
это непоследовательность". Такое неупорядоченное питание - обычное явле-
ние, хотя оно и доставляет родителям массу хлопот. Если вы подсчитаете,
сколько и чего именно съел ваш ребенок за неделю или за месяц, то будете
приятно удивлены, обнаружив, что его питание оказалось более сбалансиро-
ванным, чем вы предполагали. Детям младшего возраста нужно от 1000 до
1300 калорий в день, но вовсе не обязательно, чтобы такое их количество
поступало ежедневно. В один день дети могут почти ничего не есть, но
восполнить недостающее на следующий. Сбалансировать пищу ребенка по пи-
тательной ценности можно не ежедневно, а за более длительный промежуток
времени. Одна из мам нашла такой выход: "Когда у дочки плохой аппетит, я
даю ей только один вид продуктов, причем в каждое кормление - разный.
Вместо того чтобы подавать ей в каждое кормление сбалансированную пищу,
я рассчитываю баланс на неделю".

Роль родителей - роль детей

Воспитав восьмерых детей, мы должны признать, что первых из них в 1-2
года мы кормили "по старинке": чувствовали ответственность за каждое
кормление - за то, что и сколько они съели и очень переживали, если не
удавалось скормить им все, что было приготовлено. Потом с этим было по-
кончено. Мы пришли к выводу, что наша основная обязанность: купить хоро-
шие продукты, приготовить их, сохранив как можно больше питательных ве-
ществ, и подать их детям интересно и красиво оформленными. На этом наша
работа заканчивается. Когда съесть, сколько и как - решает сам малыш
(конечно, с нашей помощью и под нашим наблюдением). Мы ослабили давление
на детей, и сами перестали быть слишком напряженными во время еды, мы
наслаждались этим временем, общаясь с детьми. В результате они стали
есть гораздо лучше прежнего и с большим удовольствием.
Если в семье много детей разного возраста, их трудно собрать всех
вместе за столом. Мы редко прилагаем усилия, чтобы усадить их за стол и
заставить есть. Главное - чтобы они не были голодными. Мы пытались найти
среднее между давлением и беспечностью в кормлении детей и старались
подстроиться под их потребности и настроения. В битве за насильственное
кормление не бывает победителей. Слишком большой нажим изнуряет обе сто-
роны и вызывает только отвращение и неправильное отношение к еде у ре-
бенка. Обычно мы стараемся найти разные хитрости, чтобы замаскировать
нелюбимые блюда и занять внимание детей, сводя кормление к игре (лож-
ка-самолет, кусочек маме - кусочек тебе и тому подобное).

ЧЕМ И КАК КОРМИТЬ РЕБЕНКА ОТ 1 ДО 2 ЛЕТ

Не переживайте, если ребенок отказывается есть так любовно приготов-
ленное вами морковное пюре. Будьте гибкими по отношению к своему малышу
и уважайте его собственный вкус. Если вы наблюдательны, то по его пове-
дению сможете определить, когда он вам подает стоп-сигналы. Это значит,
что он уже насытился и надо прекратить кормление. Ознакомьтесь с некото-
рыми советами и наблюдениями, которые помогут вам лучше накормить ребен-
ка, не прибегая к давлению на него.

Используйте лоток с ячейками

Одна из наших новых идей заключается в использовании лотка с ячейка-
ми. Малыш может легко брать из него кусочки пищи, а именно такой способ
кормления предпочтителен и для ребенка этого возраста.

Что класть в лоток. Вот несколько примеров того, как готовить такой
лоток.

- Можно взять ванночку для приготовления кубиков льда, формы для вы-
печки печенья, купить пластмассовое порционное блюдо на присосках, чтобы
установить его на низком столике или на креслице ребенка. Положите в
каждую ячейку лотка кусочки разноцветных и богатых питательными вещест-
вами продуктов. Мы называем такое сооружение "обедом из радуги".
- Можно налить в ячейки любимые ребенком соусы и приправы, чтобы он
обмакивал в них кусочки фруктов и овощей.
- Придумайте для каждого вида продуктов названия, интересные для
2-летнего малыша:
- лодочки - авокадо (четвертушки плода авокадо)
- кубики - сыр
- колесики - банан
- веточки - брокколи
- брусочки - вареная морковь или хлеб из пшеницы
- дольки - очищенные от кожицы кусочки яблока (с арахисовым маслом
или без него)
- каноэ - яйца (сваренные вкрутую яйца разрежьте кусочками вдоль)
- звездочки, червячки, бревнышки и т.п. - макаронные изделия разной
формы.
Оставьте лоток на низком столике. Во время своих прогулок по дому ре-
бенок, проходя мимо, будет останавливаться, откусывать понемножку и про-
должать свои хождения.
Приучите его оставаться у стола, пока он жует и глотает.
- ВНИМАНИЕ! Чтобы ребенок не подавился, не разрешайте ему бегать я
играть с едой во рту.
Если ваш ребенок постоянно рассыпает лоток или бросает его на пол,
значит, он еще слишком мал и несамостоятелен, поэтому за ним во время
кормления нужно присматривать. В 2 года детей можно научить не трогать
лоток, не сбрасывать его, не ронять и не таскать по всему дому.

Хорошее поведение - результат хорошего кормления

Поведение ребенка и его кормление часто взаимосвязаны. Родители заме-
чают, что ближе к утреннему или дневному кормлению малыш начинает вести
себя хуже. Он становится капризным и раздражительным, если перерывы меж-
ду кормлениями очень большие. "Поклевывание", т.е. прием пищи между
кормлениями небольшими порциями, уменьшает перепады уровня сахара в кро-
ви, в результате ребенок чувствует себя спокойнее (см. главу о сахарах и
сахарном опьянении, с. 247).

Фантазируйте

Ешьте вместе. Если ребенок не увлекся вашим красочно оформленным лот-
ком сам, покажите ему пример, подчеркивая жестами и словами, как это
здорово: брать кусочки из лотка и есть их. Продемонстрируйте, какое удо-
вольствие вы получаете от этого. Нашим детям очень нравилось "пастись"
возле таких лотков. Вот таким образом мы решили проблему их кормления.
Обмакивайте. Дети младшего возраста любят погружать кусочки пищи во
что-нибудь жидкое. Обмакивая не очень любимую еду, особенно овощи, во
вкусные подливки и соусы, вы добьетесь очень многого. Вот некоторые при-
меры:
- питательные салатные приправы
- сырный соус
- обыкновенный йогурт, но с добавлением меда или фруктовых сиропов
- фруктовые пюре или вареные овощи с небольшим количеством салатной
приправы
- пюре из спелой груши
- творог
Намазывайте. Дети младшего и более старшего возраста любят размазы-
вать пищу: пасту (авокадо или сырную), мясной паштет, масло земляного
ореха, овощные соусы, сиропы груши или других фруктов.
Намазывайте их на крекеры, тосты, рисовое печенье и т.д.
Умейте подать ребенку новое блюдо. Кладите хорошо известные малышу и
любимые им продукты поверх нового или нелюбимого блюда. Это поможет вам
расширить и разнообразить меню ребенка. Сверху можно класть плавленый
сыр, поливать блюдо йогуртом, томатным, мясным или яблочным соусом, мас-
лом земляного ореха.

Чтобы ребенку было легче есть

Измельчайте продукты. Не забывайте, что у маленьких детей объем же-
лудка небольшой, а навыки жевания и глотания развиты еще недостаточно.
Разрезайте пищу на небольшие кусочки. Из твердой пищи (например, мяса)
делайте паштеты и намазывайте их на любимые ребенком крекеры. Большим
успехом у нас пользовались смешанные в равной пропорции отварная печень
и творог.
Готовьте жидкую пищу. Смешивайте йогурт со свежими фруктами, если ваш
ребенок предпочитает больше пить, чем есть. Давайте ему соломинку для
коктейля - это заинтересует ребенка и поможет лучше накормить его.
Не накладывайте много. Не ставьте перед ребенком полную тарелку еды.
Кладите столько, сколько он может съесть, а потом, если он захочет еще,
дайте добавку.

Десять основных продуктов, богатых калориями и питательными вещества-
ми

фасоль
сыр
яйца
рыба (лосось, тунец, треска)
индейка
авокадо
макаронные изделия из цельного зерна
ореховое масло
неочищенный рис

Учитывайте калорийность и питательную ценность пищи.

Отдавайте предпочтение такой пище, в которой на каждую калорию прихо-
дится много питательных веществ. Например, фрукты имеют относительно не-
большую плотность питательных веществ на калорию, соки - еще меньше, а в
сладостях - совсем мало. Богатая питательными веществами и калорийная
пища особенно необходима детям после года, так как в этот период они
очень активны, но едят мало. Ребенок, привыкший перехватить, перекусить,
съедает обычно понемногу, поэтому важно давать ему насыщенную калориями
и питательными веществами пищу через небольшие промежутки времени.

Если ребенок не хочет сидеть за столом

Как удержать ребенка за столом.
Чтобы удержать малыша 1-2 лет в высоком детском креслице, используйте
"ремни безопасности". Никогда не оставляйте ребенка в его креслице без
присмотра. Одна мама поступала так: "Я удерживаю его внимание, непрерыв-
но поднося ему ложку с едой. Такой метод "молниеносного" кормления не
дает ему возможности вылезти из-за стола и помогает некоторое время уси-
деть спокойно. Прежде чем он успевает запротестовать, кормление уже за-
кончено и я отпускаю его. Таким образом мне удается лучше накормить его,
а он не успевает даже возразить между двумя очередными ложками".
Выделите ребенку отдельную полку.
Отведите в холодильнике нижнюю полку для детской еды. Ребенок может
часто подходить к холодильнику и стучать по нему, показывая, что прого-
лодался. Такая полка в холодильнике или кухонном буфете должна быть дос-
таточно низкой, чтобы ребенок мог дотянуться до нее и взять, когда захо-
чет, свою еду или напитки. Надо отметить, что дети бывают готовы к этому
в разной степени - не всем удается не рассыпать или не пролить пищу. По-
могите малышу, ободрите его. Кроме того, выделив ему его собственную
полку в шкафу, вы сможете проследить, сколько он съедает.
Поведение за столом. Время кормления можно и нужно использовать для
воспитания ребенка. Общая семейная трапеза - это время для хорошей шут-
ки, общения и приятной еды. Не следует подавать к столу вместе с едой
свое плохое настроение или напряженность, натянутость. Это не место для
выяснения отношений.
Будьте примером для малыша. Если
2-летний ребенок становится свидетелем перебранки между взрослыми или
видит, как старшие дети разбрасывают пищу, он будет подражать им и де-
лать так же. Даже годовалые малыши улавливают атмосферу за столом во
время обеденной молитвы или дружеской беседы.
Кормление на коленях. Если ребенок отказывается садиться в креслице,
устройте его у себя на коленях, продолжая есть из своей тарелки, но не
забудьте отодвинуть ее на такое расстояние, чтобы ребенок не дотянулся.
Положите несколько кусочков своей пищи на стол перед ребенком, - это
займет его руки и отвлечет от вашей тарелки. Период, когда малыша нужно
сажать на колени, быстро кончится.

Красиво оформляйте пищу ребенка

Мамин помощник. Привлекайте ребенка к приготовлению его пищи. Ис-
пользуйте различные фигурные ножи и нарезайте красиво хлеб, сыр, тонкие
кусочки мяса и пр. Мы знаем одну маму, которая кладет тесто для оладий в
специальную мягкую бутылочку и разрешает своему ребенку выдавливать из
нее тесто на сковородку (не горячую!) в виде разных забавных фигурок
(сердечки, цифры, буквы, из которых можно сложить имя ребенка). Дети с
удовольствием едят то, что приготовили собственными руками.
Делайте ребенку сюрпризы. Дети очень любят сюрпризы. Одна из наших
маленьких хитростей - дать ребенку самому развернуть красочную упаковку
или снять фольгу с лотка, где он обнаруживает много разноцветных кусоч-
ков-сюрпризов. Играя с ребенком в игру "давай, ты будешь мамой", позво-
ляйте ему самому снимать крышки с кастрюлек (разумеется, не горячих),
развивая в нем стремление самому накрывать на стол. Все это повышает ве-
роятность того, что у малыша разгуляется аппетит.
Разнообразьте меню. Если ваши методы сервировки стола терпят неудачу,
меняйте меню. Пытайтесь использовать разные методы кормления, разнооб-
разьте и продукты. Запоминайте, что нравится ребенку и откажитесь от то-
го, что не пришлось ему по вкусу.
Пицца на завтрак? Понятий "завтрак", "обед", "ужин" для ребенка не
существует. Если ему нравится пицца утром и каша с фруктами вечером -
пусть так и будет. Это лучше, чем он останется голодным. Ваш ребенок
стал старше, но это вовсе не значит, что ваша задача как шеф-повара об-
легчается. Замечайте, что он предпочитает есть. Как правило, меню ребен-
ка отличается от того, что ест вся семья. Время, когда он будет есть то
же, что и остальные члены семьи, наступит. Но произойдет это позже.

Что давать детям между кормлениями

сухофрукты
соки и нектары
ломтики яблока
фрукты, смешанные с йогуртом
арахисовое масло
резаные яйца
мякоть авокадо
йогурт
рисовое печенье
мясной паштет
крекеры

Ваша роль

Если ребенок отказывается есть. Вы потратили несколько часов, готовя
своему годовалому малышу его любимое блюдо, а кончилось тем, что он си-
дит за столом и нехотя ковыряет ложкой в тарелке. Его плотно сжатые губы
означают: "Ни за что на свете я не буду это есть!" У вас два пути: дви-
гаться вперед, используя какое-то другое, более надежное оружие, или
отступить, уйти с поля боя. Иногда помогает, если вы не настаиваете на
кормлении, а просто продолжаете есть сами. Когда ребенок увидит, что вы
открываете рот и с удовольствием едите, он может передумать, и его губы
сами раскроются. Попробуйте завлечь малыша, используя его любимую пищу.
Предложите ему то, от чего он еще ни разу не отказывался. А когда он
откроет рот, дайте ему ложку той еды, которой хотите его накормить. Сжа-
тые губы ребенка могут говорить и о том, что он не голоден, не в настро-
ении или вообще хочет заниматься чем-нибудь другим. Иногда самое мудрое
решение - перенести кормление на другое время.
Держите фотоаппарат всегда наготове. Однажды, когда я сидел и писал,
Марта позвала меня из кухни: "Быстрее, быстрее, сфотографируй его! Он
такой смешной!" Стивен вытащил с нижней полки в кухонном шкафу пакет с
крупой и сидел, обсыпанный с головы до ног кукурузными хлопьями, и ел их
- малыш проголодался!
Умейте вызвать у ребенка интерес. Чтобы настроить малыша съесть нез-
накомое или не очень любимое им блюдо, сначала сами отведайте и покажите
ребенку словами и жестами, что это очень вкусно. Или, положив еду перед
ним, предложите ему дать вам попробовать немножко. Он с удовольствием
протянет кусочек, который вы съедите с хорошо известным ему возгласом:
"М-м-м! Вкусно-о-о!"

В чужой тарелке всегда вкуснее.

Предположим, вы хотите дать своему ребенку цветную капусту, а он от-
казывается ее есть. Вы тщетно прячете ее под соусом, даете обмакивать,
придумываете ей разные завлекательные названия - не помогает. Попробуйте
сделать так: сядьте поближе к ребенку и положите цветную капусту к себе
на тарелку, повторяя знакомый ему припев: "М-м-м! Очень-очень вкусно!" К
вашему изумлению, ребенок возьмет кусочек с вашей тарелки. Если же нет,
предложите ее ребенку в другой день, используя другую игру. Вы можете
сравнить ее с капустой брокколи, которую дети любят, потому что она по-
хожа на дерево. Вы можете обыграть такие понятия, как "зеленые" и "бе-
лые" деревья.
Не бывает двух одинаковых кормлений. Дети 1-2 лет весьма непоследова-
тельны в своем поведении, особенно за столом. Иногда они хотят есть са-
ми, иногда просят, чтобы их покормили. Можно попробовать такой метод:
возьмите две ложки, одну - для малыша, другую - для себя. Сидите с ним
вместе, пока он ест. Иногда малыш хочет, чтобы вы просто составили ему
компанию за столом, пока он ест самостоятельно. В другое время настаива-
ет, чтобы вы кормили его, причем только вашей ложкой. Иногда мы играем в
игру "ты возьмешь немного своей ложкой, и мама даст тебе немножко сво-
ей". Ребенок может принять эти условия и продолжить: "И я дам маме нем-
ножко".

В гости с маленьким ребенком

Выражение "детей должно быть видно, но не слышно", наверное, придума-
ли хозяева ресторанов. Вот несколько советов, как сделать обед с малышом
приятным или по крайней мере сносным. Лучше всего, если вы покормите ре-
бенка перед тем, как идти с ним куда-то, или сразу, как только придете в
ресторан, закажите для него что-нибудь из еды, не требующей много време-
ни на приготовление. Голодный ребенок всегда капризничает и становится
трудноуправляемым.
Если вы запланировали ужин в ресторане, а няня ушла, вы можете взять
ребенка с собой. Закажите ужин на такое время, когда малыш больше всего
устает. За время поездки до ресторана его может укачать, и он уснет.
Возьмите спящего малыша прямо в его автомобильном креслице и осторожно
перенесите к ресторанному столику или попросите отдельную кабинку и по-
ложите спящего ребенка у стены. Если время сна малыша и вашего обеда или
ужина не совпадает, можно использовать некоторые проверенные приемы.
Возьмите с собой любимые ребенком продукты. Для малыша, уже умеющего си-
деть на стульчике, возьмите мягкие бесшумные игрушки и пластмассовую по-
суду. Выбирайте такие рестораны, где детям были бы всегда рады. Не посе-
щайте ресторанов, в которых нет высоких креслиц для детей. И последнее:
устраивайте ребенка так, чтобы он не был в центре внимания и не стано-
вился предметом развлечения взрослых.

Изменение привычек

Не кормите ребенка долго одним и тем же продуктом. Иногда ребенок сам
себе устраивает такие праздники, когда сверх меры ест только любимые
блюда и отказывается от всего другого. Одна мама так решала эту пробле-
му: "Если мы хотим, чтобы дочка не ела больше каких-то продуктов, мы го-
ворим ей, что это последнее, что у нас осталось, -
"все, кончилось, больше нет!" Это помогает, и она уже не просит". Од-
нако если это ценный питательный продукт (например, бутерброд с арахисо-
вым маслом), то нет никаких причин не давать его ребенку.
Устоявшиеся привычки. Иногда в возрасте от 2 до 3 лет ребенок может
быть очень консервативным в своих пристрастиях к определенным продуктам.
Если он привык к тому, что арахисовое масло кладут сверху желе, а вы
сделали наоборот (положили желе на масло), будьте готовы к решительному
протесту с его стороны. Не думайте о своем ребенке как о неблагодарном
упрямце. Просто он вступил в очередной период своего развития. Развиваю-
щиеся умственные способности маленького человечка проходят через опреде-
ленные стадии, когда он имеет уже сложившиеся понятия о порядке чередо-
вания вещей. Масло должно быть сверху, и по-другому быть не может. Улыб-
нитесь и сделайте, как он хочет. Эти капризы - только цветочки. То ли
еще будет, когда вы отправитесь в магазин покупать ему одежду.
Маскируйте овощи. Каждый день я слышу: "Доктор, он не хочет есть ово-
щи". Ничего удивительного - ребенок в этом возрасте, как правило, не лю-
бит овощи. Их нужно искусно прикрывать другими продуктами. Вот несколько
советов.
- Пусть ребенок берет кусочки овощей и обмакивает их в любимые прип-
равы, соусы и т.п.
- Поливайте сверху овощи любимым соусом детей. Соус из орехового мас-
ла отлично смотрится на цветной капусте.
- Поиграйте в "маскарад": украсьте овощи другими продуктами, которые
любит ваш ребенок (пусть это будут, например, томаты с творогом).
- Прячьте овощи в любые продукты - такие как рис, творог или мякоть
авокадо.
- Готовьте овощи на пару. Приготовленные таким образом овощи гораздо
вкуснее.
- Больше фантазируйте - сделайте разноцветные личики с глазкамиолива-
ми, ушами-помидорами, с носом из морковки и т.п.
- Любите овощи сами. Любовь или нелюбовь к продуктам передается де-
тям. Пусть ваш ребенок видит, как охотно вы с другими членами семьи еди-
те овощи.
- Маскируйте овощи в супах и соусах. Овощные соки, тертые овощи или
приготовленные в виде пюре - все это поможет ребенку легче справиться с
нелюбимыми овощами. У нас дома большой популярностью пользуются блины из
кабачков и оладьи из моркови.
- Если вы искренне заинтересованы в том, чтобы вся ваша семья пита-
лась овощами, привлекайте ребенка к работам на огороде. Пусть он поможет
выкапывать овощи, срывает их, моет, помогает готовить.
Овощи со своего маленького огородика гораздо вкуснее и имеют больше
шансов понравиться ребенку.
Не заставляйте ребенка насильно есть овощи. Тактика нажима делает
кормление жестче, но не легче. Не торопитесь вперед семимильными шагами
- это надолго может сформировать отрицательное отношение как к пище, так
и к процессу кормления.

И эта глава ответила на многие мои вопросы, может и вам пригодится:
РАЗЛИЧНЫЕ ФОРМЫ БЕСПОКОЙНОГО, НО НОРМАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Может быть, вы уже обратили внимание на то, что пока мы очень редко
употребляли слово "дисциплина". На самом же деле вся эта книга целиком
посвящена дисциплине, потому что, как было сказано в главе 1, дисциплина
- не что иное, как продукт доверия, существующего между родителями и ре-
бенком. Одно из преимуществ предлагаемого нами стиля воспитания, при ко-
тором возникают неразрывные связи между родителями и ребенком, - это
возможность действительно узнать собственное дитя, а значит, понять, что
скрывается за тем или иным его поступком. В результате становится легче
направлять поведение вашего малыша в желательном для вас направлении.

ИСТИННОЕ ЗНАЧЕНИЕ ДИСЦИПЛИНЫ

Во время медицинской проверки 18месячных детей их матери зачастую
спрашивают: "Не пора ли приучать моего малыша к дисциплине?" Эти матери
не понимают, что все их поступки в общении с ребенком имеют непос-
редственное отношение к дисциплине. Ведь она, по нашему мнению, начина-
ется с рождения и включает абсолютно все ваши взаимодействия - от перво-
го плача ребенка и до его первого "нет". Однако понятие дисциплины может
иметь различное значение на разных этапах развития.

Дисциплина начинается с рождения

Дисциплина - это стиль отношений, а не список определенных методов.
Первый ее этап - этап тесного взаимодействия - начинается с рождения и
продолжается до тех пор, пока вы и ваш ребенок растете вместе. Три глав-
ные характеристики того стиля воспитания, который предполагает тесный
контакт с ребенком (вы кормите его грудью, переодеваете при необходимос-
ти и отвечаете на подаваемые им сигналы), собственно говоря, и являются
вашими первыми дисциплинарными действиями. Ребенок, находящийся на дру-
гом конце связи, чувствует себя хорошо, а значит, и ведет себя подобаю-
щим образом. Дети, воспитываемые в таком стиле, более восприимчивы к ав-
торитету, поскольку представление о нем основывается у них на глубоком
доверии к родителям. В первые же месяцы жизни они убеждаются, что мир, в
который они пришли, - приятное и заслуживающее доверия место пребывания.
Родители, практикующие такой стиль воспитания, вырабатывают у себя
умение чувствовать, что хочет и что может их малыш на каждой стадии раз-
вития. Со временем эта способность проникать в мысли собственного чада
совершенствуется, благодаря чему им удается понимать скрытые причины его
поведения. Тесно связанные друг с другом ребенок и родители постепенно
как бы врастают в систему дисциплинирующих отношений. По мере укрепления
этих отношений родителям легче дать понять ребенку, какого рода поведе-
ния они ждут от него, да и малыш лучше воспринимает эти родительские по-
желания. Короче говоря, родителям легче задать определенные дисциплинар-
ные нормы, а ребенку - их воспринять и выполнять. Постоянно убеждаясь в
правильности своих собственных методов воспитания, они не будут в отчая-
нии бросаться к специальным книжкам или обращаться к "опытным" советчи-
кам. Если вы будете открыты для ребенка и отзывчивы по отношению к нему,
вам не придется замыкаться в рамках каких-то искусственных дисциплинар-
ных методов. Напротив, вы сможете изменять и подстраивать поведение ва-
шего ребенка на каждой стадии его развития к определенным семейным обс-
тоятельствам.
Воспитание дисциплины - один из элементов вскармливания ребенка (об-
разно говоря, он ее всасывает с молоком матери). При этом мать и ребенок
тесно взаимодействуют уже по определению, значит взаимно формируют свое
поведение, лучше узнают и больше доверяют друг другу. Такой тесный кон-
такт можно назвать периодом "установки ограничений".

Установка ограничений

В своей семье мы стараемся устанавливать взаимно приемлемые ограниче-
ния, которые не только помогают дисциплинировать детей, но и позволяют
родителям жить нормальной жизнью. На данном конкретном этапе дисциплина
- это способность внушить ребенку, какого поведения вы от него ожидаете
и что не приемлете, какие выгоды можно извлечь из хорошего поведения и
каковы последствия плохого. Кроме того, дисциплина предполагает, что вы
будете последовательно воплощать все эти установки в жизнь. Дисциплина -
это ваша совместная с ребенком работа; чем глубже вы проникнитесь ощуще-
ниями своего ребенка на начальной стадии его вскармливания, тем проще и
увереннее будете себя чувствовать на следующем этапе, связанном с уста-
новкой ограничений.
Что такое нормальное развитие 2-летнего ребенка. В главе 22 мы уже
обсуждали, что такое нормальное поведение ребенка, только научившегося
ходить. Связывая воедино поведение ребенка с уровнем его развития, вы не
будете требовать слишком многого от вашего несмышленыша. Большую пользу
вам принесет общение с более опытной матерью и ее ребенком. (К тому вре-
мени, когда вашему малышу исполнится 4 года, ваша образованность в
"детских науках" будет на уровне выпускника колледжа.) Детям нужны такие
границы, которые учитывают их реальные возможности, а они различны на
каждом этапе развития. Так, 12-месячному малышу можно и должно предъяв-
лять определенные требования, но они будут совсем иными для 2-летнего
ребенка. Около 9 месяцев от роду дети начинают показывать вам, что у них
есть свое собственное мнение, и оно не всегда совпадает с вашим. Запом-
ните, что сильная воля - признак хорошего здоровья. Малышу очень нужна
сильная воля, чтобы пройти все вехи развития и добиться нужных результа-
тов в последующие месяцы и годы жизни. Если у ребенка нет воли, он не
сможет преодолеть возникающие препятствия и выполнить задуманное.

Как дисциплина ребенка от опасностей

На ранних этапах моей родительской карьеры я частенько испытывал же-
лание отшлепать ребенка, и мне казалось, что в некоторых ситуациях (нап-
ример, если возникает угроза жизни) это оправданная мера воспитания.
Например, когда 2-летний малыш выбегает на проезжую часть, мне казалось
необходимым произвести сильное впечатление и на его разум, и на тело,
чтобы он никогда впредь этого не делал. И я даже защищал мнение о допус-
тимости воспитания "через заднее место", если речь идет о безопасности.
Но с каждым следующим ребенком родители и сами становятся все более дис-
циплинированными и начинают понимать, что существуют гораздо более кор-
ректные способы воспитания и в таких ситуациях. Вот пример:
Из дневника Марты: "Когда наш 2-летний малыш гуляет во дворе, я слежу
за ним, не спуская глаз, как ястреб. Когда он слишком приближается к
проезжей части, я произношу свою лучшую из связанных с улицей тираду:
"Нет!! Улица!!!", уношу его с обочины и при этом стараюсь с помощью сво-
их вокальных данных предельно драматично выразить тот страх, который ис-
пытываю, когда малыш приближается к проезжей части. Я не сержусь на него
и не воплю; я выражаю настоящий страх, наполняя голос чувством внутрен-
ней тревоги, которая на самом деле переполняет любое материнское сердце,
когда ребенку что-то угрожает.
Очень важно, чтобы малыш поверил мне, поэтому я не останавливаюсь в
выражении своих эмоций.
И это работает! Ребенку прививается глубокое уважение к улице, и он
всегда оглядывается на меня, спрашивая разрешения, когда мы подходим к
проезжей части; он знает, что я должна взять его за руку. Только так,
вместе, мы должны пересечь дорогу. Несколько раз в таких ситуациях я из-
давала пронзительные звуки. Я это делала, чтобы усилить естественный
страх ребенка перед проезжей частью. К таким звукам я прибегала лишь в
случае, когда совершенно необходима немедленная реакция, чтобы избежать
опасности. Описать их очень трудно - нечто очень резкое и сильное:
"Ахх!" Я никогда не пользуюсь этим приемом не по делу и стараюсь ис-
пользовать его как можно реже. В каждой ситуации родителям важно вести
себя соответствующим образом".
Вы должны уметь говорить "нет". По мере того как ваш малыш оставляет
ваши руки и колени и превращается в исследователя, разгуливающего по
всему дому, ваша роль в установлении границ дозволенного существенно
расширяется. Если ребенок четко представляет себе эти границы, он будет
увереннее себя чувствовать и лучше развиваться, не растрачивая энергию
на какие-то нерешительные и неуверенные действия. Будучи родителями, мы,
конечно же, должны действовать в интересах своих детей, однако это не
значит, что опека будет простираться до совершенно неразумных пределов.
Мудрые родители, не паникуя по поводу независимости 2-летнего ребенка,
находят способы, с помощью которых можно направить его поведение в пра-
вильное русло.
Объясните ребенку, кто здесь главный. Будьте настойчивы в проведении
дисциплинарных решений и не забывайте, что постоянная дисциплина требует
постоянных усилий. Малыш вот-вот схватит предмет, который ему нельзя
трогать. Конечно, можно, не вставая из удобного кресла, прикрикнуть на
него; реакция на окрик будет, польза - нет. Вместо этого подойдите к ре-
бенку и возьмите за руку, привлекая его внимание, посмотрите ему прис-
тально в глаза и объясните маленькому авантюристу, почему такое поведе-
ние недопустимо. Говорите твердо и уверенно, предложите ребенку какую-то
альтернативу. Запомните золотое правило дисциплины: старайтесь обра-
щаться с вашим ребенком так, как вы хотели бы, чтобы другие люди обраща-
лись с вами. Даже если малыш упрямится и капризничает, настаивая на сво-
ем, найдите в себе силы противостоять этому в теплой дружеской манере,
лучше если вы это сделаете с юмором.
Ваши требования должны быть понятными. Разговор и диалог прекрасны
для общения, однако излишнее многословие может стать препятствием на пу-
ти взаимопонимания. Нужно ясно и просто объяснить ребенку, чего от него
требуют.
Из дневника Марты: "Когда мы со Стивеном сидели за столом, причем он
уже доел свою кашу, а я только начала пить утренний кофе, я заметила,
что он страшно заинтересовался моей чашкой. Я принялась многословно
объяснять ему, почему не нужно трогать эту чашку, что это мамина чашка,
а вовсе не Стивена. Причем повторяла это снова и снова. В конце концов
он оказался просто на грани истерики, но я старалась сдерживать себя.
Тут мне пришло в голову, что достаточно было одного слова, которое могло
все поставить на свои места: "горячо". Наконец я сказала ему вырази-
тельным тоном, что это "г-о-ря-че-е", он с уважением повторил это слово
и прекратил упорные попытки обжечь самого себя".
Грань: нельзя - можно. Дайте малышу достаточно простора, чтобы он сам
почувствовал, где же край, за который заходить нельзя. Больше того, дай-
те ему шанс заглянуть за этот край. Если вы будете держать ребенка на
слишком "коротком поводке", он никогда не узнает в полной мере своих
возможностей и не испытает, что же такое неудача. Вместо того чтобы, к
примеру, запрещать малышу карабкаться вверх, лучше создать ему такие ус-
ловия, чтобы эти упражнения были безопасными.
Окружающая обстановка должна учитывать присутствие ребенка. Ваша
функция "дисциплинатора" схожа с работой патруля, который хота на мгно-
вение должен опережать проворные маленькие ручонки. Однако не находите
ли вы, что гораздо проще временно убрать все опасные предметы, поставить
повыше, чтобы малыш не дотянулся до них, чем постоянно повышать голос и
бессчетное число раз повторять: "Нет Нельзя". Лучше эти запреты сохра-
нить для более серьезных ситуаций (чем можно заменить слово "нет" см. на
с. 521).
Наши советы - лишь самые общие подсказки. Советуем вам выработать
свою собственную "науку". Посоветуйтесь с другими родителями, чьи взгля-
ды на проблему дисциплины импонируют вам. Возможно, они посоветуют вам
какие-нибудь книги, касающиеся проблемы дисциплины (книги могут быть по-
лезным дополнением к вашим знаниям, но не пытайтесь заменить книгами
свой собственный опыт). Мудрый подход к вопросам дисциплины и воспитания
в целом облегчит вашу жизнь и благотворно отразится на поведении подрас-
тающего ребенка.

УПРЯМСТВО

В этот период вы не раз столкнетесь с тем, что у 2-летних детей фор-
мируется очень четкое представление о том, что они хотели бы делать, и
переубедить их не так-то просто. Обычно мы называем это упрямством. Кор-
ни такого поведения кроются в том, что детям нравится раз и навсегда ус-
тановленный порядок, и любое отступление от него они воспринимают с не-
годованием, как нарушение разработанных правил игры.
Одним из важных принципов, давно используемых профессионалами в раз-
личных переговорах, является следующий: если вы хотите победить в споре,
вам в первую очередь надо попытаться встать на точку зрения оппонента и
постепенно постараться привести его к мнению, которое больше устраивает
вас. Родители могут использовать этот ценный принцип для переговоров во
многих случаях, когда дети начинают упрямиться, например, в такой малоп-
риятной ситуации, как скандал, устроенный ребенком в магазине. Постарай-
тесь разработать определенный план посещения магазина и внушить малышу,
что здесь есть определенный порядок. Стивен любил некоторые фруктовые
лакомства, поэтому мы объяснили ему, что если он будет хорошо себя вес-
ти, проходя по бесконечным коридорам супермаркета, то на одном из пос-
ледних прилавков, в конце пути, обнаружит это лакомство. Малыш запомнил
этот прилавок и стремился к нему. Время от времени мы напоминали: "Мы
идем, чтобы взять твое любимое лакомство", в результате нам удавалось
сделать закупки на всю неделю, причем без традиционного скандала!
"Мне" и "мое". Зачастую маленький 2-летний собственник рьяно охраняет
границы "своей" территории и отказывается делить "свое" место даже с
родными братьями и сестрами. Все дело в том, что на этой стадии развития
умение делиться просто еще не стало частью "социального репертуара" ма-
лыша. Вообще перебранки и скандалы довольно часты в этом периоде.

СПОР ИЗ-ЗА ИГРУШКИ

"Мой 2-летний малыш так агрессивен во время игры. Он все время оттал-
кивает других детей и хватает их игрушки". Звучит знакомо? Соедините
2-летних малышей (всего лишь двух) в небольшой комнате, где полно игру-
шек, и вы вскоре убедитесь, что это - лучший рецепт для организации ссо-
ры. Когда речь заходит о такой совместной игре, в первую очередь поста-
райтесь уловить разницу между агрессией, означающей нарушение чей-то
территории, и уверенностью в своих правах, т.е. защитой собственных вла-
дений.
Правда, зачастую эти две характеристики трудно разделить.

Закон джунглей

Возможен такой подход к данной проблеме - оставить ребенка в группе
детей, пусть сам борется за выживание. В результате тот, кто толкается
сильнее всех, захватывает большую часть игрушек. Такие условия - прос-
то-таки небеса обетованные для агрессоров. Однако более пассивный малыш
попросту ретируется и выйдет из общей игры, поскольку не может сдержать
натиска, или, выждав момент, отберет свое добро назад. Другими словами,
мягкий станет более жестким, а агрессор - еще более грубым. Выражаясь
языком более старших детей, они станут "классными парнями". Агрессивный
ребенок поймет, что его активность приносит желанные результаты, а мяг-
кий - что доброта не к чему хорошему не ведет. Давайте все-таки попробу-
ем усовершенствовать и смягчить эту ситуацию.

Как руководить поведением ребенка во время игры

Совсем не обязательно, да и не нужно контролировать ребенка во время
игры, однако постоянно следует контролировать игровую обстановку. Стадия
"мое" в обладании игрушками - совершенно нормальный этап в игре 2-летних
детей, тем не менее вы можете помочь уменьшить накал страстей.
Подбирайте партнеров для игры. Если совместить на игровой площадке
двух агрессоров, без драки не обойтись. Однако, если уж так получилось,
сядьте между этими детьми и они убедятся, что играть без драки гораздо
забавнее.
Выступайте в роли судьи. Иногда вам придется выступать в роли рефери,
раздавая каждому ребенку по игрушке и устанавливая время обладания ею, а
затем объявляя второй раунд - предполагающий обмен игрушками. Такая
стратегия, которую можно назвать меновой, предполагает следующее
действие: "А теперь настало время поменяться игрушками".

Моделируйте правильное поведение.

Выступать в роли человека, моделирующего правильное поведение, осо-
бенно важно в том случае, когда один из детей начинает бросаться ка-
ким-то потенциально опасным предметом, например металлической машинкой.
Объясните малышу, что "машинка для того, чтобы ее катать", - и покажите
ему, как нужно обращаться с ней.
Умение делиться. Проблема делиться игрушками - одна из важнейших.
Попросите родителей других детей, когда они собираются к вам с визитом,
захватить из дома несколько игрушек. Это поможет вам использовать вечную
"истину", что у соседа всегда все лучше. Дети очень любят играть с чужи-
ми игрушками. Как только ваш малыш схватит игрушку гостя, тот "отомстит"
ему тем же. Так дети учатся отдавать одну игрушку, чтобы взамен получить
другую. Но пока такая "дележка" не является естественной потребностью
ребенка, поскольку на этом этапе развития владение чем-либо означает и
обладание.
Не быть "захватчиком". Попробуйте научить малыша незахватническим
способам обмена игрушки. (Говорите: "Дай это маме" вместо того, чтобы
резко или насильно выхватывать игрушку из рук ребенка.) Многие дети в
принципе не против того, чтобы поделиться, они лишь возражают против аг-
рессивных способов захвата их собственности. Если они расстаются с иг-
рушкой, это кажется им невозвратной потерей, особенно когда они видят
выражение победы в глазах захватчика. Если же, несмотря на все ваши уси-
лия, ссора из-за игрушек продолжается, разъедините двух таких игроков.

РЕГУЛИРУЙТЕ ВСПЫШКИ ГНЕВА И ДУРНОГО НАСТРОЕНИЯ

Вспомните свою последнюю подобную вспышку. Ведь и взрослые подвержены
им, однако мы их извиняем, принимая эти гневные взрывы за "выпускание
паров". Когда наше желание сделать или получить что-то, наше раздражение
из-за неправильного решения не удается свести к равнодушному пожиманию
плечами, мы проявляем свои эмоции, топая ногами, хлопая дверьми, бросая
предметы, стуча кулаком по столу и запальчиво крича. Потом нам становит-
ся легче, и мы снова приступаем к делам. Не слишком ли по-детски получа-
ется? Но ведь это так характерно для взрослых. А теперь прибавьте к та-
кому совершенно нормальному поведению эмоционального человека неустояв-
шиеся и часто противоречивые ощущения 2-летнего малыша, и вы лучше пой-
мете природу и его вспышек гнева.
В наибольшей степени за их появление ответственны два основных нача-
ла. Ребенок обладает огромной силы любопытством и желанием все делать и
во всем участвовать самостоятельно, однако очень часто оказывается, что
его желания существенно превосходят реальные возможности. Сильное огор-
чение как раз и реализуется в здоровой разрядке - вспышке гнева или по-
явлении дурного настроения. С другой стороны, недавно обнаруженная
собственная сила и желание быть "большим" подталкивают ребенка на те или
иные "подвиги", но тут раздается голос (и обиднее всего, что это голос
любимого им человека), который запрещает это делать.
Принять вашу волю, противоречащую его собственным желаниям, для малы-
ша очень трудно. Этот конфликт он не может пережить без борьбы и сердит-
ся. Однако он еще не владеет языком настолько, чтобы выразить свое сос-
тояние словами и поэтому прибегает к действию. Поскольку ребенок еще не
умеет контролировать эмоции с помощью разума, он выбирает единственно
возможный выход для них, давая своим чувствам выплеснуться наружу.
Собственно, это мы и называем истерикой или вспышкой гнева.

Можно ли сдержать вспышку гнева?

Как справиться со вспышкой гнева - проблема и для ребенка, и для ро-
дителей. Как вам вести себя в такой ситуации? Во-первых, поймите, что вы
не можете сдерживать такую истерику, а можете только уважать проявление
чувств малыша. Ведь они отражают эмоциональное состояние вашего ребенка,
и именно он должен научиться справляться с ними. Вы не несете от-
ветственности ни за причину, ни за излечение от такого состояния. Ваша
задача - поддержать ребенка. Излишнее вмешательство не даст ему ис-
пользовать собственные силы и не освободит от внутреннего напряжения,
однако полная отстраненность переложит всю тяжесть ситуации на плечи ма-
лыша, а у него нет для этого необходимых навыков и средств. Вспышки гне-
ва могут быть очень неприятным и пугающим опытом и для ребенка, и для
родителей. Предлагаем несколько способов, которые позволят уменьшить на-
кал истерики.

В чем причина гнева

Записывайте, когда возникают у малыша вспышки гнева, и старайтесь вы-
яснить, что приводит его в такое состояние. Может быть, он голоден или
устал? Возможно, для вашего ребенка непосильной нагрузкой является посе-
щение супермаркета? Тогда постарайтесь делать покупки в свободное время,
оставляя малыша с папой.
Обратите внимание на сигналы, предвещающие истерику. Если вы замети-
те, что за несколько минут до такой вспышки ребенок, как правило, скуча-
ет, кажется, что ему ни с кем не хочется общаться, он хнычет или сидит,
мрачно насупившись, просит о чем-нибудь, что ему не положено, постарай-
тесь исправить ситуацию. Сделайте это, как только услышите первые звуки
недовольного ворчания - до того, как маленький вулканчик начнет извер-
гаться.

Направьте его энергию в мирное русло

Развивающийся ум подталкивает малышей к изучению новых ситуаций и к
апробации различных способов поведения. Детей интересует, что дают им те
или иные формы поведения и какую реакцию они могут вызвать у родителей.
Такое поведение нормально, хуже, если дети не любопытны.
Когда вы видите, что ребенок настроен заняться чем-то новым, поста-
райтесь направить его энергию в приемлемое для вас русло, но так, чтобы
новое занятие не утратило познавательной ценности для малыша. Настроение
двухгодовалых детей переменчиво, и их легко отвлечь и переключить внима-
ние на что-нибудь другое.
Знакома ли вам такая сцена? Малыш бросает в комнате тяжелый мяч и то-
го и гляди что-нибудь разобьет. Вы кричите: "Нет!" и выхватываете мячик
из его цепких ручонок. Малыш, протестуя, тут же падает на пол, лягается,
гневно кричит и вскоре превращается в разъяренный комок, пульсирующий у
ваших ног.
Попробуйте иное развитие сценария. Вместо того чтобы выхватить опас-
ный мячик из рук ребенка, предложите ему другой - мягкий или еще что-то
и прервите начинающуюся истерику словами: "Смотри, какой красивый мя-
чик". Если же малыш продолжает канючить и тянуться к своему мячу, уведи-
те его из дома в какое-нибудь более подходящее для бросания тяжелого мя-
ча место: "Давай пойдем на улицу и там вместе поиграем в мячик". В этой
ситуации победителями оказываетесь вы оба: вы настояли на своем, малыш
получил разрешение продолжить игру. К тому же не пришлось оглядываться
на то, какое впечатление вы произведете на публику.

Учитесь властвовать собой

Сохраняйте олимпийское спокойствие в присутствии малыша Если ребенок
частенько наблюдает ваши необузданные эмоциональные всплески, ждите, что
он рано или поздно начнет подражать вам. Старшие дети еще могут как-то
пережить такие взрывы в поведении родителей, потому что в состоянии по-
нять его причины (и все же лучше, если вы завершите эту неприятную сцену
каким-то объяснением или все лечащим смехом). Малышей такие вспышки гне-
ва очень смущают, кроме того, они учатся воспринимать такое поведение
как стандарт внутрисемейных отношений.
У кого же истерика? "Он прекрасно знает, как довести меня", - начина-
ют мамы, обращающиеся ко мне, чтобы узнать, как лучше успокоить ребенка,
вошедшего в раж. Если вы сами человек переменчивых настроений, для ваше-
го ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к вашему
собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование
"кто кого перекричит", в котором противники не слышат друг друга и где
не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать се-
бя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.
В первую очередь, познайте самого себя. Если плач и истерики ребенка
заставляют вас сердиться или выводят из равновесия ("вы срываетесь"),
важно проанализировать, какие причины побуждают вас так вести себя.
Иногда это помогает и справляться с дурным настроением собственного ре-
бенка. Зачастую причины подобного поведения родителей кроются в далеком
прошлом, когда вы, будучи ребенком, подвергались какой-то тяжелой обиде;
такие сложные случаи требуют специальной консультации. Для эмоционально-
го здоровья вашего малыша очень важно, чтобы вы, быть может, с помощью
психотерапевта разобрались в себе; это даст вам возможность понять и
свою реакцию на беспокойное поведение ребенка.
Не принимайте истерики близко к сердцу. Если вспышки гнева ребенка
повергают вас в состояние транса, вспомните, что вы по большому счету не
ответственны ни за саму истерику малыша, ни за ее прекращение. "Хоро-
шесть" детей вовсе не является отражением ваших родительских качеств.
Истерики совершенно обычное явление, они случаются так же часто, как па-
дения, ведь ребенок постоянно карабкается по неустойчивой лестнице
вверх, к своей независимости.
Выяснение отношений. Прекратить истерику малыша, учинившего ее в люд-
ном месте, особенно сложно, в частности потому, что трудно определить
истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости си-
туации: "Что другие подумают?" Если вы чувствуете, что вас "загнали в
угол" (это может, например, случиться в очереди в супермаркете), вместо
того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его в
более тихое место - в ванную комнату или в машину, где вы сможете за-
няться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.
Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях. Дети имеют
обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент, что может
поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто та-
кие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты каки-
ми-то делами (например, приготовлением стола для званого обеда). Дети
особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания.
Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком
какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение лю-
бопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермарке-
те, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, - это, конечно
же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш (да и вы
тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о
покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляс-
ке и "помогать" вам делать покупки. Не забывайте, что он - личность. За-
ранее составляйте список "неприятных" дел (например, посещение кабинета
врача), старайтесь выбирать для них наиболее благоприятные в смысле по-
ведения ребенка часы. Ожидать, что он будет хорошо себя вести в конце
дня, когда устал, или когда проголодался - тоже чрезмерное требование
(то же происходит и с вами).
Игра должна стоить свеч. Чтобы както выжить на этапе детской истерич-
ности, мы поделили желания малыша на "большие" и "маленькие". Оставаться
или нет на детском сиденье в машине - "большое" желание. И ни одна исте-
рика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет малышу вы-
лезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и ре-
чи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать - это "ма-
ленькое" желание. Проблема одежды не заслуживает того, чтобы изза нее
ссориться. Предложить в такой ситуации выбор - значит дать возможность и
детям, и родителям сохранить свое лицо: "Какую рубашку ты наденешь - си-
нюю или красную?" (а он хочет желтую) - вот вам и весь выбор. В такой
большой семье, как наша, мы не имели ни времени, ни желания сопротив-
ляться по мелочам. Если наш ребенок требовал, чтобы ему намазали орехо-
вое масло поверх желе, и отказывался есть тот же бутерброд, намазанный в
обратном порядке, мы не боялись пойти у него на поводу и приспосаблива-
лись к этим мелким прихотям. Если же ситуацией интересовалась бабушка,
мы объясняли ей, что это вовсе не баловство.

Когда отступать

Если вы почувствовали, что малыш использует истерики, чтобы доби-
ваться своего, не меняйте сразу разумное "нет" на соглашательское "да".
(За исключением, конечно же, случаев, когда вы понимаете, что все это
мелочи.) Такая перемена может только усилить негативное поведение малы-
ша. Между 2 и 2,5 годами, когда ребенок уже достаточно вырос для того,
чтобы понять причины, стоящие за вашим "нет", постоянные изменения реше-
ний родителей могут только усугубить его плохое поведение.

Страусиный подход

Следует ли игнорировать истерики? По большей части совет игнорировать
их можно считать неразумным. Оставляя без внимания любые проблемы пове-
дения вашего ребенка, вы лишаете его столь необходимой ему поддержки, а
сами утрачиваете при этом возможность как-то влиять на маленького скан-
далиста. То, что вы хотя бы доступны для ребенка, когда он бьется в ис-
терике, сообщает ему определенную уверенность и облегчение. Умение оста-
навливать детские истерики выявляет наши лучшие родительские качества.
Ребенок, утративший над собой контроль, нуждается в вашей помощи, и за-
частую нескольких ласковых слов и какой-то минимальной поддержки ("Я
развяжу шнурки, и ты наденешь ботиночки") достаточно, чтобы вернуть его
в нормальное состояние. Если малыш столкнулся с неразрешимой задачей,
отвлеките его или предложите более посильное для него дело. Будьте тер-
пеливы к капризничающему малышу, и старайтесь открыть ему свои объятия.
Иногда дети с очень сильной волей могут совершенно потерять контроль над
собой во время какой-то вспышки гнева. Часто в такой ситуации ребенку
можно помочь, если крепко сжать его в объятиях и ласково объяснить: "Ты
сердишься, ты потерял контроль над собой, я держу тебя на руках, потому
что люблю тебя".
И, что самое интересное, через пару минут, в течение которых ребенок
еще будет стараться высвободиться из ваших объятий, он прямо-таки обмяк-
нет в ваших руках, как бы благодаря за избавление от самого себя.
Как взрослым обычно нужна "аудитория", так и малышам совершенно неин-
тересно закатывать скандалы в одиночку. Мне кажется, что большинство де-
тей во время своих истерик хотят, чтобы им помогли.
Чаще всего дети устраивают их в присутствии своих самых любимых,
близких людей, и это не следует воспринимать как манипуляцию ими; скорее
всего так малыш чувствует себя более защищенным и в то же время не боит-
ся потерять доверие родителей. Другая возможная причина - детям не хва-
тает слов, чтобы выразить свои желания, чувства. Малыш может закатить
истерику для того, чтобы пробиться к вам, когда видит, что вы от него
отдалились. В таких случаях лучше всего вы можете помочь ребенку, подс-
казав ему нужные слова, выразив за него все то, что он думает и чувству-
ет.

А как насчет склонных к истерикам детей?

Некоторые дети подобны вулканчикам, которые накапливают эмоции, чтобы
извергнуть их на головы ближних, а уже потом они ждут устранения непри-
ятностей. Дети с высоким уровнем потребностей особенно склонны к истери-
кам, когда их желания наталкиваются на какие-то помехи. Одних детей лег-
ко отвлечь и увести подальше от вспышек раздражения, а других (с сильной
волей) - не так-то просто. Попробуйте посмотреть на проблему глазами
собственного малыша. Он старается вести себя хорошо, быть независимым и
любознательным и при этом не может взять в толк, почему ему нельзя дот-
рагиваться до хрустальной вазы. Он не может понять, почему она разобьет-
ся, если он возьмет ее в руки. Это и есть конфликт между тем, чего доби-
вается ребенок, и тем, что он может без опасений проделывать. Он знает,
чего хочет, но не в состоянии понять, чего он не может. Если вы научите
ребенка оставаться в установленных вами границах поведения, а он поймет,
что может и чего не может делать, истерики пойдут на убыль. Однако не
раз еще на этом этапе вам придется столкнуться с декларацией малыша о
собственной независимости.
Большинство детей, теряющих во время вспышки гнева контроль над со-
бой, успокаиваются, когда вы их крепко обнимаете и прижимаете к груди,
как плюшевого мишку. Дети, склонные к истерикам, скорее всего не смогут
сразу успокоиться и какоето время будут вырываться. Если вы видите, что
ребенка нужно подольше подержать рядом, чтобы он вновь обрел контроль
над собой, посадите его к себе на колени, лицом от себя. Такая поза
предполагает меньшее подавление, обеспечивая ребенку ощущение защищен-
ности, столь необходимое ему в такой ситуации.
Кроме того, такое положение позволит вам в буквальном смысле взгля-
нуть на ситуацию глазами собственного ребенка и вы поймете причину его
раздражения. Оказывается, он не смог сложить как нужно два кубика или
его любимая игрушка закатилась куда-то под диван. Постарайтесь разделить
его огорчение и подскажите слова, которыми он мог бы выразить свое горе:
"Ты сердишься потому, что..." Умение сочувствовать малышу - это прелюдия
к вашим с ним отношениям в будущем, когда вам придется проникать под
совсем не такую прозрачную, как в младенчестве, скорлупу уже выросшего
ребенка. Ничто так не помогает малышу раскрыться, как ощущение, что
кто-то действительно хочет встать на его место. (Вы только вдумайтесь:
по сути, в такой же ситуации взрослые люди специально тратят тысячи дол-
ларов на врача, чтобы иметь право сказать ему: "Я злюсь".) Никогда не
занимайтесь нравоучениями в самый разгар гневной вспышки, малышу нужно
немного успокоиться, чтобы он стал более восприимчивым к родительским
советам. Поддержкаэто и есть терапия истерики.
К счастью, 2-летние дети обладают счастливой способностью быстро при-
ходить в себя после таких передряг. Как правило, они не дуются долго,
раздражение быстро проходит без следа, чего зачастую не скажешь, к сожа-
лению, о родителях. Детские истерики по природе своей самоограничены;
как только ребенок сможет словами передать свои эмоции, это столь беспо-
коящее вас поведение сойдет на нет.

Малыш плачет и задыхается

Ребенок так заходится в плаче, что не может перевести дыхание. Это
настоящий пик любой истерики, способный напугать и ребенка, и его роди-
телей. Обычно такие задержки дыхания возникают в результате каких-то
травм, например, после удара головой или падения. В самой высшей точке
своей истерики ребенок может начать задерживать дыхание, у него начинает
дрожать нижняя челюсть, сначала он краснеет от злости, потом синеет. В
этот миг вы тоже перестаете дышать, потому что с ужасом ждете, что же
произойдет дальше. Когда оба вы оказываетесь в таком предобморочном сос-
тоянии, малыш делает глубокий вздох (и вы тоже) - и все обошлось. Хотя у
большинства детей, когда истерика приближается к концу, нормальное дыха-
ние восстанавливается самостоятельно, некоторые начинают хрюкать, как бы
задыхаясь, другие слабеют. Самым опасным моментом во всей этой истории с
задержкой дыхания являются судороги. Однако обычно сразу же после того,
как дыхание ребенка ослабевает, начинает восстанавливаться обычный его
ритм. Самим детям приступы плача с остановкой дыхания практически не на-
носят никакого вреда, в то время как родители после этих фокусов
чувствуют себя совершенно разбитыми. Лучше вмешаться в ситуацию в самом
начале и какими-то ласковыми словами, жестами переключить энергию малыша
с наращивания истерики на что-нибудь другое. Обычно такие эпизоды прек-
ращаются между 2 и 2,5 годами, когда ребенок становится способен выра-
зить свои чувства словами.

УКУСЫ И ПИНКИ

Детские щипки и шлепанье пятерней, как бы неприятно это ни выглядело
(а к тому же и больно), - это нормальное поведение малышей во время иг-
ры, не означающее ни злости, ни агрессивности. Ведь именно руки и рот
ребенка - основные его "инструменты" для познания мира в этом возрасте
и, естественно, основные его средства общения. Малыши практически все
пробуют "на зуб" и шлепают руками по разным поверхностям. Они проверяют,
какие это вызовет ощущения и какая реакция на это последует. Во время
истерик дети частенько кусают или бьют любимых родителей или других чле-
нов семьи и, к счастью, реже проделывают это с чужими людьми. Не прини-
майте это за личное оскорбление. Ведь так же малыши могут кусать руки,
которые кормят их.
С другой стороны, те же кусание и шлепанье являются формами нежела-
тельного, агрессивного поведения, когда ребенок может кого-то поранить,
искусает или оцарапает. Сопротивляйтесь первому порыву достать где-ни-
будь намордник и наручники для маленького агрессора. Существуют гораздо
более легкие пути его приручения.
Иная форма выражения чувств. Ваша задача как воспитателя заключается
в том, чтобы научить малыша таким способам выражения своих чувств, чтобы
он мог производить хорошее впечатление на людей, а не оставлять следы
своих зубов. Объясняя, как не надо поступать ("Не кусайся... Когда ты
кусаешься, ты ранишь маму!"), подскажите ему, какими жестами он должен
пользоваться ("Обними папу... дай мне ладошку").
В чем причина? Последите за тем, что провоцирует агрессивное поведе-
ние малыша. Например, слишком много детей, собравшихся на небольшой тер-
ритории, перегруженность впечатлениями к концу дня, усталость. Постарай-
тесь как бы встать за спиной своего малыша, чтобы его глазами взглянуть
на причину, заставляющую его кусаться и драться. Может, он устал, заску-
чал, голоден или это просто вспышка эмоций?
Приручение с помощью игры. Если вы установили, что ваш ребенок скло-
нен к агрессивности, постарайтесь приучить его к ласковым действиям и во
время игры. Например, покажите ему, как обнимать мишку, гладить котенка,
любить куклу. Ключом в развивающейся агрессивности может стать то, что
ребенок постоянно бьет игрушки, колотит машинки, швыряет кукол. Хотя все
это можно считать нормальной игрой, старайтесь сбалансировать его агрес-
сивные и ласковые действия. Кроме того, объясните ребенку разницу между
"объятиями медвежонка" (которые выдержат папы и мамы) и "объятиями
крольчонка" (которые больше подходят для сверстников малыша).
Постоянно наблюдайте за ребенком. Не спускайте глаз во время игры с
тех детей, которые склонны кусаться и драться. Предупредите других мам,
чтобы они тоже были настороже. Если малыш укусил или оцарапал другого
ребенка, немедленно разъедините этих детей и на некоторое время изоли-
руйте агрессора. Вынужденную изоляцию нужно усилить соответствующими
увещеваниями: "Кусаться больно; это очень плохо, когда ты делаешь ко-
му-нибудь больно. Вот теперь мы должны посидеть на стуле и подумать, по-
чему же нельзя кусаться". Если ребенок уже умеет говорить, научите его
произносить: "Извини меня". Ваш ребенок должен научиться увязывать то,
что он кого-то укусил, с немедленным выдворением из игры. Возможно, это
будет первым уроком, показывающим, что нежелательное поведение приводит
к нежелательным последствиям.
Не все способы хороши. Кусающиеся (или дерущиеся) дети зачастую ста-
новятся центром внимания. "Посмотрите на него, он кусается!" Бывает, что
ребенок кусается специально, чтобы привлечь к себе внимание. В этом слу-
чае нужно подумать о каком-то другом, более приемлемом способе. Одновре-
менно старайтесь всячески показать малышу, насколько приятно для окружа-
ющих хорошее поведение, сводя на нет важность кусания.
Как аукнется... Малыш, который живет бок о бок с агрессией, сам ста-
новится агрессивным. Однажды я был свидетелем того, как 2-летний ребенок
укусил свою мать и она моментально шлепнула его: "Не кусайся!" Мне стало
совершенно ясно, откуда взялась привычка малыша кусаться. Никогда не от-
вечайте ребенку со злостью. Если одно неправильное поведение накладыва-
ется на другое, это приводит только к разрастанию проблемы. Очень важно
внушить ребенку, что кусание наносит вред, и заставить его понять это.
Показать и рассказать. Если слова не очень помогают, можно другим
способом показать ребенку, в чем состоит проблема. Прижмите локоть малы-
ша к его же зубам (будто он сам себя кусает). Усильте впечатление, кото-
рое произведут на ребенка отметины на руке: "Посмотри, как ты поранил
себя кусанием!" Проделайте этот урок с кусанием самого себя сразу же
после того, как ваш малыш укусит кого-нибудь другого, чтобы установить
связь между кусанием и ранением (но не в наказание).
Испорченные отношения взрослых. Родители малыша, который кусается,
оказываются в затруднительном положении - они испытывают чувство вины. В
свою очередь, родители обиженного ребенка сердятся за причиненную ему
боль. В конечном счете вы начинаете дуться друг на друга и ваши добрые
отношения заканчиваются. Если ваш ребенок кусается или дерется, заранее
предупредите об этом родителей его товарищей по играм и попросите помочь
вам в обуздании поведения вашего ребенка. Возможно, их дети тоже прошли
через стадию агрессивности, и они с пониманием отнесутся к вашей искрен-
ности и что-нибудь смогут посоветовать. Кроме того, поступая таким обра-
зом, вы даете понять другим родителям, что стараетесь уберечь детей от
неприятностей.
Теперь совет родителям пострадавшего. Вместо того чтобы набрасываться
на родителей кусающегося малыша со словами: "У вас злой ребенок" (они и
так чувствуют себя виноватыми), постарайтесь понять их и предложите свою
помощь. Это не только позволит вам сохранить хорошие отношения, но и ос-
вободит других родителей от гнетущего чувства ("я плохая мама").
Как только основным средством общения вашего растущего малыша станет
речь, он заменит ею прежние аргументы (зубы и руки), и таким образом
доставлявшее вам столько неприятностей поведение исчезнет само по себе.

РЕБЕНОК НЕ ЖЕЛАЕТ С ВАМИ СЧИТАТЬСЯ

Задумайтесь на минутку, что значит слово "считаться". Кому малыш,
собственно говоря, возражает, когда поступает по-своему? На самом деле
вас просто раздражает, что он не соглашается с вами. Вы просите его по-
вернуть в одну сторону, а он поворачивает в другую. При этом он "счита-
ется" - но только с собой, а не с вами. Назвать это вызовом? Не точно.
Ребенок ведь не говорит: "Не буду!" Он лишь заявляет: "Я не хочу так де-
лать..." Чем сильнее воля ребенка, тем активнее его протест. Один легко
меняет свою точку зрения, другой меньше расположен принимать решение в
вашу пользу. Если своим поведением малыш как бы говорит: "Я не хочу де-
лать то-то и то-то", вашей задачей становится переориентировать его или
какимто образом настоять на своем, причем иногда вы не удерживаетесь от
наказания ребенка.
Вы находитесь в гостях у знакомых, ваш 2-летний ребенок увлечен иг-
рой. Вспомнив, что вам нужно мчаться на какое-то свидание, вы вежливо,
но твердо просите ребенка оставить игрушки и пойти домой. Он либо прит-
воряется глухонемым, либо жестами выражает свое несогласие. Вы повышаете
голос - никакой реакции. Решив справиться с упрямцем, вы хватаете его и
уносите силой, не реагируя на его вопли. Малышам не так-то просто перек-
лючиться с одного занятия на другое, уступая мгновенной прихоти
собственных родителей. (На с. 000 вы найдете советы, как наиболее безбо-
лезненно завершить игру.)

Тайм-аут

Большинство 2-летних детей, не слушающих ваших замечаний, проще всего
на время вывести из игры, чтобы они уяснили, что это последствие их не-
послушания. Нельзя превращать такой таймаут в серьезное наказание с сер-
дитым выговором малышу, поскольку это будет идти вразрез с его воспита-
тельной целью. Ребенок должен понять, что запрещенные приемы ведут к пе-
рерыву в игре. В зависимости от возраста и темперамента малыша вам при-
дется отдалить его от других детей на 1-5 мин. Если ребенку трудно выси-
деть этот тайм-аут самостоятельно, побудьте рядом с ним. Несколько ми-
нут, проведенных вместе в спокойном состоянии, могут оказаться как раз
тем, что нужно и вам, и вашему малышу. Вы можете посадить его на колени,
обняв. Это прекрасно помогает настроить ребенка на то, чтобы он расска-
зал вам о своих переживаниях, помогите ему разобраться в самом себе.

Как поддерживать и сдерживать малыша

Зачастую дети далеко не так хорошо, как хотелось бы, общаются с дру-
гими детьми, да и взрослые не всегда любезны с малышами. Хотя родителям
не следует постоянно опекать ребенка, трепетно оберегая его от любых
колдобин на жизненном пути, иногда дети нуждаются в вашей поддержке и
защите, поскольку в определенный период еще не могут защитить себя сами
и противостоять давлению извне. Если в нашей семье кто-нибудь из старших
детей, указывая на младшего, говорил: "Этот немой!", мы тут же вмешива-
лись, считая это вредным и нечестным по отношению к малышу. Родительская
интуиция должна подсказать вам, как приостанавливать такие угнетающие
или подавляющие ребенка действия и слова.
Иногда совершенно безобидное на первый взгляд замечание может вызвать
у ранимого ребенка реакцию подавления. Однажды я разговаривал в кабинете
с мамой Томми, в то время как он пытался нажимать на детские весы. (Я
уже осмотрел мальчика, он скучал и не хотел принимать участия в разгово-
ре мамы и врача.) Я попросил Томми не нажимать больше на весы, причем,
чтобы продемонстрировать свое доброе к нему отношение, добавил: "Пожа-
луйста". Томми повиновался, но сразу стушевался, как бы совершенно унич-
тоженный моим замечанием - оно подавило его. Выход нашла мама Томми:
"Это потому, что вы очень строгий!" - сказала она. Томми воспрял духом
(и я - тоже). Благодаря своей интуиции его отзывчивая мама поняла, как
поддержать самооценку ребенка.
Несмотря на то что, как мне казалось, я вел себя в этой ситуации в
совершенно приемлемой (с психологической точки зрения) манере, я распо-
лагал только книжными знаниями, в то время как мама Томми хорошо знала
своего ребенка. На этой стадии развития у детей как раз складываются
ментальные образы того, какая деятельность при каких условиях может осу-
ществляться.

ВИЗГИ И НЫТЬЕ

Однажды я рассказывал одной маме, что такое нормальное поведение
2-летнего ребенка. Ее малыш начал ныть. Она по привычке одернула его:
"Прекрати канючить". Мы оба засмеялись, когда поняли весь парадокс ситу-
ации. Вопли и визги детей в этом возрасте достигают своего пика. И дело
не в нарочитой вредности, а в том, что малыши изучают как возможности
своего собственного голоса, так и реакцию аудитории на такой близкий к
сирене вой. Причем кажется, что самый громкий крик дети приберегают для
традиционно тихих помещений.
А вот как мы перевоспитывали своих крикунов. Постарайтесь объяснить
ребенку, какие тембр и громкость звука для вас наиболее приемлемы: "По-
говори с папой своим красивым голосом..." Разговаривайте с малышом мяг-
ким тихим голосом, переходя при его криках на шепот. Можете поступить
так же, как мы. Как только Мэтью начинал кричать, мы выносили его во
двор и начинали прыгать вокруг него и кричать так же, как он, будто иг-
рая в ту же игру. В следующий раз, когда он опять начинал кричать в до-
ме, мы вновь выносили его на улицу и повторяли ту же сцену. Потом при
начинающемся крике мы говорили тихим голосом: "Кричать можно только на
траве".
Мы старались закрепить у него в памяти, что кричать можно только на
траве (т.е. вне дома) и только вместе. Вскоре эта шумная стадия развития
прошла, и Мэтью забыл, что на траве надо кричать.
Шокирующая ценность криков и визгов на начальном их этапе заключается
в том, что они заставляют всех, кто находится в пределах слышимости, ос-
тановиться и невольно внимать им. Дальше все просто: если прием срабо-
тал, ребенок продолжает им пользоваться. И если такие вопли - это
единственный способ докричаться до вас и привлечь к себе ваше внимание,
не рассчитывайте, что они вскоре прекратятся.
Малышей обязательно надо учить тому, что приятные звуки быстро нахо-
дят у вас отклики. Когда ребенок обращается к вам нормальным голосом,
постарайтесь ответить ему соответствующим образом, чтобы он понял всю
выгоду такого обращения. Если же он начинает подвывать или хныкать, пос-
корее прервите его: "Джимми, ведь у тебя такой красивый голосок. Говори
своим красивым голосом". После многократного повторения этого упражнения
родителям будет достаточно, чтобы ребенок перестал хныкать, быстро под-
нять голову и сказать: "Красивым голосом, пожалуйста". Этим вы не только
отучите ребенка ныть и хныкать, но и поможете развитию у него более со-
вершенной речи. А о криках и воплях вскоре вы уже и не вспомните.

Kattrinka © 
А как у вас обстоят дела с приучением ребенка к горшку?

ЛюБаНя! © Сёмка пока не готов, штаны ещё снимать не умеет

Kattrinka ©
Советы классные, всё прочитала,спасибки

Наказывать ли ребенка?

Нужно ли наказывать детей? Сто лет назад 99 родителей из 100 уверенно ответили бы: «Да!» Сейчас многие убеждены: «Нет, не нужно». Времена, а с ними представления о том, что хорошо, а что плохо, меняются. Меняются нормы поведения, психология людей. Но ясности в вопросе о наказании не прибавилось. По-прежнему, большинство мам и пап исходит скорее из своих субъективных убеждений, привычек, личного опыта, а не из понимания роли наказаний, их педагогического и психологического смысла для ребенка, влияния на него. В итоге, результаты как «карательной», так и «либеральной» «политики» родителей частенько бывают, мягко говоря, сомнительными.

Как же этого избежать?

Две крайности.

Прежде всего, давайте избавимся от одного очень распространенного – даже в среде профессиональных педагогов – заблуждения. Состоит оно в том, что якобы есть только два возможных пути: или наказывать ребенка – и тогда мы будем «авторитарными взрослыми», или не наказывать – и тогда мы «либеральные» и даже «демократичные». В наше время второе считается чем-то вроде добродетели, а первое осуждается.

Не оспаривая современных добродетелей (зачем отнимать у взрослых детей их любимую игрушку?), замечу, однако: эти два пути по сути ничем не отличаются друг от друга. Всегда наказывать и всегда не наказывать – значит в равной мере (хотя и по-разному) калечить, развращать ребенка.

Почему это так?

* * *

Сережа – очень крепкий для своего возраста (ему 7 лет), рослый и красивый мальчик. До 5 лет он жил в семье (когда у мамы закончился один декрет, начался второй: родился второй ребенок). Но потом мама ушла на работу, мальчика отдали в садик.

В коллективе сверстников сразу же обнаружились некоторые «яркие» черты Сережи. Во-первых, он никогда никому и ни в чем не уступает. Это касается как детей, так и взрослых. Довольно редкое явление, согласитесь, для 5-6-летнего малыша. Что бы Сережа ни решил, он всегда это воплощает в жизнь, если только препятствия преодолимы.

Решил забрать чужую машинку – заберет. В группе он сильнее всех. Решил ударить – ударит. Даже если видит воспитатель. Решил не идти гулять или, наоборот, не возвращаться в группу с прогулки – только силой можно уволочь. А это затруднительно, т.к. даже взрослой женщине справиться с этим мальчишкой не просто.

При этом Сережа вполне жизнерадостный ребенок. Он почти всегда улыбается. Он не злой. Он просто привык к тому, что его желания – причем, абсолютно все! – могут и должны быть тут же претворены а жизнь, и никто не вправе чинить ему препятствия.

В чем дело? Все просто: мама воспитывала сына «по американской системе», т.е. либеральной. Никогда не наказывала, не ругала. Была всегда терпелива, не повышала голоса. А сын энергичный, активный. Мама Сережи, кстати, научный работник. Она умная, у нее на все свои теории и она строит свою жизнь в соответствии с ними. Она очень выдержанная, последовательная.

И вот ее последовательность привела к такому результату. Ребенок жизнерадостный, прекрасно развит физически и интеллектуально, красивый. Но он не может жить с людьми, потому что у него нет тормозов и есть полная уверенность, что они и не нужны, что так вести себя правильно. Захотел – схватил. Не дают – ударил. Не хочу – не буду делать. Захотел – буду! Он неплохо относится к воспитателям, к другим детям. Но ни с кем не считается. Ни в чем себя не ограничивает. Совершенно неуправляем.

Сережа ходил в садик год. Потом его пришлось забрать. Следующий год от него приходили в ужас бабушка с дедушкой. Что будет дальше? – ведь впереди школа!

* * *

А вот вроде бы совсем другой персонаж. Сашенька. Даже и не повернется язык назвать его Сашей – именно Сашенька.

Не ребенок – конфетка. Сахарный мальчик. Уж такой хорошенький! Ни одна женщина, которая его видит впервые, не может удержаться от восторга. Светленькие волосики, большие голубые глаза, розовая девичья кожа, ангельская улыбка.

Сашенька – сексот. Причем, отучить его от этого невозможно. Другие дети как дети: играют, иногда спорят, иногда толкаются и даже дерутся, потом мирятся. Сашенька никогда ни с кем не играет, более того, он вообще редко играет. Он наблюдает за игрой других. Исподтишка. Как что-нибудь заметит – тут же к воспитательнице.

«Ой, Любовь Борисовна! А Игорь у Маши игрушку забрал. Вы знаете? Забрал и не отдает!» И с надеждой смотрит на Любовь Борисовну. Напрасной надеждой, потому что Сашеньку все в садике давным-давно уже знают как облупленного. Но он все равно надеется: а вдруг поверит, накажет Игоря? То-то будет наслаждение.

Если кто-то на прогулке упадет, расшибется, заплачет – Сашенька тут как тут: смотрит с таким вниманием, слушает навострив ушки – и на его хорошенькой мордашке написано явное, хотя и затаенное, удовольствие.

Он никогда ни с кем не дерется. Очень послушен. Умненький.

Что с Сашенькой? А у него «авторитарные» родители. И тоже – по убеждению. Тоже люди с образованием. Они уверены: ничего нельзя спускать ребенку. Они жесткие, строгие, резкие. Могут и ударить сына. А Саша по натуре – совсем не такой, как Сережа: тот довольно толстокожий, здоровый и энергичный; Саша болезненный и болезненно чувствительный мальчик, скорее созерцатель, чем деятель.

--- Первая заповедь родителя «Нельзя вести себя всегда одинаково!» ---

Как видите, Саша и Сережа – совершенно разные, но в равной мере «педагогически искалеченные» своими вполне благополучными родителями.

А чтобы подобного избежать, для начала запомним первую Заповедь Родителя: нельзя вести себя всегда одинаково! Ни всегда наказывать за малейший проступок, ни всегда все прощать. И то, и другое портит детей. Причем – абсолютно всех!

Возникает вопрос: а как же тогда себя вести?

* * *

Шестилетнему Артемке мама разрешает одному гулять во дворе под их окнами, чтобы его все время было видно. Но вот однажды случилось ЧП: Артем пропал. А мама как назло и выйти не могла: у нее были гости. Из другого города приехали: как их оставить? Артем пришел почти через час. Поскребся в дверь, как щенок. Вошел робкий такой, исподлобья глядя на маму. Прекрасно понимая, что совершил серьезный проступок, и ожидая возмездия.

Но его не последовало. Маме не хотелось портить себе настроение: гости у нее были хорошие, давно жданные. Жалко было сына: он такой приниженный, робкий. И она его не наказала, только посмотрела долгим взглядом и даже не повысила голос, ничего даже не сказала о его исчезновении на целый час.

Малыш был изумлен. В своей комнате он долго сидел тихо, как мышка: видно, о чем-то размышлял.

Назавтра Артем исчез уже надолго. Его искали вместе с соседями. Когда уже собрались звонить в милицию, сын объявился: грязный до невозможности, почему-то мокрый (хотя дождя не было), усталый, но веселый. Никакой робости, никакого сознания вины.

И вот тут мама взорвалась, по-настоящему. ТАК она не кричала на сына никогда. А он был просто поражен, открыл рот от изумления. Он так испугался, как будто вдруг увидел перед собой тигра.

Теперь Артема водят к психотерапевту, привели и ко мне, педагогу-консультанту. Мальчик почти перестал разговаривать, все время молчит. Стал невероятно пугливым, всего боится. Стал мочиться в постель.

И как же мама была поражена первой же моей фразой: «Артема ТОГДА обязательно надо было наказать! Это была ваша большая ошибка». Она думала, что ошибка у нее одна – что сорвалась на сына. Но главная ошибка другая: не наказала. Тогда, когда ЕМУ ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ НУЖНО, просто необходимо.

Полчаса я объяснял этой милой хорошей женщине, почему Артему нужно было, чтобы его наказали.

Ведь дети очень плохо контролируют себя: как свои мысли и чувства, так и свои действия. Они не владеют собой. Артем прекрасно знал, что со двора уходить нельзя. И почти год он неукоснительно следовал правилу: играл только во дворе. Почему же тогда ушел? Что-то его потянуло с непреодолимой силой. Что? – мы не знаем. Он не говорит. Но это было что-то для него совершенно неотразимое. И в то же время он понимал: я совершаю преступление.

Как мог он избавиться от чувства вины, от – не смейтесь! – мук совести? Сохранив при этом убеждение в том, что мамины распоряжения всегда следует исполнять. Очень просто: его нужно было наказать. Как угодно, пусть даже и не очень сурово.

Наказание самим фактом своего вынесения искупает вину преступника. Наказали – я вынес это наказание – значит, уже не виноват. Я уже получил свое. И все снова хорошо, по-прежнему.

Что же сделала мама? Она даже не пожурила сына за то, что с точки зрения малыша есть страшное преступление, на что он пошел с ужасом, с замиранием сердца.

Он был поражен, потрясен. И понял: значит, это можно! Значит, это просто так говорится, что нельзя, а на самом деле можно! Ему нужно было как-то избавиться от чувства вины: он избавился от него, уверившись, что никакого преступления и не совершал, раз его не наказали. Это не проступок. Так делать можно!

И вот тут на него обрушилось. Именно тогда, когда он решил, что ничего, что это можно. Когда совершенно не был готов, не ожидал.

Неправда, что нельзя кричать на детей. Как неправда, что нельзя их наказывать. Но в той ситуации, конечно, нельзя было кричать на Артема. Да еще ТАК кричать.

А началось все с того, что его лишили заслуженного наказания. И это в итоге обернулось трагедией. Теперь ребенка придется долго лечить. И еще неизвестно, вылечат ли.

--- Вторая заповедь родителя: «Прежде чем что-то решить, попробуйте встать на точку зрения ребенка» ---

Итак, мы уже знаем первую Заповедь Родителя. А вот и вторая Заповедь: прежде чем что-то решить, попробуйте встать на точку зрения ребенка – «влезть в его шкуру и походить в ней».

Мама Артема этого не сделала. С ее точки зрения проступок сына не такой уж страшный: с ним же ничего не случилось. Она, может, и собиралась строго отругать его потом, когда гости уйдут, но забыла. А важна не наша, взрослая, точка зрения: вернее, не только и не главным образом она. Важно как на свой собственный поступок смотрит сам малыш.

--- Третья заповедь родителя: «Учитывайте индивидуальность вашего ребенка» ---

Есть дети довольно толстокожие, почти «непробиваемые», а есть тонкие, ранимые натуры. Последних тоже можно наказывать, но очень редко. Первые, как правило, не могут обойтись без наказаний.

Ребенок сам не может «поставить себя в рамки», сам собой управлять. Его поведение и даже его внутренний мир нуждаются в серьезных внешних подпорках. Так что большинству детей нужны не только любящие, теплые – но и в значительной мере строгие родители. Именно нужны – им самим. Потому что сами себя «привести в чувство» они не в состоянии.

Помните историю про Рюрика, которого призвали древние новгородцы и сказали: «Приди и княжь нами!» Потому что сами навести порядок в своей земле они не могли. Это было детство русского народа. Народы тоже бывают детьми. А детям нужны строгие заботливые родители. Потому что они дети.

Дети признают нашу взрослую власть над ними. Более того, она им необходима, потому что сами собой управлять они еще не научились. Но дети хотят уважать эту власть, хотят, чтобы она была твердой и справедливой. Власть не должна быть эгоистичной, колеблющейся и непостоянной, бесхарактерной, не должна быть унижающей и жестокой. Такую власть ребенок не будет уважать. И тогда его можно будет держать «в рамках» только с помощью страха. А это разрушает личность человека.

Как наказывать?

Однако есть и другая сторона проблемы. Наказание – средство рискованное, довольно топорное, грубое. Оно требует большой осторожности в применении.

Наказывать безоговорочно нельзя. Нельзя унижать наказанием. Нельзя причинять боль, физические или моральные страдания. Нельзя, чтобы малыш воспринимал наказующего родителя как жестокого, злого. Ребенку должно казаться (или не казаться, пусть так будет на самом деле), что папа или мама наказывают его неохотно, скрепя сердце, из чувства долга. Нельзя упоминать о преступлении, если на «преступника» уже наложено наказание и он «отбывает» его: с этой минуты его проступок стерт, забыт, прощен навсегда.

Лучше всего установить в вашей семье какое-то символическое наказание, вроде сидения на одном месте (на удобном мягком диване или стуле) в течение 15 минут. Это для ребенка серьезное «лишение свободы»: для маленьких детей 15 минут – как для нас 2 часа. И двинуться нельзя. И ничего делать нельзя. Это – наказание. И в то же время никакой жестокости, никакого унижения.

Наказание должно пугать не само по себе, а вернее, оно вообще не должно пугать: нельзя запугивать детей (да и взрослых тоже!). Смысл наказания в том, что оно символически выводит «преступника» за пределы общества: вот ты совершил плохой поступок – и мы тебя от себя отделяем, отгораживаем. Это позорное клеймо.

Спросите любого самого страшного убийцу, рецидивиста, что самое страшное в наказании, которое он вынес: большинство отметит как самое невыносимое – ощущение социальной отверженности. В этом смысл наказания.

И больше ничем наказывать нельзя. Болью, лишениями (не пойдешь в цирк! не возьмем тебя в бассейн!), унижением – нельзя наказывать.

Кроме того, нельзя наказывать, если сам ребенок отнюдь не чувствует себя виноватым и не понимает, за что на него сердятся. Даже самый крошечный ребенок, еще и говорить-то не умеющий, способен понять, чего мама от него хочет, что можно, а что нельзя. И пока он явно не понял вас, его наказывать не за что. Нельзя наказывать за нарушения тех правил, которые существуют только для вас, но не существуют для малыша.

Кстати, правил не должно быть слишком много и они должны быть детям более-менее понятны (какое правило? зачем такое правило?). Дети вполне разумные существа: они понимают, почему нельзя выбегать на дорогу прямо под колеса автомобилей, почему нельзя пить воду из лужи, валяться в грязи. Да, иногда все же это делают. Но внутренне признают, что этого делать нельзя. Но вряд ли маленький ребенок способен понять, почему, скажем, нельзя с ногами забраться на диван; почему нельзя «играть в пятнашки» со щенком, брать папины шахматы – что в этом плохого, опасного?

Бессмысленные – с их, детской, точки зрения – установления взрослых ребенок неизбежно нарушает, и тем самым взрослые теряют в его глазах авторитет: они запретили – а я все равно нарушаю. Почему он так делает, малыш не понимает. А потому что он человек, разумное существо: ему нужно понимать смысл – а если смысла нет?

Детям самим проще вас слушаться. Правда, в то же время те же дети жаждут свободы, которую они в силу неразвитости часто воспринимают как вседозволенность и произвол. Что хочу, то и ворочу. Долгий путь развития должен пройти человек, пока он поймет, что такое настоящая свобода, и научиться быть свободным.

А пока этот человек еще маленький, ему можно дать только очень ограниченную свободу. Ему нужны ограничения – ему самому нужны. Потому что самому ему с собой пока не сладить. Ему нужны и наказания – иногда.

Но – наказывать нужно тогда, когда это нужно самим детям. Чтобы обрести душевное равновесие, избавиться от чувства вины. Чтобы остановиться, не сделать что-то по-настоящему плохое. Чтобы что-то понять: понять, что так нельзя, что это недопустимо. Для них это можно и даже иногда нужно делать.

Но нельзя наказывать со злости, чтобы отомстить, ради своего удобства. Ребенок не поймет – но обязательно почувствует, что мы несправедливы. И перестанет нам верить.

--- Четвертая заповедь родителя: «Если вы сомневаетесь в своей правоте, ничего не решайте» ---

Примените прием отложенного наказания. Скажите малышу: я еще не знаю, что мне с тобой делать, я пока подумаю. Иногда ожидание наказания тоже бывает наказанием. Может быть, потом наказывать уже и не придется.

_http://gazetadr.blogspot.com/2009/09...

Kattrinka © Ну ты как всегда !!!!!! Жди нас в гости на следующей неделе

Цитата
Kattrinka: (книги могут быть по- лезным дополнением к вашим знаниям, но не пытайтесь заменить книгами свой собственный опыт).

Отличная фраза !!!

Цитата
Natashech: Kattrinka © Ну ты как всегда !!!!!! Жди нас в гости на следующей неделе

Уряяяя!!!!

_http://multiki.arjlover.net/multiki... мульты, детские фильмы. можно сортировать по популярности