Как рассказать ребенку о сексе

Все мы когда-то были маленькие, а затем выросли. И, наверное, тоже задавали своим родителям "неудобные" вопросы: "Откуда я появился на свет?", "Что делают мама с папой в одной постели?", "Чем отличаются девочки от мальчиков?". Многие из нас до сих пор помнят те неумелые родительские ответы про капусту и аиста, правильность которых был опровергнута самой жизнью. Однако мы выросли и уже безо всякой помощи пернатых завели себе ребенка, а то и не одного. Все бы хорошо, но наши "киндер-сюрпризы" тоже растут быстро и тоже начинают задавать вопросы, подобные тем, что волновали нас в далеком детстве. Как повести себя в такой ситуации? Снова призвать на помощь старую добрую капусту или же, идя в ногу со временем, предоставить в распоряжение ребенка весь спектр специальной литературы, посвященной детскому половому воспитанию? Ека-мама решила разобраться в этом.

Говорить или не говорить с детьми о сексе?

Существуют две точки зрения, касающиеся полового просвещения детей. Первая, самая категоричная и консервативная, основана на той позиции, что детям вообще не стоит ничего рассказывать, а уж те более — показывать. Придет срок, и дети сам все узнают из телепередач, журналов, фильмов либо им расскажут сверстники, делясь полученным в подворотне или кустах опытом. Другая позиция стоит на прогрессивных рельсах. Согласно ней, детей надо уже с трехлетнего возраста подготавливать к правильному пониманию полового вопроса, сначала в завуалированной форме, а затем привлекая специализированные пособия.

Для нашей страны, являвшейся некогда частью Советского Союза, вопрос полового воспитания ребенка стоит особенно остро. Наши папы, мамы, бабушки и дедушки были воспитаны в других условиях. Нельзя сказать, что в плохих, просто — в иных, где проблема секса, особенно подросткового, не подымалась так, как она подымается сегодня. Однако, раз вы, молодые родители, читаете эти строки, значит, и без порнофильмов и откровенных книжек ваши мамы с папами смогли разобраться, что такое "пестик" и "тычинка".

Хочу подчеркнуть, что детские вопросы, касающиеся половых различий, являются вечными, вневременными, а значит, не зависят от нравственных устоев общества и государственного устройства, т.е. ответить за "детский базар" вам, уважаемые молодые родители, придется, рано или поздно.

Если говорить, то что?

Большинство и специалистов, и самих родителей сходятся во мнении, что разговор с ребенком на тему его появления на свет, секса и прочего не просто неизбежен, а необходим. Другой вопрос, как преподнести подчас интимную информацию малышу 3-4 лет?

Да, уже с трехлетнего возраста у ребенка начинает появляться вполне оправданный и здоровый интерес к половым различиям между мальчиками и девочками, к роли отца в его рождении, к способу его появления из живота матери. Можно томительно ожидать, когда же ваше любимое чадо само задаст "тот самый" вопрос, а можно, наоборот, предупредить его, на примерах показать, что к чему. При любом раскладе ни в коем случае нельзя отмахиваться от детских вопросов, стыдливо краснеть, говорить "Вырастешь — узнаешь"... И уж категорически не следует кричать на ребенка, услышав от него "неудобный" вопрос. Поверьте, ваш ребенок вовсе не извращенец какой-нибудь, он проявляет естественный интерес к миру, и его собственное появление на свет волнует его также, как и сотни других вопросов в процессе познания. Накричав на ребенка, вы дадите ему вредную программу, согласно которой вам малыш станет думать, что "это" — нехорошая, стыдная вещь. Ваш окрик также может стать толчком к тому, что у ребенка сложится впечатление об "этом", как о запретном плоде, о котором следует всеми правдами и неправдами выведать.

В наши сексуально просвещенные дни вряд ли стоит рассказывать детям сказочку о капусте, аисте или магазине, где продают маленьких деток. Более сексуально образованные сверстники просто подымут вашего отпрыска на смех, когда тот расскажет им "капустную версию". В результате, вы, как родитель, подорвете свой авторитет, и в дальнейшем ребенок предпочтет узнать о сексе у друзей, нежели у вас.

Если вашему ребенку 3 или 4 года, а он уже проявляет интерес к процессу деторождения, то Ека-мама советует лучше всего на наглядном примере показать ему, как же происходит (хотя бы частично) появление на свет новой жизни. Удачно будет, если поблизости окажется беременная кошка или собака, тогда можно объяснить ребенку, что в толстом животе четвероного находятся маленькие детки: котята или щенята. Потом эти малыши выйдут из материнского животика и станут подрастать. В семьях, где есть детсадовский малыш, а его мама ожидает пополнения, не составит труда объяснить ребенку, что в животе его мамы находится и растет его братик либо сестричка.

Вопрос, каким образом малыш, находившийся в животе, появляется наружу, можно до поры опустить, если таковой не встает. Однако не будет лживым и такой ответ: "Маме врачи разрезают живот и достают оттуда малыша". Учитывая большое число делаемых кесаревых сечений роженицам, подобное объяснение отлично подойдет ребенку в возрасте от 3 до 7 лет. Рожавшая таким способом мама может даже показать шрам от операции, тем самым, подтвердив правдивость своих слов.

Для чего нужен папа?

Дети старше 4-5 лет могут интересоваться о роли отца в своем появлении. Ведь, если малышу комфортно в материнском животике, то зачем тогда нужен папа? Чаще всего необходимость наличия в семье отца подымается при выяснении тех обстоятельств, при которых малыш попал внутрь матери. На этом этапе достаточно будет, например, рассказать о некоей "клетке", которую папа передал маме, а та, в свою очередь, выносила ее. А из этой "клетки" развился ребенок. Будет неплохо при этом взять биологический атлас, где показано в картинках развитие человека из эмбриона в маленького человечка. Детям постарше можно пояснить, что передача "клетки" от папы к маме происходит в родительской спальне, когда оба родителя лежат рядом. При этом можно добавить, что папа с мамой лежат, не просто неподвижно, а обнимают, ласкают, целуют друг друга. В любом случае, нужно дать ребенку четкое представление, что папа — это, своего рода, "передаточное звено", а всю "работу" по вынашиванию ребенка делает мама. Ребенку младшего школьного возраста вы можете дать понятие о яйцеклетке и сперматозоидах, однако не переборщите с красками при описании одного-единственного сперматозоида, который выиграл гонку и первым добежал до яйцеклетки в материнском чреве.

Показывайте детям свою любовь

Просто необходимо, чтобы родители показывали свою любовь не только к собственным детям, но и к друг другу, причем, не скрываясь от детских глаз. Речь не идет о горячих поцелуях взасос или, не дай Бог, о прелюдии к половому акту, нет — речь идет о том, чтобы дети видели неподдельную любовь и нежность папы к маме, и наоборот. Такое (нормальное, между прочим) поведение дает ребенку не только понимание взаимоотношения полов, но и на всю жизнь формирует правильную установку: иметь партнера из числа лиц противоположного пола и заводить семью на основе любви. К сожалению, нынешние масс-медиа буквально на каждом шагу деформируют сознание ребенка, приучая его к мысли, что возможны браки с лицами своего пола, а женщина может сожительствовать с мужчиной не по любви, а ради денег и положения в обществе. К еще большему сожалению, обстановка внутри российских семей оставляет желать лучшего, многие и многие дети не видят ни ласки, ни тепла, наблюдая за бесконечными ссорами и попойками родителей. Еще одна большая проблема — неполные семьи.

Также важно показывать свою любовь непосредственно детям. В этом нет ничего плохого, если только вы не затискиваете до удушья и не зацеловываете во все мягки е места свое ненаглядное чадо. Ребенок должен получать родительскую ласку, иначе он будет ощущать себя потерянным, ненужным, но, самое страшное, — он не будет способен выказывать свою любовь в более взрослом состоянии. Ребенку, не дополучившему родительской ласки, труднее будет найти свою половину, правильно выстроить с ней отношения и правильно вырастить собственных детей, окружить их добротой и лаской.

Пособия в помощь

В поисках пособия руководствуйтесь здравым смыслом и собственными моральными ограничителями. Обычно родители без комплексов покупают достаточно откровенную литературу, посвященную сексуальному обучению подрастающего поколения. Такие родители даже могут вместе с детьми смотреть эротический фильм, ходить нагишом по квартире и т.п. Родители, менее раскрепощенные вольны купить более целомудренное чтиво, например, детскую медицинскую энциклопедию. Стоит понять, что после 5-6 лет ваш ребенок будет сам искать подобного рода "пособия", чтобы выяснить, чем "пися" мальчиков непохожа на" писю" девочек. Поэтому не стоит делать из книг, журналов и видеофильмов некое табу, прятать их под замок и прочее. Уверяю вас, найдут! И от того, что найдут втайне, их ранняя сексуальность может претерпеть нежелательные изменения. Станут думать, что между мужчиной и женщиной происходит нечто грязное, постыдное. Задача родителей, не делать "запретного плода", дать 5-6-летним представление о строении девочек и мальчиков, что называется, наглядно, без ханжества.

Что не следует делать и говорить

Во-первых, Ека-мама советует, ни в коем случае не нужно стесняться разговора об "этом". Краснейте "мысленно", чтобы ребенок не заметил вашего смятения. Старайтесь отвечать плавно, не сбиваясь и не запинаясь, но давайте всегда осмысленный ответ, не обходитесь общими туманными фразами.

Во-вторых, не переводите тему разговора, а уж тем более — не прерывайте ребенка окриком. Наконец, в-третьих, Ека-мама рекомендует - сами не спешите давать слишком много информации, особенно с опережением возраста. Например, не подсовывайте эротические журналы или кассеты своему чаду, который только-только пошел в школу. Не стоит идти на поводу расхожего мнения, что в наше время взросление детей происходит быстрее.