Стрекоза и муравей. В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза - Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза В театр или на дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. Куда летишь скажи подруга не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: Увидишь если там Крылова, Скажи ему что он мудак.
Стрекоза и муравей. В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза - Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза В театр или на дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена, Но муравей...
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
Новый русский пришел в салон красоты. Говорит администратору :"Сышь, ногти на ногах мне сделай.." Она вызывает мастера. Заходит мастер ( молодой человек): "Добрый день, я мастер педикюра" Мужик: "Мне пофиг кто ты, Юра, ногти мне сделай.."
Новый русский пришел в салон красоты. Говорит администратору :"Сышь, ногти на ногах мне сделай.." Она вызывает мастера. Заходит мастер ( молодой человек): "Добрый день, я мастер педикюра" Мужик: "Мне пофиг кто ты, Юра, ногти мне сделай.."
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надетьлыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, Вы - ракета!
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надетьлыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи ...
Ой, девочки, плачу от смеха! Особенно про люстру понравился анекдот и игра на вечер, чуть со стула не свалилась
мАх: кагдила? Руди: х..ево. мАх:чё так? Руди:ухо клею... мАх:О_о Руди:бл.., вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть. мАх:и как? Руди:а иголку не нашли. алеска сказала, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку. хых Руди:бл... палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бл...
Ой, девочки, плачу от смеха! Особенно про люстру понравился анекдот и игра на вечер, чуть со стула не свалилась мАх: кагдила? Руди: х..ево. мАх:чё так? Руди:ухо клею... мАх:О_о Руди:бл.., вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть. мАх:и как? Руди:а иголку не нашли. алеска сказала, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку....
с баш-орга: седня на консультации вобще ппц был... кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".
с баш-орга: седня на консультации вобще ппц был... кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".
xxx: для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить. xxx: или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть...
xxx: для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить. xxx: или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть...
Меня поздравила девочка с 23 февраля, служили вместе:
Ты- солдат, а носишь стринги? Ты- солдат, а пудришь нос? Вместо пачки сигаретной Ты помаду в часть принес? Чмокнул в щечку командира? Не беда! Ведь знаю я, Что не мерзкий ты п*****а, А военнослужащая! Вот такой солдатский юмор!
Меня поздравила девочка с 23 февраля, служили вместе: Ты- солдат, а носишь стринги? Ты- солдат, а пудришь нос? Вместо пачки сигаретной Ты помаду в часть принес? Чмокнул в щечку командира? Не беда! Ведь знаю я, Что не мерзкий ты п*****а, А военнослужащая! Вот такой солдатский юмор!
xxx: Всех с новым годом! xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли? xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...
xxx: Всех с новым годом! xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли? xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...