Консультация психотерапевта

Здравствуйте, Анна! Теперь с большой степенью вероятности можно предположить, что высокий уровень тревоги связан именно с тем, что «забот всяких и так хватает». Трое маленьких детей, ведение домашнего хозяйства, работа – все вместе слишком много для молодой женщины. Я понимаю, что Ваша семья благополучна – с мужем хорошие отношения и взаимопонимание, желанные дети, любимая работа. Но дело не только в этом. Когда у человека слишком много дел, высокий уровень ответственности, да к тому же, если человек по характеру обязательный, то именно эти факторы могут способствовать повышению тревоги, которая, как я Вам писала в предыдущем ответе, ни с чем конкретным не связана. И уже на фоне этой непонятно откуда взявшейся тревоги появляются пугающие мысли разнообразного содержания, которые в свою очередь могут привести к нарушению сна. А дефицит сна в дальнейшем ведет к повышенной утомляемости, раздражительности, неустойчивости настроения.
Что можно с этим сделать. Во-первых, анализ распорядка дня с последующей его оптимизацией, чтобы был баланс занятости и отдыха. Во-вторых, позитивное оценивание своих действий. Для этого существуют психологические упражнения. В-третьих, анализ особенностей своего характера – какие именно черты способствуют повышению тревоги. Когда человек лучше понимает себя, он чувствует себя значительно увереннее, а значит, для тревоги остается меньше места. Таков общий план индивидуальной психотерапии в Вашем случае. Можете посмотреть на моем сайте – там есть пример реального он-лайн консультирования http://weterperemen66.ru/publishing/%D0%BE%D0%BD%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%BD-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%84%D1%80%D0%B0%D0%B3%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%B8.  У женщины была иная проблема, но в качестве примера как проводится психотерапия, какой круг вопрос охватывается, каков объем самостоятельной работы клиента – хорошая иллюстрация. А так же можно составить представление о результатах проведенной психотерапии по отзывам клиентов.

Здравствуйте, Элла! Пожалуй, у Вас такая ситуация, к которой как нельзя лучше подходит поговорка: семь раз отмерь. И взять тайм-аут самое разумное решение в настоящий момент. Могу Вам сказать, что такая жизнь – как Вам предложил муж – возможна. Пусть немногие люди живут в подобных условиях, но таки точно есть – встречала среди своих клиентов. Каждый человек или каждая семья строит свою жизнь на свой лад. Вопрос в другом: возможна ли такая жизнь именно для Вас? И если возможна, то при каких условиях (обязательных к исполнению) Вы сможете согласиться на …. на двоеженство мужа (если так можно выразиться)? Поясню, что я имею в виду. Ваш муж сообщил, что он хочет жить одновременно с двумя женщинами, чтобы обе женщины об этом знали и уважали его желание. Если Вы соглашаетесь, то его желание исполнилось. А что Вы получаете в этом случае? Какое Ваше заветное желание будет исполнено? Если ему радость, а Вам мученье, то эта ситуация несправедлива по отношению к Вам и так или иначе Вы будете протестовать осознанно или нет. И постепенно со временем эта ситуация будет разрушать Ваши добрые отношения, даже если Вы теперь согласитесь на предложенные им условия. С другой стороны, если в сложившейся ситуации и Вше какое-то очень важное для Вас желание будет исполнено, то справедливость отношений будет восстановлена. Когда отношения между людьми вызывают ощущение справедливости происходящего у каждого из участников этих отношений, то отношения стабильны – никто не обижается, не мстит, не страдает. Это все принципы из теории конфликтологии. Может быть это поможет Вам привести свои мысли к бОльшему порядку.
Еще несколько соображений к вопросу приведения мыслей в порядок. Когда Вы пишите: «отпускать мне его не хочется, у меня сейчас достаточно сложный период, да и вообще, с какой стати», то Ваши размышления рациональны, Вы думаете умом, оцениваете объективные факторы. Когда Вы пишите: «я же не тряпка половая - сегодня нужна, завтра - не нужна», то тут включается эмоциональная логика, размышления нерациональны. Во-первых, называть и чувствовать себя половой тряпкой  каждому обидно, неприятно, потому что это унизительно. Назвав себя половой тряпкой, у Вас сразу появляется эмоциональный протест против предложенной мужем перспективы. Эмоции всегда мешают объективной оценке действительности и не позволяют принять разумное решение. На то они и эмоции. Во-вторых, тут с Вами не соглашусь – половая тряпка нужна всегда, это очень нужная в доме вещь. Поэтому Вы можете не беспокоиться по поводу своей ненужности завтра. Насколько Вам такая нужность интересна. В-третьих, если Вы из своих размышлений удалите эпитет «половая тряпка» и поразмышляете: нужна ли я мужу; нужна насколько по времени и по интенсивности нужности; нужны ли ему дети; нужна ли семья – думаю, в конечном итоге Вы получите более точное представление будете ли Вы ему нужны завтра (завтра в смысле в будущем). Когда Вы в своих размышлениях найдете для себя ответы на эти и аналогичные вопросы, Вам будет проще задать подобные вопросы мужу, чтобы лучше понять чего он хочет и о чем Вы можете с ним договориться.
И еще. Можно подумать о том: а для чего Вам муж сообщил о своей любви к другой женщин? Более распространенный вариант – замалчивать, скрывать насколько возможно долго свою другую влюбленность. Не хотел обманывать, потому что Вас уважает? Хотел быть честным? Потому что на этом настаивала другая женщина? Потому что хотел переложить ответственность за принятие решения существовать ли Вашей семье? Или хотел Вас глубоко обидеть – такая месть за какую-нибудь ранее обиду?
Что касается индивидуальной консультации. Для тех, у кого нет возможности обратиться на очную консультацию, я провожу он-лайн консультирование. Это такой же полноценный курс индивидуальной психотерапии, как и очное консультирование, зачастую даже более результативный. Условия он-лайн консультирования можете посмотреть на сайте: http://weterperemen66.ru/online-consulting

Здравствуйте! Суть синдрома Мадонны заключается в том, что после рождения ребенка муж воспринимает жену прежде всего как мать своего ребенка, женщину, которая совершила чудо – подарила жизнь, т.е. наделяет жену некоторой святостью. Поэтому он и не может ее желать и вступать с ней в половые отношения. Т.е. жена представляет собой и ценность, и значимость, и важность. Что Вы хотите получить в результате расставания? вот в результате этой ситуации «теряет жену»? Чтобы муж почувствовал важность и значимость жены? Так этой важности и значимости более, чем достаточно. Скорее предлагаемая Вами тактика лечения напоминает некий «ультиматум Матильды» - или ты вступаешь со мной в интимные отношения, или я тебе не жена. … ну так и пусть не жена, зато Мать моего ребенка – ценнее и важнее. Мои рассуждения в данном случае теоретически, не факт, что они имеют отношения к Вашей реальной ситуации (если таковая имеется). Но мне не ясна Ваша тактика лечения. Аргументируйте.
На мой взгляд, понятие синдром Мадонны несколько излишне популяризовано. В практике семейной психотерапии подобное состояние называлось бы сексуальной дисгармонией супружеской пары. А путь к гармонии у каждой пары свой и его можно осуществить с помощью психотерапевтических методов и психологических инструментов.

Здравствуйте! Состояние, о котором, вы пишите: хочет, но не может, традиционно называется импотенцией. Причины могут быть разные, как правило, психологические. Синдром Мадонны одна из возможных причин. Именно этот синдром не лечится предложенным Вами способом: расставанием и новым схождением. Если для расставания есть и другие причины, и, если, у Вашего мужа не синдром Мадонны, а другое состояние, то может быть и поможет вариант «старая жена на новый лад». На сложно-объясняемый вопрос только сложно-объясняемый ответ.
Каждый строит свою семью неким своим  собственным способом. Вы изобрели такой. Надеюсь, у Вас получится достичь желаемого результата.

Здравствуйте, Ирина! Во-первых, адаптация к детскому саду – это адаптация к первому в своей жизни коллективу, адаптация к переходу в другой детский сад – это адаптация к новому коллективу. Это разные вещи. Возможно, войти в новый незнакомый коллектив ребенку будет непросто, но, в любом случае, не так сложно, как в первый раз. У ребенка уже есть некий опыт, у Вас есть опыт – Вы знаете о каких-то особенностях переживаний ребенка, что было ему особенно трудно, какая Ваша помощь ему может потребоваться.
Вы можете поговорить с новым воспитателем, объяснить особенности Вашего ребенка и попросить помощи – чуть больше уделять ему внимания, подружить его с детьми в группе, посидеть рядом в тихий час. Думаю, что все это вполне выполнимо. С ребенком можно поиграть в детский сад домашними игрушками. Рассказать о том, что в новом саду будут новые дети – новые друзья, новые игрушки и новые занятия. Не стоит говорить, что будет все обязательно лучше, тут можно и ошибиться. Но сделать акцент именно на том, что новое – это всегда интересно и увлекательно. Дети очень любознательны и любознательность Вам в помощь. При обсуждении с ребенком нового детского сада постараться вызвать у него интерес, заинтриговать, чтобы ему захотелось туда пойти и самому все разузнать. Ну и, конечно, важно Вам самой настроиться положительно, думая о том, что Вы с ребенком уже многое преодолели и с каждым шагом будет легче и лучше получаться то, что Вы задумали. Чем спокойнее и увереннее мама, тем лучше и комфортнее ребенку. И наоборот, чем больше мам тревожится, тем ребенку страшнее.