Автор – известный эксперт, изучающий подростков и поколение Миллениума, школьный консультант и автор нескольких книг, самая последняя из которых называется «Благополучие в соцсетях: как подросткам развиваться в неустойчивом мире цифровых технологий», в статье даёт советы родителям, как сформировать у ребёнка здоровую привычку пользоваться телефоном в разумных пределах и не допустить развития телефонной зависимости.
Вслед за двумя крупными инвесторами Apple, убеждающими компанию обратить внимание на телефонную зависимость у детей, многие родители могут задаться вопросами: как узнать, что у моего ребёнка зависимость от смартфона? Что делать, чтобы простое использование не переросло в злоупотребление?
Причины для беспокойства есть. Исследование, проведённое в 2016 году, обнаружило, что половина подростков чувствует зависимость от телефона, а 78% подростков проверяют свой телефон минимум каждый час. 72% чувствуют необходимость немедленно ответить на текст, уведомление или сообщение из социальных сетей. А результаты другого исследования, проведённого в 2015, показали, что 73% молодых людей в возрасте 13-17 лет имеют свой собственный смартфон или доступ к смартфону, а 24% – находятся онлайн «почти постоянно».
Последние 15 лет я занимаюсь тем, что учу тинэйджеров организовывать своё время и управлять им. Многие дети, с которыми я работаю, имеют конфликты со своими родителями из-за использования смартфонов. При этом родители ценят смартфоны за то, что дети всегда находятся на связи и в случае опасности смогут позвонить и за то, что они помогают детям лучше социализироваться, общаться с друзьями через различные приложения.
Когда ученик средней школы, с которым я работаю, сломал шею во время футбольного матча, его смартфон стал жизненно-важной линией связи не только с друзьями, но и с людьми, получившими похожую травму. После просмотра на YouTube видеороликов о восстановлении после травмы, парень связался с некоторыми авторами роликов через Facebook, и беседы с ними, по его словам, оказались невероятно полезными.
Вместо чрезмерной фиксации на использовании смартфонов вообще лучше подумать о том, «какие на смартфонах установлены приложения и как ваш конкретный ребёнок использует приложения», считает Кэтрин Дэвис, доцент в Университете Вашингтона, чьё исследование изучает роль новых медиатехнологий в персональной, социальной и учебной жизни молодых людей. Родители, пытающиеся контролировать использование смартфонов, могут испытывать затруднение при попытке отличить злоупотребление от надлежащего использования, особенно учитывая то, что подростки используют свои телефоны и для учёбы, и для отдыха, часто одновременно.
У некоторых подростков постоянная возможность получить обратную связь в виде уведомления или сообщения может вызвать навязчивую боязнь пропустить нечто интересное или важное. И хотя в настоящее время медицина официально не признаёт «телефонную зависимость» болезнью или расстройством, само слово «зависимость» говорит о навязчивых поступках, которые нарушают привычное течение жизни точно также как и навязчивые поступки при зависимости от психоактивных веществ.
Вот несколько вопросов, которые должны помочь родителям. Ваш ребёнок становится крайне беспокойным, раздражительным, сердитым или даже впадает в ярость, если у него забрать телефон или запретить доступ к нему? Ребёнок пропускает социальные мероприятия или не принимает в них участия, потому что «сидит в телефоне»? Ещё один «красный флаг», который должен насторожить родителей: подросток тратит на телефон так много времени, что это влияет на личную гигиену и нормальное течение жизни (прежде всего, на сон). Ложь, скрытность и нарушение семейных правил, чтобы провести больше времени со смартфоном, могут быть сигналом тревоги, считает Хилари Кэш, психотерапевт и ведущий сотрудник программы по реабилитации подростков.
В моей работе с учащимися я обнаружила, что даже тинэйджеры, которые сами захотели ограничить использование телефона, с трудом могут контролировать себя, если им не помогают родители. Ежедневные и еженедельные дела как часть заведённого в семье порядка являются очень полезными, т.к. отвлекают подростков от смартфонов. Также важно один или два раза в год устраивать более длительный отдых от режима онлайн – в летнем лагере или в семейном путешествии – это может обеспечить «перезагрузку» подростков, сломать негативную привычку к смартфону.
Южно-корейские исследователи разработали и протестировали опросник из 10-ти пунктов, чтобы определить подростковую телефонную зависимость. Пользователей просят ответить на 10 вопросов, таких как пропускают ли они учёбу из-за пользования смартфоном; испытывают ли проблемы с концентрацией внимания в классе из-за мыслей о телефоне; становятся ли они раздражительными, когда не используют смартфон.
Родителям, которые думают давать ребёнку постепенно увеличивающийся регламентированный доступ к смартфону, поможет формирование у детей хороших привычек и профилактика зависимости. Иногда старый айфон родителей становится первым телефоном ребёнка в начальной школе. Я призываю родителей покупать детям в качестве первого телефона простые модели и ждать, когда у них полностью сформируются хорошие привычки, прежде чем давать смартфон.
Прежде чем перейти на 2-колесный велосипед, дети учатся ездить на 3-колесном, поэтому не стоит ожидать, что они без какой-либо подготовки самостоятельно справятся со своим первым смартфоном. К счастью, есть способы помочь детям справляться со смартфонами и сформировать правильные привычки, но для этого требуется родительский пример и деликатное участие мам и пап.
Составьте план
В идеале нужно уделить время и обсудить варианты полезного использования, составить рекомендации и продумать семейное соглашение до того, как ребёнок получит смартфон, потому что после установить рамки будет гораздо сложнее. Семейное соглашение может включать правила, когда и как допускается использовать смартфон, и потенциальные последствия нарушения этих правил. Соглашение станет успешнее, если вы будете пересматривать условия по мере взросления ребёнка и появления новых приложений для смартфонов.
Следите за использованием
Родителям подростков, которые пользуются смартфонами, крайне важно приложить усилия, чтобы разобраться как, где и почему их дети тратят время на телефон.
Не стоит волноваться по поводу одного вечера или уик-энда, проведённого со смартфоном, однако нужно обращать внимание на дисбаланс в течение длительного периода времени. Но даже и тут нужно различать: использует ли ребёнок смартфон для просмотра сериала взахлёб, если он болен или у него разбито сердце от первой любви или же он лжёт или утаивает что-то, злоупотребляя телефоном в течение длительного периода времени. Разобраться в этом помогут полезные приложения для смартфонов, которые фиксируют, сколько времени пользователь потратил на то или иное приложение.
Сделайте перерыв
Apple’s Family Sharing и Google Play имеют настройки, которые помогут родителям контролировать использование смартфона ребёнком, кроме того большинство мобильных операторов предлагают свои возможности для родительского контроля. Приложения для смартфонов (например, OurPact) дают родителям возможность автоматизировать доступ, ограничить доступ к различным приложениям определённым количеством часов и использовать жёсткий режим отключения смартфона, чтобы ребёнок мог отдохнуть от него. Психолог Ларри Розен, исследующий технологии и их влияние на головной мозг, а также соавтор книги «Рассеянный ум: древний мозг в условиях высоких технологий», считает очень важным убирать телефон из спальни на ночь.
Будьте ролевой моделью
Конечно, родители, пытающиеся дать детям полезные рекомендации по правильному использованию смартфона, сами могут пользоваться телефоном чрезмерно. Одно исследование, проведённое в 2015 году, показало, что 46% взрослых американцев не мыслят своего существования без смартфона. Подростки – не единственные, о ком мы должны волноваться, когда речь заходит о телефонной зависимости, взрослым тоже необходимо пересмотреть свои привычки.
Перевела Анна Ошлапова
Источник www.nytimes.com
Автор: Ана Омайоун
Общепринятая точка зрения на воспитание детей в современной Америке такова: научите детей понимать, кто они; поощряйте их думать больше и стремиться выше; покажите им, как использовать свои сильные стороны и планировать путь к успеху.
Но существует лучший способ превратить ребёнка в процветающего взрослого, и он противоположен тому, что по-нашему мнению, мы должны делать. Этот «новый» путь на самом деле очень древний, ему более 2000 лет, и он вдохновлён мудростью китайских философов, таких как Мэн-цзы, Конфуций и Лао-цзы.
Что они могли бы сказать, если бы растили детей сегодня?
Перестаньте искать страстное увлечение
Раньше я верил, что смогу разобраться в индивидуальности своих четверых детей, пока они ещё маленькие, и выберу лучший для каждого способ воспитания. Культурные традиции подкрепляют мнение, что самопознание очень важный процесс, особенно в период взросления, когда подростки постигают – кто они. К моменту заполнения бумаг для поступления в колледж они уже могут описать свою индивидуальность с помощью 650 слов. А центром ядра индивидуальности является страстное увлечение или нечто, что делает их уникальными.
Но китайские философы учат, что это искание – кто вы есть и что вы любите – опасно. Когда вы всматриваетесь в себя, чтобы понять свои склонности, сильные стороны и страстные увлечения, то, что вы действительно видите – это моментальный снимок. Когда я мотивирую своих детей познать себя и быть верными себе, я ограничиваю их тем, что они думают о себе в данный момент, не понимая, как сильно люди меняются.
Китайские философы правильно описывали человека как сложное многогранное существо, которое с утра до ночи сталкивается с другими сложными многогранными существами. Мы меняемся при каждом взаимодействии и каждом опыте и развиваемся постоянно. Сейчас я пытаюсь учить своих детей смотреть на себя как на бесконечно меняющихся людей, которые имеют возможность развивать новые интересы и меняться.
Продолжайте играть в притворство
Мы воспитываем наших детей так, чтоб они были честными, искренне выражали свою индивидуальность, поддерживали связь со своими глубокими и настоящими эмоциями и имели здоровый скептицизм по отношению к чему-то и кому-то, напоминающему подделку. Но китайские философы знали, что игра в притворство служит важной цели не только у детей, но и у взрослых.
Попытка быть другим, не таким, как мы о себе думаем, похожа на конфуцианский ритуал «как будто». Это ситуации, которые случаются каждый день, и во время которых мы моментально становимся другими людьми, как я, когда приветствую на улице знакомых с улыбкой на лице, даже несмотря на то, что нервничаю после сложного разговора на работе. Считая, что эти «как бы» моменты помогают нарушать наше представление о самих себе или наши чувства в данный конкретный момент, я не просто учу детей быть вежливыми и приятными в общении. Я учу их не наступать на одни и те же грабли, пытаясь всегда соответствовать тому, что они о себе думают.
Проживайте жизнь, как череду переоценок
Пока дети учатся понимать, в чём они хороши, а в чём – нет, что они любят, а что – нет, они постепенно отсеивают вещи, которые кажутся им неподходящими и малоинтересными. Мой старший сын играет в футбол и читает исторические книги, но у него больше нет времени на изучение театрального искусства. Но кто может его винить? В наше нервное время под всё возрастающим давлением игра в свои сильные стороны кажется самым разумным и эффективным способом сделать карьеру.
Когда я читал труды Мэн-цзы, на меня снизошло озарение: неужели это действительно эффективно, строить твёрдые планы на будущее только чтобы спустя много лет быть вынужденным «сменить пластинку», потому что вы вдруг проснулись и обнаружили себя проживающим жизнь, ставшую результатом решений, которые вы приняли всего в 17 лет?
Поощряйте своих отпрысков уделять внимание всему, даже тому, в чём они не очень хороши, особенно потому, что они в этом не очень хороши.
Рассмотрите ценность сдержанности
Американское образование, в котором поощряется активная работа на уроке и ценятся экстровертированные лидеры, социализирует наших детей таким образом, чтобы они становились активными и уверенными учениками. Наши дети узнают, что выделяющийся из толпы активист с большей вероятностью получит руководящую должность в школьном клубе и хвалебные рекомендации учителей, что поставит его на путь будущего успеха.
Но когда мы подчёркиваем важность самоуверенности, мы учим детей рассматривать любую ситуацию с точки зрения баланса сил и прикидывать, как в данной конкретной ситуации они могут продемонстрировать миру то, кем они являются. Но такие тренировки прямо противоположны концепции Лао-цзы «сила через (кажущуюся) слабость», которая опирается на главную истину, что все люди зависят друг от друга. Самоуверенный и хвастливый невежа не понимает, что вызывает раздражение, негодование и даже презрение у одноклассников. Так что есть преимущество в том, чтобы быть человеком, который не всегда пытается доминировать.
Когда-то я переживал, что спокойная натура моих детей помешает им стать конкурентоспособными актёрами на сцене современной жизни, я беспокоился о том, как научить их быть более напористыми и отстаивать свои интересы. Сейчас я учу их по-другому. Я рассказываю им, что набольшее влияние можно оказать, когда понимаешь, как меняется ситуация, обращая внимание на эмоции и взаимоотношения, которые являются основой каждой ситуации.
Обращайте внимание на обыденное
Китайские философы рассматривали жизнь как бесконечно меняющиеся взаимоотношения. Вот почему они подчёркивали, что мы влияем на траекторию нашей жизни, когда думаем не о том, кто мы есть, не о планах и не о самоутверждении, а о том, как хорошо относиться к другим.
Забота друг о друге – тяжёлый труд, который требует бесконечного понимания, гибкости и чуткости. Но это одно из самых важных и полезных дел, что мы делаем. И это не просто то, что сделает наших детей лучше и улучшит их жизнью. Это то, что поможет им построить лучший мир.
Перевела Анна Ошлапова
Источник www.nytimes.com
Автор: CHRISTINE GROSS-LOH
В этой статье пойдёт речь о представителях поколения Миллениума. Их ещё называют «сетевое» поколение или миллениалы. Это люди, родившееся после 1981 года, чьё детство пришлось на время популяризации интернета, и чьей характерной особенностью стала глубокая вовлечённость в цифровые технологии.
Для поколения Миллениума разговор о воспитании детей – дело не слишком отдалённого будущего. Для многих это уже реальность, более чем 50% поколения, родившегося после 1981 года, на сегодняшний день имеют детей. В отличие от поколения наших родителей, которые сначала женились, затем покупали дом и только потом заводили детей, миллениалы поступают немного по-другому.
Например, Джаред Ангэза в возрасте 27 лет стал опекуном 10-летнего мальчика из Руанды. Когда-то Джаред учился в Африке, и когда под окнами своего офиса заметил маленького мальчика, продающего арахис, то просто не смог пройти мимо.
Д. Ангэза - основатель креативной студии брендинга, которая разрабатывает веб-сайты и стратегии развития для амбициозных лидеров. Он также филантроп, консультирующий организации по защите прав человека, включая Движение американских индейцев, благотворительную организацию певицы Алиши Кис и другие. Как и всё большее число представителей «сетевого » поколения, Ангэза отдаёт предпочтение новым подходам в образовании своих детей. Количество родителей-меллиниалов, которые обращаются к альтернативным вариантам образования, растёт: 77% из них говорят, что они поддерживают самообразование, при котором каждый ученик выбирает свой собственный путь, соответствующий его потребностям.
Чем же нетрадиционные формы образования привлекают «сетевое» поколение?
Самообразование дает соответствующие навыки для развивающегося рынка труда
Люди, встретившие смену тысячелетий в юном возрасте, были названы "истинным поколением предпринимателей", но сейчас карьерный успех выглядит совершенно иначе, чем раньше. Сегодняшний быстро развивающийся рынок труда требует, чтобы люди поколения Миллениума были более приспосабливаемыми, независимыми и предприимчивыми, чем предыдущие поколения.
Завтрашние технологии, несомненно, дадут начало профессиям, которых еще не существует, как это произошло с социальными сетями, породившими поколение блогеров и влогеров (видеоблогеров), которые влияют на общественное мнение посредством цифровых технологий. Напрашивается вопрос – традиционное обучение готовит наших детей к тем карьерным результатам, о которых они мечтают?
67% миллениалов говорят, что они нацелены начать свой бизнес, в то время как только 13% хотят подняться по служебной лестнице.
Бьорн Леонардс, предприниматель, который предпочитает альтернативное обучение традиционному, говорит: "Я понял, 99% того, что я "изучал" в школе, оказалось абсолютно бесполезным для моей нынешней деятельности. Чтение, немного письма и основы математики - вот и всё, что я использую. И этому можно научить очень быстро. Мы же позволяем, чтобы нами руководили интерес к работе и удовольствие ,получаемое от неё. И я не собираюсь скрывать этот способ внутреннего руководства от своих детей".
Самообразование учит динамическому изучению
Все больше представителей «сетевого »поколения признают, что нынешняя модель обучения, когда ученикам даётся информация, а потом проводятся тесты, измеряющие уровень запоминания, не то же самое, что изучение. Не всем нужно изучать одно и то же, вот почему рынок онлайн-образования вырос до $255 миллиардов в этом году.
Для любого стиля обучения в интернете доступно бесконечное множество вариантов, а персонализация на пути к обучению – один из ключевых факторов.
Самообразование подходит мобильному образу жизни
По данным американского Бюро переписи населения, миллениалы составили 43% всех переезжающих в последние годы. Почти половина из них переезжает в новые города, не планируя остаться там надолго. Часто людей привлекают районы с более низкой арендной платой, расположенные недалеко от больших городов.
За последнее 10-летие число удалённых сотрудников увеличилось на 115%, и оно продолжает расти. Это делает мобильность всё более доступной. Сформировался новый тип людей, которых можно назвать «цифровыми кочевниками».
Большое количество миллениалов, предпочитающих динамический образ жизни, делает традиционное обучение менее жизнеспособным вариантом. Осесть в одном месте, возможно, было привлекательно для наших родителей, но для миллениалов путешествия имеют более высокий приоритет.
Перевела Анна Ошлапова
Источник www.forbes.com
Автор: Jules Schroeder
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?
Если девочке обо всех изменениях в организме расскажет мама, то как поступить с мальчишками? Кому следует рассказать им обо всем, и самое главное – когда это сделать?
В период полового созревания в организме мальчиков происходят значительные изменения – возникает тяжесть внизу живота, все чаще и чаще начинают сниться эротические сны, увеличиваются пенис и мошонка, грубеет голос, скачет настроение, мучают эротические фантазии и пр. Все эти изменения причиняют беспокойство подростку и создают психологический дискомфорт.
Итак, как говорилось в одной замечательной книге, сексуальное воспитание нужно начинать с детства. Основу здоровой сексуальности мальчика составляет то, как родители общаются между собой, интересуются ли мнением, чувствами друг друга, как делят домашние обязанности, «не ездят» ли друг на друге, как обсуждают совместные планы.
Формирование интимных чувств ребенка происходит с самого рождения. Малыш получает наслаждение, когда его кормят, купают, делают массаж, щекочут, гладят по волосикам. Прикасаясь к ребенку, родители учат его привязанности и любви, готовят к будущим отношениям.
Мальчик должен адекватно воспринимать свое тело и все, что связано с ним. Например, нельзя требовать ранней опрятности: отчитывать малыша за то, что он испачкал штаны, раскидал кашу. Пока у малыша не сформировано правильное поведение, порицания ни к чему хорошему не приведут, кроме как к неуверенности в себе или неприятию своего тела в будущем.
Отвечаем на почемучные вопросы
Примерно в трехлетнем возрасте все малыши превращаются в Почемучек. Их интересует абсолютно все – «Почему солнце желтое, а не синее?», «Почему божьи коровки маленькие, а я – большой?», «Почему девочки писают сидя, а я – стоя?», и, наконец, «Откуда я взялся?».
Кажущиеся взрослым «неприличные» вопросы под собой не имеют никакого интимного подтекста, для малышей это обычное познание окружающего мира. А потому ответы на те или другие вопросы должны быть правдивыми, но не очень сложными. Прежде чем ответить на вопрос ребенка, уточните, что именно он хочет узнать?
- Папа, а откуда я взялся?
- В каком смысле, откуда? - уточняет папа.
- Ну вот Марина приехала из Киева, а я откуда взялся?
- А ты ниоткуда не приехал, ты сразу родился в Москве.
- А, понятно, - ответил малыш и вышел из комнаты.
Всегда смотрите на развитие своего мальчика: если подобных сведений ему достаточно, далее углубляться необязательно. Если же ребенок просит подробностей, то следует развить тему далее. Считается, что в возрасте 4-5 лет мальчик вполне может усвоить первую информацию о своем появлении на свет.
Как вести себя, если ваш мальчик увидел взрослого человека голым?
Для формирования здоровой сексуальности у мальчика должна быть сформирована однозначная концепция.
1. Право на интимность. Как только вы заметите, что мальчик стал вас стесняться, просит не смотреть, когда он переодевается, перестает пускать маму в ванну, когда купается – пора признать за мальчиком его право на интимность. Выполняйте его просьбы и сами не ходите голыми перед ним. Если ребенок еще недостаточно качественно купается, попросите папу, дедушку или дядю помочь. Если в семье нет мужчин – договоритесь с ребенком: «Я тебе помою голову, а дальше ты сам».
2. Когнитивный диссонанс. Илья, 20 лет: «В детстве я долгое время не мог понять, быть голым – это хорошо или плохо? Как-то мы были с бабушкой на пляже, и она отчитала какую-то смелую девицу, загорающую топлесс. Тогда я решил, что быть голым – это плохо. А буквально через два дня, рассматривая папину коллекцию марок, я с удивлением обнаружил марки, на которых были изображены репродукции с обнаженными женщинами. Когда папа сказал, что это художники всегда рисуют красоту, я ему не поверил и сказал, что все художники – плохие».
Чтобы у ребенка формировалась здоровая сексуальность, важно избегать когнитивного диссонанса, иначе это повлияет на его дальнее отношение к противоположному полу. Если ваш мальчик увидел на пляже женщину, загорающую топлесс, нельзя кричать: «Какой стыд! Отвернись немедленно», лучше не акцентировать внимание, а сказать что-нибудь типа «Тете так удобно» и отвлечь внимание ребенка.
Если ваш ребенок стал свидетелем эротической сцены, например, вы вместе смотрите фильм, не паникуйте, не переключайте, а спокойно досмотрите сцену. Если ребенок спросит, что это, скажите: «Так делают взрослые, когда любят друг друга».
Многие психологи считают, что лучшее время для подобных бесед – 10-12 лет. Почему так рано? Сегодня возрастные рамки стали носить условный характер. У многих мальчиков поллюции могут начаться и в 11 лет (как и менструации у девочек – в 10-11 лет). Поэтому будет намного лучше, если мальчик узнает о такой особенности намного раньше.
Ребята, которые получают теоретическую информацию о поллюциях после того, как они уже появились, страдают психологическими проблемами. Они могут подумать, что больны, неполноценны, писаются ночью, как маленькие. Более того, они могут мучаться чувством вины за то, что видят эротические сны и т.д.
Лучше всего, если на эту тему с ребенком поговорит отец (или другой член семьи мужского пола), хотя бы по той причине, что он больше знаком с деталями этого процесса.
Рассказывайте ребенку все коротко и по существу. Расскажите, что в определенный период времени все мальчики взрослеют. Началом этого этапа служит выделение из полового члена вязкой жидкости, которая называется «семя». Обычно это происходит во сне. Это нормальное явление и пугаться его не нужно, т.к. оно не опасно. «Мокрые сны» могут появляться с любой частотой – все зависит от организма. В любом случае сдерживать себя не стоит.
Обязательно поведайте ребенку о гигиене, о том, как нужно теперь следить за собой. Также желательно упомянуть свой личный опыт, например, какие трудности у вас были, как вы с ним справлялись.
Как родителям реагировать на мастурбацию, как ее обсуждать?
Младший возраст. Известно, что дети любого возраста проявляют интерес к своим половым органам. Совсем маленькие дети изучают половые органы из любопытства - «А что это такое?» - или для сравнения «Почему у мальчиков так, а у девочек так?».
Что делать? Если вы застали мальчика за этим «занятием», ни в коем случае не кричите и не бейте по рукам. Отвлеките малыша игрушкой, чем-нибудь вкусненьким, попросите что-нибудь принести из другой комнаты. Да, и не забудьте упомянуть, что голышом ходить не следует.
Старший возраст. Если вы застали мальчика более старшего возраста за мастурбацией, подумайте, что могло послужить причиной этого действа? Обычно дети прибегают к мастурбации при излишнем психологическом напряжении, по причине страхов, обид, конфликтов, а иногда и... безделья.
Что делать? Не кричите на ребенка, не пугайте: «Будешь так делать, руки отвалятся», «Заболеешь». Страх отучит ребенка от вредной привычки, но сформирует нездоровую сексуальность. А этого нам не надо.
Переключите ребенка на новую деятельность, предложите что-нибудь сделать вместе – покушать, выгулять собаку, приготовить новое блюдо. А параллельно сами, с другими членами семьи или с психологом подумайте – а чего же ребенку не хватает в полной мере? Может, быть родственники к нему излишне строги или часто на него кричат?
Подростковый возраст. У детей подросткового возраста уровень гормонов «зашкаливает» до такой степени, что сами они уже не могут справляться, и им требуется разрядка, к которой они и прибегают.
Что делать? Если вы случайно застали подростка за подобным времяпрепровождением, сделайте вид, что ничего не заметили и займитесь своими делами. Позже поговорите с ребенком, объясните природу полового созревания, объясните, что это не является болезнью, что так делают многие мужчины, чтобы избавиться от напряжения, получить удовольствие.
Польза мастурбации состоит в том, что физиологически тринадцатилетние мальчики уже готовы к половым контактам, а вот психологически – нет. Интимная связь с женщинами в этом возрасте им бы принесла только психологическую травму, которая бы повлияла на их дальнейшую жизнь. Важно, чтобы родители поняли это сами и смогли убедить в этом сына.
Расскажите ему о том, что пройдет время, и он встретит на своем пути девушку, которую полюбит всей душой, будет постоянно о ней думать и в какой момент решит, что не сможет жить без нее. И когда его чувства сплетутся с желаниями, тогда он и сможет применить свои способности в полной мере.
Не забудьте сказать подростку, что важно уметь себя контролировать. Например, не следует заниматься подобным на глазах у других, т.к. это сугубо интимное дело. Расскажите, как можно отвлечь себя, если эрекция случилась в неподходящем месте – у доски, при разговоре, в магазине.
Кстати, снижению полового возбуждения способствуют физические нагрузки, применение водных процедур, диета (с ограничением пряного, острого, кофеиносодержащего).
Как рассказать об интимных отношениях с девушками, беременности, контрацептивах, опасностях заражения инфекциями и профилактике заболеваний?
К 16 годам сексуальные мысли парня одолевают все чаще. Поллюции становятся реже, мальчика возбуждает общение с девочками, эротические изображения, рассказы, беседы, ритмическая музыка. Некоторые начинают проявлять сексуальную активность по отношению к противоположному полу.
Для подростков в этом возрасте общественная жизнь выходит на первый план, большинству хочется как можно дольше находиться среди друзей и подруг, показывать свою независимость от родителей, демонстрировать свои таланты, умения, поведение, внешний облик, нравиться девочкам. Все основные силы направляются на желание быть поближе к девочке, которая нравится.
В это время родителям важно дать понять сыну, как они относятся к его межличностному общению с девочками и к его сексуальной жизни (если она имеет место быть). Большинству родителей хочется, чтобы их сын вначале вырос духовно, разобрался в особенностях межличностного общения, приобрел достаточные моральные и социальные навыки, а уж потом вступал в интимные отношения. Но часто мечты остаются мечтами, и проконтролировать большого ребенка нереально.
Что же можно и нужно сделать в этом случае?
Расскажите сыну об особенностях половых контактов, возможных проблемах, которые могут появиться, о возможной беременности, ответственности за будущего ребенка и маму, о возможности заражения заболеваниями, передающимися половым путем, о контрацепции.
Обязательно скажите, что вы верите в него и знаете, что он не позволит себе поступить безответственно. Если же половая жизнь еще не началась, скажите, что вы надеетесь на его благоразумие, на то, что он подождет, пока повзрослеет, чтобы начать интимную жизнь.
Расскажите о себе, приведите примеры из своей личной жизни. Расскажите, какие страхи вас мучили, что было непонятно и что вы сделали, чтобы решить эту проблему.
Обязательно скажите сыну, что если у него возникнут какие-либо вопросы, он всегда может обратиться к вам, вы его никогда не осудите, поймете и постараетесь ответить на все вопросы. А если же случится что-нибудь серьезное, вы всегда поможете и будете любить его по-прежнему.
Важно отметить – все перечисленные возрастные рамки условны, т.к. все дети созревают с разной скоростью. А поэтому нет причин для беспокойства, если, например, друзья вашего сына все уже дружат с девочками, а ваш играет в компьютерные игры или сидит за книжками. Все придет тогда, когда это будет нужно.
Источник: passion.ru
В последние годы материальные возможности многих родителей стали такими, что они могут себе позволить купить все, что только их ребенок захочет. Они стараются как можно меньше огорчать своего ребенка и делают все возможное, чтобы их маленький карапуз имел самые дорогие игрушки и одежду, которые сами в детстве не имели. Родители считают, что таким образом они обеспечивают своему ребенку счастливое детство, а на самом деле они сильно ошибаются.
Таким отношением к вопросам воспитания они сами подкладывают под своего ребенка бомбу замедленного действия, которая обязательно взорвется, когда их чадо вступит во взрослую жизнь. В деле воспитания ребенка всегда должны присутствовать три главных составляющих: создавать ребенку сферу ответственности, устанавливать границы его поведения и не привязывать его к себе.
Цель воспитания - любить, но не избаловать ребенка, не вырастить "тепличный цветок", а помочь малышу приспособиться к миру, научить его вести себя так, чтобы во взрослой жизни он сам смог преодолевать трудности и добиться успехов. Этого никогда не будет, если "маленький господин" или "маленькая принцесса" знают, что папа и мама существуют лишь для того, чтобы выполнять их капризы и желания.
В первый год жизни практически невозможно избаловать ребенка, но заложить фундамент для развития этого качества характера вполне реально. Уже в этом возрасте родители стараются красиво одеть ребенка и вкусно его накормить, хотят, чтобы у него было все самое лучшее. Но при этом они не задумываются о том, а надо ли ребенку столько игрушек, одежды и вкусной, но не полезной пищи. Для ребенка намного важнее, чтобы родители с ним играли, общались и любили. Ему все равно, сколько стоит игрушка или футболка. Даже самый дорогой ноутбук не заменит общения с родителями, он не даст ему столько пользы, сколько приносят совместные прогулки и занятия с ребенком.
Отказать ребенку 3-х лет что-то, когда до этого возраста ему разрешали все, очень сложно. Ему трудно понять, почему раньше ему покупали все, что он просил, а теперь этого не делают. Поэтому уже в годовалом возрасте ребенок должен видеть, как родители сами бережно обращаются с игрушками и вещами, не тратят деньги без особой необходимости и уважительно относятся к окружающим. Уже в этом возрасте ребенка надо научить самостоятельности и ответственности, например, собирать игрушки и вещи за собой, застегивать пуговицы, есть самостоятельно, складывать свою одежду в шкаф и так далее. Ребенок должен знать, что в доме существуют определенные правила и порядок, которые должны соблюдать все члены семьи, в том числе и он. Не надо ругать и наказывать ребенка за каждое непослушание, просто своим примером и правильным поведением дайте ему понять, что вы любите его, но у вас тоже есть свои желания и потребности, которые он должен уважать.
Чтобы понять, правильно ли вы воспитываете своего малыша, надо четко знать, как ведет себя избалованный ребенок. Вот какие выходки характерны избалованным детям:
1. Частые истерики. Если ваш ребенок независимо от того, где вы находитесь, в магазине, посреди улицы, гостях или дома закатывает истерики, то это серьезный повод засомневаться в ваших педагогических способностях.
2. Не слушает родителей. Когда 2-х летний ребенок специально разбрасывает свои игрушки, затем упрямо не хочет их собирать и ждет, когда родители сами соберут их, то это уже не только баловство, а признак его избалованности. Избалованному ребенку трудно получить удовольствие от игры, ему быстро все надоедает. Он не может сосредоточиться на чем-то, например, собирать кубики и пирамиду, строить конструктор. Зато он быстро ломает игрушки и хорошо выражает свое недовольство.
3. Перебивает во время разговора взрослых. Избалованный ребенок не делает различий между взрослыми и детьми. Он совершенно не умеет себя вести в компании взрослых, постоянно перебивает их, когда они разговаривают, кричит и прыгает, чтобы привлечь внимание родителей и заставить их слушать его.
4. Жадничает. Обычно маленькие дети охотно угощают родителей конфетами и сами предлагают им играть его игрушками. Но если ваш ребенок упрямо не хочет с вами ничем делиться и прячет от вас свои игрушки, то это тревожный сигнал. Родители должны быть для ребенка авторитетом, они не должны умолять и просить его о чем-то. Малыш сам должен предлагать им попробовать то, что ему кажется вкусным или интересным.
5. Часто игнорирует родителей. Если ваш малыш каждый раз пропускает мимо ушей слово "нельзя", когда вы к нему обращаетесь, то пора задуматься о том, почему он думает, что может игнорировать вас. Возможно, вы до этого все ему позволяли, и он не знает, что за нарушение правил поведения он несет ответственность.
Очень многие родители не умеют устанавливать правила поведения или делают это непоследовательно. Например, говорят ребенку: "Этого делать нельзя", а сами закрывают глаза на то, что ребенок игнорирует их просьбу. Такое поведение родителей лишает их авторитета в глазах ребенка. Ребенок должен четко знать, что за невыполнение правил поведения его ждет наказание, но не телесное, а в виде лишения привилегий или любимой игрушки.
Чтобы предотвратить избалованности, старайтесь выполнять только разумные требования ребенка и не потакайте его необоснованным капризам. Чаще интересуйтесь жизнью ребенка, играйте вместе с ним, общайтесь, учите его самостоятельности и ответственности. Будьте постоянны в своих требованиях, отказав в чем-то сегодня, не выполняйте эти же капризы ребенка на следующий день.
Источник: meduniver.com
Продолжаем разговор о погодках. В прошлый раз мы описали сложности "погодковой" ситуации в семье и наметили способы преодоления трудностей. Сегодня — о том, как погодки растут.
Погодки — отличная игровая пара
Когда младшему исполнится 6-7 месяцев, и он научится ползать, у детей появятся совместные игры и забавы. Например, ползать наперегонки или за мячиком, играть в прятки или бросаться мягкими игрушками. Некоторые из этих прекрасных занятий дети изобретают сами, но если их немного, стоит им подсказать.
Чем занять погодков:
- можно сделать им дом из коробки от крупного бытового прибора, или под столом, или поставить специальную игровую палатку;
- научите детей играть в догонялки;
- можно пускать мыльные пузыри — дети с радостью будут их ловить;
- начиная с 9-10 месяцев можно вместе купать малышей, это принесет им массу радости.
Для погодков проще выстраивать совместную жизнь
Реально проще становится начиная с года-полутора младшего ребенка, когда он переходит на один дневной сон, и режимы двоих можно фактически свести к одному. И в дальнейшем помимо похожих ритмов жизни (когда можно одновременно кормить, вместе купать, вместе гулять — и им интересны одни и те же площадки) в жизни с погодками для мамы масса удобств.
Например, можно читать одну и ту же книжку, и все будут довольны. Тогда как с детьми, рожденными с большей разницей в возрасте, этот номер не пройдет: если одному еще интересна "Курочка Ряба", то другому наверняка нет.
Погодков можно вместе усадить за лепку, рисование или конструктор. Без стычек, конечно, не обойдется, но уровень умений у них близкий, и одни и те же мамины предложения о том, чем можно заняться, вызовут интерес.
Когда погодки немного подрастут, вы сможете их обоих усадить на велосипеды или велокеты. И младший нередко так стремится догнать и перегнать старшего, что его успехи не хуже.
Однозначно проще с погодками планировать посещение кружков и студий — их можно водить на похожие занятия, хотя в одну группу отдавать не рекомендуется. Для освоения любой программы даже минимальная разница в возрасте (1,3-1,5) обуславливает разные результаты и возможности. Младший будет очень переживать из-за того, что его координация или способность решать задачи просто еще не дозрела. Таким образом, лучше детей не травмировать. К сожалению, это одна из стандартных ошибок родителей детей-погодков — отдать их в один класс.
Выбирая занятия, старайтесь, чтобы группы, соответствующие возрасту ваших детей, шли одна за другой. Тогда пока один занимается, вы сможете погулять со вторым или почитать ему. Времени на это уйдет в 2 раза больше, но польза будет тройная: индивидуальное внимание каждому, занятия по возрасту и обоюдное понимание того, что у брата или сестры своя отдельная жизнь.
Каждому — свое
Когда младший подрастет, и ему исполнится 1,5-2 года, ему нужно выстраивать отдельный режим, а не возить всюду за старшим.
В первый год младенец легко ездит за старшим на занятия или в гости в люльке или автокресле, и если режим его сбивается, то это не катастрофично. Но на втором и третьем году жизни стиль "автодевочки" или "автомальчика" (того, кто массу времени проводит в автомобиле мамы, пока она колесит по городу, всячески развивая старшего) может негативно сказаться на поведении, нервной системе, характере и уровне развития младшего ребенка.
Дети от 1 до 3, живущие не в своем режиме и темпе, более капризны и требовательны и могут хуже развиваться. А если ваш младший по характеру спокойный, кроткий и нетребовательный, его усталость от жизни в ритме старшего брата или сестры может проявиться болезнями.
Впрочем, эта проблема касается не только и не столько погодков. Дети с разницей в возрасте 2,5-4 года, с которыми мама справляется сама, тоже находятся в тесной связке. Я бы рекомендовала на втором и третьем году жизни второго малыша использовать дополнительные руки (помощника), а не делать все в одиночку, доказывая, что вы прекрасно справляетесь. Вы все всем доказали, сумев организовать жизнь малышей в первый год. Помощницу лучше всего использовать гибко, меняясь детьми и обязанностями.
Погодки интересны друг другу по-человечески
Ссоры между ними частые и бурные (особенно если это мальчики или дети с ярким темпераментом), но жить друг без друга они не могут. Это про них пословица "Вместе тесно, а врозь скучно".
Конкуренция сильнее всего у однополых близковозрастных детей. И это тоже данность, они очень близки и не могут не взаимодействовать. Младший и старший могут начать всерьез конкурировать, когда второму исполнится 2 года, он заговорит и из младенца превратится в ребенка.
Детям с маленькой разницей в возрасте интересны похожие игры и игровые сюжеты, одинаковые подвижные забавы. Когда дети подрастут, они с удовольствием станут болтать друг с другом, рассказывая, что с ними происходило, делясь мечтами и обидами. Иногда это может мешать погодкам вовремя заснуть, но такие разговоры помнятся всю жизнь и составляют основу близости.
У погодков-школьников могут быть общие друзья и компании, они любят обмениваться музыкальными записями или одеждой. Еще с дошкольного детства у них имеются секреты от родителей — и это нормально. Общая тайна объединяет.
Уровень конкуренции в раннем детстве никак не сказывается на качестве отношений, когда дети вырастут. Если дети ссорятся, не стоит расстраиваться и всерьез задумываться о том, какими будут их отношения во взрослом возрасте. Количество ссор в дошкольном детстве — результат близости детей.
Если у вас родились погодки:
Старайтесь не сравнивать детей друг с другом по способностям и достижениям. Несмотря на то, что разница в возрасте между ними очень мала, они находятся на разных ступенях развития. Ведь в дошкольном детстве каждые несколько месяцев — это целая эпоха.
Обязательно организуйте себе отдых и отлучки вдвоем с супругом. Воспитание погодков — энергоемкое дело, вы заслужили отдых.
Используйте как можно больше автоматических помощников, упрощающих быт, при необходимости привлекайте помощницу по хозяйству. Не тратьте драгоценное время на быт, лучше отдохните или поиграйте с малышами.
Если у вас есть бабушка или няня, которые готовы помогать — меняйтесь детьми, оставляйте то старшего, то младшего, а иногда и обоих. Не делайте кого-то из детей "закрепленным" за одним из взрослых — это усиливает конкуренцию и невротизирует детей.
Погодками называют детей, родившихся с разницей меньше, чем два года, а иногда и меньше года. Это совершенно особая ситуация развития детей как в первые годы взросления, так и в дальнейшем. Дети-погодки очень близки друг к другу, они хорошо играют вместе, прекрасно друг друга понимают, близки по физическим и интеллектуальным показателям.
Поскольку погодки очень близки по психологическому и интеллектуальному развитию, им требуется похожее внимание папы и мамы. Если одному нужно на руки, то и другой требует того же. А стычки близковозрастных детей из-за одной игрушки известны всем.
Это не хорошо и не плохо, это просто данность, и ее нужно принять, приспособиться к ней, научиться делить внимание между детьми или выбирать, кому из них оно необходимо сейчас в первую очередь.
В самом начале
Физически первый год маме может быть довольно непросто. Научиться справляться со "сладкой парочкой" погодков просто только тем папам и мамам, которые либо сами выросли в похожей ситуации, либо близко наблюдали ее в период взросления.
А вот тем родителям, которые росли как единственные дети, может быть очень нелегко. У них могут возникать состояния, близкие к панике, особенно когда дети плачут одновременно, дерутся, или требуют в один и тот же момент несовместимых вещей.
Одна из основных трудностей, с которой предстоит научиться справляться родителям, — это реагировать сразу на два сигнала. У мамы должно возникнуть так называемое двухканальное внимание, то есть умение спокойно реагировать на два похожих сигнала, поступающих одномоментно. Ей предстоит принимать осмысленные решения, что-то делать без истерики, когда два малыша хотят чего-то одновременно.
Но в первые недели и месяцы после рождения младшенького, когда вы только учитесь быть мамой двоих детей, от одновременных требований можно буквально сойти с ума. У мамы может возникать ощущение коллапса, "съезда крыши", когда двое малышей одновременно пищат, и желание каждого безотлагательно.
Когда нужны помощники?
Человек очень адаптативное существо, привыкает ко всему. Пройдет каких-нибудь 2-3 месяца, и то, что казалось почти невозможным, становится привычным и естественным. Обычно к 3 месяцам младшего ребенка мама не просто научается делить внимание между двумя, но делает это автоматически. Более того, возникает ощущение, что так было всегда. Но если в период привыкания вы пасуете и зовете постоянного помощника, это умение может так и не возникнуть, а ощущение "я не справляюсь" станет вашим постоянным спутником.
Я называю это правилом "одних рук". Очень важно научиться справляться с обоими детьми самостоятельно, пока младший еще младенец. Научиться все делать, когда двое только с вами: кормить, гулять, укладывать спать. Потом, когда вы почувствуете, что справляетесь с ситуацией, можно подключить помощников, позвать разделить с вами часть забот бабушку или няню.
Привлекать помощников можно и нужно, но — когда вы научились справляться сами. Вот такой парадокс.
Конечно же, если вы наймете круглосуточную няню или вызовете помогать бабушку, ситуация изменится. Можно детей, рожденных с маленькой разницей в возрасте, вырастить как единственных, если помощи будет с избытком. Вот только значительная часть преимуществ этой прекрасной возрастной дистанции потеряется. И у мамы будет хроническое чувство, что она не справляется, и справиться с двумя сразу вообще не возможно. Такое самоощущение не прибавляет радости материнства, оптимизма и уверенности в себе.
Младший готов приспосабливаться
В целом режим младшего ребенка, как более гибкий и мобильный, подстраивается под ритмы и потребности старшего. К такой жизни ваш младшенький готовился все 9 месяцев внутриутробной жизни: ведь ваша вторая беременность наверняка совсем не была похожа на первую по степени погруженности в процесс. С высокой вероятностью и нагрузки были выше, и поднимать вам старшего приходилось, и бегать за ним, и на горке ловить. И все это — часть процесса внутриутробного воспитания младшего. Он готов к жизни с братом или сестрой с момента рождения. Он привык к громким песням и плачу старшего и начнет очень сильно любить его, как только немного подрастет.
Маме стоит пробовать научиться синхронизировать режимы двух детей. Особенно сложно в первые недели приспособиться к тому, что на вашем попечении сразу двое малышей с абсолютно разными режимами и потребностями. Одному, например, пора спать, а другой хочет поиграть в мячик.
Но это вполне решаемая задачка: старший учится немного подождать, а вторые дети часто изначально более терпеливы. К полутора месяцам, когда у младшего налаживается режим, вполне можно уложить "головоломку ритмов дня" так, чтобы первый длинный сон младшего приходился, например, на утреннюю прогулку старшего — кроха спит в коляске, а вы гуляете, а второй длинный сон — на окончание сна старшего. Здесь у вас будет возможность спокойно почитать или поиграть с ребенком.
Вариантов "домашней комбинаторики" довольно много, важно сделать все так, чтобы вам было удобно, и, желательно, чтобы оставалось немного времени для отдыха в середине дня. Воспитание погодков — энергоемкий процесс, и маме обязательно надо отдыхать, чтобы не надорваться физически. Научите старшего тому, что мама — тоже человек, и она вполне имеет право полежать или посидеть без дела в кресле, пока младший спит.
Старший — тоже малыш
Помните: у вас два очень маленьких ребенка. Если вы решили использовать правило одних рук, ни в коем случае не думайте, что старший из погодков начнет вести себя по-взрослому, ответственно; научится понимать, как вам тяжело.
Маме надо принять, что в первый год предстоит фактически "близнецовая" ситуация, и от старшего пользы будет совсем немного, особенно когда он устал или перевозбудился. А вот требований от "большого" ребенка будет больше, чем достаточно. Ведь он находится в периоде адаптации, приспособления к жизни с братом или сестрой.
Старший может начать "малютиться", имитировать возрастные особенности младшего ребенка. Это почти неизбежный этап развития. Некоторое время вашему старшему будет казаться, что малыша больше любят, на него больше обращают внимания, что жизнь младшего вообще лучше. И, думая так, старший начинает копировать младенческие формы поведения. Например, писать под себя, как это делает малыш. И еще будет удивляться, почему никто им не восторгается, а наоборот — взрослые сердятся.
Потребуется немало времени, чтобы cтарший понял — у каждого возраста свои преимущества, и к нему будут лучше относиться, если он станет вести себя соответственно возрасту.
Чему можно пробовать научить старшего?
Пробуйте научить ребенка немного подождать: "Подожди, пока закончится мультик: мама переоденет малыша и станет тебе читать".
Научите ребенка принести вам чистый памперс, влажные салфетки или яблоко. Пусть он чувствует себя вашим почетным помощником.
Постарайтесь научить ребенка недолго занимать самого себя.
Чем больше будет бытовая самостоятельность вашего старшего (умение одеваться, кушать самостоятельно), тем проще будет ему принять рождение малыша.
Немного времени для папы по вечерам
В семье, где родились погодки, работник, как правило, один — папа. Он же и главный мамин помощник — как только переступил вечером порог, изволь участвовать в процессе укладывания или купания.
Но папа ведь тоже человек. И если он долго не получает тепла, отдыха и нормальной еды и внимания, у него может начаться состояние уныния и оставленности, переходящее в субдепрессию. Отцы готовы помогать и очень любят погодков, но никому не приятно каждый вечер слышать: "Свари себе сосиски!"
Поэтому сколько бы внимания не требовали малыши, стратегически неверно для мамы выматываться так, чтобы вечером не было сил мужу сказать несколько слов (упреки не считаются) или налить ему стакан чаю.
Жалея себя, организуя себе отдых, вы сохраняете мир в семье. Детям не нужен идеальный порядок в доме. Детям важно, чтобы между родителями сохранялась любовь, и они могли расти в полной гармоничной семье.
Как наши дети должны относиться к деньгам? Как мы хотим, чтобы они относились к деньгам? Вопрос не праздный. К нему можно добавить и ряд более конкретных вопросов, например: когда начинать приучать ребенка самому пользоваться деньгами? Надо ли делиться с детьми семейными финансовыми проблемами? А если не надо, если давать ребенку все, в чем он нуждается, то как же он научится понимать цену денег?
Понятно, что все мы хотим, чтобы наши дети здраво относились к этой стороне жизни: умели бы ценить деньги, но не поклоняться им, расходовать их, но не сорить ими, экономить, но не быть скрягами…
Как этому научить? И когда начинать учить?
Популярная в США книга Д. Нельсена «1001 совет по воспитанию детей» рекомендует начать давать монетки уже двух-трехлетнему ребенку, с тем, чтобы он складывал их в копилку. Утверждается, что тем самым привычка экономить вырабатывается еще до того как она будет осознана. А затем… «Когда ребенку исполнится 4-6 лет, приведите его с копилкой в банк и откройте счет на его имя. Пусть он каждые три месяца делает вклад».
Вряд ли такой совет вдохновит на реальные действия кого-либо из наших российских родителей. Правда, дальше в книге приводятся и более приемлемые советы:
«В возрасте 6-14 лет планируйте вместе с вашим ребенком его расходы. Вы также можете предложить вашему ребенку экономить деньги для того, чтобы пожертвовать их потом нуждающимся. Установите порядок, в соответствии с которым карманные деньги будут даваться только раз в неделю во время семейного собрания. Если ребенок потратит их раньше, у него появится хорошая возможность почувствовать, что значит быть без денег, и тогда он задумается над тем, как решить эту проблему: либо обходиться без денег, либо искать работу для получения дополнительного заработка».
Все правильно, однако здесь хотелось бы вспомнить высказывание известного педагога и писателя С. Соловейчика: «Все, что можно измерить или сосчитать, не имеет отношения к результатам воспитания. Для воспитания ребенка по-прежнему важны лишь духовные устремления родителей».
Тем не менее проблему «дети и деньги» приходится решать практически каждой семье. И многие исследователи отводят деньгам значительно более сложную роль в воспитании детей, вводя даже такое понятие, как «деньготерапия». Вот как описывает проблему директор Российского института детской психотерапии и психоанализа Н. Асапова.
«В отношениях между родителями и детьми деньги выступают символом родительской любви. Они передают от родителя к ребенку ощущение силы и могущества, что увеличивает возможности развития личности. Идя в магазин даже с трехлетним ребенком, дайте ему денег, пусть купит себе то, что хочет. Это очень стимулирует чувство уверенности в себе у маленького человека, приобщает его к миру взрослых.
Можно сказать, что чем большие деньги задействованы в отношениях детей и родителей, тем глубже и содержательнее должны быть эти отношения. Легкое обращение с деньгами - без бесед, объяснений, споров, совместной работы– приводит к тому, что деньги фактически вытесняют эмоциональные отношения ребенка с родителями, - отношения, которые так необходимы детям. На самом деле родители соблазняют ребенка деньгами, его самого при этом отвергая.
Кроме того, большие деньги и возможность тратить их без ограничений - непосильная ноша для маленького человека. Когда «хочу» ребенка не ограничено, у него возникают расстройства на уровне психоза («дай!», «хочу!»). Нередко сами же родители становятся заложниками такого воспитания… Деньги необходимы ребенку для развития, но не нужно провоцировать его большими суммами.
Не укореняйте в сознании ребенка особое отношение к деньгам, не ругайте ребенка из-за потери денег больше, чем из-за потери другого предмета. Никогда не ругайте ребенка из-за растраты денег… Пусть он понимает, что вы ему по-прежнему доверяете и надеетесь, что это всего лишь досадное недоразумение.
…Не старайтесь подбирать ребенку друзей «по достатку». Чтобы не было проблем при общении с детьми из менее обеспеченных семей, старайтесь использовать деньги для поддержки каких-либо творческих инициатив всего коллектива. Ваши деньги способны создать для вашего ребенка творческую среду, в которой недоброжелательные отношения между сверстниками невозможны».
Подводя итоги сказанному, перечислим то, что предстоит сделать родителям при решении проблемы «дети и деньги»:
Учить детей обращаться с деньгами, а не оберегать их от этого вопроса. Предоставить ребенку хотя бы немного самостоятельности для удовлетворения своих желаний. Будет самостоятельность и возможность выбора - возникнет и больше шансов для появления ответственности.
Начать давать карманные деньги уже с 5-6 лет: это придаст маленькому человеку ощущение независимости и самостоятельности. Для начала пусть будет мелочь: вроде бы игрушка, но - ее принимают в магазине, на нее можно что-то купить…
Не поощрять детей дошкольного возраста зарабатывать деньги: во-первых, рано, а во-вторых, это может привести к чему-либо нежелательному.
Подарить ребенку копилку, при этом осторожно намекнув, что копить можно не только для себя, но и на подарок маме ко дню рождения.
Если в семье есть традиции благотворительности, то ребенок должен быть к ним причастен, тогда у него сформируется более правильное отношение к деньгам.
Избегать при ребенке разговоров о «богатых» и о их немеренных возможностях: пользы от таких разговоров никакой, а чувство зависти, которое может возникнуть у ребенка, - не лучшее из человеческих качеств.
Не скрывать от ребенка семейных финансовых проблем, говорить о них вслух, устраивать общие советы по этому поводу, вовлекая в них малышей уже начиная с 6-7 лет. Этим самым вы будете учить детей законам экономики, причем важно, чтобы они понимали, что по таким законам живут все хорошие люди.
Разумеется, в каждой семье к этому перечню могут быть добавлены какие-то собственные обстоятельства, позволяющие придать «денежному вопросу» воспитательный аспект. Но во всех случаях остается главное: надо научить ребенка относиться к деньгам как к ценности, в которой заключен нелегкий труд его родителей.
С каким трудом дается чтение современным детям, с младых ногтей впитывающим дух телевидения, компьютерных игр и Интернета! Школьники стонут при упоминании уроков литературы, учителя вынуждены придумывать новые, порой карательные, способы повышения читательской активности учеников (уж не до любви к книгам!), родители в растерянности от нежелания своих чад читать… Казалось бы, замкнутый круг.
Но, как говорят, безвыходных ситуаций нет. И как учитель литературы с педагогическим стажем более 10 лет, а также как мама двоих детей, хочу поделиться собственным опытом в преодолении этого недуга современного подрастающего поколения.
Быстрых результатов в этом сложном деле ждать не приходится, поскольку привить любовь к чтению ребенку можно только с помощью ежедневного, совместного, кропотливого труда прежде всего в семье.Как правило, причины отсутствия читательской активности у детей кроются в следующем: не любят, не умеют, не хотят. Все они между собой связаны очень тесно.
Итак, начнем с первой причины: не любят читать. Известно, что дети во всем копируют взрослых. Поэтому, чтобы привить ребенку любовь к чтению, родители сами должны полюбить общение с книгой. Бесполезно на словах внушать ребенку, что чтение очень полезно и важно, необходимо это показать собственным примером. Отсюда вытекает: в семье должны читать все. Когда начинать действовать? Чем раньше, тем лучше. Своим детям впервые я читала в день возвращения из роддома. При этом отмечу, что начинать необходимо со стихотворных текстов, поскольку сам ритм, интонации, мелодия стиха действуют на юного слушателя завораживающе. Великолепно подходят сказки А.С. Пушкина, П.П. Ершова, детский фольклор. Пестушками, потешками, прибаутками вообще можно сопровождать любые занятия с ребенком или действия самого ребенка – потягивание со сна, одевание, купание, игру и т.д. Первые сеансы чтения будут непродолжительными, но частыми: малыш не может долго сосредотачивать внимание на чем-то одном.По мере взросления детей время, отводимое на чтение, можно увеличить. Например, читать ежедневно на ночь около получаса. Ребенок и успокоится, и настроится на сон, и получит удовольствие от общения с книгой и родителем.
Помните, не надо заставлять детей читать книги, которые им не по душе. Поэтому с подросшим ребенком книги лучше выбирать вместе. Пусть поход в книжный магазин для него станет приятным, долгожданным праздником. У ребенка должна быть возможность беспрепятственно играть с книгами: рассматривать их, рисовать в них, грызть их, строить из них дома и гаражи, и даже купаться с ними (возможности современных детских книг способны привести к помутнению разума!). А как же бережное отношение к книгам? Об этом придется говорить позже, в более сознательном возрасте. Когда ребенок научится читать сам, то можно использовать и такие приемы. Взрослый, читая книгу своему чаду, может остановиться на самом интересном месте, ссылаясь на неотложные дела. Малышу ничего не остается (если ему действительно интересно, что будет дальше), как самому дочитать книгу и узнать развязку. В некоторых случаях я предлагала своей дочери читать по очереди. Это помогает повысить скорость чтения и привить привычку читать самостоятельно, ведь любовь к чтению – такая же привычка: стоит только войти во вкус, и удовольствие от результата будет поддерживать сам процесс.
Все это поможет ребенку полюбить чтение. Однако отмечу, что формированием положительного отношения к книгам нужно заниматься до школы, то есть до того момента, когда чтение станет необходимостью. Если ребенок с малых лет не подружился с книжкой, то навряд ли обязательное чтение принесет ему удовольствие в школе.
Вторая причина, по которой современные дети не любят читать, кроется в том, что они не умеют это делать. Я сейчас не говорю о простом складывании букв в слоги и о технике чтения в целом. Уметь читать – значит, понимать, осмыслять, вникать в прочитанное. В этом случае поможет так называемое комментированное чтение: взрослый читает и по ходу объясняет непонятные слова или реалии, а может быть, и поступки героев. Сложно современным детям понять, например, некоторые художественные произведения советских авторов. Поэтому поощряйте вопросы юных читателей, обсуждайте с ними прочитанное. Будьте проводником между ребенком и книгой. В формировании умения читать помогут и такие приемы. Попросите ребенка пересказать какой-то эпизод из книги или объяснить поступки героев. А можно юному читателю предложить поиграть: остановиться перед развязкой и попросить ребенка предугадать последующие события. Подобная игра вызовет у него интерес и позволит развить его воображение. Взрослый же увидит, насколько понято прочитанное малышом.
Еще одна причина низкой читательской активности современных детей – отсутствие желания проводить время за книгой. Но поверьте мне, если первые два препятствия на длинном пути к читательской любви преодолены, то появится у ребенка и желание читать. Огромное удовольствие получаешь, когда видишь, что дочь-второклассница читает запоем не только то, что задано в школе, но и сверх того, а полуторагодовалый сынок с трудом тащит неподъемную для него книгу, чтобы ему почитали! Книга пробуждает фантазию и воображение, развлекает и воспитывает, поучает и обогащает словарный запас, кругозор, развивает речь и формирует грамотность. Помогите своим детям на сложном пути к книге!
© Shkolazhizni.ru
Как должны строиться отношения в семье, в которой отец имеет ненормированный рабочий день? Как маме правильно вести себя с детьми, если папу они видят крайне редко, и он для них как герой сказки?
У современной семьи есть несколько "врагов":
"Свежий воздух", т.е. многомесячные поездки мам с детьми на дачу (на море, в деревню, к родителям) без мужей, разделяющие семьи на месяцы;
Ненормированный рабочий день, съедающий основное жизненное время у многих прекрасных мужей и отцов;
Экранная болезнь — погруженность уставших отцов в различные виртуальные реальности, сидящие в больших экранах и маленьких экранчиках.
Папа на фотографии
Размышляя о роли отца воспитании, в первую очередь нужно помнить, что для гармоничного развития детей необходимы оба родителя. Самооценку девочки формирует папа. В дальнейшем ей это помогает найти спутника жизни — именно мужское восхищение, какая она красавица и т.п. Самооценку мальчика тоже во многом формирует папа. Это модель поведения, он старается вести себя, как папа, часто даже это понятно по тому, как он говорит. А если нет папы, то нет зрительного образа. Ведь некоторые дети даже поздно ложатся спать, чтобы увидеть папу, застать его.
Но даже если он долго отсутствует, не нужно дисквалифицировать папу в глазах детей, не копить недовольство, не копить обиды, потому что ребенок до 10 лет очень во многом зависим от реакции мамы. Он очень на многое имеет мамин взгляд. Если мама обижается на отсутствие папы, то ребенок будет чувствовать, что что-то не так. Если мама уважает отсутствие папы, он понимает, что папа отсутствует не ради себя, а ради семьи, ради дела, и это другое. Понятно, что человек на работе. И по возможности детям эту работу надо показать, потому что они должны иметь реальное представление об этом, а не какой-то абстрактный образ, они его могут не понимать.
Мама должна уметь сдерживать себя, когда папа долго отсутствует. Если мама не может сдержаться, то это очень большая ошибка. Нужно уметь работать над своим состоянием и уметь выражать свои обиды мужу, т.е. по адресу. Не должно быть переадресации обид детям.
Если папа отсутствует, должен быть портрет в рамке. Должно быть какое-то его пространство, незыблемое: кабинет или стоящие тапочки. Его отсутствие должно быть подчеркнутое. Всегда были примеры, когда отсутствие отца не нарушало развитие ребенка, например, войны или профессия, связанная с длительным отсутствием. Ребенок вырастает с уважением и любовью к отцу.
Ключ — в женском отношении. Тут мама — это человек, который окрашивает отсутствие папы в цвета черные или светлые. Тут нужно говорить о своих чувствах, потому что мамы часто скучают, но вместо того, чтобы напрямую выражать свои чувства, нехватку общения, они это трансформируют в обиды и не разрешают скучать себе и детям. Маме нужно разрешить себе скучать и выражать свое состояние, принимать эти чувства.
Потом маме обязательно надо помогать папе выстраивать логистику отношений, договариваться, устраивать в расписании детей встречи с отцом, потому что многие мамы говорят: "Ах, вот у тебя нет времени, и у нас тоже нет: у нас английский, бассейн, теннис и еще куча всего". Не надо действовать наперекор надо, наоборот, помогать. И очень важно не забывать обсуждать важные моменты в воспитании детей, хотя бы в письменной форме, иначе может возникнуть проблема дистанцированности.
Если, конечно, отъезды постоянные и "неделя в Москве, неделя — нет", то накапливается тоска, а маленьким детям важно видеть зрительный образ. Можно смотреть фотографии, домашние видеозаписи, всячески использовать средства мобильной связи: посылать фотографии, видео по возможности, sms, несколько звонков — дети очень чутки на мелочи. Такие мелочи очень поддержат веру в то, что папа их любит и они ему очень интересны.
Маме нужно о папе рассказывать, какой он молодец, что он делает, что он успел сделать. Маленькие дети очень ценят рассказы про то, как папа был маленьким. Маме — не растить стену отчуждения, маме — принять отсутствие. Человек, который много работает, — не факт, что потом он сможет больше времени посвящать семье, а если сейчас этого времени нет, то потом отношения могут быть испорчены безнадежно.
Налаживание связей
Первая из проблем, из-за которой многие современные семьи разрушаются, — это увеличение дистанции между родителями. Дело в том, что когда люди не видятся и занимаются разными вещами по жизни (он ушел в работу, она — в строительство дома, в воспитание детей), получается, что истощается круг тем, на которые людям вместе интересно говорить.
Тревогу нужно бить тогда, когда людям не о чем разговаривать, когда разговор затруднен, когда у вас только совместное хозяйство, какие-то супружеские отношения наскоками. Нужно беречь то, на чем вы встретились.
Полоса отчуждения неизбежно растет, когда маленькие дети, и нужно всячески следить за тем, чтобы было время друг на друга — чисто родительское, так называемое командирское время, чтобы вы могли поговорить спокойно, о каких-то своих взрослых вещах, обсудить вещи, связанные с детьми. Есть вещи, которые касаются только двоих. Если этого нет, то растет ощущение у женщины, что она не ценна, а у мужчины, что он отодвинут в решении важных вопросов.
По сути, если мужчина нормальный, вменяемый, то все, что он делает, он делает ради семьи, ради детей. Ведь все 20 или даже 25 часов в сутки — они ведь не ради себя потрачены. Два мощнейших двигателя: семья и воля к достижениям. И когда есть дети, то ради этого, как правило, все и делается.
При этом мужчине важно знать, что он от семьи не отодвинут, что он важен. Большая ошибка говорить, что все, что касается детей и решений в доме, — это женская доля. Мужчины часто тоже это поддерживают: мол, у меня на работе сколько подчиненных, а ты разбирайся в доме со всем. Нужно находить силы, чтобы контролировать принципиальные вопросы. Решать все с участием мужчины, иначе будут проблемы, потому что вы занимаетесь разным, решения принимаете порознь.
Плюс очень часто в такой ситуации дети растут на женских руках и имеют соответствующие черты характера. Психологи считают, что растет феминизированное поколение мальчиков. В возрасте до 7 лет формируется модель поведения, и если мальчик растет среди женщин, то запечатлевает модель женского поведения. Вплоть до того, что надо уже нанимать дядек-воспитателей — но все равно никакие дядьки не заменят отца. Образ отцовства формируется в детстве, до 7-10 лет, пока ребенок не вошел в состояние подросткового возраста.
Еще одна проблема: ребенок растет с отцом, но у них не налажены связи, они не умеют общаться, отец никогда не разговаривал с ребенком, не принимал участия в купании, никогда не водил на прогулки, он не понимает, что с ребенком делать. Этот момент важно не упустить, ведь дети могут одарить огромным теплом, только надо вовремя подать ладонь.
Поэтому, я считаю, что как у родителей должно быть время друг для друга, так и принципиально важно, несмотря на все количество помощников, чтобы папа оставался с детьми один на один. Без мамы. В зависимости от семьи это может быть и сидение дома, и отправление в поход — что умеете. Ничего не умеете, кроме как покатать на машине, — сделайте это, это не забудется. Надо знать, что у вас растет под боком. Иначе неизбежны открытия в подростковом возрасте, и не всегда приятные. Это хорошо, если "ого — вырос талант", но главное, чтобы противоположного не было.
В общем-то никакого лекарства, кроме времени друг с другом и разговора, не придумано. Семья — это проект, требующий времени, временных и силовых вложений. Если вы отсутствуете время, и не месяцы, а годы, то неизбежно будет отчуждение. Чаще всего у многих успешных мужчин ошибка с восприятием времени: кажется, что время дома не идет, ведь на работе все так интенсивно. Нужно вписывать в сколь угодно забитое расписание точечные касания домашние: звонок домой, может, обед с детьми раз в неделю. Дело жены подвезти их, куда удобно папе, — такие вот вещи никогда не забываются.
Семейные ценности
Ощущение того, что все в порядке, — оно не внешнее, оно внутреннее. Может быть сколь угодно разных успехов в каких-то областях, и при этом — ощущение полного развала. Ощущение защищенности и у мужчины, и у женщины идет от семьи. В семье мир, порядок, — у вас за спиной тыл. А если там ерунда, то сколько угодно примеров карьерных сломов.
Я уже не говорю о том, как подрывают успехи и здоровье родителей всякие заскоки выросших детей. Потому что выросшие без отцовского внимания дети особым образом начинают мстить. Это еще одна проблема. Мы это сейчас своими глазами видим, потому что выросло поколение детей 90-х годов, когда народ реально очень много работал. Понятно, какие в стране шли экономические процессы, понятно, что нельзя было терять время, и дети росли либо за границей, либо здесь в интернатах-пансионах (сейчас их, кстати, стало гораздо меньше). Можно это отследить, посмотрев различные светские хроники, как выросли эти дети и что с ними стало без внимания родителей. Им очень сложно уживаться с собой, строить свою семью.
Ценности сейчас сместились. Я знаю людей, которые пообщались со своими западными партнерами и стали больше внимания уделять семье. Там люди очень ценят то, что у них родилось, растет, — это они больше ценят, чем то, что они построили своими руками. Они меняли отношения к своим детям. Тут, может быть, стоит смотреть вокруг, читать жизненные истории, которые происходят. Время идет, а дети нуждаются в родителях больше всего, когда они маленькие.
Мы должны помнить, что возраст, когда влияние родителей абсолютно, — это возраст до 10-11 лет. Потом дети закрываются, а открываются лишь после 20-25 лет. В первые десять лет нужно создать ту базу доверия, на которой вы потом въедете в подростковый период. С отцом в том числе, ведь с матерью никогда не бывает такого эмоционального разрыва, как с отцом. А главная мужская проблема — не то, что не любят, а то, что не умеют выразить свои чувства, могут сделать это только с помощью материального, подарков. Женщины за годы научились уже различать какие-то словесные проявления мужских чувств...
У мужчины очень рационально сложена голова, и когда у него вопрос с детьми войдет в первую пятерку в приоритете ценностей, мужчина любой степени занятости найдет время. Надо помнить, что общение мужское не параллельно женскому, оно более качественно, более по сути. Мужское общение — как стрела, это то, что остается на годы. Женское общение — оно квохчущее, это ткань. Многие, прошуршав воспоминаниями, вспомнят слова отца. Слова матери помнятся реже, а если да, то они более обидные, — больше помнятся запахи, одежда, зрительные образы. В первые годы жизни ребенка надо "заклясть" — родительские слова ложатся в подсознание, структурируют всю дальнейшую жизнь.
Идеальный папа — он есть, прежде всего. Он работает, но помнит, ради чего все это делается, и у него есть силы для семьи, детей, он умеет радоваться времени с ними, умеет с ними быть, разговаривает и считает, что это замечательно. Идеальный папа в курсе всех дел ребенка, он видел его детский сад, школу. Идеальный папа не пропускает дни рождения детей и жены, помнит вещи, которые ребенок любит. Идеальный папа может отпустить маму в поездку одну и остаться с детьми за главного. Идеальный папа доступен для ребенка во всех смыслах.
Однажды в отделе детских игрушек я услышала крик: «Купи пистолетик, купи писто-лле-и-тик, купп-и…» Рассерженная мама тащила малыша к выходу, а он упирался и продолжал вопить. На крыльце, потеряв терпение, она отшлепала ребенка.
Прошло несколько лет, а я до сих пор частенько вспоминаю эту некрасивую сцену, мне стыдно за маму и искренне жаль малыша, хотя, похоже, сильно избалованного. Ситуация сложная и не новая. Думаю, каждая вторая мама в той или иной степени оказывалась перед выбором: что предпринять в таком случае?
Капризы и истерики – дело житейское. Они бывают физиологического характера. Ребенок голоден, хочет спать или заболел. Чтобы с ними справиться, достаточно понять причину ухудшения настроения малыша.
Однако есть бессмысленные и беспощадные капризы. Пример этому – случай в магазине. У детей свои способы достижения целей. Ребенок всегда хочет добиться внимания взрослых, продемонстрировать свои эмоции и получить желаемое. Важно в этой ситуации соблюдать спокойствие (ох и трудно, но нужно). И еще «держать марку» – не терять свой авторитет. В противном случае поднять его в очередной раз на прежнюю высоту уже не получится.
Даже не стоит уговаривать или успокаивать малыша. Он не услышит. А если мама поддержит «правила игры» и сама будет вести себя не лучшим образом, то хитренькое чадо почувствует себя воином и ни за что не отступит. Если этот способ «сработает» хотя бы один раз, и он получит свой «пистолетик» – капризы, истерики и требования будут повторяться все чаще.
И что делать? Набраться терпения. Оставаться невозмутимой (хотя бы сделать вид) и сказать малышу, что вам не нравится, как он себя ведет:
– Или ты сейчас же прекращаешь истерику, или останешься один. Я уйду. Обещание выполните – отойдите в сторону. Не бойтесь оставить его или потерять из виду. Это самый лучший испытанный и «отрезвляющий» способ. Бывает, требование очередного «пистолетика» начинается в транспорте, и уйти некуда, тогда лучше прекратить общение с ребенком и сделать вид, что не замечаете его. Два-три раза – и малыш усвоит, что капризы на вас не действуют.
Однако иногда этот метод не срабатывает. Ребенок бежит следом, цепляется за одежду и продолжает истерику. Он уже не может остановиться, и дальнейший воспитательный процесс может создать угрозу его здоровью. В этом случае лучше присесть, обнять малыша, погладить его по голове или по плечику и шепнуть на ушко:
– Если бы ты только знал, как я тебя люблю. Ты мне очень дорог. Давай не будем огорчать друг друга.
Бывает, и после этого ребенок не идет на контакт, вырывается и продолжает бессмысленную истерику, тогда стоит снова отойти в сторону. Поверьте, во второй раз он уже не будет сопротивляться вашему ласковому обращению и с радостью примет мамины объятия. Вот оно, то самое время. Успокойте свое сокровище и объясните ему, почему вы не можете купить «пистолетик». Только будьте предельно откровенны и укажите настоящую причину. Дети сразу чувствуют обман. Возможно, у вас сейчас нет денег. Или в первую очередь нужно купить дедушке лекарство, а старшему братику – книги. Пообещайте купить «пистолетик» или другую понравившуюся игрушку ко дню рождения, но при условии, что малыш и в дальнейшем будет себя хорошо вести. Всхлипывая, он обязательно это подтвердит. На самом деле все просто. Нужно только маме всегда придерживаться ровной линии поведения, оставаться последовательной и держать данное слово.
© Shkolazhizni.ru
К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?
У одних детей период истерик проходит быстро, у других – может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам – можно исправить ситуацию достаточно быстро.
Истерики и капризы
Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.
Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.
Рассказывает мама двухлетней девочки: «Приготовила утром кашу с ягодой и чай, как она и просила.» Девочка: «Не хочу с ягодой, хочу без ничего». Мама: «Ты же сама просила с ягодой, я тебе сделала». На кухню приходит папа: «Я буду с ягодой!» И берет тарелку. Дочка: «Нет!!! Это моя тарелка, я буду, уйди!»
Истерики обычно непроизвольны. Ребенок не может справиться с эмоциями. Детская истерика сопровождается громким плачем, криками, битьем головой об пол, битьем кулаками о поверхность, царапанием лица. В тяжелых случаях могут быть непроизвольные судороги, так называемый «истерический мост», когда ребенок выгибается дугой. Детская истерика – это сильная эмоциональная реакция, подкрепленная раздражением, агрессией, отчаянием. Во время истерики ребенок слабо контролирует свою моторику, поэтому может биться головой об пол или стену, практически не чувствуя боли. Особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как внимание исчезнет.
Рассказывает мама мальчика двух с половиной лет: «Мы были в магазине. Сын попросил купить машинку, я согласилась. Он играл с ней, пока мы делали остальные покупки. Потом увидел другую игрушку и стал просить новую. Я сказала, что сегодня мы больше не будем покупать игрушки. Он швырнул машинку, закричал, затопал ногами, кинулся на пол. Я не стала его уговаривать и поехала с тележкой дальше, сообщив, что мы еще не купили вкусных конфет. Когда он увидел, что я выбираю сладости без него, истерика прекратилась».
Возраст первых истерик
Не часто родители могут похвастаться тем, что у их детей совсем не было истерик. По мнению ученых, около 90% родителей сталкиваются с истериками у детей от года до трех лет. Чаще первые истерики начинаются в полтора года. Пиком капризности и упрямства считаются 2,5 – 3 года, так называемый период «кризиса» трех лет. В кризисный период истерики могут случаться до 10-15 раз в день, практически по любому поводу. В четыре года подобное поведение считается редкостью, ребенок в состоянии выразить свои чувства и эмоции словами.
Почему дети устраивают истерики?
Дети взрослеют, и у них появляются собственные желания и интересы, которые могут расходиться с желаниями и интересами взрослых. Если у ребенка не получается добиться своего, он испытывает злость и раздражение. Истерика возникает при столкновении интересов ребенка и родителей. Существуют типичные ситуации, которые приводят к истерикам и скандалам в семье. Если ребенок:
- не может выразить словами свои чувства и желания;
- играет с игрушками, которые не подходят ему по возрасту и делают его неуспешным в игре;
- не получает от окружающих желаемого;
- отрывается от интересного занятия;
- переутомился и устал;
- хочет привлечь внимание взрослых.
Как избежать истерики?
Ребенок учится управлять своим поведением и эмоциями. Но иногда, он теряет самообладание, что может привести к истерике. Наблюдая за малышом, постарайтесь понять, какое состояние говорит о приближении истерики. Это могут быть поджатые губы, сопение, легкое хныканье. Если вы уловили какие-либо признаки, старайтесь переключить внимание ребенка на что-то интересное. Предложите другую игрушку, книжку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием может быть эффективен только тогда, когда истерика еще не разгорелась. Если страсти уже кипят, то этот метод не принесет результатов.
Используйте различные приемы, которые помогут предотвратить возникновение истерики у детей:
• Полноценный отдых. Старайтесь вовремя укладывать ребенка на дневной и ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что ребенок устал играть, предложите ему почитать или порисовать. Не отправляйтесь в магазин, если ребенок проголодался. Маленькие дети еще не умеют контролировать состояние усталости, задача взрослых – следить за состоянием ребенка и не допускать переутомления.
• Прояснение чувств ребенка. Назовите чувства ребенка и дайте понять, что вы их разделяете: «Я понимаю, что ты разозлился», «Я думаю, ты устал, мы сегодня много гуляли», «Ты, наверное, обиделся, потому что мальчик не дал тебе машинку», «Может быть, ты сердишься, так как не получил конфет» и т.д. Это поможет малышу научиться говорить о своих чувствах и контролировать их. Дайте понять, что, не смотря на чувства, есть определенные пределы: «Я понимаю, ты сердишься, но кричать в магазине нельзя». Ребенок должен знать, что есть ситуации, в которых такое поведение не допустимо.
• Время для игр. Очень важно, чтобы у малыша было достаточно свободного времени для игры, когда никто не отвлекает и не мешает игровому процессу.
• «Помоги мне сделать это самому». Не пытайтесь все делать за ребенка, покажите, что он уже взрослый и может сам справляться с трудностями, вы лишь подтолкнете к этому. Поможете подняться на горку, придерживая за руку, или научите строить домик из кубиков.
• Право выбора. Предоставляйте малышу право выбора. Ребенок, который может самостоятельно делать выбор, чувствует, что его уважают и с ним считаются. Выбор должен быть понятен ребенку (что есть на завтрак, во что играть, пойти в парк или на площадку). Нет смысла спрашивать ребенка, хочет он пойти в детский сад или нет. Это решение принимают родители. А вот выбрать между желтой и зеленой футболкой он вполне способен. Если вы предложили выбор, то считайтесь с мнением ребенка, не навязывайте свой вариант. Ребенок выбрал желтую футболку. Не стоит говорить: «А мне кажется, зеленая будет лучше». Если реального выбора нет, не создавайте видимости, просто сообщите о том, что сейчас будет: «Мы идем в магазин».
• Используйте просьбы. Если ребенок начал плакать, попросите его подойти к вам и дайте ему что-то в руки (это может быть игрушка, платочек, книжка и т.д.). Попросите показать книжку папе, отнести платочек бабушке или найти «домик» для игрушки.
Как себя вести во время истерики?
Обычно толчком к началу истерики является каприз: «Хочу, дай, купи, не буду, уйди…» Если предотвратить истерику не удалось, и она началась, не пытайтесь в этот момент успокаивать ребенка, уговаривать, ругать или кричать, это станет стимулом к продолжению истерики.
• Не бросайте ребенка в одиночестве, это может напугать малыша. Будьте поблизости, в поле зрения ребенка, постарайтесь сохранить спокойствие и уверенность в себе.
• Если ребенок устроил истерику, чтобы получить желаемое, не уступайте. Выполняя желания ребенка в момент истерики, вы тем самым закрепляете эту форму поведения. Ребенок будет и дальше использовать истерику, чтобы добиться своего. Если один раз в ответ на истерику вы разрешите взять то, чего брать нельзя, можете быть уверены – истерика повторится и не раз.
• Не прибегайте к физическим наказаниям. Это лишь усугубит состояние ребенка, получается, что его наказывают за то, с чем он не может справиться. Занимайтесь своими делами, игнорируя истерику. Ребенок поймет, что это не приносит желаемого внимания и впредь не стоит тратить свои силы.
• Используйте тактильный контакт. Попробуйте крепко обнять ребенка и удерживать некоторое время в своих объятиях, повторяйте, что вы его любите, даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, когда он громко кричит и бросается на пол. Но не стоит насильно удерживать ребенка в объятиях, если он вырывается, лучше оставить его на диване или на полу.
• Не позволяйте, чтобы ребенок управлял вами. Если вам нужно уходить, а ребенок, не желая оставаться с папой или бабушкой, устроил истерику, спокойно попрощайтесь с ним и выходите из дома. Чем дольше вы будите оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.
Истерики в общественных местах
Не все родители в состоянии выдержать истерику в публичном месте. Легче уступить и дать желаемое, «только бы перестал кричать». Но этот способ опасен. Старайтесь ни обращать внимание на осуждающие взгляды посторонних. Если вы уступите сейчас, только для того, чтобы избежать публичного скандала, будьте готовы к тому, что и дальше вам придется действовать также. Вы отказали в покупке новой игрушки, не отступайте сразу. Пусть ребенок возмутится, потопает ногами и выразит недовольство. Если вы уверенно заявите о своем решении, ребенок поймет, что истерикой он ничего не добьется. Истерики в общественных местах обычно рассчитаны не столько на маму, сколько на публику. Будьте осторожны, привлекая к этому процессу окружающих. Лучше обойтись без их помощи и просто переждать вспышку. Кричать, когда никто не обращает внимания, совсем не интересно.
Когда все позади
После того, как страсти улеглись, не отказывайте ребенку в ласке, возьмите его на руки, успокойте. Поговорите о том, что так расстроило малыша. Скажите, что вы его очень любите и вам приятно говорить с ним, когда он спокоен. Ребенок должен учиться выражать свои желания с помощью слов.
Поведение родителей
Часто детские истерики и капризы являются следствием ошибочного поведения родителей. Ребенку все разрешено, все можно, он даже не знает о существовании слова «нет». Определите список запрещенных и разрешенных вещей и придерживайтесь установленного порядка. Дети очень наблюдательны и сообразительны. Они понимают, что можно выпросить конфетку у бабушки, если мама запретила. Или надо идти гулять с дедушкой, он обязательно купит игрушку. Постарайтесь, чтобы один из родителей не отменял запретов другого. Если мама не разрешила, значит нельзя. Если папа сказал убирать игрушки, значит надо убрать.
Нужно ли обращаться к специалисту?
Если капризы и истерики у ребенка постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы. Обратитесь к детскому неврологу если:
- ребенок во время истерики задерживает дыхание или теряет сознание;
- истерики становятся все более частыми и агрессивными;
- у ребенка продолжаются истерики после 4-х лет;
- малыш наносит повреждения себе и окружающим;
- истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими перепадами настроения;
- истерика заканчивается рвотой или отдышкой, внезапной вялостью и усталостью ребенка.
Если со здоровьем ребенка все в порядке, то проблема заключается в семейных отношениях и реакции близких на поведение ребенка. Не позволяйте детям добиваться желаемого с помощью истерик. Будьте терпеливыми и находите компромиссы. Большинство истерик можно предотвратить, поняв их причины.
Автор: Софья Позднякова, детский психолог
Источник: Журнал для родителей "Растим Ребенка", ноябрь 2012
Следование... Это понятие вошло в наш обиход из книги Ж.Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым" и от специалистов некогда популярного родительского центра "Рожана".
Трактовка поведения следования "от Рожаны" была примерно следующей: "Такое поведение ребенка, когда он, не отставая и не отвлекаясь, следует за мамой, пока она идет куда-то по своим делам. Он не бежит на проезжую часть и не уходит в кусты посмотреть на что-то интересное — он сам отвечает за то, чтобы не отстать от мамы. Такое поведение обусловлено инстинктом следования — инстинктом, который отвечает за выживание детеныша человека в естественной среде".
Этот подход был неоднократно раскритикован (у меня он тоже вызывал и сомнения, и неприятие, отталкивало авторитарное поведение мамы и "дрессировка" ребенка), но все же стал широко известен — так как никакой альтернативы ему не было. В самом деле: как добиться того, чтобы научившийся ходить ребенок двигался вместе с мамой?
Что такое следование?
Наблюдения за поведением детей в городе (пока сын был еще мал для самостоятельных прогулок) убедили меня, что следование — вещь нужная и полезная. И может быть, в городе даже более нужная и полезная, чем в сельской местности или в среде обитания племени екуана. Поэтому когда моему сыну исполнился год, я всерьез задумалась о том, как научить его адекватному и безопасному поведению на улице.
Пришлось идти на ощупь, пробовать популярные советы от "Рожаны" и экспериментировать, исходя из своих соображений. И, к моему приятному удивлению, когда моему сыну сравнялось два года, я почувствовала, как удобно и спокойно быть уверенной в своем ребенке. Уверенной в том, что он не кинется на проезжую часть, не убежит, стоит мне отпустить его руку. Уверенной в том, что я могу спокойно делать покупки, не держать одной рукой ребенка и знать, что он никуда не денется, пока я рассчитываюсь с продавцом.
Проанализировав свой опыт, я поняла, что практическим путем нашла свой способ обучения ребенка следованию. Способ, довольно сильно отличающийся от того, который был мне известен, — отличающийся и целями, и методами и даже внутренней философией, не побоюсь этого слова.
В частности, для меня оказалась неподходящей позиция "ребенок должен нести ответственность за то, чтобы не отстать от мамы". Напротив, я всегда исходила из того, что именно взрослый несет за ребенка ответственность в потенциально опасной среде. Также мне не показалось хорошим решением обучать ребенка следовать за мамой с помощью окружающих, которые возвращают отошедшего ребенка маме и побуждают его следовать за ней, — уж очень пассивной и безответственной выглядит в такой позиции мама.
Главной целью обучения следованию для меня стала такая цель: научить своего ребенка вне безопасной привычной среды, на городских улицах полностью в своем поведении ориентироваться на меня — не для того, чтобы не потеряться, а для того, чтобы по моей реакции определять, что можно сейчас делать, а что — нет. Чтобы ребенок держался рядом со мной не из страха, а по привычке, потому что "здесь, на улице, так принято себя вести".
Описывая свой опыт, я буду привычно пользоваться словом "следование", но вначале хочу дать свое определение. Следование — это совместная деятельность ребенка и мамы по освоению пространства вне дома.
Следование — важнейшая для ребенка возрастная сфера, наравне с освоением самостоятельной гигиены. По важности эти две сферы равны, по опыту — полярны. Гигиена дает ребенку пространство для инициативы и проявления своих возможностей. Следование дает ребенку опыт комфортной ведомой, зависимой позиции, учит соглашаться отдавать инициативу маме, полностью полагаться на неё, доверять и зависеть от неё в своих действиях больше обычного.
Следование как совместная деятельность учит ребенка не столько "не убегать", сколько ориентироваться на маму и передавать ей свою инициативу в освоении пространства. В совместной деятельности вообще основное — это подражание, "я как мама". Следование дает следующий шаг для развития психики и личности — ребенок не просто подражает, но еще и активно учится, находясь в ведомой позиции.
То есть когда, например, мама с ребенком моет посуду или еще чем-то занимается, она его не учит специально — в основном ребенок сам берет и повторяет за мамой, изредка мама ему что-то показывает. Следование — такой вид совместной деятельности, где мама полностью берет на себя ответственность и учит ребенка непрерывно, до тех пор, пока он не осваивает основы поведения на улице в совершенстве. Пространство вне дома является для ребенка очень насыщенной информационной средой. Для мамы важно максимально полно знакомить ребенка со средой и расставлять ориентиры.
Начинаем: учим ходить за руку
Готовность ребенка к освоению поведения вне дома определяется тем, умеет ли он ходить за руку с мамой. Некоторые дети изначально охотно соглашаются ходить за руку, других и этому надо учить — годовалые дети очень чувствительны к границам и из-за этого могут воспринимать хождение за руку как посягательство на личную неприкосновенность.
У меня сын был таким — хотя пошел он в 9 месяцев, но за руку стал ходить со мной только после 1 года 3 месяцев. Я удачно воспользовалась зимними прогулками, когда Юра был вынужден держаться за мою руку из-за сугробов и скользких дорожек. Так и привык, и к теплому времени года уже уверенно держался за мою руку и не протестовал.
В общем, пока ребенок не ходит за руку — носим на руках, коляска — только лицом к маме. Если уже умеет ходить, но за руку не держится — сначала учим ходить за руку, потом начинаем ходить на прогулки. Ходит за руку — выходим осваивать улицу.
Двор своего дома или огороженная детская площадка для следования не подходят, так как пространство, скажем так, не агрессивное, защищенное. В таком пространстве ребенок может проявлять инициативу и реализовывать познавательную активность сколько хочет. Т.е. для того чтобы реализовать концепцию следования, надо выходить в незащищенную среду — ходить по тротуарам, ходить в магазины и т.п.
Сначала ребенок ходит строго за руку, гуляет вокруг мамы — только в безопасном пространстве. Хождение надо много тренировать — это навык, который закрепляется постоянными повторениями, как, впрочем, и любой другой в возрасте от года до двух. Собственно говоря, никакого другого способа для таких малышей что-либо закрепить просто не бывает!
Если ребенок вырывает руку или быстро устает и просится на ручки — несем его мелкими перебежками. Пронесли — прошли, пронесли — прошли. Носим только в удобном для ребенка положении. Если вы читали советы противоположного толка, то, я думаю, вам будет полезно узнать, что мамины руки и мамины объятия не должны ассоциироваться у крохи с напряжением, неудобством и подавлением. Только с комфортом и надежным пристанищем, иначе поводов убегать от мамы и не обращать внимания на её призывы будет еще больше.
Второй навык: останавливаться и подходить на зов
Когда малыш привыкает ходить за руку, мама очерчивает вокруг себя мысленно небольшой круг, в котором ребенок может осваивать пространство. Это уже к полутора годам или даже чуть позже — прямой физический контакт за руку сменяется контактом глаз и контактом через речь. В том случае, если такой вид связи с ребенком уже хорошо освоен.
Как это выглядит? Мама и ребенок постоянно смотрят друг на друга, ловят взгляд друг друга, мама сопровождает все действия ребенка словами. К этому моменту ребенок уже должен уметь останавливаться по слову "Стой" и подходить после слова "Иди ко мне" (годятся любые другие слова, подходящие по ситуации). Это второе, чему ребенка надо научить после хождения за руку: останавливаться и подходить на зов. Особенно это важно для темпераментных и возбудимых детей, которым трудно сосредотачиваться. Чем активнее ребенок, тем важнее для него четко ощущать границу — слово "стой".
Как это работает?
Итак, в зависимости от защищенности пространства мама или ведет ребенка за руку (по тротуару, например), или отпускает в "свободное плавание" (на закрытой площадке), или очерчивает вокруг себя круг, внутри которого ребенок может находиться, не теряя при этом визуальный контакт с мамой (в парке, например).
Чуть ребенок переступает границу маминого мысленного круга — она его останавливает и возвращает, вначале физически и словами, потом только словами. Чем старше ребенок, тем шире может быть этот круг. На закрытой площадке или во дворе роль круга может играть забор, на оживленной улице — это четко рука мамы или её юбка (если нужна свободная рука, можно ребенка попросить держаться за юбку).
Если ребенок видит что-то интересное, что его манит, — он вначале смотрит на маму, на её реакцию. А потом либо подходит к ней ближе, если мама дает ему сигнал, что туда не надо ходить, либо мама замечает интерес ребенка и сама начинает двигаться в сторону того, что заинтересовало ребенка. Таким образом, ребенок в принципе не пересекает этот воображаемый круг вокруг мамы. Он может маме показать на что-то интересное, но инициатива и ответственность всегда полностью на маме: мама определяет, можно ли переместиться в какую-либо сторону, идет туда или не идет, и ребенок таким образом либо получает возможность исследовать пространство, либо получает сигнал о том, что подобных мест/предметов нужно избегать.
Плюсы следования
Следование как навык полностью сформировывается к двум годам, до этого возраста нет смысла говорить, что у мамы с ребенком есть проблемы со следованием или нарушения привязанности. Но учить следовать обязательно нужно — это важно и для безопасности, и для развития и куда важнее, чем любое другое обучение в этом возрасте. Некоторые мамы умудряются к двум годам натаскать ребенка на алфавит или счет, но совсем не учат поведению в разных местах. А после двух дети ох как быстро могут убегать!
Коляску вперед лицом, по моим ощущениям, можно использовать не раньше полутора, а лучше — после двух лет, когда поведение следования уже полностью закрепилось. От эпизодических прогулок в коляске следование не пострадает, но все-таки стоит помнить, что навык следовать за взрослыми закрепляется регулярными многократными повторениями, т.е. чтобы ребенок следовал — надо ходить с ним побольше, а не просто гулять в одних и тех же безопасных местах.
Закрепленный навык следования хорошо способствует укреплению и развитию привязанности. Привязанность, в свою очередь, еще лучше мотивирует ребенка держаться недалеко от своих близких. "Хорошо привязанный" ребенок от мамы далеко не отойдет, потому что ему это не нужно и не интересно: привязанность — этот тот эластичный шнур, который удерживает людей рядом друг с другом.
Что делать, если...
И в заключение приведу здесь несколько наиболее часто задаваемых вопросов, на которые мне приходилось отвечать в разговорах про обучение ребенка следованию.
— Нормально ли, когда ребенок тащит за руку маму туда, куда ему хочется? Поощрять или пресекать такое поведение?
— Я считаю, что такое поведение на прогулке нормально и даже желательно для малышей младше двух лет. Ребенок не просто идет, куда хочет — он при этом сохраняет максимально прочную связь с мамой, несмотря на захватившее его страстное желание двигаться в сторону какого-то предмета или явления. Не думаю, что стоит этого бояться и пресекать. Напротив, ребенок, который привлекает внимание мамы к тому, что ему интересно, помнит о том, что именно мама (или папа) — это тот человек, который должен участвовать во всем, что происходит с малышом. А значит, связь прочна, и все на своих местах.
— Является ли ошибкой периодически ходить за ребенком, если он в "свободном плавании"?
— Если зона безопасная, огороженная, изученная — только тогда можно свободное плавание осуществить. И тогда можно и ходить за ребенком, если интересно, но не с целью оберегать (раз безопасно, значит, оберегать не надо), а просто за компанию, а можно сидеть на скамеечке и т.п. Если зона потенциально небезопасная — действует "правило круга": когда ребенок заступает за мысленную черту, мама подзывает ребенка, и если считает возможным, дальше мама с ребенком продолжают путь в интересном ребенку направлении уже за руку или поддерживая контакт глазами и словами, т.е. обсуждая направление движения и его цель.
— А ребенок сам как-то сможет дифференцировать, почему мама у дороги не отпускает руку, а в парке можно уйти далеко?
— Да, ребенок со временем может сам дифференцировать, почему тут — так, а тут — вот так. Окружающаяся среда ведь меняется, ребенок связывает: если тихо, парк, дорожки, то можно бегать вокруг мамы и т.п., а если шумно и много людей, то мама держит за руку. А если заборчик — то можно внутри заборчика бегать, а за заборчик без мамы — нельзя и т.п.
Но сам определять нужное поведение он пока не в состоянии, поэтому должен доверить маме эту функцию — определять, как себя здесь можно вести. Собственно говоря, это цель нашего обучения: научить ребенка связывать разные условия с разным поведением и доверять функцию слежения за окружающей средой маме.
Новый год позади, и надо вновь входить в обычный режим. Рано ложиться, чтобы утром бодро вставать на работу, в садик, в школу. Но что если ребенок не спешит вечером в кровать, плохо засыпает и капризничает? Проблемы со сном могут стать следствием несоблюдения режима и перевозбуждения в праздники, повышенной тревожности и целого ряда других причин. Однако есть и универсальные рекомендации по путешествию в Сонное царство.
Выключите телевизор!
За несколько часов до сна желательно выключить телевизор, чтобы ребенок отдохнул от резких звуков и шумной рекламы. Все это повышает тревогу малыша, он становится более возбудимым и, как следствие, плохо засыпает. Но сидеть в абсолютной тишине совсем необязательно: включите музыку или поставьте диск со спокойным мультфильмом (главное, чтобы не было резких изменений в звуке и громкости, как это бывает во время рекламы).
Соблюдайте ритуалы
У Сонного царства, как и у любого другого государства, есть свои традиции и ритуалы – это некая последовательность «шагов» на пути к кроватке, которые должны стать для ребенка привычными. Допустим: прогулка, расслабляющее купание, переодевание в мягкую пижаму, мультфильм или сказка в исполнении любимой мамы. Приемы убаюкивания должны повторяться изо дня в день, тогда крепкий сон станет логическим продолжением приятных мероприятий.
Якорь у берегов сна
Если соблюдать цепочку ритуалов удается не всегда, можно использовать метод якорения. Якорь, словно мостик, позволяет построить ассоциативную связь между двумя состояниями, в данном случае - между бодрствованием и отдыхом. Принцип прост: как только кораблик малыша подплывает к берегам сна, опускается якорь (включается мультфильм, рассказывается сказка или делается легкий массаж), после чего кроха отправляется спать. Желательно заранее говорить ребенку: «Скоро будем смотреть мультфильм, а потом пойдем в кроватку», тогда он сможет заранее настроиться на сон.
Следуйте режиму дня
Попасть в удивительное «Сонное царство» можно в строго определенное время. И хотя иногда охранники сновидений не обращают внимания на опоздания, злоупотреблять их терпением не стоит. Желательно укладывать ребенка в одно и то же время, независимо от праздничного календаря, погодных условий и программы передач. Благодаря соблюдению «сонного» режима, у малыша сформируются определенные привычки.
Выбирайте правильные сказки
Убаюкивать малыша лучше под звуки приятной музыки или колыбельной, а вот интересные истории о захватывающих приключениях можно приберечь для нового дня. Дело в том, что сказки, даже самые добрые, могут помешать быстрому и спокойному засыпанию. Кроха следит за сюжетом, представляет героев, добавляет факты и всеми силами старается не уснуть, чтобы дослушать историю. Хотя всегда можно достать очень толстую книгу и читать ее каждый вечер.
Найдите мягкого друга
Засыпать вместе с игрушкой интереснее и веселее, а проснуться в темной комнате рядом с мягким другом не так страшно. Если у крохи нет такой игрушки, можно вместе с ним выбрать одну самую любимую и брать ее с собой в кроватку. Кстати, косолапого мишку малыш может убаюкать сам. Такая ритуальная игра поможет ребенку посмотреть со стороны на все происходящее, и ему захочется последовать примеру пушистого товарища.
Убаюкайте малыша
Здорово, когда малыш засыпает без лишних уговоров, в собственной кроватке, в обнимку с косолапым мишкой, а не с любимой мамочкой. Но столь идеальные картинки могут привидеться лишь во сне. И если ребенок сладко и крепко засыпает у маминой груди, если мама не сильно устает от такого убаюкивания, то едва ли стоит переживать и менять подобные «сонные» привычки.